Не переломите, не заставите, не пересилите.
Нет-нет. Не пытайтесь.
Тысячами слов, тысячами слез, тысячами прерванных снов я все вымучала, вам не отдам.
Знакомые ступеньки - пятнадцать ступенек в пролете - шесть пролетов - ты как будто бы снова в детстве.
Дай Бог, Дай Бог все получится, у всех получается-чем мы-то хуже?
Ох, выспаться бы мне.

Мне кажется, или я слишком замарачиваюсь на многие вещи, придавая им слишком большое значение?



P.S. Эниса, солнышко, с др ^^

Пятый день зимы на подходе, нет ни снега, ни новогоднего настроения.
я иду по лицею, где начинают выгружать коробки и ящики с гирляндами, шариками, елками, и на душе становится как-то теплее, сразу вспоминается запах корицы, волшебный запах мандаринов и елочной хвои...
кстати, о волшебстве.
спасибо огромное тому человеку, а точнее той замечательной девушке, которая так замечательно просекла во мне волшебство.
я теперь живу этой картинкой.
вроде и меня рисовали, а вроде бы и девочку-духа осени.

На левой руке у меня фенечка. Обычная фенечка, черные бусинки, в середине цветные. Выцветшая, будто ей уже много лет.
А ведь ей и вправду уже целых два года.
И с ней связано столько воспоминаний, что я не в силах с ними расстаться.
Летом у меня на руке всегда остается белая полоска - та, что скрыта под фенькой - я не могу ее снять.
Как-то весной, когда я приехала из больницы и сидела, плетя фенечку - делать было нечего, вот руки сами собой и пошли мастерить, - ко мне пришел друг. Сначала мы смеялись, выбирали цвета, кидались бисером, а потом вспомнили...
-Машунь, 10 дней, как Верки нет, на кладбище бы...
...С тех пор прошло уже почти два года. Я так и не собралась на кладбище к Верушке, которая умерла в свой день рождения.
Да и Егора уже нет почти полтора года. Я иногда поглаживаю феньку, если в чем-то не уверена - и мне кажется, что оттуда (а я уверена, что он на Небесах) - он меня поддерживает.
Детская наивность...
Я вспомнила об этом только потому, что фенька начала протираться.
А когда мы ее только-только начинали плести, мы уговорились, что когда она порвется (протрется сама), то я буду с кем-то счастлива, а Егор будет встречаться с девушкой, в которую тогда был влюблен.
Просто так ничего не сложилось, просто так не получилось. (с)
А фенька начала протираться.
И я даже знаю, из-за кого она прорвется.
Только вот бы детское суеверие воплотилось в реальность...

Зачем? За что?
Каждый пытается выглядеть более взросло, привлечь внимание парней/девушек.
Я тоже пытаюсь убить в себе ребенка всевозможными способами.
Но вот только когда я просыпаюсь, открываю глаза, сладко потягиваюсь и улыбаюсь, трудно поверить, что мне это удастся.
И так хочется, чтобы кто-то влюбился именно в девочку-ребенка, а не в хардкорщицу с тоннелями и распиздяйку, у которой вечно есть сигареты и куча свободного времени.

Хамка.
Талантивая,способная,но ей на все наплевать.
На тройки почти съехала, скоро съедет на двойки.
Говорит,что с пеналом ей разговаривать интереснее,чем со всеми присутствующими!
Всегда все делает по-своему.
Систематически опаздывает,недисциплинирована.
Подписан приказ директора о том, что стоит в очереди на изгнание из лицея.

пц, пц,пц.
И это я еще начала учиться.
"Одна из самых талантливых,ах-ах"
Ну так и скажите,что я несобранная идиотка, не надо тут творческую личность приплетать.

Пожелайте удачи. Завтра зачет-послезавтра второй тур олимпиады.

А так хотелось бы слиться с этой красотой, что сейчас меня окружает.
Ресницы слипаются от снега, все белоснежно-сверкающее, а мне чертовски тяжело оставаться счастливой.
Но тем не менее я счастлива, а может, так только кажется.

