Дикое желание одалеть ,завладеть ,тем, что заставляет сердце биться чаще .
Дверь была закрыта,за стеной ветали ноты бешенной музыки ,которая давала четкий ритм .Стены слегка дрожали и слышались голоса за пределами темной комнаты,слегка освещенной уличным фонарем и голубым лучиком луны.
Голова была наполненна шумом и неразберихой.Тонкий аромат тела,лежащего рядом , резкий запах алкоголя,и нежный ,пряный ветерок постельного белья.
Соприкасались два языка ,два тела.Ласка и мед в горле с капелькой карицы,слегка першила и превращялась в терновник.
Рука за руку.
Нежное чувство,слегка походило на любовь,но в илюзиях ветают наши мечты.
Цель была достигнута.С лица не сходила ехидная улыбка ,но отвращение от сделанного стало -быть,куда губительней.


Ревность ,обида,боль,желание,страх...это утро изменило все,нет...эти цветы...и каждый бутон был похож на кучку белых бабочек,которые сидят на сладком цветке,сложив крылья.Слезы...


Эта неопределенность...эта злая шутка судьбы стала уроком.Я люблю мужчину только тогда,когда он рядом.
Боль ,внутри сердца, иглой сидела в самой серцевине и ждала,пока ее вынут.

Люди..близкие люди саврем рядом.А он слился со мной.Я стала забывать про тот вечер,он был савсем другим,он был резким и вовсе не приятным.А тут мне хотелось еще и еще.Так нежно и так аккуратно..так мило и откровенно.
Я Делала то,чего еще никогда не прбывала.Я чувствовала то,чего еще не испытывала.
А сегодня я разрещаю назвать меня девушкой легкого поведения,ведь это еще не конец.....шлюха...

Кому ты это говоришь?Во мне нет чувств.Ни одного.
Моим развлечением всегда являлось делать людям боль.Смотреть на них невинно,делать вид нравственности и спокойствия,а после использовать все доверие ко мне против людей.Толстой писал еще в публицистичиских рассказах,что ни один человек ничего не делает искренне и для кого то...все только для себя и в свою же пользу.Именно поэтому я никогда не поверю тебе ,впрочим,как и всем остальным.
И все обличья, виды, знаки скорби
Не выразят меня; в них только то,
Что кажется и может быть игрою;
То, что во мне, правдивей, чем игра;
А это все - наряд и мишура.
Гамлет. Шекспир

В один день,ко мне пришло чувство,которое я не могла и даже не смела сравнить с чем либо.Мое тело было окутано мелкой дрожью и всем самым прекраным,что было для меня смыслом.После, я полюбила ...и очень об этом жалела.Меня терзало,мучало,кололо и делалось бузумно больно.На этот раз зима ,на моих глазах,с ужастным стоном рождала весну.Я,как и всегда,смотрела на бесконечную краоту ее мучений.Я ждала и верила. Только страх и обида. ... ...

Однажды,я спрошу у тебя.-

Чего стоит наша любовь?Будешь ли ты только со мной?Станешь верить,молиться и любить только меня?И не сделаешь мне больно...?
Я думала над этим...все оказалось бес с мы слен НО!
Но не делай так,что бы я снова жалела...я люблю.

В один день,когда следовало ожидать наигранный обман и обиду,во мне сидело спокойствие.И когда мое"Я" еще не опредилилось ,в моей душе было пусто ,как у человека который потерял все,что возводил ,который верил во все хорошее а получил кучу обид и тревог.
Ущемленная девичья душа любит местью.Добивается своего с корыстными мыслями.
Душа беспокойной Анны любит сердцем.Ждет и верит.

Любовь прошла сквозь мои иллюзии.Зашла в гости к сердцу а потом растворилась на кончиках пальцев.

Быть может,моя любовь останется только сегоднешним днем,быть может,днем ,когда я узнала о ней,а может...она распустится белой лилией ,а может......

Вопрос"почему?"так и не покидает меня.Каждый день я спрашиваю у всего что может находится вокруг "почему почему почему почему ответь почему...",но ни небо,ни люди,ни даже я сама не могу найти ответ.
В горле комок горечи,который хочет выйти,но не может.
Я так хочу поймать его взгляд на себе.Что бы по каждой клеточке моего тела прошла искринка страха и надежды.Я закрываю глаза.Я слышу музыку.Я чувствую как меня берут за руку.Я смотрю в голубые глаза,но мимо них...потомучто это все мои сказки.
Я мечтаю.Я каждый день жду.Я каждый день думаю.
Все савсем по-другому.Детские мечты улетели ,звенящими колокольчиками с моими наивными детскими воображениями.Тогда,я даже и не мечтала полюбить.Тогда,я даже не могла сожалеть чувствам.В тот день,мир рухнул в моих глазах.За стеной развалин было все по-другому.Я много думала о доброте...Где доброта,когда люди не любят а трахают?Где доброта,когда происходит что -то страшное,а в этот момент сидят два человека и только пиздоболят о своих хороших поступках?Где была доброта в тот миг ,когда я влюбилась?....Я много думала о доброте...
Я много думала о любви...Но нет смысла думать о том,чего не существует.

Помнишь как мы зимой шли по рельсам?Было холодно.Снег слепил глаза,а наш смех звонким стоном резал слух.Мы шли домой.И ты не задавала себе вопрос "Что тебе от меня нужно ..что?".На тот момент я ни в чем не нуждалась.
Прошел год.Каждая из нас изменилась.А та зима не дает мне покоя.
О чем ты тогда думала?
Помнишь как мы зимой шли по рельсам?...

