В волосах разгорелся красный пожар. Осень, что сказать.

Вообще она приносит мне странные подарки. В частности...да, очень и очень жаль собаку. Любила её как свою. Ничего...она попадёт в лучшее место, если таковое имеется и для собак. Было сложно, но я поняла, что я могу выдержать даже такое. Держать за лапу животное, которому вкалывают последний укол в его жизни. Было очень и очень тяжело, но, к несчастью, я единственный член семьи, кто может это выдержать, не начав рыдать или биться в истерике. Конечно, свою недельную норму никотина я употребила. Но тому есть веские основания.

Сейчас сижу в некой прострации. День улетел, вечер так и повис в воздухе . Солнце видела только в момент пробуждения в 9 утра. Дальше машина-квартира-машина-курилка-квартира. Весь день слоняюсь как в каком-то дурном сне, в голове сумятица. Вся проблема в том, что я не смогла вернуться и посочувствовать как следует, как подобает в таких случаях. Даже сейчас я не могу снять трубку, позвонить им и сказать, что я их люблю и что мне очень жаль. Телефон-не тот вариант. Говорить что-то в таком положении...не знаю, сугубо моё мнение, но когда что-то касается меня и люди говорят просто что-то, потому что так "надо"..лучше ничего не говорить, все равно, те, кто мне и им дороги, поддерживают и без этих формальностей бессмысленных. Поэтому руки трясутся, пепельница встала на подоконник, а в пол-литровой старбаксовой кружке холодный кофе с лимоном. В такие моменты я и хочу уйти в беспамятство. Чтобы не чувствовать, не думать, не страдать от своего бездействия.

Да, я люблю выставки. Сегодня видела рекламу "130 лет российской рекламе". Продам свою почку, но сходить необходимо. люс в кино череда необходимых вещей...Пора просыпаться от эмоционального и культурного ступора.

Влепите мне кто-нибудь добротную пощёчину. Это нытьё и загон самой себя в угол, где невозможно развернуться- устала. Устала от одиночества. Теперь не знаю, так ли нужна эта чертова индивидуальность, характер. Наверное, со мной слишком сложно или мне с собой слишком сложно. Не могу держать под контролем, слишком много. Надо отдать половину кому-нибудь. Но кто согласится брать такое на себя? Полная чушь.

Всю ночь выплёвывала из себя дрянь-не помогло. Все равно грызет, гложет. Всё равно плакала и опять курила, и опять плакала, и рисовала, и много писала и удаляла. Надо быть проще, вероятно. Не зацикливаться на таком...Таком.

Need help.