моё лето проходит странно. явно не так, как я бы хотела.я встречала рассветы, рассказывала правду, грелась у костра, грелась в мужской кофте, пила, безудержно смеялась, дурачилась, ездила в автомобильный кинотеатр, нарушала законы, ездила в другой город на экспрессе, встречала московские рассветы, ссорилась, целовалась с бывшим мальчиком, разговаривала о мне, не хотела говорить правду, не признавалась в чувствах.

лето в разгаре. а завтра снова в другой город. снова чертовски долгие раздумья. снова буду одна, это уже невыносимо.

один день дома, и я схожу с ума. даа, медленно , но верно. расстроившись новостями - пошла и съела всю пиццу. пичччааль

итак: в колледж я не поступила. мои знания остановились в районе 11-ти лет. это дико мило, а может дело в анемии? в общем учиться не суждено мне по природе.

уже неделю как меня приследует странный мч.таккой знакомый впервые в моей жизни. он меня пугает. пишет странные слова, мысли, фразы. требует от меня чего-то, будто мы с ним женаты лет десять.

уже первое июля, у меня чувство "потеря потерь" - кто-то украл месяц моего веселья. он прошёл быстро, но тааак скучно, бог мой, как скучно!

мои курочки уезжают в сочи. туся, яна - все в сочи-тёмные ночи. а я на дачку, эдак на недельку.

вообще весь учебный год мечтала гулять всё лето ночью, под звёздным небом и с чем-нибудь терпким. и до сих пор ни разу не гуляла ... чувствую себя лузером без друзей, способными на такоой подвиг.

зато какой мужчина был в метро! мы его съели взглядом, я сказала "хочу за того замуж" -  и он видимо услышал мою душераздирающуую фразу. жаль вышел на станции раньше нас...

уже реально хочется чего-то другого. куражиться например :3

мне стало всё ясно,уже в который раз  чувствую себя неимоверной дурой, в общем истина постигла меня,уля-ля

объясню в чём суть, а суть-то в том, что я повтрояю одно и то же, я всегда писала, абсолютно во всех смс, "всёё, мы перестаём общаться,меня всё достало". и мы всё-равно общались,ага.а вот я поняла, что если засунуть свой язвительно-бесительный язычок за зубки,то общние развалится само по себе. ну почемуя всё понимаю так поздно?

это моё жизненное кредо-собирать все неудачи в один день. впринципе этого стоило ожидать, всё достаточно  долго шло хорошо, и я забыла что вскоре должен быть удар в спину, удара у меня сегодня как минимум два.

ну с утра в макфаке какой-то умолишёный челкан налетел и сбил меня. я так демонстративно простонала "ааауч", а он даже не извинился .

но дело даже не в этом, я не придала этому значение. я просто читала любимую книгу и ела привкусное печенье. всё ок.

пришла домой, сделала себе няшечное фреш-пюре из клубнички и прочей вкусности. я его с удовольствием съела. и вскоре пришла мама.

она пришла, точнее её принёс порыв злости. она(моя мама консервативный человек и очень культурный) так бешено на меня смотрела и параллельно орала. а я попыталась слиться с диваном, но не получилось. она орала всё больше и вскоре посыпался мат. я была просто в дичайшем шоке от этого, от ругани, от мамы.

но я подумала "ну ничего, это пройдёт".и я подошла к компу. и тут мне пишет тёма. а пишет то что "давай короче вообще все забыли о друг друге существование". меня это повергло в шок, дабы вчера было всё хорошо, тоесть я сначала предложила не обшаться но потом мы помирились, может мне показалось?

ну я была просто в ауте и решила позвонить ему, дабы убедиться что он не в бреду и то что это пишет вообще он. он взял трубку и подтвердил всё, и добавив, что наше общение ничего не значит и ему похер на меня.

я начала убираться. так спокоойно, просто вообще. потом когда мыла посуду, у меня полились крокадильи слёзы.

я обливалась горькими слезами 20 долгих минут. радует хоть одно: тушь хорошая, не растеклась по щекам.

просто шикарный день. эпик фэил, бля. годовщина смерти майкла джексона.

как мне чертовски надоела москва. она такааая скуучнаяя, хоть нет,не так. скучная я. но  я всё-равно хочу уехать. ага, уехать КУДА? мама молчит куда мы поедим.