С каждым днем моя империя падает,словно осеннее золото с деревьем.В один момент воздух превратился в миллионы крошечных,острых как иглы,льдинок.Боль прошла сквозь меня,пархнула около губ и глаз а после ,бабочкой улетела в никуда...обещала вернуться.Оставила после себя только дурные воспоминания и незабываемую горочь в груди.Слезы?Они падают и со стоном разбиваются...Так никем и не замеченные ,а ведь в них было столько жизни и надежд.

Лето на моих глазах с дикими стонами рождает зиму.Я, как и много лет подряд, смотрю на бесконечную красоту ее мучений. 12 часов.Новогодняя ночь.Люди становятся свидетелями возрождения.Как волшебная птица она згорает в сердцах влюбленных ,преврашается в пепел и летит по небу пушистым снегом.
Дым танцевал забавными узороми возле моих губ,и сразу же уплывал ,вместе с северным ветром куда- то в даль.Мне было о чем рассказать.Буквально через пару недель год назад я полюбила его.
Теперь я люблю человека, и мне очень жаль.
Как же красиво в тот год умирало лето...

Сердце разбито малейшими поступками.Мечты которые так и не сбылись все еще ветали в голове.Наивные глаза,которые потеряли всякую искру,смотрят ,сквозь радось ,на печаль.Слезы капали ,вместе с детскими надеждами ,которые так грели душу,и разбивались об острые шипы цветов.
Она стояла на самом краю.Маленькие камушки падали с обрыва,вперемешку со степной пылью.Ветер завывал и нежно обхватывал тело теплым бризом.Внизу стонали волны,буд -то тысячи невинных сушеств плакали от боли.А савсем рядом шуршала высохшая от солнца трава.Чайки что-то щептали друг другу ...
Глаза слегка щурились от сухого ветра и усталого солнца.Густые волосы развевались.Взгляд пронизывал пустоту,которая царила в разуме.Не было ни эмоций,ни чувств,лишь музыка,детская песенка...Она напоминала о чем -то теплом,добром,родном.Песня крутилась в голове,словно танцуют две прекрасные птици,так медленно и так красиво.Ноты фортепьяно поют тоненько...жалкая песенка только дополняет их.От этого сочитания наворачиваются слезы.Хочется вернуть что-то из прошлого,лучше даже не из моего.Из величайших людей ...
Столько надежд ,совершенно глупых.А ты все веришь,как сказке ,которая оказывается лишь подобием на счастье.

Музыка злости и страха,пронизывает каждую клетку ,несущего в себе боль, тела. Яркие огни -просто вспышки воспоминаний.Смех и радость - долгожданные гости.Печаль и грусть-пустата ,несущая в себе ненависть.
Паутина любви,нежности,ласки-игра, в которой часто оказываешься жертвой.
Мысли завязаны в узлы,которые ,порой,тяжело развязать.
Жажда чувств ...
Искры в глазах незнакомых лиц вызывают отвращение . Они не понимают черного угля в моем взгляде.Их это не касается,как и мои чувства к тебе.


Дурманное ощушение.Тело говорит"еще ..еще!" ,но дым в бутылке не вечен.Каждый вдох заставляет зрачки расширится ,а организм расслабиться.


Темнота,голоса,сцена непонятного сюжета, мои мысли о том, что было бы мне выгодно,и доставило массу удовольствия.Но дальше многоточие.


Мосты,,тески,падующие звезды,упавшые в фантан монетки...и каждый раз одно единственное желание.


Люди - цветы.


Новые знакомства,капельки новых ощущений,прогулки,сигареты и алкоголь-делает меня твердой корой дерева.


Мир жесток.

Я очень часто,когда мне одиноко,или когда просто хочется помечтать и подышать свежим воздухом ,стою у раскрытова окна.Расскрою окна на балконе,закроясь от всех,включу любимую музыку в плеере.Больше всего я люблю так стоять вечером,когда вечерняя Москва светится огнями.Видна темная речка.Шоссе ,по которому мчаться сотни машин.И ,вроде бы ,город жив:горят огни везде,едут машины,в соседнем доме,если смотреть в окна,ходят люди...что то делают.Так интересно наблюдать.Но с другой стороны город ,как будто,мертв.Несмотря на всю эту активность,в ушах только музыка,а в голове мечты и куча мыслей.Выключаешь плеер,а все равно ,слышен только ветер,а сегодня,даже звуки грома.Смотриш на небо,а оно темное-темное,а облака,где бушует стихия,-пурпурные и местами малиновые.А знаешь,когда стоиш ,вот так вот,столько всего понимаешь...А когда ветерок в лицо дует,даже хочется оттаться всей этой красоте и всем этим чувствам,по непонятной причине.Так хорошо становится.За эти коротки минутки забываешь обо всем: о неприятностях,о ошибках,о разбитых чувствах и мечтах.Ты погружаешся в какой то странный мир,в котором все так,как хочется тебе.В нем нету потерь,горя,насилия.Все как в сказке.А потом,когда намечтаешся и прихожиш в эту всемирную сеть,которая так и засасывает,то становится как то нехорошо.Обидно как то ,что ль?.Не знаю.Сразу вспоминаеш о всех плохих моментах и чувствуеш себя взаперти.Сразу понимаешь,что все савсем не так ,как мне хочется.Это ужасно!Хочется даже плакать...а лучше еще постояти и помечтать,отдаться полностью музыке и своим мыслям.
Так все в этом мире странно.Многие люди хотели бы знать о том,что с ними будет дальше.А зачем?Жить и знать что произойдет?Зачиклится на этом моменте и забыть про все что вокруг?
А знаешь..я многое поняла.Ты должна верить и все.Верить и не здаваться.Быть уверенной что ты будешь с ним.Внуши себе это!И не отпускай эту мысть до того момента,пока все не произойдет.Когда мы жалуемся или ,даже в душе,страдаем,то мы и получаем в ответ страдания.Нужно забыть про эту боль.Вселенная нам поможет,но если ты сама поможеш ей в этом.Думай только о хорошем!Никаких жалоб и сомнений!Ты же сильная и добьешся всего ,чего захочешь.Я обещаю!Только научись жить правильно.Забудь про все плохое!Помни только хорошее,и при этом не делать вид что тебе больно.Ты должна стремиться вперед.Мы больше не будем страдать и о чем то жалеть.Мы будем жить так,как мы хотим.А мы хотим жить ярко и незабываемо,поэтому наши мысли должны быть яркими и уверенными.Послушай себя.Тебе плохо?Так будет дальше,пока ты сама себе не скажешь"Все хорошо!Я знаю..все хорошо!Так и будет дальше...Я знаю,что я буду с ним."Это очень интересная игра в жизнь.Знаешь...добиваться того,чего хочешь!Просто ,ставиш себе цель и все.Надо быть просто уверенной в себе и в завтрашнем дне!Я самая счастливая !Я знаю,что у меня будет все,чего о чем я мечтаю.

