добралась до дневника. лень печатать, у меня есть этот текст на листке.

 

про вчера.

видимо, он,  как и следовало ожидать, забыл путь к кофейне.

Там было много девушек с, которыми я бы не стала заводить отношения, и не напряжённая обстановка. У некоторых было много гонору и противный голос, другие же - просто-напросто пытались соблазнить симпотичных мальчиов засовывая, как им наверняка казалось, 'эротично' трубочку в рот.

Я это замечала в перерывах от чтения. за 3 часа я вдовль начиталась, и никого не ждала, нет. просто дома скучно и тухло, а тут хоть какое-то разнообразие лиц.

про сегодня.

выбралась в кино, но лучше бы я купила наушники. фильм просто чушь и бред. зато у Ди Каприо красивые губы. хоть это радовало на протяжении всего фильма.

потом в холоде дошла домой и съела чёртов торт, вместо стакана воды. так заебал снег, до невозможия просто.

 

у меня крайне скучная жизнь, что писать можно только о моих размышлениях.

я сегодня чрезвычайная умница.
мне так учитель по Английскому сказал.
и ещё я не поехала кутить.
умница же!


мне сказали что я заебала своими цитатами вконтакте, поэтому они теперь тут...
http://spring.viewy.ru/

это несомненно круто, думаю я, быть на нейтральной территории.

я всё про всех знаю, некоторые ничего не знают про меня и даже понятия не имеют сколько им я могу рассказать о них самих же.

и вот, стоило лишь всё не подпускать близко  к тому, что слева под рёбрами, как всё хорошо.

всё очень хорошо, даже лучше чем предполагалось.

весна ворвётся в москву через 8 дней.

вот сейчас желание что-то делать, к чему-то стремиться.
после столь стримительноразвитых событий, главное - это не впасть в депрессию.
настроение хорошее просто так, так уже давненько не было.

почему вы все пишите про кокаин,кокс, кофе и сигареты? именно в этом порядке.

то что это спасает когда ты уйдёшь, и т.д. к чему это?

а главное  пишут те, кто понятия не имеет какой эффект после кокса или героина. но все усердно пишут. знатаки, блять.

" Мне нравится доводить разговор до ссоры, а потом игриво просить прощения или делать Тебя "виноватым". Ну Я же Люблю Тебя. Неужели нельзя подыграть и поссориться в шутку? Ведь можно. А ты такоооой серьёзный. А у меня детство застряло в попе. Извини.”

 

я высказалась, наконец-то. слишком резкий день, наверно.

но я высказала своё недовольство. ну да что ревную. ну и что?

да, пусть теперь будем меньше общаться, может, потом и вовсе перестанем.

дружба не вяжется, отношения тоже. больше не буду ждать звонков или того, как ты нпишешь . надеюсь, что всё будет хо-ро-шо.

 

я постараюсь больше не писать о любви, отношениях, розовых соплях, мишках и конфетках.

меня это утомляет. утомляет настолько сильно, что не хочу даже заводить об этом разговор.

также меня порядком утомляет нерешённость нашей позиции, и тебе пофигу что так нельзя.

да-да, надо быть нетральнее, но меня это, блять, напрягает уже.

надоело то, что постоянно болит голова :(

всё началось с того, как я решала съесть кильку в томате.

после 2х бутербродов я легла спать, а проснулась уже с жаром и чувством как хочется кильке на свободу.

дальше был ад. я даже не знаю как я пережила эту ночь. постоянно тошнило, было жарко и я была в бреду.

к утру мне уже намного лучше.

и вот что я хочу сказать. ребята, не ешьте эту гадость!

да, съездила на 'атата пати', познакомилась с тусей и лилей, это наверное, было одна из немногих интернет встреч,  в которых я не разочаровалась. они очень замечательные девочки, и очень буйные ха-ха.

там я встретила только рому, и с ним и его компанией провела остаток ночи.

