кто тут гений?

 

я тут гений

 

Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ ЧАСТО МЫСЛЕННО НАСИЛУЕШЬ МЕНЯ СО ВСЕЙ ЗЛОБОЙ, ЧТО ЕСТЬ В ТЕБЕ. И ПОТОМ ТЫ УБИВАЕШЬ МЕНЯ. КАЖДЫЙ РАЗ СНОВА И СНОВА. НАСИЛУЕШЬ И УБИВАЕШЬ.

ЭТО ОТ БЕССИЛИЯ, МОЙ МИЛЫЙ ДРУГ. ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ ПОСМОТРЕТЬ МНЕ В ГЛАЗА.

ЛЕГЧЕ НАДРУГАТЬСЯ И ПОКОНЧИТЬ СО МНОЙ РАЗ И НАВСЕГДА. АХ ЕСЛИ БЫ ЭТО БЫЛО ВОЗМОЖНО, ПРАВДА?КАК ЖЕ ТЫ НЕНАВИДИШЬ, Я НА РАССТОЯНИИ ЧУВСТВУЮ ЭТУ ЗЛОБУ, КОТОРАЯ ПРОЖИГАЕТ ДЫРЫ В ТВОЕЙ БЕЛОЙ КОЖЕ.

ЭТО ОТ БЕССИЛИЯ, ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ ЛЮБИТЬ ТАК, КАК ХОЧЕТСЯ. ОТ СТРАХА. ЕСЛИ БЫ ТЫ НЕ БОЯЛСЯ ТАК СИЛЬНО. ТЫ БЫ ПЕРЕСТАЛ НАСИЛОВАТЬ МЕНЯ СНОВА И СНОВА У СЕБЯ В ГОЛОВЕ. ТЫ ПРЕКРАСНО ЗНАЕШЬ,ЧТО ВЛАСТЬ НАД ТЕЛОМ ЗНАЧИТ НЕ БОЛЬШЕ ГРЕЧИШНОГО ЗЕРНА. ТЫ МОЖЕШЬ УБИТЬ МЕНЯ ТАК И НЕ ПОСМОТРЕВ МНЕ В ГЛАЗА. НО ЭТО ВСЕ РАВНО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ, ТЕБЕ НЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ.

ЭТО ОТ БЕССИЛИЯ, МОЙ РОДНОЙ ДРУГ.

 

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - плачу

пожалуйста перестань сниться мне каждую ночь

мне же больно

мне очень больно

иногда я думаю, будто все случилось потому, что я тогда читала Норвежский лес.

Я помню все. Был ветер, темнело мы слушали Massive Attack Live with me и плакали.Эта была последняя песня, которую мы слушали вместе.Зачем мы сделали так? Кто сказал нам, что мы непременно должны страдать. Мы делали все это как будто кто-то управлял нами.Все делалось само, слишком правильно. Живи со мной- и я плачу. И говорю, что ты не должен провожать меня.. Потом мы ехали в трамвае и я не помню!!не помню где были наши руки...неужели мы не держались за руки, это невозможно. А если держались-то к чему нужно было разнимать их

ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ СМИРИТЬСЯ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОДЕРИ. ЭТО И ЕСТЬ ТОТ САМЫЙ ВЫХОД, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ЕСТЬ. СМИРИТЬСЯ. ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ.

ДА, ОН БОЛЬШЕ НЕ ТВОЙ,СЛИШИШЬ? ДА. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. НАСТОЛЬКО НЕ ТВОЙ,ЧТО РАЗНИЦЫ МЕЖДУ НИМ И ТОМОМ УЭЙТТСОМ ПРОСТО НЕТ. ОН НЕ ТВОЙ. ЖДАТЬ БОЛЬШЕ НЕТ НУЖДЫ.

ЗАБУДЬ,ЧТО ОН БЫЛ.

КТО?ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, О КОМ ЭТО ТЫ 

Я НАКОНЕЦ ПРИЗНАЮ, И ЭТО БЕССИЛИЕ И ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ БЕЗНАДЕЖНОСТЬ, ЧТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ- СКАЗАТЬ РАЗ И НАВСЕГДА, ЧТО ЕГО НЕ БЫЛО.

СТЫД. НЕМОЩЬ. ОТВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ.ТОШНОТА.

НО ПОЧЕМУ, ОТЧЕГО-ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ. ВЕДЬ НИЧЕГО НЕ БЫЛО 

НИКОГО НЕ БЫЛО

 

В колонках играет - Аукцыон

Иногда кажется, что ты живешь в лепразории. Как ты сюда попал? как проснулся прокаженным? Как это ты вчера был нормальным человеком, а сегодня и на улицу страшно выйти- так ты ужасен. 

Как ты оказался в зараженной зоне. Как случилось так,что ты такое дерьмо, что ни быть любимым ни уж тем более любить ты не способен. Никого. 