Я до того запуталась в себе,что мне стало придельно сложно.
Разьве я что то могу сделать?Увы,-наврятли.
Разьве я в чем то виновата?Я не думаю,что я этого заслуживаю.Госпади,хватит!Это для меня урок..я все поняла.Пожалуйста,ХВАТИТ!Пожалуйста...
Мне говорят ,что пора уже забыть,наплевать ,но от этих слов становится еще хуже ,где-то в
груди,там,глубоко.Я не виновата,-так получилось!А разьве вам никогда не было так больно?Разьве по вашей щеке никогда не текла горячая слеза от разбитых чувств?Разьве нет?
Я всегда улыбаюсь,говоря о нем.А потом,в одиночестве,пока никто не слышит и не видет я жутко скучаю.Нету слаще темы,чем о нем...
Знаешь,а я так ждала.Я ,ведь,так ждала...Но про меня ,теперь,ты можешь вспоминать ,только,как о насмешке.Как о прошлом...давнишнем прошлом.Я уже разучилась искренне улыбаться.Улыбаюсь для того,что бы никто не узнал,что меня все еще что-то волнует.
Я так себе противоречу!Мои посты идут такими полосами...то белые ,то темные,а я и сама не понимаю,почему так.
Говорят,что когда человек остается один,его половинка отдает ему всю свою любовь.И тогда человек хранит ее,так трепетно и нежно,не деля ни с кем.Человек искренне верит,что когда-нибуть вернется его вторая половинка и опять разделит с ним это прекрасное чувство.Он ждет.Но оказывается обманутым.Наивно обманутым.Он ждет...ищет...любит,но в конце понимает,что ему врали и лгали.И оказывается,что никто не придет и не заберет эту половину любви обратно.Но он по-прежнему,держит эту любовь.А когда находится другая любовь,которая возникает при столкновении страстных поцелуев и горячих взглядов,то человек отпускает эту любовь,которая згорела от искры новой любви и превратилась в пепел.Отпускает на волю...И пепел превращяется в чью-то новую любовь.Как феникс.

Зай ,прости,извини...

68 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

Я изменила бы все...все что возможно.
Моя боль постеппено ушла,и только иногда возвращается...по привычке.Да,иногда,мельком пробегают все моменты,которы для меня были кусочком счастья, как кусочки пирока.Пирог,рано или поздно,будет сьеденым.Останется только воспоминания о вкусе...о том,какой он был вкусный.И как бы хотелось еще хоть кусочек этой сладости.Мой пирог был очень вкусным и очень сладким,поэтому,я его очень быстро испробывала.
Теперь я добилась того,что вселенная меня слушается.Она слушается любых моих мыслей и все делает о чем бы я не подумала,но я сама еще не научилась думать о хорошем.Нет,у меня в жизне много хороших моментов.Мне их дарят окружающие люди,близкие и ,даже,я сама,но и плохие иногда бывают.Бывают редко и доставляют очень много боли.
В последнее время я не понимаю себя.Я не знаю чего я хочу.Сама боюсь себе презнаваться.Боюсь,что мои слова будут осуждать.
Я хочу отношений...я хочу любовь,но я ее не получаю.Я представляю любовь,но только с тобой,хотя это,практически, невозможно...
Боюсь ,что не найдется тот человек,который тебя заменит.
Вечером,когдя я ложусь спать,я закрываю глаза , уже подсознательно или по привычке,перед глазами та ласка...тот поцелуй.
На днях ты мне написал.Я не смогу передать,то что я чувствовала.Может страх?Радость?Удивление?
Я очень хочу понять для чего?Почему вспомнил?Скажи!!!
Может ты решил поставить точку на "друзьях" ?Просто написал и дал понять,что мы только друзья.И будем общаться как друзья?В сп у тебя стоит девочка,не знаю ,что она для тебя значет.На стене переписываешся еще с одной.Завеш гулять.Я не понимаю...!Ничего не понимаю.Может хочеш вызвать у меня ревность?Как трудно все понять...Если б я хоть на минуту могла знать о чем ты думаеш.А может я тебе нужна и ты ,просто, не хочеш этого показывать.Время покажет...я буду ждать.Буду...А если и нужна ,если хочеш все продолжить,тебе придется постараться очень...я не хочу тебе верить снова,чтобы оказаться полной дурой потом.
На ум больше ничего не приходит...

