-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в i_66

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2009
Записей: 2559
Комментариев: 191
Написано: 5333

Дневник i_66





В старой песенке поется:
После нас на этом свете
Пара факсов остается
И страничка в интернете...

Жизнь порой богаче самых смелых фантазий.

Нелепости

Понедельник, 12 Апреля 2010 г. 20:42 + в цитатник
 (266x450, 26Kb)
Давно хотела описать в дневнике нелепые ситуации из жизни, да все как-то не получалось. Вместо них на моих страничках появлялись умные статьи на ту или иную тему. И вот я все-таки решила опубликовать свои наблюдения. Сегодня - о подарках мужчинам.
Для меня выбрать подарок мужчине - большая проблема. Сначала голову сломаешь, придумывая, что же подарить. Потом ноги стопчешь в поисках подарка. А потом даришь подарок и видишь, что мужчина не очень-то и доволен. Не угодила, не угадала!
Совсем другое дело, когда мужчина делает подарок сам себе любимому! Наблюдать за этим одно удовольствие! Обновку же надо срочно испытать, опробовать, одним словом обновить.
Вот, например папа мой увлекался зимней рыбалкой и частенько дарил сам себе ледобур. Дома он наливал в таз воду, выставлял его на балкон на мороз. Когда вода застывала, папа заносил таз на кухню и … бурил в нем лунки новым ледобуром!!! В результате были испорчены таз и линолеум на кухне.
Другая история с «мужским подарком».
Я пришла домой и увидела следующее: мой муж сидел в кресле в гостиной. На нем были плавки, маска для плавания, ласты и акваланг. «Подарком» был акваланг. Вся остальная экипировка нужна была для проверки акваланга. Только представьте себе картину!..

Метки:  

Маски для волос

Суббота, 10 Апреля 2010 г. 07:51 + в цитатник
Это цитата сообщения brunetka18 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маски для роста волос



1 (300x333, 35 Kb)
В среднем, за месяц волосы растут всего на 1 см. Если вы хотите длинные шикарные волосы, то самое эффективное средство, чтобы заставить свои волосы расти быстрее – это маски для роста волос.
Предлагаем вам 3 проверенных варианта! Результат превзойдет все ожидания!

Для такой уникальной маски для волос понадобятся такие ингредиенты: димексид, витамин А и Е в масле, а также сок одного свежего лимона. Возьмите по 2 чайные ложки каждого из перечисленных ингредиентов, тщательно их перемешайте, а затем нанесите на корни волос. Далее, наденьте на голову полиэтиленовую шапочку, а сверху сделайте чалму из полотенца. Держать необходимо в течение часа. Может быть небольшое пощипывание, но это не все могут ощущать. Смыть маску в 2-3 приема. Делать такую маску желательно 1 раз в неделю в течение 2 месяцев.

Маска способствует питанию волосяных луковиц и приливу крови к коже головы. Кроме того чай прекрасно улучшает кислотно-щелочной баланс кожи, устраняет излишки кожного сала, волосы меньше жирнятся, блестят и приобретают красивый каштановый оттенок. 1\2 бутылки водки 250 грамм сухой чайной заварки Чай заливаете водкой и настаиваете 2 часа. Процеживаете и заварку выбрасываете, а жижу (иначе не назовёшь) втираете в кожу головы, намазанную голову обмотать целлофаном и сверху полотенцем, которого не жалко. Смывать будет легко! Держать можно 1 час. Всё это дело смываете водой и шампунем. Делать нужно 2 раза в неделю. Через недели 2 любуетесь на вновь отрастающий ёжик (будут видны коротенькие волоски среди длинных волос)

Эта маска, действительно, спасла многие шевелюры! Волосы после нее растут просто как сумасшедшие.Восстанавливаются даже на участках очаговой алопеции.У этой маски много вариаций. Приведем наиболее простую для частого использования. 1 столовая ложка аптечной настойки стручкового перца («перцовка») 1 столовая ложка подогретого касторового масла 1 столовая ложка любого бальзама для волос. Осторожно! Главное, чтобы перцовка не попала в глаза. Маску нанести под полиэтилен ватным тампоном только на проборы, не втирая, Маска вызывает сильный приток крови к коже головы, питает луковицы волос. Маску можно делать 2-3 раза в неделю, чтобы побыстрее отрастить волосы. Для профилактики выпадения волос 1 раз в неделю. Если не жжет, то или настойка просроченная или нужно развести водой только настойку в пропорции 1:1. Чтобы сильнее пекло разводят в пропорции 1:5 (перцовка:вода). Но в первый раз лучше просто аптечную настойку нанести, не разводя. Если кожа головы очень сухая, то только настойка с маслом, а если нормальная или жирная, то лучше разводить водой. Рекомендована мужчинам, чтобы зарастить залысины, остановить выпадение волос. Эффект у маски, действительно, сильный. Важно, для достижения результата делать маску постоянно ;в течение 2 -3 месяцев. Даешь длинные волосы!

