В колонках играет - Fox Amoore feat Lilypad – Somewhere Far Away

Этот новый год воистину был самым особенным новым годом за всю мою жизнь.

Никогда прежде такого раньше не было. Никогда я так ЖИВО не переживала все, что случалось вокруг меня и внутри меня. Я даже не знаю, как передать земными словами все происходящее ... В этот новый год я была одновременно и в прошлом, и в настоящем, и в будущем. Я была везде и слышала каждый возглас. Я ощущала золотистые потоки энергии  позитива ( и не только...) отовсюду. Я наблюдала с небес за городом и его оживленностью. Кому-то я помогла просто своим присутствием, а другие увидели во мне свет и на мгновение пробудили свет в себе. Но на самом деле это не я, это все Господь.. Я доверялась Господу и позволяла ему себя удивлять и радовать в этот день , и у него это хорошо получалось. Воистину прекрасен мир наш, особенно когда все вместе мы желаем друг другу добра и излучаем любовь. Если бы каждый человек ежедневно желал всем счастья так, как он делает это в новый год, то радостных людей на земле стало бы больше.. Ведь на самом деле дело не в какой-то жалкой дате. Дело все в нас самих. Мы способны устраивать праздник каждый день. Для этого не нужно ждать какого-то определенного дня. Здесь и сейчас. Любовь - ключ.

Благодарна всем и каждому, кто был рядом со мной в эти мгновения. Рядом - не значит физически. Рядом - значит в сердце. И пусть этот год будет по-своему особенным. Я же запомню эти чудеса, дарованные Богом. Надеюсь год я проведу именно так же, как встретила. А может и еще лучше, кто знает... ;)

С наступившим 2014 годом, друзья! Я желаю вам обрести счастье внутри себя. Светите!

Ом Вишнаве Намаха... Восхищаюсь тобой, Господь. Ты велик. Ничто и никто не сравнится с тобой, кроме тебя самого.

 

В колонках играет - Vitodito – Fede (Domenico Cascarino & Luca Lombardi Chillout Remix)

Я не знаю, как у вас прошел этот год. Не знаю, как много печали и радости вы испытали. Но я знаю, что ваше настоящее и ваше будущее лишь в ваших руках. Все зависит от вас. Кто-то понимает это, кто-то нет.

Потому в новый год я хочу пожелать вам осознанности. Чтобы вы поняли, как сильно вы влияете на то, что происходит вокруг вас. Я бы хотела, чтобы вы поверили в себя, в свои силы, чтобы вы искренне полюбили себя, приняли себя. Потому что вы являетесь частицей Бога :) Если вы не будете любить себя ( эгоистичная любовь, конечно же, исключена, я не о ней пишу сейчас), значит вы не любите Бога. Но когда ваше сердце открыто Богу, когда вы хотите лишь отдавать свою любовь, когда вы благодарны за все, что с вами происходит, поверьте мне, с вами будет происходить еще больше...чудес ;) Мир меняется, когда вы впускаете в свое сердце Любовь. Не ту любовь, о которой привыкли писать в пабликах или статьях газет. Не привязанность умов. А Любовь великую, проникающую, желающую отдать все, что у тебя имеется, лишь бы другим было хорошо. Потому желаю я вам, чтобы прониклись вы этой Божественной любовью сполна, чтобы открылись глаза ваши и поняли вы, что же нужно делать, чтобы чувствовать (естественное!) состояние счастья постоянно. Я не буду желать вам счастья, потому как оно всегда внутри вас находится. Я лишь хочу пожелать, чтобы вы сами смогли осознать всю простоту этого великолепия. Чтобы вы не искали источник радости, а сами стали этим источником. В новый год  весь мир охватит огромная волна энергетики.. Давайте же будем желать друг другу лишь хорошее в эти моменты, потому как такие сильные энергетические волны лишь раз в году и накрывают планету.  Пусть же нас всех накроет божественный, ослепительный свет.. :) Улыбнитесь, друзья :) Жизнь - это самый лучший подарок (особенно в человеческом теле), который только можно было бы получить от деда мороза, коим сам Бог зовется в этой великой игре :) И еще. Пусть каждый день вашей жизни будет праздником. Не нужно для этого весь год ждать какого-то особенного дня. Каждый день ОСОБЕННЫЙ, судьбоносный, потому что лишь ВЫ творите свою жизнь ежедневно.