Такая злость!!!Обида!!!!Я тоже хочу быть такой же жестокой как и ты!
Музыка-единственное ,что сейчас напоминает о тебе.Эта музыка тяжелая и в ней столько злости.ААААА!!!
Целыми днями я слушаю только ее,и она творит из меня что то непонятное что то отвратительное.Это так ужасно.
Я вспоминаю тот канал,когда мы в первый раз обнялись и стояли,так , секунды 3 всего,но мне казалось,что время остановилось.Я помню эти ощушения,когда я чувствовала твои прикосновения.Ты мне показался таким охуенным.Мне казалась,что я никогда тебе не смогу понравится..такая простушка,ведь вокруг тебя такие киски ходят.А оказалось,что ты променял меня на такую бичиху!Да и новая...малолетка,тоже не лучше!
Я помню,как зимой,я сидела,смотрела на хлопья снега из окна ,под korn ,а ты меня тогда еще и знать не знал.Я сидела и представляла,что ты со мной,что ты такой взрослый и такой ..я не могу сказать какой..просто лучший.Эта музыка доставляла мне удовольствие в тот момент.Я хотела быть похожа на тебя.А сейчас эта музыка

вызывает у меня какую то панику,страх,и даже истерику без слез.Я злюсь,потому что
образ того Ромы,который я рисовала ,когда то зимой,савсем не похож на то что сейчас твориться в моем знании о тебе.Я и влюблена в того Рому,о котором мне так много говорили хорошего и гордого.Настоящий вожак.
Я так хотела,что бы ты меня увидел и понял,что я та,кто тебе нужен.Когда мы встретились,ты всеми силами показывал,что это так,но...это ложное все.Я даже не знаю..хочу ли я быть с тобой?Да,хочу..но без обязательств.Я хочу чтоб все было по-моему.Мне тоже хочется,не скрою,бегать с болонами и рисовать!Этоже мое призвание.Но кто мне даст такую свободу?КТО?Люби меня!Люби!!!!!!Пожалуйста..люби..меня..пожалуйста..люби...меня..люби..люби..не забывай...

И чувства больше никогда не станут прежними.
Я знаю,что это не единственная любовь до гроба,как мне сейчас кажется.
Уже любовь постепенно перерастает в злость.Ты вовсе не красивый,но я люблю тебя за те воспоминания,эмоции,чувства,за ту нежность и ложную любовь ко мне.Наверно я слишком наивная.
Мне так хочется реветь.Уже чувствую,что слезинки рвутся на свободу,но нет тех сил,которые освободят эти капли.Я не знаю,как обьяснить мою боль.Это ужасно!Правда!Я ищу помощи...где угодно.Я уже начала верить в волшебную крестную фею,которая прилетит и даст волшебное зелье.Но никто мне не поможет.И от этого еще сложнее.А кто что может сделать? Я не хочу,чтоб меня насильно любили.Но ты мне так нужен.
Сегодня,лаву ,которая начала покрываться коркой ,опять расскололи,новыми напоминаниями .С одной стороны появилось жуткое желание тебя увидеть,а с другой стороны понимаешь,что те чувства ,которые когда- то были нежностью моей,превращаются в страх.
Кто знал,что ты на столько жесток?Наверное это какой то урок для меня..или даже опыт.Именно,из-за тебя,я стала равнодушна ко всему.Ты убил меня морально.Как будто от меня оторвали хороший кусок и оставили одно дерьмо.Для меня боль от сор с подругами или с мамой не могут заменить,то ,что я чувствую,когда слышу твое имя или когда просто тебя вспоминаю.Все силы уходят,только,на то ,что бы прожить каждый день без тебя.Я стала какой то сухой и пустой.Потому что в сердце нет тепла...совсем нет.Я не знаю что мне делать...Во мне живет существо ,которое сидит в белой комнате без дверей и окон.Оно худое и жалкое...бегает и бьет себя,мучает...Как бы выпустить этого зверька?Кто бы сказал!Ты мне так нужен!!!Я себя чувствую призраком,которого никто не замечает,не смотря на то,что вокруг много людей и обсуждений.Но без тебя меня теперь завут-Никак.И чувства больше никогда не станут прежними.От этих слов орать хочется.
Стой!Зачем ты так со мной?И в сотый раз подряд с моими надеждами?...
Мне так больно.Так больно...я себя не чувствую.Нe yж то я настолько тебе не нужная,раз ты меня удалил из своей жизни?Почему ты так жесток...Почему?
Я не могу описать все что сейчас чувствую...так хочется подбежать обнять твое теплое тело крепко-крепко и не отпускать....Я знаю,что надо верить в свое счастье с хорошими эмоциями...но почему у меня ничего не выходит???
Я уже не знаю..не верю своим глазам...отпускаю мысли...
Как ты мне нужен!Я столько плохого о тебе наслышалась.Я сама убедилась ,что ты бесчувственный,но я все готова простить.Я помню только того Рому,который был со мной...и ничего слушать не хочу.Я знаю что ты хороший...я в это верю.
Самое обидное,что ты даже и не узнаешь о моих чувствах к тебе.Ты уже думаешь,что я тебя забыла...и что у меня другие интересы ...но нет.Я буду молчать...не хочу тебя злить и грузить.
Ром...

