В воскресенье ездили с ребятами на ориентирование в Битцевский парк. Я слишком устала за эти два дня, посему не буду печатать длинный и занудный пост, описывая наши приключения.
Ограничусь кратким рассказом...Попробую ограничиться.
Я надеялась, что попаду в команду к восьмым, ну или девятым классам, но получилось так, что меня распределили в группу к...Седьмым...
Наша "команда" состояла из меня, однокашницы Насти, четырех семиклассников-придурков и двух десятиклассников,Лени и Егора. Если бы не было последних , то мы бы вообще из этого треклятого леса и вовсе не вышли....
Дело было так - мы просто заплутали. Нам проводника не досталось, только Леня с Егором. И мы не нашли всех КП в отличии от остальных, мало того, мы опоздали на полтора часа, придя позже всех остальных. К концу дня Жора сломался, и несчастный Леня нес его на спине. Даня с Женей и Мишей валились в снег и хмуро шли, я громко материлась на падавших, Настя ржала и скользила по снегу,цепляясь попутно то за мою сумку, то за рюкзак кого-нибудь из мальчишек.
В общем, все было круто...
Подробное описание будет потом. Это так сказать, краткий отчет. :)

Кратковременная хандра прошла и снова время перевернулось с ног на голову. Я просто поняла, что надо все воспринимать легче,без заморочек, и что не у меня одной такие мысли великие, и что есть душевные проблемы посерьезнее.
Мне вновь бывает весело. Те, кто видят меня каждый день в лицее могут спросить - здрасте-до свиданьица, какая же ты грустная? Все время веселишься...
Одно дело - когда я веселюсь на публику. Другое - когда я с небольшой компанией. Тогда я становлюсь дотошной,занудной и скучной. Я люблю, чтобы все было продумано до мелочей, хотя не умею это делать.
В последние дни внутри меня что-то надломилось. Я стала какой-то... Странной.
Во-первых, я взяла в руки пылесос и убрала нафиг всю свою комнату. Добровольно.
Во-вторых, села и добросовестно сделала проект по географии.
В-третьих, не схамила ни маме, ни отцу.
В-четвертых, села и обдумала все мои действия. Они мне не понравились, я немножко порассуждала и поняла, что пора приводить замыслы в исполнение.
В-пятых, я вновь влюбилась в мишек тедди (Me to you). Поняв, что никто мне мишку такого не купит, я немножко погрустила и села за вышивку. Вот, маму уломала, она мне такого подарит... Если намекнуть про это дело П. , то он мне это дело провернет, цветами задарит...Но я не хочу его видеть, не хочу портить его детские, еще не затронутые слюной Ктулху мозги.
В-шестых, я хочу доброты...
В-седьмых, я поняла, что очень-очень хочу поехать на ориентирование в это воскресенье. И я это попытаюсь сделать. Папа только "за", мама еще думает...

И почему я пишу только бессмыслицу?