Мне надоело придумываать английские названия постов и запирать их в квадратные скобки. Пусть будет так, очередное модно "поставить точку перед названием и не обособить в конце".
Да, кстати, я хотела поговорить именно об общественном влиянии.
Все делают так, как делают окружающие. Кто раньше в классе носил каблуки? Кто-то одел - и пошло-поехало, теперь либо в кедах, либо на каблуках - если ни в том ни в другом - ты чмо поганое.
Глупо-глупо-глупо.
Мне было бы на все пофиг, только я не умею быть одна, мне нужен кто-то рядом. Не важно, друзья или любимый человек - чтобы кто-то был.
Да, и о любимом человеке.
Глупые, не в деньгах счастье. Я была счастливее всех, когда у нас летом было двенадцать рублей на двоих, на эти деньги мы успели сделать все. Мы лежали на траве рядом и жмурились от лучей солнца, и если бы не наши говнохарактеры, то сейчас бы также жмурились из-за первой метели.
Глупые, это такая романтика, когда парень делает что-то своими руками, ну вот что стесняться, если парень дарить не цветы, а феньку?
Глу-пы-е.
Поменяюсь с любой. Я вам - богатенького, но без мозгов, вы мне - без денег, но романтика.
Черт-черт-черт!
Я не могу больше, ну не могу, я хочу обратно, середину и конец лета, когда было легко и просто, когда я с кем-то встречалась, когда меня буквально на руках носили.
Черт-черт-черт!
Но нужно не это, нужно оставить в прошлом все пьянки, тсс!
Черт-черт-черт!
Я обещаю, что свяжу теплый шарф тому романтику, который будет рядом.
Черт-черт-черт!
Прости меня. С тобой было хорошо.
Столько эмоций, столько экспрессии вылито, даже самой стыдно.
А на самом деле я просто шла навстречу первому снегу.
В одиночку.
Так грустно.
И глупо.

да, я ничем не отличаюсь от этой серой массы и тоже напишу про снег.

Про то, как я в кедах выбежала на улицу, потому что была потрясающая метель.

Про то, как я счастливо смеялась и прыгала, потеряла кед и мы его искали, потому что снег застилал нам глаза и мы ничего не видели.

А потом я пыталась сфотографировать фонарь, но руки замерзли, фотоаппарат отказался подчиняться.

Счастье-счастье-счастье.

Я хочу быть искренней, как ребенок. Такой же наивной.

А корчу черти кого, только вот глаза меня всегда выдадут.

Я иногда чувствую себя волшебницей, которая дарит всем радость.

Хорошо это было бы и взаправду.

В споре между чем-то и материнским мнением я всегда выбираю маму.

Она - непререкаемый авторитет, самое дорогое, что у меня есть.

Сегодня перебирала все осенние куртки и пальто, из каждой моей одежки достала по зажигалке, из чего-то там даже пачку сигарет.

Ничего не сказала.

Мама, прости...

Я очень тебя люблю, но это такая привычка, понимаешь, без нее - я - уже не совсем я даже.

Ты сказала, что закрываешь на это глаза. Я знаю, это не так, но все же.

Еще раз меня прости.

Снег. Первый. Самый-самый первый.

Мой снег...

А я так надеялась, что это будет наш первый снег.

Что ты будешь сдергивать с меня шапку, трепать волосы, а я - завязывать тебе твой длинный шарф.

Прости, не получилось...

Я улыбаюсь, глядя на яркие картинки осени.

Я обещала ради тебя не курить!

По-прежнему полпачки в день.

Эй вы, неудачники!

А я вот только что обнаружила, что зубная щетка, которой я пользуюсь уже с месяц - вибратор!

:DD

Смещение позвонков+растяжение.

Охренительно!

Шея не поворачивается, рука еле двигается.

Потрясающе, шикарно, ахуенно!

p.s. аллергия атакует! вовсе расклеилась ><

В речи стала все чаще употреблять слова потрясающе, шикарно, восхитительно.

Не круто, охуенно (хотя это тоже часто), классно.

Наверное, жизнь и вправду стала такой.

А у вас как?

Дикие сны.
Сегодня, аккурат накануне олимпиады по русскому, мне привиделась Елена Владимировна,руссичка.
Она бегала за мной с огромным вязальным крючком, разбивала все, что попадалось ей на пути, кричала что-то про слАнов и бесновалась.
А еще я попала в здание с надписью "Canon" (видимо, пытаясь укрыться от гнева достопочтенной), где люди плакали и говорили, что никонианцы украли у них все технологии.
А затем раздался жуткий крик и здание "Кэнон" взворвалось, послышался хохот Елены Владимировны.
И я убежала в здание с надписью "Nikon", где было тепло и хорошо.
Только потом оно тоже взорвалось. И стало похоже на гигантский разрушенный комплекс "лужники".
А потом я проснулась. :DD

Дневники - это как университетская курилка.
Все о чем-то говорят, многие не по теме, но попадаются и умные высказывания, которые приятно послушать.
ЖЖ - как курилка большого вуза с международным статусом и приглашенными звездами.
Все о чем-то говорят, иногда умное, но чаше по-английски.
Лиру, даркдайри, блоги на мейлру, рамблере, ливинтернет - как курилки разных школ.
Где-то за углом, на фоне плохого графити во всю стену, и говорят там по большей части о внутренних проблемах переходного возраста.
Однокласники - это как лавочка возле подъезда с бабушками, где все про всех знают.
Кто куда уехал, кто на ком женился, у кого сколько детей и какая машина.
Вконтакте - это как просто лавочка возле подъезда, где говорят только о том, кто с кем где пил и в чьей постели проснулся.(С)