но вскоре, в 4:40, я встретила (случайно) артёма. это был провал. он как обычно наврал, испортил мне настроение, и уехал домой с девушкой. всё ок'ей.

мы ещё подурачились с ромой, и когда уже всех начали выгонять, мы тоже решили поехать домой.

потом я благопалучно ехала домой одна, с рязряженым айподом, разряженом телефоном и  без гроша в кармане.

 настроение в ноль, ничего не хочется.

а так, Happy Valentine's Day.

вчера был многоэмоциональный день.

не пошла в школу, не поехала в колледж, вместо колледжа пошли пить кофе с тусей, потом пришёл дима.

там туся и дима перессорились раз пятьсот, ну а потом мы благопалучно разошлись до домам.

 

на данный момент, долгожданная суббота и атата пати. наконец-то увижу всех, кого давно не виделааа.

уаа, надеюсь на отличную ночь.

Стоишь не берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря.

И веришь ты, что свободен ты и жизнь лишь началась.

И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.

я стаала замечать то, что я всё чаще и чаще не могу отлечить реальность от иллюзий. это весьма старнно...

и вообще надоело дома каждый день сидеть. не могу уже так больше!
надо,наверное, найти такого хорошего человека, чтобы проводить с ним много-много времени вместе. всё рассказывать ему, дурачиться и молчать. эх, мои чёртовы несбыточные мечты...

как меня разочаровывает узнавать правду через некоторое время.  прям настроение порушилось в крах из-за этого.

блять, ну бесит же!

 

опять чувствую себя не в своей тарелке, не в своей жизни...

 

сегодня писали экзамен, скучно, нудно, да, я думаю что я написала хреново.

 

меня дико разочаровал дима, я бы, даже, наверное, всплакнула из-за этого, но не буду тряпкой. что я ему сделала, что он меня так люто ненавидет?

меня бесит то что я с каждым встречным представляю какой была бы наша жизнь, встречи, общение и т.д. ...

перечитала всё, дипрессивный пост, да...

снятся сны про любовь и то, как мы поменялись местами.

 

и ещё у меня ощущение что  что-то изменится! весной. это не про любовь, отношения и прочую хуйню, вы понимаете о чём я?

да, изменится вокруг меня что-то. надеюсь это будет правдой.

 

а вообще я ворую печеньки из тарелки, пью кофе и думаю что это намного лучше чем могло бы быть...

 

и,кстати, мы до безумия любим спорить. ну только дураки спорят на минет, да?

 

я сегодня обнаружила что мне всё-равно на эти отношения.
пусть будет как будет.

с катюшей здоровски посидели в шоколаднице,  зимой клубничку со сливками есть очень классно.

солнышко светило и всё было превосходно.

отличнейший день.

 

 

Я думаю, в феврале специально 28 дней,чтобы весна пришла скорее...

 

хорошо что сегодня не дома весь день, да и вообще неплохо погуляли.

в мою светлую голову в последнее время совсем перестали лезть какие бы то ни было мысли... только рисую в последнее время.

вообще теперь, после сегодняшнего поцелуя с тёмой, решила целоваться только по-любви(ну или влюблённости). ну да, пусть что это правило проституток, но пусть так будет всё же.

 

на этом, пожалуй закончу пост, ничего же в голову не лезит.

 

 

ну сегодня всё должно быть хорошо, для этого есть пару причин:

ну во-первых, я с утра послала нахуй школу, всех учителей, дежурство, и благопалучно легла спать.

во-вторых, с утра отличная погода, ну во всяком случае солнце светит отлично.

в-третьих, я сегодня , возможно, выпью кофе и поговорю о жизни.

ну и в-четвёртых, сегодня у моей курочки 5 месяцев, вообще очень поздравляю их  и желаю им побольше секса, ну ещё секса и ,наверное, ещё секса.

ну только подумать, прошло уже пять месяцев. я не верю, всё так быстро произашло что вообще прям.

 

в общем,  я дико надеюсь что не разочаруюсь в этом дне.