Сегодня гуляла с собакой среди бела дня... И вдруг вижу - игрушка лежит. Контраст - серо-черное на белом. Я пожала плечами, мол, потерял ребенок игрушку, но по природной люьопытности подошла. Йэхх, лучше бы я этого не делала...
На белом-белом снегу лежал ма-аленький котенок. Месяца два, не больше. Шерстка чуток топорщится, Лапки мягонькие, глазки черненькие...Заглядение.
Только шея у котенка вывернута.И черные глазки потускнели. И тельце вмерзло в землю. Умер котенок, как ни крути, но не спасешь его.
Вс. жизнь я кому-то помогаю. В прошлом году подобрала заклеванную до полусмерти черепаху - Тусей назвала. В брюхе у черепахи вороны пробили дырку, выклевав часть внутренностей. Я нашла по интернету единственного специалиста в Москве по земноводным, позвонила ему, просила, чтобы хоть как-то помог...Тот лишь пожал плечами и выписал какие-то уколы. Я, коловшая препарат, надеялась бессмысленно на то, что черепашка протянет еще какое-то время. Так оно и вышло - Тусенька отошла на тот свет через три дня. С тех пор очень хочу черепашку, мы с мамой даже в зоомагазин ходили, но так и не решились купить...Кстати, хозяева нашлись во время Тусенькиной болезни. Пришли ко мне, но когда увидели, что Туся умирает - плюнули. Сказали, что больное животное им не нужно. И ушли... А через некоторое время купили еще одну животинку. Кажется, вновь черепашку... Не люблю таких людей, по-моему,бросить на погибель животное - это все равно что бросить на погибель лучшего друга.
В прошлом же году, весной, мы с мамой подобрали вороненка, назвали его Клушей. Выходили голодного птенца, вырастили... Но потом поняли, что не смогли бы вырастить его сами. И отдали его в живой уголок при дворце пионеров, заведующий со вздохом его принял, отметив, что вороны умные птицы - наверняка Клуша нас запомнил. Помню, как мы с родителями пришли домой...И не поняли, почему дома так тихо. Почему не слышно ни шелеста крыльев, ни кряхтения или карканья Клушки. Мы его так и не услышим... С тех пор я резко изменила свое отношение к воронам и считаю их чуть ли не разумнейшими животными. Фотку Клуши прилагаю ниже...
Сейчас у меня живет собачка...Ее фотки можно отыскать в фотоальбоме...
Отойдем от воспоминаний и вернемся к настоящему.
А маленькое, хрупкое и беззащитное тельце котенка лежит недалеко от троттуара. Жестокие хозяева были у малыша. Котенок либо болел, либо выпал из окна...Но, если говорить честно, то я уверена на 90 % , что его попросту выкинули из окна. С силой причем. Потому что трупик вдался в землю, а снегопад был давно - это раз. Потому что лежал между двумя домами, стоящими близко друг от друга - это два. Потому что шейка как бы вывернута - это три.
А трупик все лежит на белом снегу...
Черное на белом. Печальный контраст.

Настроение хорошее. Хотя с утра все было дерьмово...
Голова болела - выпила крепкого чаю. Живот крутило - полежала на кровати . Уроков много - забила на них. Пойти к бабушке? Прогулялась в магазин, купила джинсы. ^^
Пост просто ни о чем , предупреждаю сразу, искать в нем что-то умное - бесполезно.
Просто хочу сказать одно...Точнее, несколько вещей:
=>Я в данный момент перекрашиваю в темный цвет волосы...Если получится, то в черный.
=>Я ем попкорн собственного приготовления.
=>Я не боюсь пополнеть. (см. предыдущий пункт)
=>Я забила на все и я абсолютно счастлива.
Вот как мало надо человеку для счастья.
Арр, как думаете, какой цвет волос лучше - рыжий, каштановый, темно-коричневый, черный, а может, мне лучше стать блондинкой?
...

...
Просто послушайте...
...

