В колонках играет - это апельсиновый день.кто знает, что будет потом
Ничего особенного, просто воспоминание…скоро новый год. Затеяла уборку. Сняла шторы – и сразу меня чуть-чуть коснулось ощущение наступающего праздника. Потому что – снятые шторы – это перед большим праздником, Первомаем там, новым годом…седьмым ноября. Везде стоят тряпки и ведра. Музыка играет. Дома часто включали музыку. И чтобы зарядку поделать, и просто так. Сейчас наутилус, яблокитай. Накатило что-то. Светлая печаль. Как старые комедии. То ли смеяться, то ли плакать. Хорошо было в детстве. И все что мы делаем потом, позже, попытка вернуть то состояние. Предчувствие праздника, украшение квартиры. Так люблю украшать ее с кем-то близким. Как в детстве. Как дома. Доставать игрушки, мишуру, развешивать по стенам, придумывать «не как в прошлый раз». Менять диван с креслом местами. Люблю праздники. Даже когда они идут, не так как хотелось. Даже когда нет гостей. Когда просто компьютер и хочется плакать. Все равно люблю. И гирлянда будет висеть до февраля минимум…потому что не хочется отпускать праздник. И еще один год.
и будут приходить друзья. те, что еще остались. звонить и звать к себе.
А не люблю я в праздниках бешенные поиски подарков…люблю их дарить. Думать – что бы хотелось человеку получить, о чем он мечтает, или что бы его удивило, или рассмешило. Но дарить подарки не умею. Начинаю нести какую-то глупость. А еще – стою в магазине –и думаю, вот, это то, что хочу подарить! А потом - а вдруг не понравиться…неее, надо подарить то, что понравиться…и все…
А еще нравиться, когда мы говорим- все, в этом году мы все подарили друг другу. И не будем париться на новый год, ок? а потом тайно сбегаешь в магазин, покупаешь какую-нибудь милую глупость и даришь…и так хорошо становиться.
Грустно только, что каждый год обязательно вспоминается тост. Его озвучил мой друг, в конце года, который был очень тяжелым для всей компании. Он сказал тогда – ну вот, этот год был трудным. Наконец-то он кончился. Давайте выпьем за то, чтобы следующий был хоть чуть –чуть лучше. Пусть все плохое уже прошло, и осталось в прошлом году.
Я люблю праздники. Они снова делают нас детьми.

укради меня у мира и у всех..а то я взвою скоро...от выяснения отношений, от чувства вины, за то что мне хорошо. а всем хочется чтобы было плохо. почему-то все больше радовались, когда мне звонили - а я ревела. и когда жить не хотелось. от человеческой глупости. от неизбежности стоять и смотреть, как губиться хорошая идея, просто умирает на глазах. от всех...я свернусь в клубочек, а ты укроешь меня одеялом, и будешь сидеть рядом и что-нибудь рассказывать. мне так нравиться тебя слушать. и отключить все телефоны. чтобы не было мира. чтобы все осталось за окнами. и пусть потом будет холодно и одиноко. снова стала нервной и дерганной.почему-то усталость не проходит. слишком холодно здесь, слишком.

устала я что-то. то ли от работы устала. то ли от повторяющегося сценария. на работе - как и на куче работа до этого, новое начальство. и работать от этого сразу стало невесело. потому что цитату "никогда нельзя недооценивать предсказуемость тупизны" никто не отменял. увы.все как всегда. странные идеи, которые основаны на гениальном принципе - ну этта, ну я просто хачу и все...а что нада о выгодности чтоль думать?? действительно. ок...почему нет...а может устала от того, что моя беспокойная работа давно стала колеей. одни и те же заказчики, одни и те же слова и требования. одинаковые ошибки. тоска. депресняк наверное...радует только новый провайдер и пушистый совенок. уезжать утром неохота. зато приезжать весело. "поздравляю себя с этой поздней находкой - с тобою". а еще все время хочу спать. могу прислониться к сетне в коридоре - и заснуть. или вырубиться в процессе верстки..хотя вроде сплю часов 6..аааааа..зима...нада пить витамины и пойти в кино.точно. все, решено. пойду в кино!