Три дня прошло, а меня уже хвалят, Машенька-Машенька, за ум взялась.
Неохота пробивать и бездельничать. Вечера проходят за приятным просмотром фотографий,чтением книг и выбора фотоаппарата. Наверное все-таки Canon EOS elan 7 или 33v
Курю все меньше и меньше. Не узнаю себя.
Делаю уроки.
Живо счастливо.
И люблю кое-кого уже целый месяц, а может и больше)

p.s. я убью того, кто скажет, что мне нужен парень! :DDD

Ah look at all the lonely people
Ah look at all the lonely people

Eleanor Rigby picks up the rice in the church
Where a wedding has been, lives in a dream
Waits at the window, wearing the face
That she keeps in a jar by the door, who is it for?

All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong?

Father McKenzie, writing the words of a sermon
That no one will hear, no one comes near
Look at him working, darning his socks in the night
When there's nobody there, what does he care?

All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong?

Ah look at all the lonely people
Ah look at all the lonely people

Eleanor Rigby died in the church and was buried
Along with her name, nobody came
Father McKenzie, wiping the dirt from his hands
As he walks from the grave, no one was saved

All the lonely people, where do they all come from?
All the lonely people, where do they all belong?


(c) The Beatles

Элеанор Ригби

Ненавижу себя.
Я перечитала дневник с самого начала, страница за страницей.
Тогда у меня были какие-то ценности. Тогда,года два назад (а между прочим все записи до 2007 года закрыты), а может, и больше (многие удалены, о чем я жалею), я была вполне искренней. Радовалась походу в кино с мамой - новым джинсам - лишним десяти рублям.
А сейчас я мерзкая,пакостная сволочь, которая заботится только о собственной шкуре.
Я была против курения в начале дневника - пачка на два дня сейчас.
Я представить не могла, как можно выпить! - постепенно привыкаю к "нажираниям".
Умолчу вовсе о травке. :D
Я искренне любила окружающих, хотя презирала их одновременно. Тогда я не боялась высказать то, что я думала, а сейчас лижу подметки окружающим. Тогда мне было в сто раз тяжелее, чем сейчас,когда были ссоры в семье, но сливаю на всех именно сейчас.
Резкий перелом, переход от счастливой жизни. Где-то с марта 2007 до июля 2007. С момента смерти Верки. С того момента, как мне сказали, что я умру (аххаха, слышите, а я не только еще не сдохла, но и еще курю-пью-разгильдяйничаю и мне похуй!) и до того момента, как умер Егор...
Резкий переход от детства к распиздяйству.
День рождения.13 лет. Я искренне рада веселому празднику дома, только немного устала.
День рождения. 14 лет. На следующий день я еле встала с кровати, что-то не помню.
Постоянно говорю, что не верю в любовь - и в кого-то влюбляюсь.
Правда да, если честно признаться, то одного чувака я люблю уже целый год, он для меня идеален :DD На него я ссылаюсь в большинстве случаев - это и вправду тот человек, про которого могу сказать - "мое и больше ничье".
Я стала другой. Потупела.
Раньше я писала красивыми, витиеватыми фразами, сейчас пишу отрывочно и резко.
Спасибо том,кто воздвиг меня на это дело.
Я плачу. Я вправду сижу и плачу. Это шок. Раньше я была кем-то, стремилась к чему-то, а сейчас мне на все похуй.
Хочу, чтобы жизнь была, как фотошоп - какие-то события выделить и сделать более четкими, какие-то воспоминания сделать более яркими, какие-то эмоции сделать более контрастными, Что-то покрасить, что-то продублировать, что-то стереть.
Я дура,да.
И еще тру пендовка,которая пользуется четкими словечками и пририсовывает свою фотку в конце каждого поста. :D

Жизнь стала другой.
Более разнообразной,менее пошлой и грязной.
Из нее исчезли немытые подъезды, чьи-то гогочущие друзья, банки яги и прокуренные квартиры, непонятные тусовки, да, на душе стало легче.
пачка сигарет - единственная за каникулы - пуста лишь наполовину.
спасибо за мечту о светлой жизни. Выставки, концерты, кино.
Мне легче дышать...
Только жизнь как-то потеряла тот яркий окрас, ту бойкость.
Я просыпаюсь с мыслью - "а что я буду делать сегодня?" и получаю ответ - "наверное, что-то новое."
Непривычное.
Чертовски милое.
Спасибо.
За любовь, за ненависть,дружбу и конечно...
А за что еще спасибо?

P.S. Спасибо огромное великолепному фотографу, с которым сегодня сходили на "Премию Кандинского" в ЦДХ. Безусловно, новомодный поп-арт меня стал раздражать. Ебала я ваши синие носы знаете куда? Говорите что хотите, но видео и голые бабы - это не искусство.