На самом деле,сейчас много что сидит в моем сердце плохого и разбитого.Но я улыбаюсь.Чем больше я буду это делать тем буду счастливие^^Через маленькую боль я стараюсь радоваться.Думать только о хороших моментах моей жизни,а про все неприятности забывать.Немного сложно,ноя буду стараться)
Наверное ,не нужно ворошить прошлое.И чего то от него просить и ждать.Нужно жить настоящим днем ..и надеяться на хорошее будущие)))Каждый день начинать заново.Это как детский альбом для рисования...каждый день рисовать свою картину на белом листе бумаги.
Сегодня такой теплый день.Такой радостный и яркий.Подруга счастлива^^Появляется маленькая зависть,когда видешь,как двя любящих человека целуют друг друга)Так это мило.И даже не зависть..а какае-то радость ,что у когото все хорошо.Они счастливы...это греет душу.
Так хочется написать,о том как ты изменился и упал в моих глазах,но это все прошлое.Я не стану к нему возвращяться.Я хочу жить ярким настоящим.
В будующем я хочу любить тебя.Я знаю,что у нас все будет хорошо.Я знаю,что летом мы будем всегда рядом друг с другом и не отойдем ни на шаг.Знаю,что для меня все будет ново.А что будет дальше...это уже другая история...сентябрь и опять эти слезы и боль.Знаю что все будет так.Я с нетерпением жду эти летние дни.Я жду тебя..и свободу.
Я так люблю смотреть сериалы про любовь и отношения.Когда нибуть и у меня будет свой сериал.Там будут и мои любимые крошки,которые будут тоже светиться от радости и счастья.Я буду этого ждать столько,сколько надо.Я верю,что нам повезет.
Люблю я вас милые мои!

Всегда нужно думать только о хорошем.Больше говорить об успехе.Меньше о проблемах.Тогда жизнь станет светлее и лучше.Я точно знаю.=)Сколько хороших моментов упушенно в моей жизне? Я столько бы всего могда сделать для своего счастья и для счастья других.Но ничего не делаю..совершенно ничего.И остается просто мечтать.Видеть сладкие сны,которые мне так редко снятся.
Хочу поделиться немного моими мечтами^^ Они самые обычные,но такие теплые...И хочется верить что ,когда-нибуть они будут реальны."Мыслями мы творим".


Самый обычный вечер.Закат ласкает нежные гребни волн.Море налилось пурпурными оттенками.Небо расскрасилось во все пастельные цвета...нежные,романтичные.Слышно,где-то далеко,почти незаметно,крики чаек.Звук волны бьющийся об песок придает этому вечеру загадочную власть.Где то рядом люди,но ты их не замечаешь.Ты не слышишь их голоса.Этот вечер для тебя и для него.
Тебе хорошо.И с виду ты такая счастливая.Твое загорелое тело...волосы,которые развиваются на ветру,ямочки на щеках и этот безумный блеск в глазах.Ты весьма симпатичная.Стройное тело на котором черный купальник.И это все для него...и только.
Ты бежишь со звонким смехом по берегу ...босая,чувствуешь,как песок,только что намокший от стихии,лаского окутывает твои ножки,волны,как будто желая с тобой поиграть,бьются и брызгаются.А ты бежишь и бежишь,переодически оглядываясь.Вы играете.И нет никого..только он и ты.
Вдруг,ты останавливаешься,глубоко дыша от малой усталости.Секунду спустя ты оборачиваешься.Оборачиваешься и видешь его.Только при одном его виде в груди у тебя зажигается какой то огонек,горячий...он так греет.Ты не перестаешь улыбаться.Ты видешь как он улыбается?Да да...это то чувство!!!Его улыбка остывает...он осторожно подходит к тебе и смотрит в глаза.Глаза любимого такие глубокие и заманчивые даже когда не видно их яркой голубизны от вечернего освещения.У тебя на лице лишь написано"счастье".Он почти рядом...такой высокий и такой смешной...Красивое тело,идеальные черты лица...Все сводит с ума.Ты уже чувствуешь его дыхание...А огонек..он разгорается!И кажется,сейчас потеряешь голову.Он рядом.Он обнимает.И ты, своей маленькой ручкой,обхватываешь наивно его,как ребенок совою мать,так же крепко и так же искренне.Он слегка водид пальцами по твооей спине.Мурашки....Ты чувствуешь как по твоему телу пробежася прохладный ветерок..морской бриз,и так же мягко окутал твое тело.А потом,ты обхватываешь его шею,стоя на цыпочках.Подпрыгиваешь и обхватываешь своими ножками его,скрестив их в крест на его твердой спине.Тем временем он сжимает тебя еще крепче,еще с большей любовью.Под ногами все еще шумит море).Положив свой подбородок на его плече ,растворяешся...Все это как сладкий сон.Шепчешь ему на ушко,какой он замечательный,и что тебе больше ничего и не нужно.Трепиш его густые волосы...слегка почесывая длынными коготками голову.чувствуешь его запах...и запах моря.Солнце почти зашло.Остались последние лучи..все еще светло.Ты отрываешься от его плечь...и носом к носу ,улыбясь друг другу, смотришь в его глаза.А потом,вы оба понимаете,что не можить жить друг без друга.В этот момент ты даже забываешь про море,ты чувствуешь только его дыхаение,с каплей возбуждения.И медленно,повернув немного голову набок ,целуешь его губы...Он отвечает взаимностью.Вы слились..вместе.=)Забываешь все все..про друзей,семью...
Проходяшие люди мимо...и одиноки,и так же любящие друг друга улыбаюся,смотря на две темные фигуры на фоне уходящих лучей солца,которые составляют в этот момент одно целое.Улыбаются от того ,что кто то счастлив.Кто то безумно любит...