я паникер и параноик...очень пугаюсь, когда отношения между людьми заходят на стадию привыкания, что ли. конечно, я знаю, что люди ругаются, обижаются друг на друга. и просто иногда хотят побыть в одиночестве. так-то опыт совместного длительного проживание есть. но все равно - не люблю и не понимаю. сама срываюсь и ругаюсь. знаю, что характер у меня дурацкий, что бешенная, неуравновешенная и дерганная. но так хочется ,чтобы ничего не менялось. радость от приезда. смска.утро в выходные.
сложно перебороть какую-то рефлексивность...но не хочу я так. не-хо-чу! потому что не знаю ,чем кончится день. не знаю, что будет через час. и потому - стоит ли тратить свое время и эмоции на выражение недовольства и усталости? особенно зная, что времени так мало. и проходит оно слишком быстро. банально? да.

Фотографии huntercat :

Итак…опыт общения с делателями сайтофф…рррррррр….значицо с месяц назад, мой шефф повесил на меня странную обязанность обновлять наш сайт. Нада заметить – сайт мне был абсолютно неприятен. Ваапче…но собравши..все в кулак…я попыталась это делать. Потом все-таки предложила сделать реорганизацию и переделку внешнего вида…не подумав, блин, какой геморр мне светит….наши исполнители вначале не поняли. И не понимали долго…до тех пор пока я не сообразила –и не сделала в фотошопе тифакк…в котором накидала внешний вид сайта. Это первый мой опыт…в фш – потому что индиза у них нет, акробата тоже, и пользоваться они ими не умеют (с)
Далее, в пятницу, я отвезла им наши номера, в пдф, в индизе, в ворде, картинки в джипегах…мне было сказано, что все понятно, и результат будет не далее как в понедельник…спустя две недели мой шеффф начал меня дергать – а идее собсна, результат моих мучений??? В ответ мне было прислано исполнителем пизьмо – некуй нас дергать, дел дофига, будет..но – позже…Шефф, мужчина деловой и харАктерный, сказал – напиши им – не охуели ли вы? Как потомок блаародных девиц, я конечно употребляю такие обороты, но написать – рука не поднялась…вот результат: «странно, если честно. по-моему сам внешний вид нового сайта можно сделать и
без оригинальных текстов. как и предыдущий наш сайт. Игорь Владимирович очень
недоволен, т.к. уже давно планировал посмотреть. а если ему не
понравиться результат переделки - мы еще месяц будем ждать варианта?
мы договаривались на определенное время. и, опять же повторюсь,
варианты оформления можно предоставить и без материалов. так же как и
структуру сайта. материалы я вам привезла, взять из пдф-файла модули и
полосы - не такая проблема. статьи я вам перегнала в ворд. и то, как
предположительно, будет выглядеть сайт - то же сделала... В общем, результат мы
ожидаем как можно скорее.
p.s. Игорь Владимирович высказал все это в достаточно жесткой и более
короткой форме. дабы не было взаимных обид, я взяла на себя труд
переписать это в более читаемом виде.»
Далее, они приехали сегодня, и пытались заморочить мню моск (ну прям как цыгане на рынке…в два голоса…но мню и кашпировский не вставлял с чумаком…не то что рекламные агенты… )…они наехали, что я груба, что вот нельзя сделать сайт на скорую руку, не обсудив, бля, всякие важные моменты и тд...ага…и начали обсуждать их….моменты, если честно, были обсуждены и ранее…что они привезли – старый сайт, в который был вставлен один картинко….новый…и фсе…вопчем канечно новведения есть..штуки три….что им мешало их сделать –и привезти? Или сделать и показать такой сайт??? Или инетдизайн отличается от полиграфического тем, что фсе делаецо в одном варианте? Не в 2-3? Ну допустим...ага….потом мне втирали, что одноцветная газета обязательно должна иметь цветной сайт…штоп зритель не свихнулсо от скучности…ага….позже, правда, решили что нет, бывает такое изврашение, и оно допустимо…и еще много всего решили…из того что уже обговаривали…две недели назад…ага…неебический прогресс…вот-с, жду следующего понедельника…с интересом…ага…
p.s. первый раз в роли заказчега…антиресно, шописец…какая я все-таки стерва оказывается…и сволочь…и вообще…я ф шоке…Никто ж работать не хотит…мдеее