Форум для девушек
Рубрики:  КРАСОТА


Понравилось: 1 пользователю

Что подарить мужчине

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 10:36 + в цитатник
 (298x400, 89Kb)
Загадочные и странные существа - мужчины. А выбор подарка для такого существа - ребус, не доступный женской логике. Ведь подарков мужчинам, кажется, миллионы, но есть несколько "но": украшений они почти не признают; парфюм - скорее дань гигиене, чем удовольствие; новая деталь одежды почему-то не вызывает душевного трепета; курить он бросил по вашей настоятельной рекомендации, а значит, дорогие трубки-сигары-табак тоже отпадают. От ответа на прямой вопрос: "Что тебе подарить?" он мастерски увиливает. Нежно обнимает за талию и, томно глядя вам в глаза, заявляет: "У меня все есть...". Имея ввиду обладание такой чудесной женщиной как вы. Чертовски приятно, но что же все-таки дарить?!


Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.

Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут!

Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!
Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.

Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ
ОТНОШЕНИЯ

Метки:  

10 способов испортить себе жизнь

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 10:17 + в цитатник
Способ 1. Выбирать худшее
«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще…» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?

Способ 2. Слово «НАДО»
«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.
Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше… Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.
Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?

Способ 3. Как все
Начав портить жизнь и обнаруживая, что радости как-то немного, человек приступает к метаниям из стороны в сторону. Где-то же должно быть счастье! Так рыба, дергаясь в сети, запутывается все сильнее. И дергаться получается все меньше. Разве что плавничком или хвостом иногда.
Как дергается человек? Он старается жить «как все». Они же живут как-то? Может, и мне так же? Покупают? И я! Женятся? И я! В Турцию? И я! И неважно, что мне это не надо, жениться не хочется, а турецкое солнце для моей кожи не в радость. Зато как все! Окружающие глядят одобрительно, мол, молодец, не выпендриваешься, идешь в русле… И вроде жизнь идет неплохо. (Но и не хорошо. А у кого хорошо?..) И все бы ладно, но жизнь не просто идет, она проходит.
Пока ты изо всех сил добываешь себе жизнь «как у всех», ты не просто откладываешь, ты пропускаешь шансы жить «как ты». И напряжение накапливается.

Способ 4. Решительно, одним ударом
Время от времени человек просыпается: «Боже, это не моя жизнь! Это нужно не мне! Меня от этого воротит!» И хочет завалы, накопленные годами, разрушить одним богатырским усилием. Сразу! Все! Разрушить!
Во-первых, обычно не получается. Неприятности, постоянно призываемые годами на свою голову — не гранитная стена, которую если крепко ударить, она и обвалится. Попробуйте крепко ударить в гору вонючего мусора. Вот-вот, примерно этот эффект и получают те, кто хочет все враз переделать. «От перетряхивания бардака порядка не прибавляется» — первый закон Мишина.
Во-вторых, неудачная попытка вернуться к своей жизни «отрезвляет»: так это ж, дескать, и вовсе невозможно. Каждый, дескать, несет свой крест. И человек возвращается к своей постылой повседневности.
В-третьих, героические удары порождают в короткий срок дополнительные завалы в виде испорченных отношений, зряшных затрат и проблем со здоровьем. Тем больше оснований с побитым видом вернуться на круги своя.

Способ 5. Дружить с несчастными
Вернулся в свое «так себе»? А тут уже другое искушение испортить себе жизнь. Если ты живешь «не очень», какой тебе резон вращаться в обществе удачников? Это ж плевок в душу! А вот среди таких же, «несущих кресты» — в самый раз. Они самим своим несчастным видом подтверждают главное: ты такой не один, по-другому и не бывает. Ты не виноват. Такова жизнь. На душе хреново. Но спокойно. А чего дергаться. Что воля, что неволя — все одно.
Дальше — больше. Когда из этих, не дергающихся, кто-то один дернется, его изо всех сил начинают сдерживать остальные. А вдруг, ни дай Бог, у него получится вырваться? Это что ж, выходит, можно было жить и не на помойке? Это что ж, мы годами сами из себя делали вот это вот непотребство — сами? Как бы ни так! И когда, заботливо удержанный за штанины несостоявшийся герой плюхнулся назад, в навозную жижу, остальные удовлетворенно вздыхают и начинают — утешать. И учить жизни. Мол, куда ж ты! У каждого свой крест.

Способ 6. Верить в «проблемы»
У людей сложности — бывают. Со здоровьем, с деньгами, с погодой. С государством, наконец. И можно что-то с этим делать. Справляться. Напрягаться, думать, придумывать, пробовать, творить и вообще самовыражаться. Но это хлопотно. Поэтому есть и еще один забавный способ: переживать. Чего проще. Объяви ситуацию «проблемой» и — переживай в свое удовольствие. А если кто тебя в это ткнет носом, скажи мрачно и осуждающе: «ты не понимаешь». И добавь с нескрываемым злорадством: «придет и твое время». А потом продолжай переживать дальше. Ведь проблемы — это «данность». Это то, что есть — и ничего с этим не поделать, не правда ли? Ну, несчастье у человека. Проблемы у него.
И вроде бы на словах многие согласны, что сочувствовать «проблемам» (вместо того, чтобы поддерживать действия) — тухлый номер. А ведь все равно где-нибудь, да найдешь сочувствующих. Особенно среди других, «проблемных». И все! Можно переживать от души. А раз переживаешь, значит, какие к тебе претензии? Ты ж не игнорируешь, ты же — в процессе! Не черствая дубина какая, глянь, какие переживания.

