Иногда у меня такое ощущение, что случайностей в мире не бывает. Все, что со мной происходит, не случайно.
Почему все близкие люди, которых я люблю, не могут быть все время рядом, почему я не могу их видеть так часто, как хотелось бы? Все где-то далеко, быть с ними могу только урывками... А потом - пусто... И это становится нормой жизни - жизнь от встречи до встречи.
Почему так? На самом дне подсознания (которое никогда не ошибается) у меня, наверрное, лежит уверенность в том, что дело во мне, что проблема не снаружи, она внутри. Я сама - причина того, что со мной происходит. Действительно, это вина не стечения обстоятельств. Это не просто случайности. Трудно не заметить, что "случайности" повторяются с завидной регулярностью. Что некоторые ситуации преследуют меня снова и снова.
Может, я просто не умею ценить того. что находится на расстоянии вытянутой руки, того, что доступно? Может, у меня подсознательная потребность страдать, ждать, надеяться?
Скорее всего, я просто не хочу или не умею радоваться тому, что есть. У меня просто психологическая потребность сделать из кого-нибудь культ, а недоступность - это то, что меня притягивает. Или я просто боюсь, что, приблизившись ко мне, мой идеал перестанет быть идеалом. Конечно, когда видишь кого-то раз в год, это совсем другое. Начинаешь идеализировать. Обманывать себя же. Приятно жить в своей собственной матрице, в мире без земного притяжения, где все легко и нематериально, как в самом легком сне.
Гораздо приятнее запоминать и видеть вещи такими, какими хочешь их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И я иногда дохожу в этом до абсурда. Стараюсь не врать окружающим, потому что ложь могут заметить и она непременно столкнется с негативной реакцией с их стороны. Зато никто не мешает врать себе - это очень приятно, а главное, за это, кажется, ничего не будет.
Но дело в том, что так только кажется. На самом деле это очень опасно. Обманывая себя, теряешь связь с реальностью. Это хорошо до тех пор, пока не столкнешься с реальными, совершенно материальными, разногдасиями между своими представлениями и себе и мире и реальностью. Иногда разница оказывается космической. Так дурачишь себя день за днем, потом в это веришь, а потом - опа!.
Это как наркотик. как алкоголь. Какая легкость, какое счастье. Какая раскованность и беззаботность. Но когда кончается его действие...Оказывается, что реально Ты уже не стоишь на ногах. Что уже не можешь воспринимать вещи нормально, теряешь способность смотреть на мир трезво. Потому что это тяжело и скучно - и тебе уже не посилам. Да и надо ли? И окаывается, что нету никакого другого выходя, как снова уйти в свою собственную реальность, где все очень хорошо и красиво. Но к сожалению (а может к счастью) - нематериально.
Наверное, я больше люблю представление о неком счастье, чем само счастье.
Столько всего произошло за последние дни - отметила ДР вместе с Ксюхой. Было весело, могло быть гораздо хуже. Но самое главное - не это.
Я виделась с МИХАЛОМ!!!
И та же феня, что с Войтеком - он тоже уезжает в Англию. Это какая-то злая ирония. Не знаю...
Вчера я сидела в комнате и ждала их. Сперва подумала встретиться сними возле того памятного места около пункта ксеро под Капоньерой, где когда-то мы встретились с Войтэком. Но потом подумала, что красивые истории не повторяются и это будет новая, не такая, как предыдущая.
Вообще моя жизнь становится похожа на типичный фильм Дэйвида Линча - везде странные параллели, постоянно, как будто циклично, повторяются в жизни какие-то мотивы, но в то же время и не до конца. Что-то перекликается, но все путается. Вроде бы ситуация похожа, но никогда не разложишь все по полочкам. Всегда остается что-то внелогическое.
Ну так вот... я не пригласила его на ДР, хотя он уже был в Познани. И знал, что я его отмечаю...
Если с Войтеком все было красиво, деликатно, субтельно - я бы назвала это "вкусом ночного листика во рту", то здесь - по другому. Было тепло, трогательно, весело и классно - как... а ну вот здесь сравнение так легко не приходит в голову.
Потому что было много всего, был бешенный и веселый первый акт, в котором мы сначала встретились. В котором я увидела нового Новака, реального Боба. В котором мы випили у меня несклько пив и абсолютно не чувствовали себя скованными. Подколы, смех. Потом мы кажется бесконечно шатались втроем по городу... Может быть, до сих пор шатаемся - где-то в другом измерении?
Еще пиво. Мы с Михалом как-то ближе. Нету никакого напряжения. Как будто просто встретились очередной раз и знаем друг друга тысячу лет. А мы ведь на самом деле давным-давно не вделись, он так сильно изменился...
Еще я успела абыть его очаровательные веснушки - а сейчас они были для меня удивительным сюрприом. Вообще он весь был для меня удивительным сюрпризом - таким идеальным, как слаженная мелодия, без единой фальшивой ноты.
Да, да, все, наверное, склонны идеализировать любимых.
Но что я могу поделять, если это правда.
Потом вышли на старый рынок - толпа народу, все еще ярмарка. Пестро и весело. Стояли слушали перуанцев с перьями, которые играли на барабанах. Мы с Михалом поцеловались первый раз за все время.
Потом мы были в Базыле на концерте!!! Мега!!! Супримо Лорд и еще три группы. Михал пошел в месиво под сценой. Жалко рано села батарейка и не получилось этого зафотать.
Потом мы подумали, что больше не выдержим с Михалом. Оставили там Боба одного. Убежали. Шли через город, пьяные, держась за руку.
- Ты, Новак, не можешь ровно идти
- Это Тебя, Рутковская, заносит.
- Все-таки ты сладкий.
- Не-а.
- А я говорю, что да.
И так без перерыва всю дорогу. И как-то очень много народу на улице было. Но все было бы слишком безупречно, если бы мы просто так попали ко мне в комнату. Должна же быть драма. Ну вот - портьерка устроила нам драму. помню, как я реально чуть не плакала, как он меня успокаивал на лестнице и уговаривал пойти домой. Потом, он сказал, что лег спать на лестнице и проспал там до 4-х утра. Как трогательно. Ужасно!
Уфф, на второй акт не хватит сил...
Да и ладно - это было немного как неудачное продолжение удачной книги. Вторая часть была немного высосанной из пальца. По многим причинам. А сейчас у меня опять депрессия, болезненное возвращение с небес на землю - вобщем, все уже давно знакомые чувства. А во вторник еще и экзамен :(
Воттю Выложу фотки, пожалуй и пойду баюшки, голова болит, ничего я сегодня уже не выучу. Обидно, конечно, но с физиологией не поспоришь.
сулит? - При хорошем стечении обстоятельств (говорю же, у меня всплеск оптимизма) - по крайней мере два фэста - Castle party, woodstock - шикарная, ни с чем не сравнимая атмосфера палаточных лагерей, люди, люди, люди, ярмарки, огни на сцене, и конечно, хорошая музыка... В этом году на castle будут (из классиков жанра) - Fading colours, I am X, Diary of dreams, Suicide commando... Потом - отдых на Балтике, мнямм - ни за что не променяю ни на какую нах Турцию, ни Египет, не тру это, не тру... 