Ептя..таперича я бохх…ибо! За один день я должна показать чудеса нейминга..и копирайта…(нейминг – енто когда название придумывают)..причем – далее по тз – штоп клиентов привлекало…БАБЫ ДАРОМ_плюс – привлекает? А вот ООО НТЗ СЕРВИС_ПЛЮС (причем не плюсадын), не привлекает…теперь их нада скрестить…ага...сижу…вивисектор херов…ну вот скажите, у нас такая креативнаяшописец нация именно от того, что даже уборщица должна знать основы менеджмента, маркетинга, хедхантерства и вебдизигна..ну это не считая того, что она превосходно разбирается в технологиях рекламы…(правда мне кажется иногда…тссс…шас будет святотатство…нету этих технологий…ага…х) сидю вот..пытаюсь напрячь остатки мозга…а что лезет в черепную коробку??? 1. максап, злодей, прислал скрин – они в своем кланхолле куеву тучу сердечек евентовых раскидали высокохудожственна…2. хачу в хейн. И ниипет. 3. вампирик я получу только через 6 лвл…где ж стока времени взять та??))) фсе….хачу много дених и анлим…и не нада мню шубок-шапок. Не буду вообще из дома выходить. Буду сидеть за компом. И еду по инету заказывать. И фсеее….аааа…..рай…где жы ты рааайй…..
И! пилять..яндекс заебал...почему я должна заходить не сразу в ящик, а в ебанный предбанник с предложением разместить фооотки неебически удобнооо....изменить название ящика на я.ру и протчее?? мине тока ясчег надааа..ааааааааа..пошла на гмаил..вооот за што я люблююююджимаееел, за то что нееет у нееего ничееего. вот.

Есть такой рассказ у Анджея Сапковского, «Музыканты». К чему я это?
На днях прочитала у одного человека, прочитала и комменты, согласилась даже.
Вот к этому…http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/10/30.html[/url]
Только есть у меня одно правило - не выбирать, не узнав о событии с другой стороны.
Узнала. Вот здесь…http://pesikot.org/forum/index.php?s=8dfe574ac1848ed15f9e941a09300885&showtopic=60296&st=160[/url]
Я ем мясо, я ношу обувь из кожи, шубы, правда, не ношу категорически. И руки мою мылом. И шампунем пользуюсь. А еще я, тварь дрожащая, надеюсь, что когда Музыканты придут – мои четыре кошки замолвят за меня словечко. И те кошки, которых я подкармливаю. И собаки, которых впускаю, когда мороз, в подъезд. В наш обоссаный, изрисованный, облеванный людьми, подъезд. Не собаками. Людьми. Только я не понимаю, почему мне говорят – про людей надо думать, а не про кошек. Почему? Что не могут сделать люди со своей жизнью? Перестать спиваться и спать на улицах? Рожать никому ненужных детей ,которые так же стаями бродят по улицам? А что может кошка, которую притащили в чуждую ей среду? Приручили и бросили? Что может кошка против изменившейся природы? Против машин на дорогах? Против холода в 30 градусов. Что-то не помню я, чтобы здесь издавна водился хоть один вид кошек. Ведь мы же тоже трахаемся и рожаем, много и бездарно. И не говорите мне про падение рождаемости. Больные дети – это нужнее? Беспризорные дети – это способ поднять рождаемость? Мы не смогли позаботиться о кошках и собаках, потому что не можем позаботиться даже о себе. Кто сказал, что человек высшая форма жизни??? Из-за того что он подчинил природу? А вот хуй. В большей степени нагнул или уничтожил то, что не понял. Мы такие же твари, как и они. И ни одна кошка, и ни одна собака не виновата в том, что люди не любят нести ответственность за мир, в котором живут. Кошки делают то, что положено природой и эволюцией. То же делают люди. Чем мы отличаемся? Тем, что можем что-то контролировать? Нет. Не можем. И простите меня, цари природы. Но я прохожу мимо людей, и помогаю кошкам. Потому что им нужнее. И я жду музыкантов.