Давайте делать этот мир лучше мыслями, желаниями, деяниями. С праздником, друзья мои :) Любви вам, благополучия, осознанности, вдохновения на совершение поступков. Бог всегда с нами :)

Да будет так. Амен!

В колонках играет - Devakant – Hari Om

Как много веков молчания здесь было. И ты читаешь это в надежде хотя бы здесь со мною поговорить.

За все это долгое время я поняла лишь одно :я профан. Да да, именно так. Я нихрена и ничего не знаю. Но в этом и состоит прелесть жизни: в изучении. Ведь изучать мир можно не только глазами, но так же можно и сердцем это делать. Чем больше знаешь, тем меньше знаешь, а я не знаю ничего, передо мной еще весь мир. О , как это прекрасно ! Как прекрасно, что руки мои могут писать, уши мои могут слышать, ноги мои могут ходить... А я могу ими управлять. Пусть я заточена в этом теле,но я ни есть это тело. Лишь от меня зависит, что это: заточение? Наказание? Или быть может награда? Игра. Все это ради нее. С помощью своего тела я могу отлично играть здесь. Жить. Что я и делаю, уже осознанно..

Ты до сих пор пытаешься со мною связаться. Я тебя чувствую в этой игре временами.  Но , понимаешь, все это пусто. С обеих сторон. Я не знаю, какую судьбу тебе дарует Господь. Я лишь могу надеяться. И то, даже на это особого права не имею, так как я не должна надеяться,я должна довериться.  Ты пробовал не думать? Вообще. Это прекрасно, когда внутри тишина. И тишина эта наполняется теплой морской волной. Приливы под закатами, под рассветами... Сердце наполняется пурпурно-зеленым дымом, начинает им дышать, распространяя свой свет на метры, километры, тысячи и тысячи миль все дальше и дальше... Ты становишься музыкой своего сердца, тишиной в безмолвии.

Понимаешь, страдания - это иллюзия, которая создается человеком от, опять же, иллюзии безысходности. Я никто, чтобы делать какие-либо выводы или давать какие-либо советы. Ведь каждый человек сам в себе тонет, создавая самому себе лишние болота на пути в рай. Все мы порой топчемся на месте. Но все просто: Любовь. Нет, не та, о которой ты подумал. Без субъекта и объекта. Любовь Божественная. Открыв ее, ты не желаешь боле ничего... Это жизнь. Это счастье.

Каждый день для меня дар Божий. Верите или нет. Не важно, что происходит с моим умом.Душа моя рада всегда. А ум.. а ум это не я :)

Меня здесь нет.

Бесконечное говорение ума... Заканчиваю.

Да Благословит вас Господь.

Ом.

Это традиция уже такая - ругаться. И причины есть всегда. Вообще. Сами по себе причины появляются. И кто-то вечно косячит для другого, словно судьба говорит: да хватит с вас уже. А мы продолжаем и продолжаем. и снова и снова одно и то же, ходим по этому косячному полу, который построили вместе.

Впервые за очень долгое время у меня появилась мечта. Ничего особенного и нового, но я чувствую её иначе, чем обычно.Словно именно так я давно уже ничего не желала. И я очень надеюсь, что эта мечта, это искреннее желание будет непоколебимо. Заодно буду практиковать терпение и выдержку. И веру. В общем, пора жить хорошо, а не абы как.

Правда, если эта мечта не исполнится, то жизнь изменится координально и я не знаю в какую сторону.  Ну, проверим заодно судьбу.

А еще я дико рада, что наконец-то высплюсь второй раз за неделю :D О Воскресенье, я тебя обожжжаю. 

«Когда Бог посылает вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой».

 

 

Ох, этот алкоголь. В сотый раз смотрю на людей и убеждаюсь, что синька зло х(

Люди, уважайте своих жен и мужей и не творите хуйню, когда вы в говно. Не делайте того, за что на следующий день придется извиняться, ну держите себя в руках,пожалуйста.

Сегодня виделась с человечком, который излучает солнце. Очень благодарна этому человечку за то, что поднял мне настрой и слегка настроил на пусть истинный.  Будучи нелюбителем читать, я решилась прочесть несколько книг, чтобы они вернули меня в форму. Удачи мне!)