Любовь бывает разной. Она бывает страстной, бывает привычной. Бывает умиленной, а иногда бывает ненавистной. Могу сказать одно - в подростковом возрасте любви нет... Есть лишь гормоны, поигрывающие на наших нервах.
Долгое время я четко разделяла - у меня должен быть человек, которого я уважаю, считаю гением, эталоном красоты, то есть неким предметом обожания - вряд ли любви, и человек, с которым я буду встречаться - для удовольствия. А вот сейчас я осознала, насколько это трудно. Смотреть на человека, стиснув зубы и думать о том, что нисколько не уважаешь его. Что он для тебя ничто, пустое место. Предмет выпендрежа и дополнительная прибавка к карманным деньгам. И, сдерживая слезы, взирать на человека, с которым искренне хочешь быть вместе, но не представляешь, как можно с таким встречаться.
Я абсолютно запуталась в себе. В окружающих. Я не представляю, как можно кому-то доверять. Я точно знаю, что ссылку на дневник обнаружили родители, ибо раза три уже об этом упоминал отчим. Я точно знаю, что я опять буджу ходить сама не своя, абсолютно запутавшись в себе, и не видя в снах ничего другого, кроме реальной жизни.
Раньше я отдыхала в собственных снах. Возносилась к давно умершим, разговаривала с ними, чувствовала себя вечной. Но иллюзия перпетуум мобиле быстро исчезла, и я уже не вижу в снах ничего спасительного. Сегодня удалось зансуть всего на полчаса у бабушки - и то лишь для того, чтобы отвертеться от ее "ласки". За это время была перетрясена вся моя сумка, и, когда я встала, меня ожидал скандал - почему у меня так мало учебников и тетрадей в сумке, почему я не ношу дневник, почему я хожу в коротенькой курточке, почему у меня в сумке зажигалка, откуда у меня куча оберток от конфет. В общем, бред. Жалко старушку. Очень я ее люблю, но мы перестали понимть друг друга уже давно.
Слезы старости...
Слезы молодости...
Мне кажется, что я вращаюсь в центре некоего перпетуум мобиле, и что я вечна. Что весь мир - это один большой кусок счастья.
Я вижу во сне слезы. Переживания. Причем не обязательно мои. Вот жинь какой-то старушки - коммуналка, нехватка денег и плесневелый хлеб. На столе - фотография сына-зэка.
Вот сон веселого студента. Веселье за столом, общага. Но он один в стороне - его девушка сидит с другим. И он уже не нужен.
Я разочаровываюсь в любви. Я думала, что есть два человека уж точно, которые друг о друге позаботятся.
Облом.Я разочарована. Любви нет.
...

Не могу без слез смотреть на этот розовый дизайн. Слишком позитивно. Слишком радужно. Вот тот же самый зеленый - и тот гораздо ближе милому сердцу.
Изменения еще будут вноситься...Просьба подкорректировать меня.

Сходили сегодня на "Самый лучший фильм", который "сварганен" по сценарию Артака Гаспаряна и Гарика Харламова.
Комеди клаб я не особо люблю, но от всей души уважаю, так как сама в КВНе и душой, и сердцем, и даже частичкой тела.
Фильм очень пошл, были смешные моменты, но они, к сожалению, в меньшинстве.
Тима Милан не оправдал моих надежд...
А больше и писать-то не о чем. Не такой фильм был, чтобы о нем разглагольствовать. Вот лучше посмотрите трейлер, сами все поймете.
http://www.comedyfilm.ru/
ЗЫ: Что порадовало, так это то, что там в эпизодике Сычев снялся...
И в маленьких ролях - очень подходящих по смыслу - Моисеев,Нагиев - что-что, а уж подборка актеров для эпизодических ролей очень и очень неплохая.

Ненавижу себя за лишнюю эмоциональность. Просто ненавижу. Почему другие могут спокойно стоят на переменах, а меня колбасит настолько, что меня знает уже ВЕСЬ лицей, без исключения?
Сегодня мне Сашенька подарил цветочек. Бледно-розовую, с оттенками чайного розу. Очень приятно. Просто так подарил, знаем-то друг друга семь лет, любит меня Волчонко, по-дружески любит. Смешно так -хожу с этой розочкой по лицею, а на меня налетают люди с криками "Ой, Манюниш, у тебя днюха!!Аа!!"
Но не у всех такая реакция. Один мой знакомый просто меня пощекотал и щелкнул по носу, лукаво улыбнувшись. Второй - смутился, не ожидал, что мне "мой мальчик" цветочек подарит. Третий и четвертый за меня искренне порадовались. Все девчонки повизжали и расцеловали меня в обе щеки, пока не выяснилось, что это Сашок подарил цветочек. Тогда все немного разочаровались, лучший друг все-таки, ничего личного.:)
А вот один человек повел себя совершенно непонятно. Неприятно было смотреть, как он просто откровенно клеился к моей лучшей подруге, лапал ее, при этом у моей подружки было такое ощущение, что делал он это из-за меня - обозлился из-за розочки. Приревновал...
Ну-с, не все так уж и плохо. Сегодня посетила секцию по искусствоведению, и когда меня наконец-то рассадили с Петенькой, то, представьте себе, Я ЗАПОМНИЛА БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ!!!
Кстати...Мне сегодня парень один встречатьбся предложил...Одно могу сказать - мальчик очень положительный, не то что ЭТО. Полинча утверждает, что с ним встречаться стоит. :)
А я думаю...И думаю не только об этом... И, блин, помимо пошлятины там еще много мыслей!!! (с)
Попозже выложу мой пост-наблюдение о сообществе эмо-эмо. Захватывающий рассказ, ничего не скажешь.))