p.s. про церковь – да, я знаю, что в религиях, основанных на христианстве – люди главные и ниипет. Ну таки верьте в это дальше. А еще была другая вера – где убивая животное – извинялись перед ним. Где уважали тех, кто помогал нам выжить. Живите дальше. Наше наказание – мир, который мы оставим своим детям. Наши дети, которые проклянут нас за то, что мы сделали.

млять, задолбал вуаеризм соработников..подошла одна, стала дышать в ухо и зырить в монитор...ей так интереснооо что я делаю…это ж вебдизайн да?? ну вот ето,то что я делаю с газеткой? тут же подходит водитель, тупо становиться рядом с ней...и стоят. за спиной. она дышит в ухо и щекочет мню волосами (у меня ощущение, что они думаю ,что я лесбиянко. Причем потому, что я не рассказываю кого, как и с кем…))))))) а водитель стоит рядом и издает звуки типа - опа, а что ето? а ето? а ты это делаешь?...нет бля, меня тут вообще нету(((аааааааааааааааааааа
заебалась рычать...что за привычка у людей - а кто открыл дверь? а он откуда взял ключ? а что ты тут делаешь? а это интересно? я и так все окна сворачиваю, и просто молча сижу...по-моему мню принимают за придурошную)) я блаженное)))
сколько работаю - сразу людям объясняю…бестолку…вот если я к ним в монитор воткну - понравиться разве?
...лезут ко мне с вопросами…поют пестни из репертуара фабрики и интересуются, почему я не слушаю такую музыку…считают невьебенно юморным подходить ко мне восемь раз подряд, фальшиво напевая - утоли мои печали, натали…при попытке объяснить, что это убогая и бессмысленная пестня не вызывает во мне должного позитива, грузяццо и осторожно отбегают в сторонку, берегя попу…мало ли…вдруг как вскочу, как кинусь...я чувствую себя отморозком и социопатом..ну не хачу я общаться! не нужна мне всеобщая нежностьдружбалюбофф на работе. на ней я работаю, проебываю моск и страдаю херней. а дружба и протчая романтика - дома!!! пляяяяяяяяяяяяяяя

Р.S. вся это за час работы. На самом деле девушки у нас милые…просто я какой-то выродок видимо…а сворачиваю во избежание трагедии, предыдущий раз одна менагер минут двадцать орала, чтобы я не красила машинку спонсора в розовый цвет…объясняла мне все так серьезно…ага…я просто применила квикмаску, чтобы деталь машины высветлить…угу..и она же через пару дней возмущалась факту использования какой-то убогой, грязной машины в рекламе (а мне нада было просто перерисовать форму фары…взяла фотик – первую попавшуюся сфоткала…села отрисовывать…ага). И ведь так искренне мне рассказывала, и уговаривала ее машину использовать...угу...Зачем они хавають мой моск????

Утро)) шла через парк – ура переведенному часу- светло и не страшно))) внезапно вспомнила, что сегодня по радио ведет передачу одна совершенно чудесная девушка. Существо действительно изумительное, с рафаэлевской внешностью. Включаю…слушаю…и начинаю улыбаться. Говорить утром с таким проникновенно-бархатным голосом – это жестоко))) Обрадовалась и за энжел, из а передачу) Спасибо, дорогая, порадовала)))

В колонках играет - всех в коробочку собрать, зарыть и затоптать..и большеникогда не вспоминать об этом.
Настроение сейчас - сопливое и вредное. дамой хачу. в каты.