Опять эта злость.Обида.Нехватка чего то!
Я знаю чего,но больше ни слова!
Я такая двуличная.Ужасно.Всмысле своего настроения.
Свобода.Ночь.Ветер.Тепло.Ласка.Нежность.Море.Тишина.Ты.Счастье.Покой.Конец.
Все эти мысли имеют свойства взбешивать!!!Не читай дальше если не хочешь,окончательно убедиться в моей глупости и несчастности.
Ты и сама знаешь всю правду.Это я.
Новая жертва?Зачем..зачем все это?Она же тоже станет ничтожной и жалкой!Не стоит.
Не думай.Это просто проявляется моя усталость...мои нервы.
Прости.
Твое отсувствие для меня урок по убиванию души и причинению боли всем.
Я закрою дневник

Как многое зависит от музыки))))
Жизнь..она одна...всего одна.И мне никогда больше не будет 15!почему я не имею все что хочу?да потомучто,не справляюсь с эмоциями и мыслями.
The secret

Знаешь,во мне сейчас даже чувств нет.И эмоций нет.Усталось и слабость.
Знай,в первую очередь я все это пишу для себя.И не больше.
Опять..опять сплошные разочарования.Опять игра.Облик.Берег.Злость.Вранье.
Я так устала.Я очень устала...от всего...
Умеющий человек сказать правду в глаза не умеющий быть всегда прав и говорить все умеючи в лицо.
Опять началась эпопея.Ради чего?Зачем?
Можно говорить все ..все что угодно,но никогда не передашь,то ради чего все возводил.Не передашь те чувства,которые многим уже наскучили.
Странность?Не правдали!!!!???
.... и почему в жизни все так сложно? будь ты собака, хомяк или человек... почему, если кому-то - хорошо, то кому-то обязательно плохо... И даже когда ты готов сделать максимум для достижения цели - всеравно для тебя это нереально? Не правдали???!!!
И ни один знак,обличий,вид...ни одно слово не выразят меня ,не вывернут на изнанку!В этом только то,что кажется игрою.То ,что во мне правдивей чем игра.А это все наряд...и мишура.
Я трус.По жизни трус.Я всегда буду бегать и слушаться.Я никогда не скажу свои мысли.А когда опомнюсь,когда нберусь сил,будет слишком поздно.
Все вами генеальное для меня не столь престижно.
Если у тебя что-то не получается - отпусти это.. если это вернется, то останется с тобой навсегда,а если нет - значит это и никогда не было твоим...Я буду следловать только этим мыслям.Мое решение.Будет всем легче.Я перестану быть странной.Перестану любовь выражать словами.Пусть буду гнить внутри.Жизнь основана на боли.Да.
Я верю людям,но иногда они не держат свое слово...Я им верю,но всегда не верила в чувства..мне мешает фраза великого писателя.Не просто так я ее прочитала..не просто так начала вглядываться..проникать...думать...отбирать.
Этот день закончился.А значит закончилось все...все ,что мне нужно было за этот день.
Будущее принадлежит мне,если я поверю в красоту своей мечты.
Привязанность...
Что то во мне мучается...я чувствую как оно рвется на волю.
А сегодня...оно умерало...Оно умирало,пока не услышала мой внутренний голос.
Не делайте ему больше больно

Все тот же день.Такой же день.
Мало кто читает мой дневник.А я каждый день все перечитываю.Воспоминания.
Сейчас ощущение ,что от меня отвернулись.Странное ощение...очень.
Сегодня...день...который опять немного закрасил мой просвет тёмной краской.В душе плохо.
Я так хочу слышать правду.
Мое настроение моментально меняется.
Я так боюсь потерять человека,который мне дорог.Часто приходится быть забитой овцой,чтоб сдержаться.
Я часто чувствую себя виноватой...почти всегда.
Теперь,мне не рассказывают свои проблемы.Говорят"все нормально"но явно что -нет.Потеряли доверие?Наверное, я не понимаю никого...Я легкомысленная и глупая для них.Обидно!
Хотела бы я быть шкатулочкой,которой доверяют хранить все.Хранить и знать,что никто и никогда,
кроме хозяина , не возьмет от туда драгоценность.Хотела бы.
Каждого человека трудно понять.Я даже себя порой не понимаю...Зачем я так себя убиваю?Я ведь не евро,что бы всем нравится...
Настроения нет...
Хочу отношений.
Хочу чтоб у моих любимых все было хорошо.
Хочу радоваться вместе с ними.
Но не получается!
Дело не в них...а во мне наверное.
Меня то отталкивают,то прижимают к себе)Забавно.
Теперь я понимаю твои слова ,когда ты скзала"у меня все будет хорошо,если вы будите счастливы"понимаю....



Если все дело во мне так и скажи!Повторюсь...я хочу слышать правду.Я устала от вранья ...Оно везде...
В любом дворе, парке или сквере. На площадке, корте, треке...в школе,дома.ВЕЗДЕ.Надоело.Каждый человек хочет усовершенствовать свою жизнь в глазах окружающих. Постоянно. Ты слышиш это везде. Может хватит? Мы знаем что можно иначе. Мир может быть лучше.Может быть...Но будет ли?
Если я тебе надоедаю...или потерялась в твоих глазах...так и скажи.Я пойму.Правда пойму.Может ты потеряла ко мне доверие?
Я не знаю.
Мне сложно будет тебя потерять.
Сейчас тебе легче все сказать девочке...с Венгрии.Хорошо что есть кому)))))




А ты...моя подруга...Стала в моих глазах расспускаться.Последнее время мы всегда вместе.Мне с тобой очень хорошо...Наверное ты и сама это заметила?)