Я не люблю плакать. Особенно на публике. Но когда остаюсь с собой наедине, все, что наболело за день, выливается на кого угодно. На маму, отца, "второе я" Машку, даже на собаку...
Вот и вчера. Пыталась вспомнить лицо Егора. И, знаете, мне стало очень стыдно. Я не могу вспомнить его. Помню его конопушки, помню рыжие волосы, помню прическу "ежиком", помню зеленовато-серые, лукавые глаза. Помню, что ростом был чуть-чуть выше меня, сейчас я, наверное, уже переросла бы его.
Сейчас с трудлом нашла его фотку. И что-то внутри сжалось, ведь просто невозможно поверить, что его рядом уже не будет.
Понимяла, что он никогда не был симпатичным. Никогда не был особенно интересен в общении, но... Даже слово "кавай" его не охарактеризовывает. Просто очень хороший человек.
Помню, как он не поверил в смерть Верки и послал меня. Сказал, что так ей и надо. Я обиделась и ушла сидеть в подъезд, как же потом они с Женькой изголдялись, чтобы я простила их...
Помню, как мы тащили Настю, которая сверзилась с детской горки (xDD) и (!!!) сломала себе ногу. Мы все кряхтели, пыхтели, а Егор...Двери открывал и дверь лифта придерживал.
Егор умел подсуетиться и никогда не был ни первым, ни последним. Вспоминаются гонки наперегонки - мы поспорили, кто первым обежит дом. Пришли одновременно - он благодаря скорости и маленьким передышкам, я - благодаря выносливости.
Я крепилась, просто не плакала. А потом...Потом в аське увидела сообщение - "а что егор в оффлайне?"
Черт.... Тут я не выдержала, и, уткнувшись носом в клавиатуру тупо заревела. Не хотела верить, что этот человек не знал о его смерти, что он не издевался надо мной. И не хотела верить тому, что красная ромашка аськи никогда уже не позеленеет...
Ненавижу, когда люди говорят плохо об умерших. Такое ощущение, что они специально дожидаются момента, когда человек уже не сможет ответить на оскорбления. Никогда.
Пост просто навеян грустью...Простите меня.

Двоякая дата для меня.
С одной стороны - день рождения у моей подружки, ей сегодня 14 лет. Искренне ее поздравляю и желаю ей всего-всего самого наикавайнейшего.:)
А еще в этот день исполнилось бы 14 лет Егору, человеку, которого так не хватает рядом с нами...
Егор был очень позитивным человеком. Слушал только веселую музыку, обожал петь , занимался в Гнесинке вокалом. Учил иврит. Любил жизнь.
Его любовь к жизни проявлялась во всем - он обожал смеяться, пританцовывал на месте, не мог представить своей жизни без того, чтобы не нянчиться со своими младшими братом и двумя сестрами. Очень заботливым старшим братом был Егор...
А потом его не стало. Я узнала 27 июля, что его похоронили накануне. Поезд его сбил... Товарный поезд. Просто разрезал на мелкие кусочки. Пфф.
Вот почему я реагирую так на посты о том, "что жизнь пуста, все говно, по-моемиу, мне пора умереть".
Живите и радуйтесь. Я думаю, Егор отдал бы все, чтобы оказаться на вашем месте. А сейчас он Там, это я точно знаю. Царствие Ему Небесное.
R.I.P.