На работе очередное затишье. Старый номер уже раздали клиентам. На новый еще не набрали. Второй день читаю разных колумнистов. Даже сподвиглась пообщаться с менагером. Теперь, снова, единственной нашей. А еще болею и сплю. Но это вступление)) вчера вечером сидела в практически последнем оплоте нормального обслуживания и атмосферы, местном барокофейне. Место прикольное, тем более, если сидеть там с завсегдатаем и дизайнером этого интерьера, в одном лице. Барменши и официантки улыбаются, и ревниво, исподтишка, рассматривают тебя. Ну а я …который уже раз – вот стоит все на свете проспать (впрочем – как всегда…), одеть то, что попалось в темноте под руку, то есть совенковский свитер, и ужасно теплые брюки из вельвету))) (я так и не смогла понять, как женщины, встающие в 5-6 утра умудряются что-то такое с собой красивое сделать…я успеваю только проснуться, поесть и почитать новости в инете…и все…_). И именно в этот день меня зовут в какое-нибудь местечко…и сидю я там, как отмороженный представитель творческой чего-то там…я не стесняюсь – мне пофиг, если честно…почти))) хотя иногда понимаю, что собеседникам было бы интереснее, ну а мне с точностью до наоборот.
Сидела я там со своим другом. Все время хочется назвать его давним другом, но знакомы всего лет пять-шесть. Личность необыкновенная. Именно что Личность. Дизайнер, воин, кавалер, интеллектуально подкован, психолог…у нас с ним есть общая черта – таааак, барин гулять изволит! Цыгане в карету! Шубы под ноги! Ведро шампанского и ниипет)))) но у него, в силу статуса и опыта)) получается чаще. Я, все-таки, маскируюсь)
Сидели, пили. Спорили обо всем, начиная с развития строительного бизнеса, заканчивая боевыми искусствами. Вспоминали общих знакомых, большинство из которых я не видела, но уже знаю. И друг мой был неожиданно усталый, грустный. Ему недавно исполнилось сорок, мы оба не осознаем свой юбилей...и прочий морок про возраст и серьезность. Ему сложнее – двое детей, и то, что он мужчина, обязывает бороться. Но он по-прежнему художник. Ему хочется делать красиво. Не в обязаловку. А потому что прет. Хочу в утопию. В страну художников. Где нет холода. Нет денег. Нет войны. Только возможность встать и пойти на берег, сидеть там и рисовать. В одиночестве. Не думая о необходимости выживания, платы за квартиру, проблем нефтедолларов, кризисов городского транспорта. Конечно, я понимаю, что самое острое и болезненное рождается в периоды кризисов, что стихи лучше пишутся от боли, а не от постоянной радости. А рисуются - когда тебя догоняет сумашествие…(в слове ошибка потому, что не понимаю слова сумасшествия…сорри). Почему то мне кажется, что это не так. Отдохнуть и забыть все. Отоспаться и переродиться. Накопить внутренних эмоций и впечатлений, чтобы через край полилось. И писалось-рисовалось. Не хочу от печали. Хочу от красоты. Вот такая корявая философия. Многа букафф получилось…

Однажды мне приснилась фраза – человеку мешает взлететь жадность и трусость…
Ко мне всегда тянуло людей с какими-то проблемами в жизни. Я старалась им помочь, вытащить их из депрессняков…но чем больше людей, времени и проблем, тем сильнее я понимаю - вытащить всех нельзя. Есть какая-то стадия, на которой человеку удобнее свернуться в клубок в своей голове, сказать, что все плохо. и так будет. Будет плохо. Как бы не топорщили крылья – все равно вирус уже в голове. Мир будет одаривать невеселыми событиями гораздо чаше, чем радостью…И стукаясь раз за разом в чье-то желание сидеть тихонечко в углу и страдать, развивать, уже неосознанно, из маленьких проблем внутренние трагедии, я решила – если человек придет и скажет – мне нужна твоя помощь… я попробую. Потому что насильно мил не будешь. Потому что если в голове у человека нет желания, а в душе смелости, все бесполезно. Все можно пережить. Всегда могло быть хуже. Слава богам, все живы и здоровы. Блажен, кто верует. И кто понимает. А люди, упавшие в яму собственных трагедий, подобны наркоманам…ты можешь долго рассказывать и показывать, что жизнь красивая штука, что радость в ней есть…и можно жить без наркотиков. Но в 97% это бесполезно. Лечит все лоботомия.
А я и без компота вижу жизнь красивой и удивительной. Спасибо миру за мою безрассудность и беззаботность…жизнь удивительна и забавна – несмотря ни на что.
PS: я не идеальна. я тоже склонна впадать в такое аццкое уныние, что кошки, друзья и цветы дохнут и прячутся по шкафам. Для меня есть лекарство – рухнуть настолько глубоко и жестко, что только повеситься в пору. Часа на полтора. Потом выплыть и оглянуться. И снова жить. Наверное, просто нужно найти свою форму внутреннего самоубийства, чтобы ей пользоваться все время. (цитату из любимого фильма опять переврала..:)