Как так вышло, что все, что ты делаешь,думаешь и говоришь- НЕПРАВИЛЬНО. Ты везде ошибся. Ты кругом продолжаешь ошибаться. И каждый мальчишка легко докажет, что ты неправ.  Ты зашел куда-то совсем не туда и ты продолжаешь делать что-то не то. И все кругом винят тебя. А тебе даже лень отпиратьс, оправдываться, винить их,потому что ты понимаешь, что они правы, а ты неправ. Вот и все. 

И ты все-таки такое круглое дерьмо, что в тебе ничего кроме злобы и боли нет. Убери,вылечи эти злобу и боль и ты станешь не человечнее,чем картонное изображение Бритни Спирс. Ты станешь ничем. В тебе ничего нет, кроме страданий и злобы. Нет, есть еще. Есть еще совесть, которая приходит тогда, когда злоба вот-вот должна неоправданно выплеснуться. Совесть приходит и говорит тебе, что ты неправа. Что ты виновата. Вот и все что она делает. А ты глотаешь ярость как манную кашу,давишься яростью до физической боли.  А ведь ты бы не стала глупее если бы ударила кого-нибудь. глупее ты УЖЕ не станешь. 

Совершаешь одну глупость за другой. И постоянно думаешь только об одном. Я ДЕРЬМО. Я ЗАСЛУЖИЛА НЕНАВИСТЬ И ПРЕЗРЕНИЕ. 

Ты такой кусок дерьма, что тебе стыдно, постоянно стыдно, что другие принимают тебя за человека. Вроде как за своего. Они ошибаются, ты просто переносчик злобы и страданий. Заглянешь-ни ума, ни красоты, ни просто человеческих черт не найти. 

Винишь себя за все. За то,что не хватает мудрости любить. Что боль перебарывает. Винишь за то, что ты дерьмо. И тут же говоришь себе"Я тут не при чем, я уже давно  была дерьмом,когда это поняла. было уже невозможно что-то изменить.Это кто-то создал меня дерьмом,не достойным даже любить. Это он не дал мне веры в Человеческое. Вот так и вышло".  

Разве могла я докатиться до того,что бы НЕ винить себя и винить судьбу в том,что мне нет смысла жить дальше. Я не вижу ничего, никакого строительного атериала, чтобы построить новый мир. Но главное, я не вижу смысла строить его для себя, ведь я только зло и боль. Мне нечего сказать или сделать хорошего. Только боль и зло.  

Я уже три месяца как не должна жить. Не потому что я стала бесполезной. Я была такой всегда. А потому что тогда мне казалось, что я люблю. А это уже причина,чтобы занимать время и пространство. Был хотя бы один человек, которому я была нужна. Значит был смысл. Теперь он понял, что я дерьмо. А дерьмо оно никому не надо. Мне никогда не стать прекресной. Мне никогда не стать сильной духом. Мне никогда не стать красивой. Мне никогда не стать нужной. Больше нет. У меня никого больше нет. Меня не ждет ни один человек в космосе. А значит я дерьмо. 

Знаешь, я не смотрю фильмов,знаешь-я не читаю книг...ведь тебя нет рядом и не с кем поделиться...не с кем разделить чувства и мысли, а если так-они раздавят меня одну...Поэтому я почти не выхожу на улицу,боюсь слушать новую музыку-потому что не могу поговорить с тобой о ней...    Знаешь, я вижу что-то ноое и всегда думаю-сколько мы не успели...о скольком поговорить,сколького увидеть...и тепрь поздно,поздно навсегда..Я,представляешь,даже кажется не до конца успела узнать тебя...я не знаю что бы ты ответил на тот или ной вопрос...Ты очень часто просил меня посмотреть один фильм..а я все время отказывалась...и даже ни разу не догадалась спросить, почеу дл тебя это так важно..ведь было в нем что-то кроме просто хоошего фильма.. я так мало задавала тебе вопросов, я так мало о тебе узнала..теперь-не узнаю никогда...Твоя жизнь не разрушилась, тебе стало легче без меня-ведь..у да,со мной тяжело, со мной надо быть слишком честным... Ты же остался "индастриалистом"? Но знаешь,мы похожи тем,что у нас всегда есть мы... У тея творчество, у меня мой мир,в котором живут только очень хорошие люди и ... нам обоим не так страшно... я не верю,что твои друзья заменили тебе меня... нет,ты просто ...ты зацементировал дыру, не стал даже ее заполнять,положил сверху ковер и уселся на нем играь на гитаре...рядом была я когда-то,теперь меня нет,но ты уже скоро  не впомнишь... Удиительно как ...И я так надеюсь, мне кажется,будто ты подслушаешь мои мысли,прочитаешь мои записки и...поймешь..говорить тебе что-то бессмысленно,ты е очень-то хочешь слушать... ты упорно пытаешься вычеркнуть меня,а еще и с наименьшей болью...но если бы кто-нибудь нашептал тебе, только нашептал бы про меня хорошее так же, как раньше шептал плохое... Может ты бы вдруг подумал,что это ошибка и так не должно быть.. Что эту дыру не заполнить,что мы слишом проникли друг в друга за эти полгода... О нет,так должно быть и так будет... так будет потому что...потому что иногда происходят вещи непонятные...никто из нас не знает до их пор что случилось-но забыть,что оно случилось,не сможет никогда.... Буудт еще люди пожайуй гораздо более родные дя тебя, а будут другие-для меня...И если ты так легко смог со мной попрощаться,то наверное что-то действительно случилось не так....мы вернулись обратно в свои миры, равновесие восстановилось,но все же я  столько не спела тебя спросить и о стольком не рассказала, а ведь казалось,что торопиться вовсе некуда,что впереди много-много времени...