Просто хороший день. Хорошо,легко, весело. Последовала примеру Асто-сан и сменила дизайн..Какой-то он получился несерьезный, гламурный что-ли...Не знаю, понравится ли, поможете ли устранить недочеты - просьба в комменты.

По-моему получилось довольно миленько. Глаза не мозолит, повеселее стало.
На душе просто порадостнее. Не смогло омрачить веселье ничто - ни слезу Юльки, ни даже плохое самочувствие Машаньки. Прекрасно позанималась у-шу, я аконец-то начала вникать в суть, хотя это и трудновато, особенно если учесть,что искусство гимнастики приходится загонять в рамки школьной программы.
Я позже выложу какой-нибудь пост посерьезнее. Это - просто пост ни о чем.
Плохо себя чувствую, и вновь и вновь ловлю себя на мысли, что если принять таблетку или покурить, то головная боль пройдет. Не-ет. Мы не сдаемся. поспали час, поспим еще час.
Отмена французского и китайского (два урока подряд погуляли), пять уроков в результате (и у-шу, у-шу).
Завтра опять не будет двух французских.
Просто позитив. Ничего больше.
так как перемена диза, ммм?

Иногда становится жаль прожитое время. Жаль всего того, что тебя окружает. Жаль себя в конце концов.
А еще мне жаль тех многочисленных девочек, которые делают заявления типа "ааххх, с родоками проблемы, они не отпускают туда-то, КАК ЖЕ ЖИТЬ, МОЖЕТ, МНЕ НАКОНЕЦ ПОРА УМЕРЕТЬ??!!"
Каждый раз, когда я вижу подобные заявления, я выхожу из себя. Идиотизм, идиотизм, да кто эти девочки, чтобы предавать любовь своих родителей? Да, для того их растили, чтобы их чадо выросло и выпрыгнуло из окна. Именно для этого они столько лет растили дите, чтобы оно вот так вот плюнуло на них и за их спиной говорило о них всякие гадости.
Бог мой, я опять выливаю в сеть свои эмоции. Потому что вновь и вновь пытаюсь их контролировать. А они вновь прут и прут из меня сплошным и непрерывным потоком.
Этих девочек полным-полно на ли.ру. Они ставят мне антипатии, кричат на меня в ЛС, поливают грязью... Я пытаюсь не обращать на это внимания и бороться, меня поддерживают. Поддержите и вы...
У этих ребяток есть все - от хорошей одежды (заметьте, не из третьих рук, не из секонд-хенда, из бутиков Zara и Pull and Bear), деньги на еду, стабильное и вкусное пропитание, крыша над головой, доступ к телевидению и интернету. А им все мало, подавай ночные пьянки, разрешение на курево и двойки в школе.
Признаюсь честно - я курила. Курила ровно столько времени, чтобы понять - не стоит проматывать свою жизнь на это. Неприятные воспоминания о том, как ты стоишь над раковиной в лицее и кашляешь, не прерываясь, про себя ругаясь, как ты могла выкурить четыре сигареты залпом - не лучшие воспоминания. Не лучшие воспоминания о том, что от тебя воняет табаком, как от какого-нибудь бомжа - спасибо одному хорошему человеку, он позаботился о том, чтобы я бросила. Даже двум людям. А может, и трем... Эти друзья были со мной, когда мне было плохо, были со мной, когда со мной случился приступ аллергии, они проследили за тем, чтобы рядом не было курящих людей. Я очень рада этому, и, надеюсь, что не вернусь к этой жуткой привычке. Бросить тяжело - я остановилась удивительно легко. Врать окружающим легко - лишь до той степени, пока не начинаешь врать себе. Я внезапно осознала, что живу в мире, сплошь пропахшем ложью и резко сократила общение с некоторыми людьми. Я поняла, что ссоры с родителями были глупостью, и что все скандалы затевались по их вине. Я все это осознала, и, к счастью, рядом со мной всегд были люди, которые поддерживали меня. Я также осознала, что это не все сильно изменились - просто я совершила гигантский скачок "туда" и "обратно", сменив за две четверти две реальности - одну плохую, другую хорошую. Теперь я в хорошей. Я этому рада. Я стараюсь не ссориться с родителями, хотя бесы иногда вырываются наружу. Я помирилась со всеми, с кем раньше была в ссоре. Я стала заниматься больше общественной деятельностью, хотя раньше ее ненавидела, не знаю, к лучшему ли. Я теперь стала усиленно работать над номерами в КВНе, хотя родители и против этих "шуточек на сцене". Я вернулась к привычному образу жизни - к миру, где не видишь небо сквозь дым и то расплывчато.
Этим девочкам не хватает тех мудрых друзей, которые бы держали их, заламывая руки за спину и приговариваяч - "все будет хорошо, переживешь и без этого". Им не хватает друзей, которые бы выслушивали их слезы не с сочувствием (и поддержкой,ага!), а с суровым выражением лица и усмешкой - мол, посмотри вокруг, вон Аня живет в коммуналке и абсолютно счастлива.Этим детям не хватает внимания родителей в виде полного надзора, который существовал раньше надо мной. Сейчас стало больше доверия - больше разрешений. Я борльше не обманываю родителей, ибо мне это незачем. А эти девочки грустят не о взаимопонимании родителей и детей, нет, они грустят о том, что у них в 15 лет нет парня. А мне так и хочется встряхнуть их и стукнуть башкой об стенку - да пустят они вспомнят наконец, что им не 40 лет, чтобы знакомиться по интернету!!
В последнее время появилось желание отбирать у молодежи сигареты и выпивку, памятуя о том, к каким последствиям это привело в моем случае. Я ненавижу этих глупышек, которые жуют таблетки ради пустых ощущений, которые исчезнут на следующий день. Я ненавижу и их родителей, которые не уследили попросту за ними.
Данный пост был информацией для размышления.
Thanks for the memoties.