Нет, я совсем не сексистка и не феминистка. Я нормально отношусь к женщинам со светлыми волосами. Более того, я их часто защищаю. Просто есть такое определение. Оно не оскорбительное. Оно мягче чем "идиот". Сама себя так называю. Но сегодняшний день выдался урожайным…на клиентов, которые знают словосочетание «формат файла» но не знают, что с ним делать. И поэтому через десять минут разговора выясняется, что мне пришлют по факсу листочек с рисунком того, что ему надо…причем клиент пользовался ограниченны кол-вом фраз. «я не дизайнер, я этих ваших не понимаю» и «В каком формате вам прислать файл?» я-то дурочка, его загрузила – тифами-епсами…а вот фиг…ну да ладно...человек все-таки далек от компа…можно и простить...но дивные менагеры…песня, а не девушки…вот уже месяц учу, как и куда сохранять файл из почты. Чтобы я его потом в работе использовала…и все в пустую…опять меня подзывают, и искренне радуясь за свою сообразительность, убеждают, что на компе есть только одна папка – мои документы. Все остальные – обман зрения, морок и наветы врагофф…а после описания и наглядного показа пути сохранения и просьбы создавать папку с названием фирмы, я встречаю взгляд прозрачных и красивых (реально красивых) глаз и вопрос – а папку назвать «Фирма»? угу. именно так. Фирма. Ааааааааааааа…почему я не громозека? Я бы пила валерианку, и меня бы все боялись…

«Человек, который сможет называть все вещи своими именами, едва ли будет спокойно расхаживать по улицам — его ликвидируют как Общего Врага».
( Лорд Галифакс).
Понравилаьс цитата...взялась читать хантера томпсона,"Ангелы Ада" .
вот чудная цитата про сми : "В действительности ничего подобного никогда не было. Этот инцидент был результатом выдумки журналиста, сделавшего монтаж. А изготовил его журналист в результате тщательного изучения доклада, просеивания его сквозь мелкое сито. Впрочем, материалы никогда не писались и не редактировались идиотами, и каждый, кто проработал в газете больше двух месяцев, знает, какие профессионально технические приемы могут быть применены даже при создании самой дикой истории, без боязни потерять влияние на читательскую аудиторию. В основном то, чем они занимаются, можно считать настоящим искусством — искусством публикации какой либо истории без возложения на себя какой бы то ни было юридической ответственности. Слово «предположительно» является ключевым для этого вида искусства. Другие слова ключики: «такой то сякой то сказал» (или «заявил»), «сообщают», «согласно тому то» и «в соответствии с». В четырнадцати коротких газетных абзацах истории содержится около девяти таких выражений нейтрализаторов."
и продолжение
"Нигде в статье не сообщалось и даже намека не делалось на то, что обвинения с тех пор были давно сняты — что следовало из изложенного на первой странице упомянутого доклада. В итоге появился образец нерадивой, перегруженной эмоциями, необъективной журналистики, довольно плохая, топорная работа, которая, появись она в большинстве американских газет, и легкого сквозняка не подняла бы… Но Times — прет как танк, даже тогда, когда издание печатает лажу, а эффектом от публикации этой статьи должна была стать «печать респектабельности» на истории, которая на самом деле была лишь случайностью, истерично раздутой по чисто политическим мотивам."
разве не прелесть?понимаю ,что америку не открыла, но просто стало интересно - все знают приемы ,все видят, что их вводят в заблуждение..и все равно покупаются...забавно