В колонках играет - Брайан Ино

 

"Пускай я сойду с ума и буду разговаривать только сама с собой
Никто не предложит мне замуж-пускай, я была бы плохой женой"



Но кто же я буду если возненавижу тебя?Если мне не хватит сил простить и забыть..кто же я буду-слабой и глупой,не больше...Снова думаю-какое тебе дело до того,кем ты будешь?ты научишься черт возьми делать то,что хочешь?Ты научишься кричать и топать ногами?Ведь хочется,не ври,тебе хочется кричать,что он подлец, что это невозможно, почему он вычеркнул тебя хотя всего месяц назад ты была единственным человеком на острове с ним...Кричи,что он урод,что из-за таких как он дети становятся...брошенные отцами дети становятся...такими как он!Зачем придуманы отцы...зачем рождаются дети,когда есть такие как он..И вместо того,чтобы рвать двери и окна ему на встречу, крича, что внутри меня поворачивают ржавый крюк, как ты не слышишь,что с мясом выворачивает меня на изнанку...Ты молишься...молишься за него и за его нерожденных детей...за детей..чтобы он смог их не бросить,чтобы стал сильным и храбрым,чтобы не бросил их, идя за другой...чтобы не сделал его калекой, как мой отец сделал меня и как его отец...Боже, пусть он больше не ненавидит,пусть будет сильным,пусть не боится...не боится боли и бед...Пусть слышит себя и верит себе, пускай не обманывает себя...во имя его детей и той, которой суждено их родить..Пусть он не станет одним из тех,кого ненавидим сейчас и я и он....пусть не попадается ему на пути такого человека как я.Прости  его
 

Список дел на сегодня:

Прийти в то, что называется мной

Сфокусировать взгляд на ближайших предметах, затем на отдаленных, если выйдет

Встать с кровати,именно встать, а не..

Пройтись по квартире, удостовериться, что это моя.

Постараться ни в коем случае не вспоминать, что вчера было. Другой вариант-повспоминать, поржать, скрывая глубокий стыд.        Правда стоит опасаться переизбытка эмоций, от этого может сделаться еще хуже.

Выпить чаю, пенталгина, выкурить пару сигарет и, конечно, помыть голову, что вроде как должно привести в чувства.

Проверить восприятие печатной информации на чем-нибудь типа Вредных советов Григория Остера, но уж точно не на Цветах зла...

Удержаться от апохмела, так как известно, во что он может перерости.

Наконец поставить в воду вчерашние тюлпаны, если конечно, еще не слишком поздно...

Не слушать ничего тяжелее чем Maroon 5, хотя может и блевануть..

Попробовать обмануть себя и прикинуться полезной обществу-помыть посуду или например убраться в комнате. При этом не брать на себя слишком много, ибо может кончиться неудачно.

Долгосрочные планы-

пройти курс лечения от алкоголизма!!

НЕт, я убежден, что он не покончил с собой.Он еще жив, он где-нибудь ходит усталыми своими ногами по лестницам чужих домов, разглядывает где-нибудь сверкающие паркеты и ухоженные араукарии, просиживает дни в библиотеках, а ночи в кабаках или валяется на диване, который взял напрокат, слышит, как живут за окнами люди и мир, знает, что он отрезан от них, но не накладывает на себя руки, ибо остаток веры твердит ему, что он должен испить душою до дна эту боль и что умереть он должен от этой боли....