Пробрало, хотя поначалу ничего особенного. Заставляет реально заплакать, и не только тех, у корго слабые нервы.

Группа "Nevada Tan" прощается со своими фанатами - запись именно с таким смыслом я увидела в дневнике у официального представителя "Невадовцев" в России, между прочим, моей Пч и знакомой (были знакомы еще до того, как она стала администратором главного сайта).

"И мы ВСЕ ЕЩЕ существуем

Мы действительно рады,что наши фанаты с нами. Я говорю это вам очень честно,в конце концов это будет полезно прочитать. Мы должны были пройти через множество дерьма,как и другие артисты,и все же это было хорошо,быть свободным в борьбе.Я знаю,что это все немного сложно,но мы расстались с нашими продюссерами,которые так же были нашими менеджерами.Разумеется,у нас довольно продолжительное время существует новая группа и поэтому мы с оптимизмом смотрим в будущее.
Я знаю,появится много вопросов,но сейчас мы не можем ответить на все,но все же скажем:мы будем присутствовать на всех запланированных Gigs,телешоу.Мы запишем сами наш второй альбом,мы все ещё числимся при Universal и будем бороться за наши права.

Спасибо за вашу поддержку

Тимо"


Жалко. Слезы стоят комом в горле, я ведь ненавижу плакать. А тут ведь до слез стало жалко ребят. Их дела налаживались, рейтинг начал опережать даже токио хотель...И на тебе.
Жалко.
Удачи им.
Спаси их Господь.