Способ 7. Доводить до конца
Люди меняются, жизнь меняется, погода меняется… все меняется. Но это проходит мимо внимания многих. Пусть все меняется, не беда. Лишь бы я оставался верен себе, не правда ли?
Пусть на дворе плюс тридцать — раз одел тулуп, умру, но не сниму. Так? Пусть здоровье покачнулось, как пил, так и буду пить. Есть еще порох! Пусть жена изводит двадцать четыре часа в сутки — до могилы мне суждено быть с ней. Мужчина я или нет? Пусть бизнес десятикратно доказал свою убыточность — я же взялся! Должен доделать. Разорюсь, но докажу. Меня не сломишь! Пусть на работе ничего, кроме взаимной ненависти, я же не могу дать им одержать верх! Заработаю язву, но не уволюсь. Знакомо?
Мы не ищем легких путей. Мы прем по грязи и бездорожью, находя сомнительное удовольствие в том, что «танки грязи не боятся». И косо смотрим на тех, кто жизнерадостно гуляет по рядом лежащему тротуару. Красиво жить хотят, однако! Гады. А я не сверну! Я выбрал свой путь.
Тот, кто «верен до конца» выбранному пути, доказывает лишь то, что думать способен один раз. В начале. Зато каковы принципы!

Способ 8. Принципы и претензии
Принципы вовсе не безобидны. Они заставляют иметь претензии к окружающим. И делают из этих самых окружающих — врагов. А если принципы уж совсем высокие, то претензии предъявляются к жизни в целом, и врагами становятся все: люди, организации, телевидение, транспорт, погода и вообще ближайшая часть галактики. Дальше можно скорбно взирать, погружаясь в переживания, или бороться, уверенно следуя к ближайшей могиле.
Мы обычно не любим принципиальных людей в действии. Дерганые они. Неприятные. Мы их сторонимся, они беленятся все больше… Вам такое надо?

Способ 9. Чужие желания
Настоящие желания относятся лично к себе и переживаются радостно. Именно радость дает желание жить, откуда приходят уже и здоровье, и хорошее настроение, и силы, и бодрость и прочие — снова — радости.
Однако (спасибо школе, старшим и рекламе) миллионы и миллионы людей считают «своими» совсем даже чужие желания. Родителей — закончить нефтяной, к примеру, институт. Учителей — получить пятерку. Невесты — зарегистрировать брак. Начальства — сдать чегоз-нибудь в срок. Родины — броситься на амбразуру. Государства — заплатить налоги и спать спокойно. Соседа по даче — выпить и закусить. Детей — купить новые джинсы. И так далее.
Проницательный читатель заметит в этих ложных желаниях все то же слово «надо», только аккуратно замаскированное: «это ж ты сам хотел!». Не верьте. Если в желании нет отчетливой радости — что-то тут не так.

Способ 10. Считать неудачи
Великая вещь статистика. Вместе с теорией вероятности. Мы с коллегами как-то специально долго (очень долго) вели подсчет до мельчайших подробностей у неудачников и везунчиков — подсчет удач и неудач. Да одинаково! У неудачников удач даже слегка больше. Но до чего ж кислые мины. А все почему? Они обращают внимание на неудачи и только. А удачники с довольным видом отмечают удачи и раз за разом получают подтверждения: все у меня получается. И вот, результаты в жизни примерно одинаковы (оглянитесь и посмотрите сами), а настроение как отличается, а?
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ

Метки:  

Cвобода в мгновение ока

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 09:36 + в цитатник
 (350x233, 16Kb)
ДПДГ – за этой непонятной аббревиатурой скрывается не менее загадочный метод избавления даже от самых тяжелых душевных травм... с помощью движений глаз. Факты, версии и объяснения.


«Бывает, что некая сила будто выталкивает нас из привычной жизни, вынуждая меняться, – говорит Фрэнсин Шапиро (Francine Shapiro). – Но перемены бывают столь резкими и трагичными (как это произошло со мной), что мы сами не в силах с ними совладать». В 36 лет Фрэнсин, едва защитив докторскую диссертацию по английской литературе, узнала о том, что больна раком. Операция, развод с мужем, долгое лечение – все эти события навсегда изменили ее жизнь. Болезнь отступила, но Фрэнсин словно застыла между жизнью и смертью: ее мучили постоянные страхи и навязчивые тревожные мысли, ночью преследовали кошмары, а днем все валилось из рук.

Однажды, гуляя в парке, она заметила, что некоторые мысли, беспокоившие ее постоянно, исчезли. Вновь сосредоточившись на них, Фрэнсин поняла... что ей не страшно! «Я была поражена: стоило мне вернуться к своим тревожным размышлениям, как мои глаза начинали непроизвольно двигаться из стороны в сторону и по диагонали вверх-вниз, – вспоминает она. – Когда я двигала ими намеренно, боль от тяжелых воспоминаний исчезала (см. «Об этом»). Больше того, на смену ощущениям и мыслям в стиле «я бессильна», «со мной что-то не так» пришли другие: «это все уже в прошлом», «у меня есть выбор».