меня как-то разводит по сторонам, а на губах саркастический хохот. ребята,это что? это как убитьсяза 10 рублей, ха

но я могу накатать потрясающе-умопомрачительный пост,подкиньте темку.

а 24 экз. в колледже, а завтра пьянка, даже не пьянка,а какая-то тусня. моя печень вскоре будет удивляться от чая или воды. мне надоело пить , но кругом праздники и люди обидятся.

ой ребят,ну вы что, пора открывать сезон на хорошее летнее время,а не сидеть тупо дома как я ,блять

абсолютно несвязный пост получился,фе

вот и всё.прощай школа...

я до сих пор не могу поверить что уже всё... мы все расходимся,   это как сон

чёрт,ребята,за эти 9 лет вы мне стали самыми дорогими людьми. я уже очень по вам скучаю! :`(

я не могу сдерживать эмоции,это очень тяжело.

наше зажигательное танго с лёшей, наши падения и взлёты, первые поцелуи, ссоры с учителями, прогулки и прогулы, слёзы, улыбки,  угары на уроках. я не знаю как я буду жить без этого.....

я очень вас люблю!

я не знаю почему, но за эти дни я поняла приоритеты на жизнь, я поняла кто меня  реально ценит и кого я ценю..без фальши... а кому на меня всё-равно,да и мне тоже. теперь стало всё очевидно, хоть мне все и твердили истину а я не верила,дура

описать наш наикрутейший выпускной одним словом просто не возможно. выпускной вызывает волну эмоций: восторг, печаль, что всё позади, радость...

на корабле было очень круто, несмотря на то что вокруг были менты, мы все очень напились, ахахх

"шампанское, красное вино, белое вино, мартини, коньяк, зажигательные танцы на открытой палубе, каблуки, платья, охуенное настроение, люди, которых видишь впервые и в последний раз, неудобные лестницы, падения с них, милиция, отшивание парней, сватовство, яркие фото, очереди в туалеты на закрытой палубе, орание под песни, постоянный смех, салют, лимузин, курение в салоне, штраф 5 000, оскорбления адресованные водителю, перебежки из одного лимузина в другой, лес, байкеры, фото с ними и с их байками.'' -  вот так вкратце тусяя описала этот вечер...

бегали по туалетам, я упала с лестницы и задирала юбку, танцевала с ''лагутенко'', делали развратные фотографии, падали,шатались,  инночка была очень хорошенькая ахахх

 а утром я  посмотрела на свои шмотки... платье , чулки, туфли , бля будто я огород пахала, особенно туфлями
даа выпускной удался !

я уже по всем скучаю, и очень хочу повторить всё опять...

в моей голове созрел гениально-ужасный плаан, ухх, как мне ЭТО хочется сделать. пусть мне это и не очень по душее, но как же мне  будет круто пирвствовать свою победу и восхвалять свой ум! ааах  >:3

 итак завтра, да-да уже завтра, выпускноооой, я больше чем уверена что всё будет просто невъебенно. мы купим вискаря и текилы и тогда будет жарко! ухх, хоть погода очень подвела, зато от этого больше хочется сделать жарче обстановку вокруг.

я вся горю от предвкушенияя

пишу пост по многочисленным заявкам ха-ха.

итак: начнём с малого. наконец-то экзамены сданы, это , конечно, плюс. на эти чёртовы экзамены увековечены грандиооооозным провалом, я не оправдала маминых и моих надежд. в общем надо выпить, точнее напиться по этому поводу. других выходов я просто не вижу хаха

вообще живу как овощ. но как весёлый овощ, например банан . хотя это фрукт, но в общем плевать.вообще местами мне весело, даже очень, но это всёё быстро прохооодитт.

зато с продавщицей мило поболтала, она такая милая. теперь из магазинов выезжатть не буду.похудеть надо бы и загореееть. платье надо купить всё-же и тулуп впридачу, дабы 17 числа будет -12. а мы на речке диско отплясывать будем, вот жара , хаха

на личке как-то вообще непонятно. то я чья-то, то "гуляй, василий". заебало это всё, но это мило, болтать по телефоону и не видеться в жизни. а сегодня в буме видела такого мальчика, прям такой , ох какой, прям бы познакомилась, честно, но я с мамой была, так что "прощай, таинственный незнакомец".

услышала в словах песни "но мне не наплевать на то ,что свою девушку одну мне просто страшно отпускать ,и я везде за ней хожу"  и  тут-то я поняла что за меня никому не страшно. шатаясь бы я по ночам, никто бы не волновался. а то как мы с яной ходили ночью в кино? ну всем похуй, а страшно было - жуть.

моя жизнь похожа на бесконечный день сурка. каждый день одно и то же :( дел много, но я ничего не делаю. зато я кривляться умею, особенно в очереди к маку, стоим и кривляемся, как две идиотки. не удивительно почему у нас нет парней

чудесные прогулки по центру, неужели МЕНЯ ВЫТАЩИЛИ С РАЙОНА?! да нет,ну что вы, я сама не сильно сопративлялась.

а что  теперь? а теперь и ничего. просто ничего  не изменилось, но  мне чертовски хочется сплясать на столе, от восторга переполняющего меня. это очень крутое чувство, котрое вернулось ко мне. чувство уверенности в себе.

а вообще мне очень херово.

но я больше не будду делать что-то не по своей воле. к чёрту принципы!

как же я чертовски изматалась говорить что мне не нужны женатые мужики. не-ну-жны. чего непонятного?

вообще я очень сомневаюсь что мне кто-либо нужен. мне нужен аттестат хороший и в колледж поступить.

вот всё-таки мне очень страшно оставаться с собой наедине. меня две, днём одна, а ночью совсеееем другая. мне надоела эта борьба.

с каждым днём я познаю черты своего характера всё больше. может, мы вчера с тобой были самыми близкими во всей вселенной, но уже сегодня я забуду и не позвоню и не напишу. а ты поробеешь и повторишь за мной. а сердце уже не так стучит, как во время разговора. оно просто делат то, что делает всегда. и мне всё-равно. удивительно, не так ли? мне кажется это очень странным. хотя в современном мире так все и поступают.

невероятно круто собраться с теми , кого давно не видела. потом спонтанно купить выпить. пойти ночью в парк и пустить бутылку по кругу. просто долго разговаривать  и делиться всем-всем.

fucking asshole enough drives me crazy. If I say that I was right, that means that I am right and it is not discussed!

сижу вот я и почему-то чертовски жалею что отрезала волосы.

вообще мировозрение меняется чуть ли не ежеминутно. но я остановила свой взгляд на одном из вариантов. буду следовать ему. как я писала на твиттере, во мне борятся два разных человека за право господствовать. я долго думала что выбрать, и выбрала третье. решила точнее не останавливаться на одном, тобишь смешать всё.

в общем у меня в моём самосовершенствование ещё много дел, и теперь я чувствую себя сильнее и я уверена что справлюсь.

к слову о личной жизни, то там какой-то непонятный хаос. дииикий, меняющийся хаоос! но я точно решила что мне никто не нужен, но в связи с моим постоянноменяющимся настроением иногда хочется их(отношений). в общем не буду слушать тупых советов и тупых людей.

по-моему пострясающее умозаключение.

TWITTER.com/Inna_Galaxy

вчера вечером твёрдо решила что расчитывать буду на 4 и на себя, дабы аудитория досталась не с отличниками.

утром сильно волновалась, благо когда волуюсь, то кусок в горло не лезит. итак в школе меня жутко тошнило от воления.

всё обошлоось, учителя принесли ответы и я одолела 3 задания из 2^ой части. уфф, я очень рада и расчитываю только на 4!

моя мечта поступить в колледж уже так близка :3

ну даже не знаю, настрение плаксивое, погода тоже.

странные мысли,однако, приходят в голову. зато есть время почитать,а точнее дочитать книгу. теперь времени много.

но скоро  экзамены.через день. это волнительно.

вот хочу пропасть на месяц. даа,это как-то не понятно, но,чёрт возьми, мне просто интересно, вспомнит ли кто-нибудь меня? позвонит или хоть смс напишет.

вообще как-то неважно себя чувствую после 'крутой' переписки по интернету с, как мне казалось,мои другом. я не понимаю только этого в этой ситуации : почему ЭТИ слова нельзя было сказать в лицо? не  понимаю почему за спиной? не понимаю  почему нужно  было так долго врать?

слишком много вопросов для одного дня.

москва, 7 вечера. город спит, слишком тихо и свежо для москвы.

возможно, это ирония, но я опять иду в кафе.это похоже на бесконечный фильм ни о чём, без логичной концовки.это и есть моя жизнь в последнее время.

вообще я дико соскучилась по ночной москве и по вечеринкам.

мне нравится что в школьной программе мы проходим The Beatles.

мне нравится что уже закончился мой последний школьный год.

но.

но дальше будет ад.поступления, экзамены, я никогда этого не боялась, но уж очень не хочется идти на второй год.

отношеня с друзьями эстетические.мне весело  с ними.

наконец-то я стала чаще видится с тусей, надеюсь её мальчик будит доверять мне её и на каникулах, хаха.

но нам не достаточно, мы ищем с кем провести лето.ха,получается плохо либо я теряю хватку.

вообще как-то взгляды на отношеня поменялись.

то хочется, то нет. пока не знаю, надоела эта нерешительность,дико достало.

описывая сейчас моё состояние, то можно описать одним словом, простым словом - апатия .

я не понимаю почему некоторые думают что я пылаю желанием обидеть  их мальчиков? честно не понимаю и не хочу никого обижать. мне не нужны лишние напряжения на мозг. ну ,впринципе, татьяна, если тебе кажется что я ненавижу твоего мч, то думай как знаешь я устала доказывать что я к нему отношусь нормально.

общаться мне с противоположным полом кудаа проще и лучше, чем с девушками.  меня многие не понимают, практически все. да и дружбы между женщинами не сущевствует.

в общем  у меня снова приступ одиночества, пора начинать лето не одной, ну это после поступления, а то совсем каша в голове будит.

"- мам, можно я кину в него картошку?
- нет, едой не кидаются. кинь нож”

мне очень неловко\противно\неприятно признавать это, но мне с тобой хорошо.

вообще в целом меня терзают смутные сомнения, я не знаю, возможно в первый раз  в жизни,  как мне поступить дальше и как выйти из этой ситуации .

ненавижу себя за свою доверчевость . дико ненавижу.

моя жизнь в реальности куда лучше, чем я могла предпологать. без всего этого 'интернетного' мне живётся лучше и интереснее.

и вдруг я поняла что я себя жалею. дико жалею и всем ноюсь о невыносимой сложности моего сущевствования.

"я же сама вершу свою судьбу" - осенило меня. а я всем жалуюсь что эти плохие, те плохие. это глууупо как минимум.

если 'те' плохие, то зачем я вообще о них думаю?

расстраиваюсь что жизнь  скучная, ничего не происходит. а прочитала сегодня такую вещь и поняла всё разом .

Если сама не добавишь красок в серые будни, бессмысленно ждать, что это сделает Ван Гог.

это уже совсееем, но я рада что эта гиниальность пришла
ко мне в 15, а не в 45.

пора возвращаться в реальность.

сходили на милого Фреди Крюгера, смеялись весь фильм.

но одним идти в 2 ночи всё же страшновато, значит надо что-то менять.

сегодня утром смотрела парад из-за мужчин в форме. охх какие ониии.

планов на день никаких, надеюсь что сегодня кто-нибудь позвонит и вытащит меня на улицу

вчера было плохо, никто меня не желал выслушать.

никто.

но сегодня яна заполнила мне всё что мне не хватало. она слушала, она меня слушала... это было нечто космическое и приятное.

мы смеялись, радовались будто пьяные. но мы ни пили, ни курили, а люди нам не верили, они ,кажется, даже завидовали нам и нашей беспечности.

к вечеру нашли друга из Африки, он поговорил с нами на коряво-русском и мы весело посмеялись.

в общем, моя жизнь всё больше похожа на зебру. вчера - плохо, сегодня - сногшибательно. это здорово что у меня есть хоть  пару незаменимых друзей.

сейчас все в школе. а я дома. дома сижу , слушаю глупую музыку, глупо про любовь , это ужасно.

писать-то в целом не о чём. дни текут медленно и в основном скучно. мы много пьём. очень много. это ,возможно, помогает, но не всегда. но нам весело , этого хватает хоть на пол часа, и мы рады.

всё же это круто, когда тебе 15, а у тебя уже есть человек который тебе очень дорог. котрый всегда выйдет погулять в дождь.но видимо это было непозволительной роскошью для меня. этот человек уезжает. я не представляю свою дальнейшую жизнь.

наконец-то  определилась с коледжом.

наконец-то  мне стало всё-равно. просто всё проходит, абсолютно всё. абсолютно всегда.