меня честно очень заебало через  день разочарововаться в твоих словах. и мне не хочется тут же с тобой общаться.

ох, как заебало. единственный выход - остаться друзьями, но сможем ли мы так? вряли.

просто, наверняка, не надо зацикливаться на тебе, но как это сделать, каак?! если ты овлекаешь и занимаешь моё пространство, делая его своим.

я знаю, как ты любишь играть на чувствах.

 

пора быть сильнее, и не быть  такой милойнежной с тобой.

 

 

вообще не хочу никого впускать в свою жизнь, пойду, да и напьюсь в пятницу, вот так!

мне мама купила большую шоколадку альпенгольд в зелёной упаковке,

она очень вкусная и в ней большие орешки...

 

мы живём, ссоримся, миримся, целуемся, дерёмся, смеёмся.

но ссоримся мы ччаще весего вышеперечисленного. спрашиваете с чего бы это?

это из-за позапрошлого поста, когда я твёрдо решила говорить правду,

и изливать душу, положив руку на сердце.

итак мы имеем: меня - постоянно рассказывающую все нюансы про артёма ему же,

артёма - то ли врущий, то ли не врущий человек. с которым,кстати, мы отношения строим, ага.

диму - безнадёшно влюблённый в тусю отелло, готовый порвать любого за неё, и поэтому холит и лелеит её, говоря ей то, что хочет слышать она.

ну и тусю - преувеличивающая моя подружка, говорящая как она не любит тёму.

 

вот такой бермудский треугольник. но мы все любим друг друга, а ссоримся для того, чтобы жизнь малиной не казалась.

 

ну сегодня мы, в очередной раз, поиграли в 'сарафанное радио', поэтому завтра слудует очень важный разговор с тусей.

и не менее интригующий разговор с тёмой, интересно до безумия, что он хочет мне повествовать.

 

умозаключение этого поста в том, что врать плохо, а говорить правду ещё хуже. аминь.

тухло прошли очередные выходные.

все сидят дома(почему?) и не хотят со мной встретится. скучные у меня однако друзья\знакомые.

да и вообще, надо  срочно с кем-нибудь познакомиться, непременно безбашенным человеком.  у кого-то семья, у кого-то лень, у кого-то дипрессия, а у меня... у меня ничего, да, как обычно.всё стало слишком угнетающие.

я пью кофе и от нечего делать читаю новости, что да как в мире творится. это,безусловно, очень интересно, но мне всё-равно ужасно скучно!

 и ещё надобы в конце-концов дойти до книжного и купить книгу.

вообще обожаю образованных и начитанных людей. с такими людьми я представляю наше будующее.

и чтоб они кофе любили, обязательно.

 

 красиво очень,мечтаю увидеть северное сияние ...

 

и ещё на последок, терпеть не могу 'псевдо' друзей.  лучше одной быть, не так ли?

вообще стала говорить правду, и мне нравится. но вскоре меня начнут все ненавиидеть ещё сильней. правду всегда не любят (...)

В колонках играет - Ночные Снайперы - Асфальт

даю себе  слово что не буду лезть в вашу жизнь.

даю себе слово много не пить и курить.

даю себе слово учиться.

даю себе слово не влюбляться.

даю себе слово не целоваться не с кем, не узнав имя человека.

даю себе слово похудеть.

даю себе слово не врать.

 

ну не знаю что делать и как себя развлекать на выходных.

а вообще всё хорошо, слишком даже.

мне снятся сны про кокс и девочку со скобками.

мне сказали -"инн, ну ты в этой жизни только и делаешь что ржёшь. больше нихуя не делаешь, ясно?"

хватит, наверно, быть столь несерьёзной.

 

 

p.s. приятно думать что кто-то читает меня

 

ола-ла, я снова тут.

ну теперь хоть что-то интересное просиходит за последнее время.

ну меня во-первых ничего не тревожит. и я научилась смеяться над всеми проблемами.

ну а во-вторых, я стала несерьёзной. ну это же не так плохо, да?

сегодня,например, должна была состояться драка. истец - лиза, обвиняемый - дима. мы - в качестве понятых . в общем мы стояли и чесали языками три часа, доказывая с пеной у рта что дима прав. в итоге разошлись с тем же, с чем и пришли.

теперь я волнуюсь за женю, а артём просит сделать ему торт "напалеон". это всё ужасно мило.

и мне ещё не так уж больно хочется отношений. мне и одной неплохо. хотя, безусловно, было бы здорово думать что ты кому-то нужна.наверно, у меня "отбило" желание иметь серьёзные отношения эта суета и нервотрёмка вокруг нас четверых.

 

две неделли, две недели, две недели. 

надоело во всём этом морать руки и нервы.

артём, ты простопревосходноумопомрачительно всё делаешь. чётко, слаженно. просто ах и увы.

сегодня комната была наполнена розовым цветом, безумно было. 

ещё хочу поехать в субботу на какую-то умопомрачительную выставку одного молодого человека из моего контакта.

скорее бы

 

В колонках играет - She Wants Revenge-This Is The End

как-нибудь,потом, конечно, ты увидишь меня

и пожалеешь о всём, что ты мне сделал тогда.

я обещаю, ты обязательно пожалеешь.

хочу чтобы всё вернулось как было раньше. в то лето хочу вернуться и всё изменить.

всё-всё. это так ужасно осознавать, да мне в принципе пора было это знать, но я до последнего(как обычно) надеялась на твою сознательность и разумность.

боже, какая я дура!!! просто нереальная. я и не знала, что  будет такая боль от очевидных фактов.

 

в общем, спустя пол часа я успокоилась и готова начать НОВУЮ(в который раз-то уже) жизнь.

теперь-то у меня всё получится, я в себя верю как никогда прежде. уаааа честь и хвала мне, но это потом, как только у меня всё получится.

сижу. плачу.

как же мне хочется тебе всё-всё рассказать, выпалить всё как на духу с глазами
закрытыми лёжа.

может, как-нибудь я напьюсь, потом позвоню и всё расскажу, а ты не поверишь.

 

 

в солянку не поехала, ибо не с кем.  скучно и угнетающе как-то.

В колонках играет - Stacey Q - Two Of Hearts
Настроение сейчас - хорошее, наконец-то

хочется позлить тебя. ну просто так, без причины.

сейчас всё вроде хорошо, как я счаслива этому чувству.

ещё странное творится в душе, но это значительно лучше, чем было раньше. что-то поменялось!раньше мне было всё-равно, а теперь нет.

сегодня обязательно постараюсь вырваться в солянку, уж больно не хочется сидеть дома.

ещё подстриглась и дико довольная хожу ^.^

 

и я понимаю что уже всё по-другому, но эта чёртова зима и просто хочется это с кем-то пережить. ну чтоб не одной. веселье - это, безусловно, заменяет мне убитые часы в никуда, но от этого чувства ничей навсегда этим не скроешься. а если и скроешься, то печень не выдержит и мама будет ругаться.

я не знаю что я к тебе чувствую. наверно пустоту. наверно что-то внутри меня перебарывает и кричит что хватит и когда я делаю очердной прыжок против себя и это прошлое, то что-то заставляет хлопать в ладоши там, внутри меня.

 

Меня искрене расстраивают люди которые говорят одно, а делают другое. а что самое плохое - не делают вообще.

 

На тебя легко влиять, это так ужасно, но мне дико нравится...

Алексей:
ты когда нибудь жарила блины?
Inn:
канешно
Алексей:
и у тебя получались блины?
Inn:
ага
в это с трудом верится, да?:D
Алексей:
ахуеть, ееееееееееее
у меня первый раз круглый получился!!!
до этого были похоже на бедра жирной телки или на психоделическую картинку какую нибудь.
Inn:
поздравляяю, такое событие раз в жизни случается
еее
Алексей:
там осталось теста на дне кострюди я уже штук 10 сделал ублюдских блинов