Всем спокойной ночи, выспитесь завтра, а я учиться буду :(

Чувство, будто стою на пороге, здесь везде темно и одиноко,страхи и ужас, обида и боль. И передо мной дверь, которую вижу уже не первый раз. Это будто сон. Сквозь дверь я вижу свободу, радость, голубое небо. В том мире я ничего не боюсь. В том мире я другая. Я смелая. Но я не могу открыть дверь и выйти на свет. Не знаю как. Тело не слушает, ноги не идут,жестокая тряска, страх, всё затухает и исчезает в тумане. И слышен только гул от пустоты. Я падаю обратно в пропасть. 

Ебучее состояние, пусть оно поскорее пройдёт , пожалуйста т_т

Если бы я не была ленивой, я бы тоже написала книгу. Книгу о том, как люди любят, как им сложно. Какие преграды возникают и как трудно их преодолеть. Как много раз люди расходятся только для того, чтобы в сотый раз понять, что они друг друга любят сильнее, чем они предполагали. Я бы написала о том, как в дождь и снег я готова ждать. Как, не смотря на наши, порой, холодные голоса в телефонной трубке, мы боимся потерять самое дорогое , что у нас есть, и поэтому бежим к самому родному и теплому дому: к любимым рукам. Я бы написала о том, что мы оба еще дети и порой придурки, но изо всех сил пытаемся быть счастливыми. Но я бы не смогла передать всего, никогда. Как бы не старалась. Потому что на самом деле это настолько прекрасно, что ты есть, я есть, и мы любим.  Москва не сразу строилась.

"Чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.Только три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену, и лучше расплатиться авансом, не то предъявят счет апостериори. Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью."

Если бы я написала книгу, я бы верила в её счастливый конец. Потому что мы достойны этого. И Мы всё сможем.

Я спать. И хоть бы жизнь, после того, как я проснусь, удалась. Хоть бы я стала счастливой, на улице было тепло, одежда не колола а в сердце было тепло и хорошо. И пусть всем людям станет хорошо, пусть все будут счастливы.

На самом деле всё будет хуёво, как всегда,как мы привыкли :3

сладеньких всем, ну :*

Всё заебись, хоть бы день завтра удался, в обоих случаях он должен быть клевым.

Не жру уже который день и не хочется, такое приятное ощущение внутри :3

А еще подумала, что незаменимые люди есть. Это братья, сестры,папы и мамы. Их никто никогда не заменит, Цените их.

Пошла окунаться в другую жизнь - царство сна, надеюсь скоро сдохну и навсегда останусь в нём :3

 

 

 

Так странно. Так много знакомых глаз. И в каждых из них - печаль. Печаль по свободе, спокойствию, пониманию, искренности. Люди душевно застряли в проблемах, думая о любви и о дружбе, об изменах и плохих детях. Кому-то не хватает удачи, кому-то сочувствия. У кого-то печаль перемешана с яростью и ненавистью, желанием избавиться от огромного кома где-то в районе ребер. Иногда печаль может скрываться за улыбкой, и она может даже быть правдивой. Просто печаль и обиду запихали, запинали подальше внутрь, чтобы больше никогда ничего подобного не чувствовать.Кто-то пытается разобраться в себе и где-то внутри ему страшно дойти до ответа, он в смятении, непонимании, страхе. Но глаза, эти глаза у каждого человека. Взгляд. Он такой пронзительный и в то же время поверхностный. И каждую секунду пелена печали покрывает взгляды людей, всех, кому бы я пожелала счастья и умиротворения. Почему люди так много думают, так много страдают, испытывают так много печали, в то время как они заслуживают гораздо большего или наоборот, не заслуживают вообще ничего. Почему нельзя провести рукой и снять это тяжелое чувство, у каждого своё, чтобы стало проще, чтобы было легче? Чтобы сердцу биться хотелось, а не двигаться с заданной скоростью..
Столько глаз окружают меня, даже в зеркале вижу всё то же. Эта серость так въелась в нас,теребит нашу душу, корежит. И порой руки поднимать не хочется, ноги перестают идти, люди садятся от одиночества, но всеми силами скрывают то, что внутри на самом деле.
От того наверное многие порой мечтают снова стать детьми беззаботными. Наши нежные взгляды не испорчены тогда еще ссорами, криками, стонами, предательствами, горем. Наши чистые глаза помогают жить верить. И грустно думать о том, что живем мы, чтобы эта ангельская чистота рано или поздно пропала в пыли всех этих убогих печальных чувств.