Шапиро попросила своих друзей, коллег, а также участников психологического семинара, который она посещала, проделать то же упражнение. Результаты оказались поразительными: уровень тревоги снижался, люди могли более реалистично воспринимать то, что их беспокоило. Так случайно в 1987 году была открыта новая техника психотерапии.

Это поразительное событие побудило Фрэнсин Шапиро получить психологическое образование и защитить диссертацию по клинической психологии. Уже несколько лет она работает в Институте исследований мозга в Пало Алто (США). В 2002 году ей присуждена премия Зигмунда Фрейда – самая главная мировая награда в области психотерапии.
Что это такое

ДПДГ

Десенсибилизация и проработка травм движением глаз. Психотерапевтическая техника, которая чаще всего применяется при лечении эмоциональных травм.

Принцип

Движения глаз запускают процесс естественного исцеления психики человека. Поскольку травматическое событие блокирует процессы ее саморегуляции, чувства, образы, мысли, связанные с болезненным переживанием, словно «застревают» в ней. А благодаря ДПДГ они начинают ускоренно перерабатываться.

Когда?
После травмы

Свою методику Фрэнсин Шапиро назвала «Техникой десенсибилизации и проработки травм движением глаз» (ДПДГ). Слово «десенсибилизация» можно перевести как «снятие чувствительности». Психотерапевты всего мира сегодня в дополнение к классическим методам используют ее в работе с теми, кто пережил эмоциональную травму, сексуальное насилие, ужасы войны, стал жертвой теракта, стихийного бедствия, видел смерть других людей. «Подобные ситуации выходят за рамки обыденного опыта человека, – объясняет психотерапевт Наталья Рассказова. – Если такое травматичное событие случилось в момент, когда человек был особенно уязвим, его психика не может самостоятельно справиться с этим переживанием». Спустя месяцы и даже годы его могут преследовать навязчивые мысли и тягостные воспоминания. Их образы настолько ярки, что человек всякий раз ощущает реалистичность происходящего: не просто вспоминает, а снова и снова испытывает те же ужас, боль страх и беспомощность. Методика ДПДГ всего за несколько сеансов позволяет улучшить состояние. Помогает она и при лечении различных фобий, зависимостей, депрессии, анорексии и даже шизофрении на начальной стадии этого заболевания. Противопоказаний немного: тяжелые психические состояния, некоторые болезни сердца и глаз.


Как?
Разделить эмоцию и воспоминание

Направленное движение глаз – основа этой техники. «Большинству из нас трудно произвольно контролировать мышцы, ответственные за движения глаз, – поясняет Фрэнсин Шапиро. – Легче продолжать эти движения, концентрируя взгляд на руке психотерапевта». Обычно он держит пальцы, карандаш или линей- ку вертикально на расстоянии 30–35 сантиметров от лица пациента. Тот, сосредоточившись на болезненном воспоминании (или ощущении) и не прерывая рассказа, одновременно следит глазами за рукой терапевта.

Артему 22 года, десять лет назад он гулял в парке с мамой и братом, когда на них напали хулиганы. «Все эти годы меня мучили ужасные воспоминания, – рассказывает Артем, – и снился один и тот же кошмар: я пытаюсь убежать от чего-то страшного, но не могу сдвинуться с места и чувствую, что проваливаюсь в какую-то глубокую, узкую яму… Я стал сторониться общения с новыми людьми, мне казалось, что все смотрят на меня с осуждением, словно говорят: «Ты ничтожество, ты не смог защитить себя и своих родных».

Во время первой встречи психотерапевт попросила Артема вспомнить самый страшный эпизод из того трагического дня – когда один из нападавших достал нож. «Я сосредоточился на этой сцене, следуя взглядом за палочкой, которой психотерапевт проводила перед моими глазами слева направо. Казалось, я вот-вот (как это было прежде) начну задыхаться, но я все время видел руку терапевта, и она словно удерживала меня. Спустя несколько минут психотерапевт вновь спросила о том, что я вижу и что чувствую. Я еще раз описал ту же сцену, но ощутил, что прежние эмоции исчезли: мне не было так больно».

«Никакого волшебства тут нет, – поясняет Наталья Рассказова. – Артем продолжает психотерапию, но первые встречи, на которых терапевт работал с помощью техники ДПДГ, позволили снять остроту переживания: за несколько сеансов изменилось восприятие того, что с ним произошло. Его ощущение «я трус и ничтожество» сменила уверенность: «Выжить не стыдно». Благодаря технике ДПДГ трагическое событие становится одним из многих фактов жизни человека, воспоминания больше не сопровождаются сильными отрицательными эмоциями.

Для чего?
Запустить систему самоизлечения

Нет однозначного ответа на вопрос, почему эта техника настолько эффективна. Психологи и нейробиологи изучают и проверяют несколько гипотез.