На моем чердаке сидят...они безлики, бесполы, не вижу лиц...Кто на диване у стены...диван старый..кто за столом...пьют чай... Лица обветшали, как и эти обои... Они не сводят глаз с круглого окошка, и ловят там проблески неба. Глаза, в которых отражается только дождь и дым за оконцем., серые лица... Они несколько устали ждать, но чай не кончается и они все сидят.. кто на диване, кто за столом..       Молчат уже долгое время.. И ловят небо сквозь окно.. Читают все одну книгу, но не сводят глаз с окна. А если сквозь дым и туман проскользнет искрящаяся синева, то так быстро, что потом Они забывают были ли она, видели ли они небо... Не помнят, не помнят... И снова там, за окном только дождь и туман..дождь и туман без конца..Иногда кто-то из них в изнеможении падают замертво и пустые глаза все еще ловят...ловят, ловят и забывают уже навсегда..     Другие не оборачиваются.. Они смотрят на окно, им не до других.. Они пьют чай и ждут..а потом забывают... А быть может упавшие бы очнулись, ожили, проснулись, если бы Те оглянулись... Но те хотят поймать синь и запомнить... навсегда запомнить...  А  за окошком только дым и дождь, дожди без конца...                             

В колонках играет - НЕ ПИШУ ПОД МУЗЫКУ ВАЩЕ!
Настроение сейчас - МОЗГ ОБЪЯВЛЕН НА ВОЕННОМ ПОЛОЖЕНИИ.

НЕТ, НУ ЧОРТ ВОЗЬМИ...К ЧЕМУ ТАК ВСЕ УСЛОЖНЯТЬ..Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ УМНЫЕ СЛОВА, ТОЖЕ, ПРАВДА..МЕТОДОЛОГИЯ, СЕМАНТИКА, АРХЕТИП, ОКСЮМОРОН И ВСЕ ТАКОЕ...НО ЗАЧЕМ, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА УСЛОЖНЯТЬ САМЫЕ ЭТИ ПОНЯТИЯ?! ТО ЕСТЬ ЯВЛЕНИЯ, ПРОСТИТЕ..

МЕТАЯЗЫК, ГОВОРИТЕ...ТИПА ЧТО-ТО ТОЛЬКО НАУЧНО-ПОСТИЖИМОЕ..ДА КАКОЙ КРЕТИН НЕ ПОЧУВСТВУЕТ, ЧТО ЛАЗУРЬ И ЗОЛОТО-ЭТО СОВЕРШЕНСТВО!!!ЧТО РОЗА- ЕСТЬ ЖЕНЩИНА. ЧТО БОГОРОДИЦА-ВЕЧНАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ-ВЕЛИКАЯ МАТЕРЬ-ОПЯТЬ ЖЕ РОЗА- И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ. НУ ЧТО ТУТ НЕ ПОНЯТНОГО??? ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ И ПИСАТЬ ОБ ЭТОМ С ТАКИМ УМНЫМ ВИДОМ, КАК БУДТО ЭТО ЧТО-ТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЛОЖНО, НОВОЕ!!!, РЕВОЛЮЦИОННОЕ БОЛЕЕ ТОГО...КАК У ДЕКАБРИСТОВ СЛОВЕСНЫЕ АЛЛЕГОРИИ БЫЛИ ПРОСТЫ, ТАК И У СИМВОЛИСТОВ..ЯРМО-ЯРЕМ-КРЕПОСТНОЕ ПРАВО-РАБСТВО..НУ ЗАЧЕМ ЗАПУТЫВАТЬ ЮНОШЕСТВО "МЕТАЯЗЫКОМ"??

ЕЩЕ СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА...ЧЕМ,О БОЖЕ,ОТЛИЧАЕТСЯ ТЮТЧЕВ ОТ БЛОКА В СВОЕМ ПОНЯТИИ НОЧИ?

" БЕЗДНА НАМ ОБНАЖЕНА, С СВОИМИ СТРАХАМИ И МГЛАМИ, И НЕТ ПРЕГРАД  МЕЖ ЕЙ И НАМИ-ВОТ ОТЧЕГО НАМ НОЧЬ СТРАШНА.."

НУ И ГДЕ РАЗНИЦА?У БЛОКА ЕГО ТЕТКА ТОЖЕ ВЕЧНО ТО НОЧЬЮ, ТО НА ЗАКАТЕ...

"МЫ ВСТРЕЧАЛИСЬ С ТОБОЙ НА ЗАКАТЕ,ТЫ ВЕСЛОМ РАССЕКАЛА ЗАЛИВ.."(или что-то типа)

СИМВОЛИСТЫ ТОЖЕ ВИДЕЛИ В НОЧИ, А ТАКЖЕ В ПЕРЕХОДНЫХ СОСТОЯНИЯХ ПРИРОДЫ ВРЕМЯ, В КОТОРОЕ тот МИР МАКСИМАЛЬНО ПРИБЛИЖЕН К НАШЕМУ...НУ И О ЧЕМ ТУТ ГОВОРИТЬ...ГОВОРЯТ, ЧТО СИМВОЛИЗМ ВО МНОГОМ ПРЕЕМСТВЕНЕН РОМАНТИЗМУ..ТАК ПОЧЕМУ, ЧОРТ ВОЗЬМИ, НАДО ВЫДУМЫВАТЬ ЭТО ДУРАЦКОЕ НАЗВАНИЕ..КРАСИВО, КОНЕЧНО...ПОЧЕМУ БЫ НЕ НАЗВАТЬ ВТОРОЙ ВОЛНОЙ РОМАНТИЗМА..(если не сто второй)ЗАЧЕМ КОРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАТЬ ЭТИ ПОНЯТИЯ, КОГДА ОНИ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ.ЗАЧЕМ ЗАПУТЫВАТЬ....РАЗВЕ ТЮТЧЕВ( ХОТЯ БЫ) НЕ СКАЗАЛ УЖЕ ВСЕГО...МЫСЛЬ ИЗРЕЧЕННАЯ ЕСТЬ ЛОЖЬ...МЕРЕЖКОВСКИЙ (ВРОДЕ БЫ) ВТОРИТ ЕМУ-" ТО, ЧТО НЕ СКАЗАНО И СИЯЕТ СКВОЗЬ КРАСОТУ СИМВОЛА ДЕЙСТВУЕТ СИЛЬНЕЕ НА СЕРДЦЕ ЧЕМ ТО, ЧТО ВЫРАЖЕНО СЛОВАМИ" ИЛИ ЕЩЕ

МИЛЫЙ ДРУГ, ИЛЬ ТЫ НЕ ЧУЕШЬ, ЧТО ОДНО НА ЦЕЛОМ СВЕТЕ- ТОЛЬКО ТО, ЧТО СЕРДЦЕ К СЕРДЦУ ГОВОРИТ В НЕМОМ ПРИВЕТЕ"

СОЛОВЬЕВ ВРОДЕ..

А ПОЧЕМУ ПУШКИН СО СВОИМ "КИНЖАЛОМ" И "ЯРМОМ" -НЕ СИМВОЛИСТ...

ГДЕ НОВОСТЬ, ЧТО ОНА СОБОЙ ПРЕДСТВАЛЯЕТ? ОТКРЫЛИ ОНИ ЧТО-НИБУДЬ НОВОЕ РАЗВЕ?

"ХРИСТОС У БЛОКА ТОЖЕ НЕ ТОТ ХРИСТОС, КОТОРОГО МЫ С ВАМИ ЗНАЕМ, НО ОБ ЭТОМ МЫ ПОГОВОРИМ, КОГДА БУДЕМ ГОВОРИТЬ О "ДВЕНАДЦАТИ"

НУ ДЛЯ НАЧАЛА- МЫ ЗНАЕМ ХРИСТА? ЗНАЕМ? У НАС, У ОБЫВАТЕЛЕЙ, ОН ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО ИЗВЕСТНАЯ, ДЛЯ ВСЕХ ОПРЕДЕЛЕННАЯ ФИГУРА...ПО-МОЕМУ ДЛЯ КАЖДОГО ОН СВОЙ.ДА И ВООБЩЕ ПЛОХО МЫ ВСЕ ПОНИМАЕМ, ЧТО ТАКОЕ БЫЛ ХРИСТОС.НУ КРОМЕ НИЦШЕ, РАЗУМЕЕТСЯ, КОТОРЫЙ ВООБЩЕ ВСЕ ОТЛИЧНО ПОНИМАЕТ И ВО ВСЕМ УВЕРЕН

ДА И К ТОМУ ЖЕ, ЭТО ЧТО, О ТОМ ХРИСТЕ У БЛОКА, ЧТО В БЕЛОМ ВЕНЧИКЕ ИЗ РОЗ?ЭТОТ ПЕРСОНАЖ? ПРО КОТОРОГО, ОН САМ СКАЗАЛ, ЧТО ХОТЕЛ ПОТОМ ИСПРАВИТЬ, ИБО ФИГНЯ ВЫШЛА, ДА РЕШИЛ ОСТАВИТЬ. КАКАЯ-ТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАЩАЯ ОШИБКА. ПРЕКРАСНО, А МЫ ТЕПЕРЬ КАК ТАРАКАНЫ БУДЕМ ЕЕ ВЗАД И ВПЕРЕД ОББЕГАТЬ И ИССЛЕДОВАТЬ. ..

ЭЭЭЭХ, БЛИН,НИГИЛИЗМ ТАК И ПРЕТ КОГДА ОБЛОЖИШЬСЯ ВСЕМИ ЭТИМИ БЕЛИНСКИМИ, ЛОТМАНАМИ( ЭТОТ ЕЩЕ РАЗБИРАЛСЯ, ЧТО ЕСТЬ СТРАСБУРГСКИЙ ПИРОГ И КАК ОН ПОВЛИЯЛ НА МИРОВОЗРЕНИЕ ОНЕГИНА И СМЕРТЬ ЛЕНСКОГО), МЕРЕЖКОВСКИМИ, СОЛОВЬЕВЫМИ  ET CETERA.

ЧИТАЙТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРЕДЭКЗАМЕНАЦИОННЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ АБИТУРА ФИЛФАКА...

Открыла окно, чтобы покурить и оказалась.. о страшное чудо..над пропастью, в бездне...под бесконечным ясным небом... мир, охвачен...какой оксюморон.. ночным светом..Луна.. и звезды.. И никогда, мне кажется, я не видела в Петербурге этого неба... Жаль, чтобы вы не со мной, чтобы разделить это проникновение в мир другой, совершенный, который открылся мне в этой бездне... Все прозрачно, все дышит космической свободой и дышится легко и невесомо... И ты и часть и единочличный, одинокий властелин этого Прекраного.. Я была один на один с космосом, нет, правда.. и какими ничтожными показались мне мои мысли... Но вовсе не мысли о собственном ничтожестве, нет, мысли о величии пришли ко мне.. Свободе присутствовать при этом проникновении двух миров друг друга когда люди спят.. Оказывается когда город засыпает, облака уходят и открывают луну и звезды, которые до рассвета вещают истину... и петербургское небо светло и ясно.. и город- чудо из чудес- охвачен светом неземным.. И днем мятежный и бурлящий, он ныне погружен в покой и благодать..

Мысли смешались от восторга,охватившего все существо и заставляющего трепетать... простите мне все недостатки речи и все повторы и быть может излишний пафос...

Настроение сейчас - "мысль изреченная-есть ложь!" и значит ложь творю я..

 

В колонках играет - Земфира- блюз
Настроение сейчас - Как вы догадались?

Это было 31 декабря. вышло так, что ей совсем некуда было пойти.. Она уже забыла, что есть Он..

 

Она забыла, что она чувствует, боль, столь долгая, невыносимая и безысходная убили ее… и она шла по городу, вечрнему и праздничному..

 

Народу еще было полным-полно, машины гудели, торопились.. Ей нужно было ехать домой.. к маме.. или еще куда-нибудь, чтобы там совершить эту повинность- встретить Новый год.. Ей было на самом деле не с кем и она уже не надеялась ни на что.. Ей было тошно от мысли о том, что нужно праздновать,но совсем не так, как хочется.. Не с тем, с кем хочется.. Да и понимала, что попросту уже не осталось его.. К которому бы она стремилась как к спасению.. Стремилась бы с радостью, с надеждой на счастье и спокойствие..  Машины проносились, спеша и исчезали.. Ей не верилось, что кто-то может сейчас радоваться.. Что кто-то может сейчас торопиться к людям, которых любит..

Был одиннадцатый час.. Надо было уже что-то решать Мама звонила вот уже несколько раз, Она не спешила брать трубку.. Шла к гостиному двору.. Где Он.. С кем… Неправдою было бы сказать, что она совсем не думала об этом.. Но как ей было тошно… Она так устала от этих мыслей.. и когда снова и снова они приходили она устало опускала голову и болезненно съеживалась.. как бы предпринимая последнюю попытку защититься… Слезы иногда текли, но не приносили облегчения, только ослабляли все больше издерганное ее существо.. «Нет- не могу я сейчас никуда ехать.. здесь и станусь. Черт,как же это глупо.. И нет спасения.. Нет надежды.. Никто, никто не придет и не спасет меня..» Сама ли я погребла себя, сама так седлала, что некуда идти…

 

То здесь, то там звучали взрывы и треск фейерверков.. Компания молодых людей стояла у Дома Книги и пила шампанское из горла…  "Нет, им не весело-они забивают в себе печаль и одиночесвто .. кто может быть счастлив на этой земле..? Мы не любим друг друга.. Никто никого не любит.. " Ей пришли строки

 

«Прости, печальный мир, где темная стезя

 

Над бездной для меня лежала

 

Где вера тихая меня не утешала

 

Где я любил, где мне любить нельзя..»

 

 

Она засмеялась.. впервые засмеялась на пафосом этих строк.. «Если бы все было так просто, Пушкин, друг мой.. Уйти отсюда теперь нельзя.. Пришел и так просто не откажешься.. Как все просто- неразделенная любовь- отройте мне могилу…  А ты полезешь туда, полезешь, живой и здоровый? Сомневаюсь…» « Это отвратительная привычка - жить.. И ведь ею все страдают, даже самые жалкие…»

 

Она решила перейти Невский.. Машин было совсем немного.. Кто-то толкнул ее и поцарапал новогодней елкой.. «это нелепость просто.. уже так поздно.. а они еще тащат.. какой в ней смысл в самую полночь.. елка.. имеет по-моему гораздо больше значение весь новогодний день.. Она как предвестник… Как гарантия, что праздник действительно близок… У нее своя душа, которая жертвует себя ради счастья людского ожидания..»

 

«А что, может еще и позвонит.. И поздравит…Интересно, а у него там,рядом с ним сейчас есть елка.. Какая она..»- больше не было ни сил, не возможности думать- вдруг она поняла что лежит на асфальте..

 

Как –то подозрительно сильно болели ноги и голова.. Асфальт под головой  был липкий и горячий..

 

« как странно..»-  через затумнененные от слез и крови глаза она видела как беают люди.. «а тот с елкой авеорно уже убежал..!» « подождите, что вы делаете- звонят куда-то- не надо, мне тут вполне хорошо»

 

« А он сейчас где.. где он.. мне все равно…»- поледнее что она лениво подумала, потом ей стало как-то сонно и почти спокойно.. Голова и ноги совсем перестали чувствовать… И она тихо ушла туда, где ей предстояло еще много всего.. ведь начинался Новый год.. Быть может он начинался и там, куда она ушла и она встретила его там…

 

Матери сообщили только на утро, а он.. он позвонил один раз, другой и бросил это дело.. И так и не узнал. Бог знает, что он подумал, но что ее больше нет он так и не узнал.

 

 

снег пошел
и значит что-то поменялось
я люблю
твои запутанные волосы
давай
я позвоню тебе
еще раз помолчим
люблю
твои запутанные волосы
давай
я позвоню тебе еще раз
помолчим
люблю…
люблю…

 послушайте просто...

-а все-таки ты М. любишь, от этого и страдаешь- с улыбкой и почему-то с каким-то удовлетворением,поучительно сказала мама уже на пороге.

-отстань, никого я не люблю-как бы шутя сказала Она, тоже улыбнулась на прощанье,закрыла за матерью дверь и почему-то заплакала....

В колонках играет - Muse- Apocalypse Please

Первый день зимы. Прошло три месяца с тех пор как я должна была начать готовить себя к достижению цели. К поступлению. Но кого я обманываю, никакой цели у меня нет.

Поступление-это обязанность, мой долг. Даже нет, это просто необходимость, чтобы существовать в этом мире. Странная необходимость. Ведь я существую и сейчас и буду продолжать существовать пока это нужно Ему. И ничто не может этого изменить. Однако

Здесь есть правила , а в чужой монастырь со своим уставом не ходят, как известно.

Давно уже надо было начать.. а я еще даже близко не представляю, с чего начинать.

Я утонула. Я погребла себя под обломками каких-то непонятных мечтаний, идеалов, которым не суждено возродиться. Сейчас на Свете не существует ничего, в чем я была бы уверена. Нет цели. Нет смысла.

Мне безразлично, глубоко безразлично все. Все без исключения люди, которые были или есть близки ко мне безразличны. Они не существуют, их нет. И никогда не было. Мне все равно до их переживаний, мне утомляет общение с ними, мне тягостно их внимание, их участие. Я знаю от чего это: я никогда не могла быть самой собой с ними. Я не получала от общения того, что получают от дружбы другие- расслабления, понимания.. я никогда не надеялась на понимание..

 

I was never faithful

I was never faithful

 

And I was never one to trust

 

Borderlining schizo

 

And guaranteed to cause a fuss

 

I was never loyal

 

Except to my own pleasure zone

 

I'm forever black-eyed

 

A product of a broken home

 

 

I was never faithful

 

And I was never one to trust

 

Borderline bipolar

 

Forever biting on your nuts

 

I was never grateful

 

That's why I spend my days alone

 

I'm forever black-eyed

A product of a broken home

 

 

Я сама виновата, я всегда считала себя ничтожеством, не достойным показать свое истинное лицо. Это распространялось и на друзей. На людей, которых я хорошо и давно знаю. И теперь я устала от этой дружбы и даже любви, в кторой я все равно не могу раскрепоститься. Я очень тщеславна. Я полагаю, что я лучше многих, я избранная.. и отношения, в которых мне приходится заменять свое прекрасное, естественное, умное, веселое, проницательное, спокойное, мудрое Я на уродливое, суетливое, беспомощное, жалкое.. они меня не устраивают. Долго я предпочитала хоть какое-то общение, хоть какое-то участие и симпатию, смешанные, я уверена, с жалостью… Я не знаю, ушло ли это навсегда и теперь я до конца дней превращусь в безразличного отшельника.. мне это неизвестно..хотя нет, это очевидно- конечно нет. Я не смогу, я сильна, но только когда дело не касается людей.. а так как дело почти всегда касается людей, то мне приходится мириться с унижающей меня позицией.. (если вы засмеялись, очень рада за вас) тепрь я устала.. я ужасно устала от этой маски, которая прячет меня ото всех.. я разрушаю любую симпатию, возникающую у человека при первом знакомстве, когда он, может быть, узрел отголоски Меня Настоящей.. я уничтожаю ее своим ничтожеством.. мольбой во всем, что я делаю и говорю.. Кому нужны слабаки, не знающие себе цену? Кому нужны невротики, больше всего боящиеся вести себя естественно?.. я вам скажу, что никому.. всем хочется общения с сильными, уверенными в себе людьми, чтобы на них можно было опереться, чтобы быть уверенными в них и в себе, чтобы чувствовать себя комфортно.. да эти слабаки попросту отвратительны. Этого достаточно.

Кто-то любит меня.. но что это за любовь, скажу я вам.. это не любовь равного к равному.. я всегда лох, которго любят и жалеют при этом. Эх, Санька, Санька.. беспомощное, смешное существо на borderlining с ничтожеством.. И я подыгрываю им в отношении ко мне, веду себя нарочито чудаковато.. и это доствляет мне некоторое удовольствие.(снова засмеялись? снова рада).. но это все равно не я,далеко не я..

 

Они принимаю меня за кого-то другого, я бы даже хотела вызывать злобу и обиду, только не ложную терпимость и жалость. И я счастлива хоть тем, что в любом коллективе получаю должную порцию ненависти к себе. Я умудряюсь все же вызвать ее, хотя, кажется ,ничего не делаю для этого. 

Совсем стемнело.. мне страшно, что завтра будет еще день. А за ним еще и еще..

 

Настроение сейчас - безразличное

 я просто пожаловалась,что по ночам к горлу подкатывает страх.А он ответил:"А ты просто не выключай свет на ночь,как в детстве."(с)

надо же что со мной сделало ночное бдение-мозг просто первратился в цветную капусту,которая еще и болит при этом...

вечером было столько мыслей,столько поводов написать,столько метких фраз и таже небольших текстов шныряло по бурно 

варящей голове, и такой был депрессняк, и так много плакалось,да и вообще..было что сказать итим..горе-друзьям и еще каким-то

непонятным людям,ошивающимся последние месяцы поблизости.

А теперь вообще ничего нет...только тупая боль в голове...и одна мысль-лечь,поскорее бы лечь.

да,нервная выдалась ночка))))кто знает,тот знает..но думаю завтра я что-нибудь выдам..то есть сегодня уже..(от мысли,что сегодня надо еще что-то

выдать вместо того,чтобы это сегодня проспать до самого конца в организме ощутилась вполне заметная паника всех совтавных честей и они стали еще

нетерпеливее в своем требовании немедленного сна) стоящее..ну а если не стоящее,то достаточно мрачное,депрессивное,а может даже жуткое,чтобы...

всех как это и положено оставить ровнодушными и не отвлекать от дел.А что еще от меня нужно?..вобщем-то ничего..хотелось бы сейчас услышать in the cold

light of morning...но лень....невыносимо лень...я на покой,пока не навечный,не надейтесь..скоро я снова буду на ногах и буду продолжать не играть никакой роли в ваших

жизнях...может олег и прав, и я и правда дура..надо же,скалько он мне это твердит,ведь не первый год, и только сейчас решила я вслушаться и понять эти слова..это было сказано даже 

срвсем не грбо,даже по-дружески: ты ведь сама прекрасно знаешь,что ты дура...или что-то типа...и он прав,господа,этот долбоеб чертовски прав..я прекрасно это знаю!

всем спокойной ночи и доброго и холодного,светлого утра))(не путать с пивом)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - уу ёёё

ух ёёё...ну и че тут мне делать..думаю, придумаю со временем...хотя наверно знаю..тут можно писать то, чего нельзя писать в контакте..патамучта там тебя знают, а здесь или не знают, что не знают, что знают..там думаешь-загружу-ка я песню,которая сейчас в тон моим чувствам..ан-нет,он же подумает, что я тем самым на него вешаюсь...Ричард Бротиган(можно просто Ричи) никого не может обмануть..он открыт для всех,его голова прозрачна,как аквариум, а мысли в нем-как рыбы...да он и не пытается утаить ничего,он просто боится сказать,боится потерять последнее..он..он..он это я..
с ловлей форели в Америке мы временно в разлуке, я хвораю-она в отпуске..уехала куда-то далеко..без меня..я потерял ее,надеюсь,не навсегда..нет, скоро ей снова придется вернуться, ведь даже у романтических персонажей не бывает долгих отпусков..человеческая реальность заглатывает все, что человек творит..короче,раз тебя создал человек-живи по его правилам(корова наша,значит и теленок тоже наш)..а это сковывает образы..да,это сковывает нас, мы давно бы хотели наш сказочный суверенитет..а если не выйдет-просто сбежать...

устал-умри!!!

мой приятель-грузовик,занесенный снегом...

я это сейчас совсем не для этого делаю..отвалите..мне ваще не до дневника..у меня более серьезные причины..но по-любому I WILL DRAIN YOU,MY DEAR FRIEND