Белоснежные коньки рассекают гладкий лед, и из-под ног вылетают блестящие искры. "Крр-крр!" - слышу я. Тихо. На катке еще никого нет - сенас только начался. Рядом тихо плещутся волны Москвы-реки о каменные берега набережной, каркает сердитая ворона. Из моих забвений меня вызывает крик Полинки - "Суус, ты че посередь пути встала??А ну быстро мотай!!!"
Я, как будто очнувшись от многолетнего сна быстро сориентировавшись вспархиваю с места. Подхватываю Юльку под одну руку, Полинку- под другую. Вместе мы улетаем навстречу потоку людей, которые уже успели набежать, пока я размышляла о смысле жизни. Скользить по льду, смеясь и ни о чем не думая - вот оно, счастье.
Беда началась при выходе из катка,когда ноги свело и мы попадали друг на друга. Ничего, даже весело было. Смех лечит, и приходит ощущение абсолютно детского счастья.
Домой приехала, переборола желание поспать и убралась в комнате до конца. Результат превзошел все ожидания - пытаясь максимально приблизить время сна, я убралась очень-очень быстро.
Произошло сегодня еще одно очень радостное событие. Кто-то знает Савелия в моем дневнике - так вот, сегодня мы впервые за полторы четверти поговорили. Он извинился, я посмеялась, поняла его, короче, все кончилось хорошо. Все произошедшему очень удивились - мол, машка, мы бы с таким вообще бы не общались. А я поняла. Короче, теперь у меня среди знакомых нет ни одного, с кем бы я была в ссоре. Счастье. Счастье или радость, но я рада. Не знаю, как Сава - но мне приятно, что мы помирились. Хоть вроде и не ссорились.
Кончаю балаган.
Ой, напоследок задание из олимпиады по русскому - кто его решит, тому симпа. (я же третье место в олимпиаде заняла!!):
Дана искусственная фраза - подумайте, что она может обозначать:
"Любя, съешь щипцы?,-вздохнул мэр,-Кайф жгуч!"
Итак, время пошло!

Сегодня будет передача, записанная в память о Геннадии Бачинском. Первый канал, 18:30. В студии также будет находиться отец Михаил Першин, мой хороший знакомый. (Опять же, повторяю для тех, кто не понял - dmpershin ) Попытаюсь записать программу, а если получится - то я ее выложу в посте вечером.
Честно сказать - мое отношение к Геннадию неоднозначно. С одной стороны, он действительно был верующим человеком, о чем неоднократно упоминал отец Михаил. Обратившись в веру совсем недавно, он сразу же стал сотрудничать с РПЦ, помогал служителям, но если посмотреть на все это с обратной стороны?
В сердцах большинства людей он так и остался тем самым Бачем с радио "Максимум", отпускающим пошлые шуточки в адреса многих людей.НИКТО из моих знакомых, кто вступил на сайте "вконтакте.ру" в группу "в память о Баче" НЕ ЗНАЛ, что Бач уже год НЕ выступал в дуэте со Стиллавиным. НИКТО, повторяю, НИКТО не знал об этом.Или просто не хотел принимать нового Гену. Вот сейчас читаю про то, что , цитирую - "Гена был замечательным человеком!!!" , "Генка был мужиком!!!", "Геночка был самым-самым лучшим!!!" и мне становится не по себе. Такое ощущение, что в эти дни ничего больше не случилось. Все как будто забыли, что недавно умер талантливейший актер Александр Абдулов, что в коме лежит Василий Аксенов - не дай Бог с ним что-то случится. В эти дни отмечаются дни со смерти ВЕЛИКИХ героев. ПОЖАЛУЙСТА, ПОДУМАЙТЕ, НЕУЖЕЛИ ЭТОТ САМЫЙ БАЧИНСКИЙ БЫЛ ТАКИМ ВЕЛИКИМ????
Между прочим, Абдулов тоже был очень верующим человеком. Аксенов по моей информации также воцерковлен. Не знаю, как вам, но мне противно. Очень-очень.
Я уважаю Бачинского. Уважаю, что поверив в Бога он оставил свою грязную работу. Уважаю за то, что будучи никем, он пробился и стал известным ведущим. Но внимание, уделяемое ему перешло ВСЕ возможные границы. Я абстрагируюсь от этой суматохи, связанной с его смертью.
Царство небесное тебе, Гена.
Царство небесное Абдулову.
Не забудьте поянуть и героев, которые умерли, защищая Родину.
И не забудьте - Бачинский САМ виноват в аварии. Выскочил на встречную полосу. Ни в чем, повторяю, НИ В ЧЕМ не виноватые люди получили страшнейшие травмы - один человек ослеп, у других многочисленные переломы, и у кого-то даже раздроблены ноги.
Подумайте, что лучше - мучаться всю жизнь, понимая, что сам ни в чем не виноват, или умереть, заметьте, НЕ от чистой случайности?
Мне пчему-то захотелось сказать о покойном не очень хорошую вещь - он ПОКАЛЕЧИЛ, ЧУТЬ НЕ УБИВ этих людей. Говорится, что нужно упоминать о покойниках только хорошие их дения, но я считаю, что мои замечания также справедливы.
Подумайте. Буду благодарна за критику.