Первая из них – модель ускоренной переработки информации. Фрэнсин Шапиро предполагает, что наша психика (как и тело) обладает врожденной способностью к саморегуляции. «Наш мозг непроизвольно перерабатывает всю информацию о том, что с нами происходит, что тревожит и беспокоит нас, – поясняет Наталья Рассказова. – Он кодирует данные, нейтрализует их и отправляет на хранение. Это позволяет нашей психике адаптироваться к самым разным ситуациям. Но физическая и психическая травма, стресс блокируют процессы естественной саморегуляции. Эмоции, образы, мысли, ощущения, связанные с болезненными воспоминаниями, словно застревают в памяти такими, какие они были в момент травматичных событий. В результате человек не только не может забыть их, но ему становится трудно вспоминать и свои позитивные чувства». Движения глаз активизируют естественное исцеление силами самого организма: они запускают процессы, которые разблокируют нейронные сети мозга, в которых «хранится» травматический опыт, и он начинает ускоренно перерабатываться.

Фрэнсин Шапиро не исключает, что техника ДПДГ также активизирует в нашем мозге процессы, которые происходят в нем и во время фазы «быстрого сна», которая сопровождается активным движением глаз. В этот момент наш мозг перерабатывает полученную во время бодрствования информацию и сохраняет ее в памяти.

Кроме того, исследования показывают, что техника ДПДГ синхронизирует ритмы полушарий мозга. «Они по-разному перерабатывают эмоции, – продолжает Наталья Рассказова. – Левое полушарие имеет дело с тем, что вызывает положительные эмоции, правое – перерабатывает отрицательные переживания. Если мы направим взгляд на предметы, расположенные справа от нас, это вызовет более положительный эмоциональный отклик, чем фиксация взгляда на объектах, расположенных слева. А движения глаз из стороны в сторону вызывают поочередную активизацию полушарий и синхронную переработку информации».
Спорный Метод

С самого момента своего возникновения техника ДПДГ стала предметом активной научной полемики.

«Многим специалистам сложно допустить, что наш мозг можно «перезагрузить», – объясняет вице-президент французской ассоциации психотерапевтов, практикующих ДПДГ, Жак Рок (Jacques Roques). До сих пор психоаналитики и психотерапевты исходили из того, что излечивать могут лишь слова, которые один человек произнес, а другой услышал. О психологических проблемах говорили только в терминах смыслов: для тех, кто пережил травму, это была встреча со смертью. Но сегодня мы понимаем, что важнейшую роль для исцеления играет биологическая работа мозга: психика неотделима от своего неврологического «носителя». Можно перезапустить обработку информации, причем иногда экзотическими способами, которые противоречат общепринятым представлениям о том, что для излечения нужно время. Может, нам просто трудно смириться с тем, что наш мозг, как любой компьютер, поддается перепрограммированию?

С кем?
Найти специалиста

Как и во время любой психотерапии, состояние клиента между сессиями может меняться. У него могут «всплыть» воспоминания о других неприятных событиях, например, из раннего детства. Именно поэтому использовать технику ДПДГ должны только врачи-психотерапевты или клинические психологи, которые могут в случае необходимости оказать экстренную помощь, в том числе медицинскую. «Но даже хорошо обученный специалист не может гарантировать успеха при использовании техники ДПДГ с каждым человеком, – предостерегает Фрэнсин Шапиро. – Она не является панацеей, чаще всего используется в сочетании с другими методами терапии, но, безусловно, помогает всего за несколько встреч снять остроту переживания».
Не только глазами

При некоторых заболеваниях глаз (например, при сильной близорукости) или в ситуации, когда наблюдение за рукой психотерапевта ассоциируется с травматичными воспоминаниями (например, о том, как в детстве родители били ребенка по лицу), терапевт использует в качестве стимула постукивание по руке или звуки. Постукивания по руке выполняются так: пациент садится, положив руки на колени, ладонями вверх. Психотерапевт (одним или двумя пальцами) поочередно ритмически по ним постукивает. При звуковой стимуляции он щелкает пальцами то у одного, то у другого уха клиента примерно с такой же скоростью, как и при сериях движений глаз.

Есть вопрос?
Институт практической психологии «Иматон», т. (812) 320 7154, 327 5584, www.imaton.ru
Психологическая консультация Psyline,т. (495) 643 3325, 517 2706, www.psyline.ru

Об этом

Фрэнсин Шапиро «Психотерапия эмоциональных травм с помощью движений глаз. Основные принципы, протоколы и процедуры», Класс, 2001.

Подробное описание уникальной психотерапевтической методики – техники ДПДГ, особенно эффективной при лечении эмоциональных травм. Книга написана автором метода, которая дает исчерпывающую информацию о том, как именно его использовать.
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ

Метки:  

Как создать домашний гардероб 3

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 09:26 + в цитатник
 (350x494, 80Kb)
Там, где мы живем

Среди доминирующих ценностей современного человека давно числятся работа, профессиональный успех, социальный статус. В больших городах становится все больше одиночек, которые стремятся убедить себя в том, что семья и дом – ценности вторичные. В России сказалось влияние и прежней, социалистической идеологии: само слово «быт» имеет в нашем лексиконе скорее негативный (в лучшем случае снисходительный) оттенок. «Можно говорить о том, что такие ценности, как семья, дом, в нашем восприятии пострадали, – констатирует Мария Андреева. – Между тем дом – это место, где мы проводим важнейшую часть жизни. Не только отдыхаем, восстанавливаем силы между двумя этапами работы – это место, где мы живем. И то, как мы выглядим, отражает степень уважения и к нашим близким, и к самим себе. Любовь и уважение к дому как месту жизни, к семье – как способу жизни, – это то, во что стоит инвестировать и средства, и усилия, и творчество».
Раз, два, три

Профессионалы советуют иметь три-четыре комплекта легко комбинирующихся между собой вещей, подобранных в зависимости от функций, например: чтобы заниматься домашними делами, возиться с детьми, принимать гостей. «Для создания домашнего гардероба есть три основных критерия, – рассказывает Анна Шилова. – Во-первых, удобство: фасон одежды должен быть таков, чтобы в ней легко можно было поднять руки, наклониться или присесть к ребенку. Одежда должна хорошо сидеть на теле – в этом смысле запахивающаяся одежда (все разновидности халатов) не является действительно удобной. Гораздо удобнее платья-сарафаны, туники или платья-свитера. Во-вторых, костюм должен быть практичным – здесь самым важным является материал, лучше всего трикотаж из натуральных волокон. Важна и цветовая гамма – слишком светлая одежда непрактична, а яркие цвета и геометрические принты не располагают к отдыху, расслаблению. Оптимальный выбор – достаточно насыщенные натуральные оттенки: бордо, шоколад, горчичный, оливковый, синий. Третий критерий – эстетичность: вещи для дома должны хорошо выглядеть и помогать человеку ощущать себя не только раскованным, но и привлекательным, несмотря на то что они абсолютно отличны от «городской» одежды».

Халатные отношения

«Собственно домашняя одежда – от мужского халата до женского пеньюара – возникла в европейском аристократическом гардеробе примерно в XVII веке», – рассказывает Людмила Алябьева, доцент РГГУ, шеф-редактор журнала «Теория моды: одежда, тело, культура».

«Попав в Европу, скорее всего, из Турции, халат стал атрибутом показной праздности, вестиментарной – посредством костюма – декларацией того, что его носителю не нужно работать. (Мы по-прежнему говорим о «халатном отношении», если чей-то подход к работе представляется нам легкомысленным или безответственным.) Позднее этот предмет одежды вкупе с ночным колпаком облюбовали философы – как символ свободы и непринужденности. Обломову халат представлялся средоточием «тьмы неоцененных достоинств: он мягок, гибок; тело не чувствует его на себе; он, как послушный раб, покоряется самому малейшему движению тела». Одна из разновидностей этой сибаритской одежды – с шалевым воротником и обшлагами из атласа – получила название smoking, то есть халат для курения. Он надевался на время посещения курительной комнаты прямо поверх одежды, защищая ее от въедливого дыма, а пепел от сигар, падавший на шелковые лацканы, не оставлял следов. (Позднее смокинг стал короче и из курительного «неглиже» превратился в мужскую одежду для великосветских раутов.) В советскую эпоху халат, утратив все свои поэтические ассоциации, превратился в своеобразную униформу для дома – в дуэте с ночной рубашкой в женском варианте. В мужском же роль домашней одежды заняли легендарные треники или попросту семейные трусы. Эта домашняя экипировка помогала, с одной стороны, уберечь дефицитную выходную одежду от занашивания, с другой – так проявлялась устойчивая привычка советских людей надевать все самое лучшее «в люди». У наших современников с домашней одеждой отношения более сложные: для кого-то оппозиции одежды «для дома» и «на выход» просто не существует. У тех, кто работает дома (их становится все больше), вопрос о «рабочей» одежде и вовсе не стоит. И все-таки для многих само пересечение границы между домом и большим миром по-прежнему отмечено актом переодевания в домашнее. Снимая доспехи после очередного рабочего дня, складывая их в гардеробе до утра, мы наконец-то можем расслабиться. И, соприкасаясь с домашней одеждой каждым сантиметром своего тела, ощутить себя в безопасности. По-настоящему – дома».
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ

Метки:  

Как создать домашний гардероб 2

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 09:23 + в цитатник
 (350x521, 46Kb)
Установки из прошлого

Но у привычки донашивать то, что «в люди надеть стыдно, а выбросить жалко», есть не только психологические, но и культурные корни. Как известно, в социалистическую эпоху основная ценность человека заключалась в его социальной функции. За человеком как индивидом, вне коллектива, особой ценности не предполагалось. «И многим постсоветским женщинам и мужчинам до сих пор свойственно относиться к себе по «остаточному принципу», – констатирует Мария Андреева. – В рамках советской идеологии заботиться о себе считалось каким-то неприличным эгоизмом. А покупать вещи для дома – это к тому же эгоизм бессмысленный и расточительный: «ведь никто не видит». А если никто не увидит, то зачем? Такая оборотная сторона демонстративности – проживать жизнь только на людях – часто свойственна женщинам. Как у Моэма в пьесе «Театр»: «Когда я одна в комнате – меня нет». Именно это женское свойство – смотреть на себя глазами другого – иногда порождает и другую крайность: когда домашний гардероб составляют исключительно легкомысленные шелковые халатики, прозрачные пеньюары и пикантные пижамы.
Расслабление и возбуждение

Казалось бы, чем может быть плох такой эротизированный домашний гардероб? «Здесь проявляется столкновение потребностей: «для себя» нам необходима возможность расслабиться, полный комфорт, а «для партнера» нам важно привлекать, возбуждать, поддерживать интерес, – объясняет Мария Андреева. – В первом случае это одежда, которая способствует снятию напряжения, в другом – наоборот, будоражит чувства. Некоторые женщины попадают в эту ловушку: домашняя одежда опять становится «одеждой для другого», а не для себя». Такое противоречие совершенно не свойственно мужчине – вряд ли ему придет в голову обзаводиться какой-нибудь сексапильной одеждой, чтобы носить ее дома.
Для него и для нее

Это факт: представители разных полов воспринимают одежду совершенно по-разному. «Для женщины одежда – предмет специального интереса, она волнует женщину в любом возрасте, – продолжает Мария Андреева. – Ее психоэмоциональная связь с одеждой – как с составляющей своего образа, частью себя – абсолютно органична. Мужчине же одежда нужна не сама по себе, но для чего-то: для защиты, удобства, статуса, преимущества в конкурентной борьбе». Поэтому он может быть очень притязателен в отношении одежды для бизнеса, а дома – полностью к этому предмету равнодушен. Он не наделяет свою одежду эротическим смыслом. Дома для него важнее всего «снять доспехи», расслабиться. «Бессознательное ощущение дома – покой, убежище, место, где мы можем почувствовать себя в безопасности, «снять маски», которыми неизбежно наделяет нас социум», – объясняет Мария Андреева. Поэтому одежда для дома должна ощущаться как «максимально своя». Значение имеет все: цвет, фактура, силуэт, пластичность ткани, ее способность скользить или обволакивать тело.

«Подбирая домашний гардероб для семейной пары, стоит иметь в виду, что одежда может стать дополнительным звеном, скрепляющим связь двоих, – добавляет стилист-имиджмейкер Анна Шилова. – Хорошо сочетающиеся оттенки, силуэты, фактуры создают ощущение гармонии между внешним обликом двух людей – и это тоже влияет на их восприятие себя как пары».
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ

Метки:  

Как создать домашний гардероб 1

Пятница, 09 Апреля 2010 г. 09:21 + в цитатник
 (350x521, 48Kb)
Как правило, мы прилагаем немало усилий к созданию гардероба «для работы» и готовы к значительным тратам, подыскивая себе наряд «на выход». Почему же мы не выбираем столь же тщательно и одежду, в которой ходим дома?


Даже одежде для спорта (которую мы используем от силы пару раз в неделю) мы уделяем большое внимание – она должна и хорошо выглядеть, и хорошо сидеть… А вот домашняя одежда остается практически без внимания – как модной индустрии, так и самих ее владельцев. Почему? Этот факт, считает гештальттерапевт Мария Андреева, объясняется в первую очередь тем, что мы привыкли одеваться исключительно «для других». «При помощи одежды мы общаемся с окружающими: стремимся привлекать, располагать к себе или, наоборот, держать дистанцию, – объясняет она. – И мало кто задумывается о том, что ровно такой же эффект наш костюм производит и в отношении того, кто его носит. Причем влияет он на нас непосредственно – через ощущения тела».

Одежда – одно из самых первых изобретений человечества. За века человек почти до неузнаваемости изменил свое окружение, создав начиненные электроникой мегаполисы. Одежда же по сравнению с этими глобальными переменами изменилась удивительно мало. «В том числе и поэтому наше восприятие одежды связано с очень древними, архаичными слоями психики, – продолжает Мария Андреева. – Мы можем оценивать уместность, дороговизну, оригинальность костюма в первые минуты, когда его видим. Проделав эту оценку, наш разум просто перестает обращать внимание на одежду. Но ее влияние на окружающих и самого носителя разворачивается дальше – через эмоции, интуицию, минуя логический контроль». Самая первая, главная функция костюма – защита. И мы используем ее достаточно искусно, создавая себе своего рода «доспехи» для социума, для выхода в окружающий мир. Что же нам остается «для себя»?
Старые вещи

Всем нам знакома такая привычка: некоторые старые, разношенные вещи настолько нами любимы, что мы готовы носить их до полной ветхости – хотя бы дома, раз никуда больше их надеть нельзя. «Это можно назвать «удачной встречей»: они нравятся нам, мы нравимся себе в них, – объясняет Мария Андреева. – Мы настолько хорошо себя в них чувствуем, что не в состоянии с ними расстаться. Однако такая привязанность к старым вещам – мощный психологический «якорь». Надевая их, мы словно погружаемся в тот период жизни, когда вещь была еще «в работе». Кроме потребности в стабильности (такой объяснимой, такой человеческой) за этим может скрываться и страх, неприятие перемен. Приходя домой и надевая старую одежду, человек словно бы делает шаг назад, застревает в этом моменте, в пассивности».

застревает в этом моменте, в пассивности».
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ

Метки:  

Видеопрогулка по Петербургу. Красотище!

Понедельник, 05 Апреля 2010 г. 12:53 + в цитатник
Это цитата сообщения ZeRu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Видеопрогулка по Петербургу. Красотище!



Всем, кто любит северную столицу, посвящается...

Замена счастию

Воскресенье, 04 Апреля 2010 г. 00:10 + в цитатник
Книга Тимура Владмировича Гагина и Бориса Кириленко по материалам модельного проекта «Нам хорошо вдвоем» уже вот-вот как близка к завершению.
А пока — небольшой отрывок.

Замена счастию

«Клянусь гиеной, коброй и гориллой, что всем троим им далеко до милой.»
Утверждал персонаж Валентина Гафта

Наш собственный «поход в поисках формулы любви» принес нам по итогам многих разговоров такие уравнения:

· Любовь — это принятие,

· Любовь — это забота,

· Любовь — это защита и доверие,

· Любовь — это страсть и влечение,

· Любовь — это щедрость,

· Любовь — это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально огрубим наши описания, чтобы узнать себя было легче.

— Принятие — тому, кто знает свою ущербность и собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим... продолжи список.

— Забота — тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое — мама уберет, папа исправит.

— Защита и доверие — это очевидным образом близко и дорого... трусам, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно где именно, важно что человек видит опасность, с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.

— Страсть и влечение (к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, в чей адрес такой страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей — от носа до запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В поры увядания — у женщин.

— Щедрость любимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у тебя самого или такие, за которые тебе бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили» или вот еще хорошее словечко — «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроение отказываются напрочь.

— С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одним надо показать своего любимого — свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб — лучше! Чтоб было чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый), до неожиданных (вдова самого такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи... я ль на свете всех милее?»

Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:

· Свобода от претензий (безусловное принятие),

· Обеспеченный быт (добрая забота),

· Безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства»),

· Качественный и количественный секс (тут понятно),

· Роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник),

· Поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).

Ну, и кто мы с вами после этого?

Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:

«Хочу безусловного принятия» — «Туп(а), не намерен меняться»

«Ищу заботы» — «Ленив(а), не обслуживаю себя»

«Мне нужен защитник» — «Труслив(а), не могу себя защитить»

«Жду страстного секса» — «Похотлив(а), не достаточно нравлюсь, чтобы получить то, что хочу и сколько хочу без „любви“»

«Меня радуют подарки и роскошь» — «Жаден(жадна), хочу получить денег и подарков за „просто так“»

«Я должен гордиться своей избранницей (избранником) и хочу, чтобы он(а) восхищался(лась) мной» — «Хвастлив(а), нуждаюсь во внешних признаках собственной состоятельности»

Этот любопытный список мы и назвали незамысловато базовыми потребностями в отношениях. Остальные же — вроде развлечения — отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что «долго и счастливо» на остальных не построишь.

И формулу соорудили такую: чем больше базовых потребностей партнер закрывает тебе, а ты ему, тем более «счастливы» эти отношение. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится — тем больше у вас шансов на «долго». А парадокс: как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые, не напрягая себя особыми требованиями — парадокс этот разрешается просто. Надо (всего лишь), чтобы ты и так уже был(а) в жизни источником этого (этих) благ и радостей — естественным для тебя способом. Ну для себя самой ты наводишь красоту, а ему приятно. Ну бесит тебя неприбранная квартира, а он как раз педантично убирает за собой (и за тобой) по любому поводу. Невротик он. То, что надо! Она любит говорить, а он, молчун, только и рад: не надо самому поддерживать беседу дома и в гостях.

Так мы с вами и живем, с зияющими базовыми. И только таких можем найти вокруг. Весь вопрос — в степени. Людей, полностью ущербных по всем параметрам, найти так же трудно, как и абсолютный идеал.
И вот уже у нас появляется шанс!

Он, конечно, очень труслив, зато достаточно страстен и щедр. А мне, похотливой и жадной, это в самый раз. А трусости за мной особой не водится, так что тут я его прикрою как раз. А я, конечно, хвастун и лодырь, зато умею вовремя поддержать и легко храню тайны (потому что лень запоминать). И мне она -красавица, да еще и хозяйственная — почти что идеал. А чего во мне нашла, так защиту от ее тараканов в голове и вечных сомнений и хранителя секретов.

Ну, вы поняли идею. Где-то мы получше, где-то поущербнее. И главное этими достоинствами-недостатками так сойтись с любимым человеком, чтобы совпасть как кусочки пазла. Ну, мозаики-головоломки. И уж тогда водой не разольешь! Где еще такой найдется, подходящий-то?



Тимур Гагин, ведущий тренинг-центра «Синтон»
Рубрики:  ПСИХОЛОГИЯ


Поиск сообщений в i_66
Страницы: 256 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь