Надо что-то менять. Начну с себя. Бля мне бы тебя разлюбить. Все будет лучше. Я постараюсь, очень-очень...бог поможет.  

Доброй ночи. У меня все хорошо. И завтра я проснусь и все будет хорошо, я улыбаюсь из-за всех сил. Все так чудесно. Никто ведь в душу не залезет, никто не узнает как все обрывается. А у меня все хорошо, да круто так. Я тут узнала что это не сестра, а девушка.  Приятно так на душе стало, а комментарии то какие, мило смотритесь. Так хотелось добавить "АХ КАКАЯ НЕЖНАЯ,  ХУЕТА ПОДСНЕЖНАЯ"....ну самое главное что у меня все хорошо. Я даже футбол не досмотрела, зачем мне теперь все это, комп, телек, телефон, как чудесно начался следующий день.

• Я хочу чтоб было так.  Чтоб ты любил мою душу, чтоб жить без неё не мог, а я твою внешность, лицо, тело. Чтоб сука наоборот!

Я сумасшедшая, ахаха. Все люди когда-то сходят "с ума". Просто некоторые позже сходят с поезда "с ума". Не переживай там есть и твоя остановка.

_{^{И мне показалось я не смогу.....Это как рука дрогнула или капля в пустыне капнула. Мне показалось я не смогу отдать тебе все мое, взамен на твое. А потом я посмотрела на фотографию и поняла, что я все смогу.}}

Мой учитель историй, старый и как-бы мудрый мужчина  говорил, что мужчина влюбляется не в прическу, фигуру или еще какие-то внешние качества. Он сказал, когда у девушки блестят глаза от счастья, из них сыпятся искорки и это завораживает, в такие глаза невозможно не влюбится.

В свою очередь, моя бабушка мудрая и пожилая женщина, сообщила мне, что все мужики животные и не нужно им верить.

И эти оба человека прожили всю жизнь со своими вторыми половинками.

_{^{Меня бесит, все,  включая меня. Крышу рвет, бесит пытаться все наладить. Бесит бороться за пустоту. Меня бесит эта нежность, молчание и разговоры, меня бесит еда и чувство голода. Меня бесят люди, а еще больше то что иногда они мне нравятся. Меня бесят стереотипы, ходить по улицам как все, здороваться и улыбаться знакомым. По моему я сошла с ума...}}

_{^{Хочу играть на пианино, так чтоб мурашки по коже....}}

_{^{Хочу быть как раньше *худая как щепка*, чтоб ветром сдувало...}}

_{^{Хочу чтоб прошла эта апатия....}}

Ты как горячий кофе. Он вкусно пахнет, он мой наркотик, но он сука такой горячий. Хочется сделать большой глоток, но тогда я обожгусь, будет очень больно. Поэтому я медленно смакую кофе, по маленьким глоточкам я наслаждаюсь тобой. 

Знаешь наверное я ошиблась

Мне даже причудилось как я влюбилась.

Я жила чужими интересами

Мы с тобой не сошлись не характерами, а пьесами.

Кофе, сигаретами и надеждами

Я жила твоими фото свежими,

Футболом, ремиксами и Италией

Становилась я девочкой с тонкой талией.

И ты знаешь мне это даже нравилось

Я так много гадала, но ничего не сбылось,

И с твоим молчанием я убивалась в отчаяньи 

Ночью на окне с звездани на расстоянии.

Знаешь наверное я ошиблась

Моя мечта на двоих просто не сбылась

Goodbye my Lover

Это не Heppy end, это end another.

Делай что хочешь, только будь счастливой. И плевать, что кто-то против. Я не собираюсь жить с вашими законами и принципами, от них пахнет кониной. 

Когда нибудь я сорвусь. Знаешь меня так порвет, что ты будешь в шоке. Я буду тушить тебя во мне чужими мужчинами. Буду такой счастливой, почти перестану заходить в интернет. Из обуви на мне будут всегда шпильки, я буду приходить домой счастливая, моя мама будет рада за меня. А потом  как-то вечером я встречу тебя..... И тогда я сорвусь, я буду улыбаться и отведу тебя на ближайшую скамейку. И скажу тебе как я тебя сука три месяца любила! Как ты зашел ко мне на страницу, как я через три дня твоё имя и фамилию выучила да каждой буквы, все твои черты и повадки. Как я жила твоей жизнью и полюбила все, что было с тобой связано. Как сидела в интернете пока ты был он-лайн, как меня трясло при первом твоем появлении. Как все статусы были посвящены только тебе, как  ненавидела каждую суку которая была у тебя в друзьях. Как три месяца у меня была бессонница, из-за того что ночью я думала только о тебе, строила планы, мечтала как посмотрю в твои фишсташковые глаза и возьму тебя за руку. Как я писала тебе и была вне себя от счастья, когда ты говорил мне привет *привет*. Как  ходила по улице и искала тебя глазами. Как ты не отвечал мне и молча уходил, как я в истерике дрожащими руками скуривала по пол пачки за раз. И всегда во мне теплилась надежда, что ты изменишься. Что за три месяца у меня весь компьютер был забит песнями о тебе. Как я ценила твою свободу и отпускала тебя. Как шутила через сообщения, а у самой тушь была размазана по клавиатуре. А ты, ты как рысь запустил свои когти мне в сердце. О том как ты просто зашел ко мне на страницу и координально изменил мою жизнь.

И пока я тебе буду это говорить и улыбаться, я начну реветь и курить сигарету за сигаретой. А ты будешь в шоке и я не дам тебе ничего сказать, у тебя было время. А потом я встану и уйду, молча. И через день ты поймешь, что больше тебя так любить никто не будет, но ты я знаю гордый. 

7 утра.....бля не знаю сколько я поспала три часа или два...но разбудил меня непрерывный звонок в дверь, только я услышала первое телиньканье мой мозг уже дал команду "нервничать и наорать на всех на расстоянии руки матом". Оказалось мой пьяный ревнивый сосед искал свою жену, а вообще я не знаю как они так живут, странные люди *сада-маза* постоянно так ебут себе мозг и живут вместе, хотя по их словам кажется, что ненавидят друг друга. Ну так вот уснуть я не смогла, т.к. я очень голодная и нихера вчера не ела. Я сделала себе вкуснейший капучино, оо как он пахнет, взяла бублик и медленно смоктала этот напиток. А в животе стало уютно и тепло, и не так одиноко.  К сожалению мало всего этого у меня бессонница. Вчера легла в 12 до 3 ночи не спала, потом откуда-то на дереве именно возле моего окна начала петь птичка. Я это пение узнаю из тысячи, это канарейка видимо улетела у кого-то. И надо же было сесть именно у моего окна, вот так я лежала и слушала это чириканье, наверное если б не 3 часа ночи, я бы даже не возражала, но в это время меня это уже так подбешивало...

Не теряя времени даром, я думала о человеке который и мизинца моего не стоит. Я все думала-думала потому что кроме него в последнее время я ни о чем так сильно думать не могу. Ну так вот я решила нарисовать его. Нарисовать его портрет, а на день рождения подарить ему. Я на 110% уверена что второго такого подвига не совершит никто.

Ну вот, с добрым утром господа.

Учитесь радоваться мелочам. Учитесь иначе не выживите. Не причиняйте себе боль сами, в этом мире есть люди которым еще достанется эта возможность. Не ждите какого-то огромного чуда, не стоит, пока вы держитесь за него оно рвется на волю. Чудите сам, если вы любите дождь радуйтесь дожди, солнце - радуйтесь солнцу. Вы можете быть какими угодно людьми херовыми или хорошими, для себя нужно быть искренним, улыбайтесь когда вы сидите сами на скамейке всему что вас заденет и умиляет, просто радуйтесь этим мелочам. Не корите себя ни за что, если вам что-то в себе не нравится, найдите то, что нравится и живите полной жизнью, живите, а не проживайте. 

Ну вот и здравствуй откровение. Я тут вдруг все так отчетливо поняла. Вот так макнула себя головой в реальность, как в унитазе побывала)) Надо ли быть честной,  ведь иногда можно и запутаться, а иногда быть самой счастливой. Я вру себе, им, вам, всем....

Мой монолог, он лично мой. Искуренными надеждами и сумасшедшим счастьем, а в самой чашке пустота.

Я с темпами набирала обороты и все больше сходила сума, по моему счастью, хотя оно скорее этого и не подозревало. А тем временем я жила им с ночи до утра, с вздоха до выдоха, в надежде встретиться глазами и чтоб крышу снесло так, что даже ноги подкосились и дыханье перекрыло. И чем больше я за него держалась, тем дальше он уходил. Пожалуй за все время он был единственным кому мне не хотелось врать что *все ок, нормально..* Только ему я сказала правду, только перед ним я была честной я сказала что действительно думала, нет я не сообщила о там что счастлива из-за того что говорю с ним..... А еще он не любит мой любимый дождь, он не спит до часу ночи очень часто, карие глаза, не курит, он любит чистоту и прибирает часто дома, и порой мне кажется он следит за мной и что-то в нем есть, я не знаю что, но из-за этого у меня звездочки в глазах.

И вот когда я все-таки макнула себя в реальность, бегите господа. Вы все, знаете мальчики, мужики, да те кто так бегает за мной, отчасти вы все "НЕ ТОТ", в вас нет того что зажигает мои глаза, и дело не во мне, просто вы мне не нравитесь. Со своими *зайка, котик, милашечка и хрен знает еще чем*, как можно было мне сказать пригласив меня в кино  *попроси деньгу на кино у мамы* ЛОООООООЛ я в дикой истерике, да не все такие, но увы никто мне на хуй не нужен. И да после этого, я вас жестоко отшиваю, за что боролись на то и напоролись. Мне просто противно давить из себя что-то да я и не вижу смысла. 

У меня есть свои объекты по которым я схожу сума, но позвольте я не падаю низко, я мучаю себя, мучаю до такой степени пока в сердце не перестает ритмично отбивать чечетку при каждом появлении его, а потом я отпускаю и отворачиваюсь. Лети моя душа, ведь случится момент *УЖЕ НА ХУЙ НЕ НАДО* , когда мечты сбываются, понимаешь....

Почитав статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у нас у всех один и тот же мудак. 

На этой земле есть одно лицо, которое я узнаю даже со спины. (с) shizzy_boba

Вот так ночью я сижу  на окне и курю шоколадную сигарету. Столько парней вокруг меня, а мне нужен один который дальше всех их. Один человек способен убить мое одиночество. А я сижу тихой ночью, смотрю на звезды, грею руки о чашку чая без сахара, ведь сахар портит фигуру. И мыслями о нём я скуриваю свои легкие. А ведь нас таких много. И так противно осознавать, что я довожу себя до такого состояния, в котором нет ни капли смысла, есть только грусть и одиночество. Сегодня утром я проснусь без него, В ГОЛОВЕ без него. Я проснусь и пойму какая хорошая у меня жизнь и как он мне не нужен. ФИНИШ.

Я брошу курить и мысли о тебе. Буду ложиться спать в 9 вечера. Я начну новую жизнь, где ТЫ не вместишся..

....надолго ли?.....