Я искренне хочу,чтобы у Вас все было хорошо...Любовь,друзья...
Хорошие вы...
Чем больше я в вас влюбляюсь,тем больнее вы мне делаете.
Не делайте этого...пожалуйста...

Когда знакомишся с новыми людьми или узнаешь знакомых по-лучше,то обязательно забываешь про старых.Начинаешь сравнивать.Все старое для тебя уже не актуально.Разачаровалась в некоторых...
Как станно...Я человек,у которого настроение меняется так резко,что сама порой удивляюсь.
Хочу танцевать...танцевать и не думать ни о чем.
Я не замечала,что я по кому то скучаю...даже по маме.Я поняла что такое скучать,только когда рассталась с Ромой.А до этого такого чувства небыло .Начинаешь скучать и понимать,что потеряла,только
тогда,когда осознаешь,что уже ничего не вернешь .Бывает чувство нужды в ком то...нехватка этого человека.
Есть несколько человек,которыми я дорожу,но сама не понимаю на сколько.
И не надо больше никого.
Хочу ночь,танцы,музыку,его,свободу.И все... От одной мысли душа в рай тянется.
Хочу теплые ночи.
Какае-то злость сидит сейчас...Хочется козаться выше.
Но с злостью мне сейчас,довольно,хорошо.
Появился просвет в моем черном квадрате ,который нарисовал не Малевич,а я)))
Очень странно,что многие люди бояться меня.Их отпугивает моя внешность.Нет,я не страшная)))Просто часно говорят ,что на лице написано"пафос и дерзость".Забавно ^^
Хотя,иногда находят такие мысли ^^

Эти выходные для меня были особенными)Эта свобода,ночь,танцы.Со мной были люди без которых я не представляю свой мир...И были те,от которых меня тошнит.Я лучше узнала своих дорогих.Для меня очень не понятно,как я легко могу забыть человека,который для меня был многим в моей жизни?Самой как то не приятно.За эти выходные я разделила людей на 2 гурппы.Первая - люди,которые всегда со мной,которые мне доверяют и которым доверяю я..эти люди мой кусочек сердца.А на вторцю группу мне похуй.
Я разложила все по полочкам...и поняла,что ошибалась во многих.Да эти люди в трудную минуту были самыми близкими,но сейчас нет того уголька.Почему???
Я стала понимать ,что такое любить и страдать по человеку.Ужастное чувство...)
Анют,я искренне хочу,что бы ты была счастлива...Знаешь,ты это заслужила!Ты так долго одна...Мне это не нравится))))

А что насчет Ромашки?Я о нем постоянно думаю,но очень редко теперь говорю.Я очень боюсь...боюсь ,что пропадает та привязанность.Мне страшно потому,что я забываю даты наших встречь...Забываю какие то запахи,эмоции,ощущения.Печально.
Интересно...если бы я могла вернуть время назад...я бы смогла что то изменить?
Но когда я вспоминаю наши поцелуи ,обнимания у меня начинает покалывать сердечко...А порой,даже,мурашки пробегают.От одной мысли,что я была с тобой рядом мне хорошо..и даже как то гордо.Сама не знаю почему)
Когда уже теряются в моей голове те воспоминания ,то все становится похоже на мои мечты.Вроде небыло...а вроде было.

Сегодня ,когда гуляла ...было уже часов 8... нежный закат ...красивое небо,немного прохлады,мягкие руки подруги,какие то звуки ,пустота...Я поняла,что я очень страдаю...мне не удасться прижаться сейчас к твоему телу..обнять,смотреть на лучи солнца,которые вот -вот пропадут,не удасться целовать...и что-то детское говорить.А лучше...просто молчать,но быть с тобой...
Страшно,если я влюблюсь в другого...почему- то очень страшно.
Ты моя первая любовь,не скрою.Поцелуи первые...наивные,нежные.
Первая любовь...И первый раз такое разбитое сердце.
Настал тот возраст,который позволяет понять,что такое любовь.А как только я поняла,так сразу же в ней разачаровалась.
Я тебя даже не веню..не в чем...ты для меня слишком хорош,что бы я тебя ненавидела..или еще что то.
Веню я во всем себя.
хотя,кто виноват?Она?Да нет,ты ее давно любишь...)
А если врешь?
Не знаю.
Я уже збилась с моего счета.Я забыла когда было наше расстование...Грубо говоря,прошло всего 3 недели...А кажется,что без тебя уже год прошел(((Все так долго.
Скорее всего я скучаю по тем ощешениям,которые испытала с тобой.
У меня пропала надежда,что ты со мной будешь.Вроде хочу..но только к
тебе.Как то так: "ты или не кто,лучше быть с тобой,чем с кем то другим".Правда не понятно,почему так?Для меня это тоже загадка.
Помогите.Помоги...
Я не понимаю...вроде все еще люблю и дорожу,нол в тоже время боюсь и немного отврашения присуствует.Но это отвращение приятное ощушение))))


Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!...

Ты сейчас далеко.
Мальчик мой,погрусти.Может это печаль мое сердце откроет тебе?Мальчик мой,пусть твоя звезда скажет мне что с тобой!Мальчик мой,вспоминай меня,вспоминай,мальчик мой...мальчик мой...
Музыка дождя скажет мне,что с тобой?
Прошло почти 2 недели,а я все попрежнему думаю о тебе.Уже намного легче стало,но все еще больно.
И за эти 2 недели я не нашла,того,кто мог с тобой сравниться..по внешности,манерам,характеру...
Да и нет желания кого то искать.Мне ты нужен...
Столько ревности и боли.Ревность...
А боль от твоей бессердечности...ты уже забыл про меня,про все что было(
Я так жду ..я так надеюсь на твое внимание ко мне.
Мне даже кажется,что лучшебы мы были просто друзьями.Мы бы общались,гуляли...и было бы все в 100 раз лучше.Но если судьба решила так как произошло,значит так надо!
Может у тебя проблемы?Мне хочется о них знать...я по прежнему готова разделять с тобой все твои беды и радости...
Я не знаю,что я сейчас чувствую.Это не выскажешь словами.
Просто плохо.

Какая же жизнь странная...
Какие все удивительные и индивидуальные)
Так надоело,что каждый день похож на предыдущий.Те же лица,голоса,стены.
Я не чувствую свободы.
Я хочу порвать те цепи,которые меня держат.Все дело в родителях.Все дело в друзьях.Иногда,что бы никого не обидеть или не напустить на себя плохую думу я насильно заставляю себя действовать.Это совсем не важно,но мне доставляет это неудобства.
А я хочу жить без определенных усилий.
Как все глупо...
Я себя считаю бессердечной.Нет..не вплане любви к парню.В плане моего отношения к друзьям.
Я внутри очень сухая.Очень.
Мне так порой нравится делать людям больно,но все от того,что сидит мысль о месте.
Боюсь одиночества...
Может мои мысли это всего лишь злость,которая накопилась во мне?Я не знаю.
Мне так все надоело.
Сейчас хочется срать на всех...хотя,я так всегда и делаю.Я плохая)
И все таки...жизнь -это игра.
Мое недоверие к людям пошло с одной фразы,которую я вычитала в рассказах Толстого.Не хочу ,что бы вы ее читали.Она меня убила ..я разачаровалась в людях.Когда мне помогают...я думаю только о словах великого писателя.Он был один...Он понял жизнь.
От таких людей ,как он,обычно избавляются с выше.Тех людей,которые поняли что такое жизнь стирают.Никто не хочет ,что б все знали правду.Мы многого не знаем.Мы ведь всего-лишь лабораторные мыши.
И даже,если кто то тебе помогает,доверяет,жалуется ,любит и просто разговаривает-это всего лиш игра.Он прав...Но я вам никогда не скажу ,что мне поведала книга)))))
Кто то считает меня глупой,но это всего лишь опыт.

А что он...он..мой самый мальчик?А он ничего.Он даже мне не отвечает.Правда забавно?
И теперь,кажется что с ума сошла.
А вдруг это не любовь?Просто...привычка,понты,удовольствие?Мей би...
Я сама не хочу себе отвечать на этот вопрос.Все бояться правды.Я тоже боюсь.
Нет идеальных людей.В каждом есть разочарование.

Я много раз ошибалась,что люблю,но это уже сплошные мысли о тебе...сплошные истерики и злость.
Ты даже не увидишь эту запись..никогда....
Я бы могла сюда выставить твою фотку,но я никогда не смогу показать,как я тобой дорожила.Эта картинка...она мне напоминает тебя....


Я даже не знаю, зачем я все это пишу...?Все делается не просто так .Так мне ты говорил.
Во мне сейчас столько надежд и воспоминаний...если бы ты знал.
Все так быстро прошло...
Каждый день мне напоминает о тебе...запахи,рисунки,люди,слова и многое другое.
А сегодня я ехала в автобусе.Сидела смотрела в окно.Автобус остановился,и,на освещенном солнцем доме,увидела чьи то рисунки,сразу тебя вспомнила...Почувствовала запах табака и мятной жвачки.Этот запах напомнил о чем то родном и близком.Кольнуло сердце от незначительных воспоминаний.Вспомнила твои руки и глаза...и этот запах.Я начала оглядывать по сторонам,но все та-же пустота.Кто то смеялся,кто то просто сидел и молчал...кто то разговаривал...а я...просто скучала.Скучаю....
А еще ровно неделю назад нюхала свои руки...все тот же запах.
Зачем?
не знаю.
Все прошло...уже давно прошло,а я все думаю о тебе.
Ты.
Сердце наполнилось непонятным.Ощущения...или что?
Нет...просто боль...
Как все наверное глупо это.Как можно полюбить за неделю?Это ты у меня хотел спросить?А вот так...Оказывается можно!И очень даже крепко.
Темно..идет снег,как тогда,когда мы стояли обнявшись.Ты курил,было 9 наверное,и шел снег,как сейчас.Ты мне что то говорил.
Все можно вернуть...можно.
Но нужно ли это снова?
Я помню каждый момент ,который провела с тобой.Я помню каждый взгляд.
Я не хочу тебя забывать.Мне нравится эта боль)
Я все жду ,что ты мне напишешь...просто напишешь.
Кажется,что ты все еще со мной,но нет....
Просто хочется,что бы ты просто вспоминал моменты,когда был со мной...Просто не забывал меня.
Не забывай меня.


Как подло с твоей стороны меня игнорировать.Тебе никогда не почувствовать этот страх и боль. искренне желаю ,что б у тебя никогда не было не удач ..особенно в любви.
Ты мне очень нужен.
Я могу тебя вернуть.Вернуть могут мои мысли.И расстались мы только из-за моих страхов и сомнений.
Я могу вернуть...но даже если верну,буду снова и снова думать о том,что могу тебя потерять.
Прости.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.

На нем похоронен школьный друг, предавший меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я-то знаю.

Я похоронил их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Она не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать ее в гроб заново. Я любил тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно...