1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ, и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду не растолстели ли вы мы заметим изменения в вашем весе только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.

2. Краткий намек "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты.

3. МЫ ЛОГИЧНЫ, и только женщина может осознать что за фразой "Я хочу мороженного" кроется легкая интрижка в стиле Решелье "Я хочу пойти на ночь в клуб где я съем мороженное любезно предложенное мне тобой".

4. МЫ ЛОГИЧНЫ. Если хлеба нет на столе - это просьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), а если его нет в доме, то это уже упрек что ты не позаботилась о закупке провианта.

5. МЫ ЖАДНЫЕ. Неужели ты искренне думаешь, что все 96.5% внимания достаются тебе единолично... есть еще соседка с упругой попкой живущая напротив, девочка 11-классница с 1 этажа с фигурой богини, и в конце концов секс втроем тоже приятная вещь, но надо же и найти эту вторую, а так же есть еще….

6. Дорогая у нас остается всего 3.5%, в которые мы должны уложить расчет количества сверхурочных часов не работе для получения прибавки к зарплате, на которую я тебе куплю внеплановый букет, а ведь еще хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать, как рассовать 8 динамиков в моем старом запорожце, и на всё про всё 3.5%.

7. ДРУЗЬЯ - это святое, и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года, нечего канючить, что у тебя не интересуются о преимуществе литых 14 дюймовых дисков перед 15 дюймовыми штампованными.

8. МЫ ЛЕНИВЫ. Магазины существуют для того, чтобы там что-нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш бросок по ближайшим 50 магазинам - это бессмысленные телодвижения, и мы будем только рады тому, что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего 1000000 долларов, но при условии, что мы все время были дома в компании любимого пива.

9. Если ты собираешься на войну нарядов , то, пожалуйста, не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10 жакетов, 5 брюк, 18 платьев, и 13 пар туфелек, иначе мы просто опоздаем на войну, сделай все сама, у тебя же все быстрее получится, ты ведь у меня умница.

10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекенщицы и закатывание глаз. Это не злость или жалоба, это просто легкий обморок от кровоизлияние в мозг, не способный переварить, оценить и выдать рекомендации на каждую модель, которые мелькают с частотой 50 Герц.

11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ, и наибольшее одобрение получит кожаное трико телесного цвета одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке; все остальное мы оставляем на ваш вкус, сделайте нам сюрприз.

12. Если вы сами думаете одно, говорите другое, а делаете - третье, то при такой постановке дела мы будем поступать, как нам показалось правильнее и жалобы типа "Я хотела совсем не этого" не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретизации желания.

13. МЫ ЛОГИЧНЫ. Есть проблема - надо решить, причем с трезвой головой, не затуманенной чувствами, слезами и косметикой на моей жилетке. Мы же так боимся оказаться неспособными помочь, а когда задача решена, тут же появляется другая проблема, и так бесконечно.

14. Милая, тебе что больше нравиться - ходить в 1 паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течении 5 лет. Смирись, это моя работа, которая МНЕ нравиться со всеми ее проблемами.

15. На любой, даже самый невинный ответ можно воспрять двояко - не в меру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" вы неизменно расцените как "Я скажу, что хочешь, только уйди с глаз моих". Не обижайтесь, если мы хотим вас расстроить, будьте уверены: вы это сразу поймете.

16. Никто не спорит с тем, что вы физиологически чувствительнее, но мы просто не можем понять, почему вот эти СИНЕВАТЕНЬКИЕ туфельки, СИНИЙ жакет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу, хотя наш личный спектрометр показал абсолютную идентичность цветов.

17. Все равно персик - это ФРУКТ.

18. Пиво вкусное, это особенности нашего вкусовосприятия, вам этого не понять. А самая удобная сумочка - рюкзачок объемом литров на 20 все того же пива, он удобнее, крепче и вместительнее, чем все твои 10 сумочек вместе взятые.И что вообще за дурацкая привычка - брать сумочку, в которую вмещается помада и проездной плюс 2 здоровенных полиэтиленовых пакета, куда кладется все остальное?

19. Если ты сможешь МИМИКОЙ передать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васи, я так и быть, проштудирую А. Пиза. А пока будь добра: объясни словами, что случилось.

20. И все-таки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то, что если я еще нахожусь рядом с тобой, то ты красива.