Завтра у меня окружной, "лицейский" тур олимпиады по русскому языку. Пожелайте удачи..Если пройду, то в субботу вместо катка поеду на окружку - даже и не знаю, к лучшему ли (склоняюсь, что к лучшему).
Меня перестали комментить. Раньше в день было по 10-11 человек, сейчас по 3-4. Замечательно. В скором времени вообще перестану писать - оставлю днев для комментов.
Дико болит голова, и мозгов, которые Ктулху еще не выел, хватает только на то, чтобы поспать, придя из лицея (с пяти-шести до восьми), сделать уроки и снова завалиться спать. Экзотика - посидеть в интернете.
Господи, даже и не верится, что у меня наладился китайский. Сегодня случилось неслыханное - мне за работу на уроке пообещали поставить пятерку...О_о.
Я туплю. Иду ложиться спать. В честь завтрашней олимпиады иду ко второму уроку...
Затеяла дискуссию на тему стиля "эмо" в дневнике o_iliya Кому интересно -почитайте, пост "эмо-поп". Буду благодарна за критику в мой адрес.
Всем спокойной ночи.

После первого учебного дня в этом гребаном лицее руки устают писать. Очень много позитива и энергии, которая выплескивается в прямом смысле в никуда. Голосишь песни во всю глотку, виснешь на знакомых, слушаешь плеер подруги... Она же мне давала мп3-шку на каникулы. Своего у меня нет. Когда-то у меня стоял выбор - коммуникатор или плеер, и я выбрала первое. Теперь аппарат лежит разбитый, и я осталась ни с чем. Ничего страшного.
Мое состояние очень хорошо передает песня "Jane Air" - Drugdealer.
"От количества людей,
которые хотят меня убить
Болит голова
И хочется пить..."
На самом деле, конечно, в переносном значении. Но все же.. Чувствую, как в последнее время нескольким людям встала поперек глотки, и из-за этого я чувствую себя виноватой, хотя я ровным счетом ничего не делала. Опять же напрашивается цитатка из "Джейн Эйр" -Джанка.
"Эй, чувак, постарайся расслабиться -
Все, что происходит, мне совсем не нравится."
Но я не могу забить на это. Поэтому усердно вкалываю на китайском и получаю заслуженную четверку,хотя рассказывала даже лучше иных "пятачков", но контрольную я написала хорошо - может, немного запуталась со вторым и четвертым тоном - спросонья такое бывает. Говорила мне подружка - "учи японский, он проще и красивее".
Ну что же - сама нарвалась.
Черт, лень писать.
Все рады были встрече. Сегодня отменили репетицию с ЛТЭМ'ом (наш КВН), и это очень жаль. А то ведь с Полинчей вчера столько времени эту песню придумывали...Жуть.
Завтра свободный день, может зайду к бабушке.
В среду собирались идти в кальян-бар диджей-бар.
В субботу-на каток, предпочтительнее куда-нибудь попросторнее.
Nathalie_Star_Asterra , меня теперь тоже привычка печатать с новой строчки, ты не одна такая.
Как дела, как течет учебный и рабочий процессы?