на выходных не выдержала...дернула совенка, помочь мне принести миллион арбузофф...жизнь без них не представляется овзможной..савсем!!! с ужасом жду их отхода...сижу и мечтаю о ложке, воткнутой в красное мясо...соке, у которого привкус утреннего ветра..как конфета холодок ...ааааааааааааааааааа..хачу домой....реализую мечту детства - когда арбуз режется на две половины..одна моя, одна - совенковая...и весь вечер - комп, арбуз...только монитор и клавиатуру потом отмывать приходиться))

В колонках играет - Лукьяненко "Звездная тень"
Настроение сейчас - осень...гулять бы, а не работать...иэхххх

вчера мой клан поздравил меня с др))в искусственном мире, на холмике, они выложили поздравление, а потом просто сердце и надпись - ты лучшая...как ребенок,радовалась и хлопала в ладоши) поздравление по какому-нибудь зомбоящику, или центравому радио, или даже баннер в центре города, порадовали бы меня гораздо меньше...чертовские приятно)))живу в каком-то бреду - сплав реальности и остальных миров...впрочем, когда задумываюсь, реальный мир гораздо абстрактнее...чем цифирки-букаффки экрана...
а утром поехала по делам...есть такие места - условно называемые "местанестольотдаленные"..в очередной раз насладилась внимательностью людей, прониклась благодарностью к госсистемам...особливо получилось проникнуться, проторчав полчаса в одном коридоре( благо, свежекупленная афиша скрасила досуг).не выдержала, села на корточки, ждала...потом тетка, с возрастом ленинского печника, насиловавшая комп, в надежде напечатать мое имя и сумму денег...и не мало не стесняясь..(а и правильно, куле всяких стесняться)..начала моноложить на тему - ишь, ходют-ходют, кули вам всем нада?? челвформе-сразувидноконь, победно глядя на меня, попытался ее урезонить - типа, ну хоть зекам харашо, им вот родня деньги кладет на счет...тетка рявкнула - кому харашо? им? да пошли они..дальше было не членопонятно..да и меня она увидела..я пошла в кассу...девиз последней недели ПОНАЕХАЛИ ТУТ...причем я-то отношусь к тем, кто по идее и должен это бурчать...но остро чувствую себя именно понаехавшей...мдее...как то так)))

Вчера не могла уснуть, лежала, думала. Хочу прожить две жизни, или, скорее, два времени. В одном – с Совенком, чтобы он не мрачнел ,когда приходят письма от того, второго…И с вторым, чтобы он не нервничал, когда во время телефонного разговора, во мне откуда-то выползает чувство вины. Моей. И никто из нас ни в чем ни виноват. Просто такие мы приняли решения. А было бы здорово. Две красивых жизни, без обид и мрачных предчувствий…

нее, ну это, естественно мой любимый праздник...и все такое прочее...и вечером будет узкий круг друзей, тех тчо еще осталиьс рядом, или в родном гондурасинске. остальные поздравили по сети, и спасибо им большое.) но вот что-то кошки скребут...блин...как хотелось ,чтобы меня встретили после работы..у подьезда офиса, цветами-пирогами...но моя природная вредность не позволила напрашиваться..да и холодно на улице.так что, когда поеду домой, куплю себе цветофф...а настроение пока никакое..газета вышла, типография, как обычно, окарала...весь день паковала газетывконверты-конвертывпакеты...буээээ....1000 экземплярофф это вам не тут...руки черные, глазу узкие - потомушто я теперь китайский конвеерщик...250 конвертов уже готово...и сейчас я поеду домой. с новым плеером, и странной опгодой. ааааааааа...хотела прогуляться ос своим дргуом, вдвоем, в парке..а вот фигушки...он даже отгул взял...но только я тут, а он дома...так что вот..какоето собачье настроение..пойду лечиться..цыганами-медведами-водкой..ага

И так…отдала гранки на вычитку…трясусь сижу…заффтра в типографию с утра…блин…сколько лет работаю -а первые три-четыре номера аж руки дрожат…потом чуть поспокойнее…но все равно…)) фухх… живу который день со статусом – отдамсо за фотоаппарат…потому что каждый день езжу мимо таких чудесных штук..иэхх_) сегодня небо с утра полосатое, розовое, сиреневое, голубое..солнце желтое вылезло…как сиропом все залито…и огромная, больше солнца, хрустально-белая Луна… только мой лучший друг компутер подкинул мне конкретную пакость…Кажется умерла видеокарта..я, конечно, надеюсь на лучшее…но зная себя – чую, жопа рядом…жопа, а не фотик. Трррагедь, ептя_) а еще др скоро...баюсь…праздник - это всегда напрягает))) хотя прошлый был просто прелесть)) даже соседи пришли поздравить…на звук бешеного рэпа, исполненного в подъезде моими друзьями)) чертовски приятно)))

Опять вернулось странное чувство…полной сопричастности и отстраненности одновременно. Мучило меня с детства…вроде все хорошо, компания близких людей, или тактильный контакт с чьим-то тельцем…хренакс! И как будто холодной водой обдали. И сидишь как дура…смотришь на окружающий мир – и в голове одна мысль «блин, я ж тут чужая совсем…»или как-нибудь более пафосно – «я чужая на этом празднике жизни…» и вроде приятновеселонравится..и пусто как-то…и равнодушно...правда в более взрослом состоянии естественное русское лекарство помогало…но не будешь же все время пить))

недавно ушла из журналов в газету. держу в руках эсквайер - и меня пробило на такую ностальгию.блин..хачу обратно. но пока буду держаться. наверное это своего рода стимулятор - работа в глянцевых изданиях. сумашедший ритм и график... вечные ругательно-страдательные отношения с менеджерами...попытки доказать начальству, зачем надо два принтера для двух дизайнерофф во время сдачи...сама сдача...бессонные ночи...макеты, заказчеги...и все равно - возможность делать то, что ты хочешь и можешь. вроде бы..?и безконтрольный график - не спишь сутками, приезжаешь домой в пять утра, не фига не жрешь весь день...мотаешься на улицу курить , ночером, когда город спит, а вы взахлеб спорите - насколько данный макет отвечает требованиям заказчега...мдее...в этом всеоьбшем сумашествии, слезах, больных головах, красных глазах... дрожаших от неебического количества кофе, руках - отражение жизни. желание личного безумия. тчобы каждый день не вставать в одно время...или попытка замаскировать - потому что все равно все одно и тоже, из месяца в месяц. эти ххх опять хотят новый макет...менагер опять забыла как отправлять письма...она же опять боиццо звонить заказчегу и спрасить, что же он хочет та?? и снова - решение задач, которые кажутся нерешаемыми, облегчение и радость от утвержденного макета, особливо если это именно тот вариант, который понравился всей редакции вариант...моя подргуа сказала както раз чудную фразу - если я буду говорить, тчо ненавижу уже свою работу, плакать и каяться - не верьте...не знаю...блиииин...буду осваивать поле газет...ч/б...хотела же отдохнуть - воот..отдыхаю..пока что - один макет за месяц, утвержден на утро следующего дня...тоскую...сколько дизайнера не корми - все в журнал смотрит...както так...

таки дождалась))) купила есквайер))) жисть удалась....читала на остановках ,в троллейбусе)) давно дорого на работу не пролетала так быстро...млин...на работе читать низя жаль...ну да ладно - зато самое вкусное дочитаю дома, в кресле, с сигареткой и вином)))а вообще - пяяяятница.как-то быстро недели летят, с какойто нереальной скоростью...может время и правда сдвинулось?

о чем думала? о паранойе... на днях пришел ко мне странный мужчинко...у меня гости были, поэтому дверь открыла. оказалось - статистика...зачем то подписалась заполнить кучу каких-то листочкофф с перечислением всего-всего-всего...меня его реакция удивлиа - грузит он меня, грузит... -Вы телевизор смотрите? - нет, не смотрю...у меня его нет. -о, покупать собираетесь? -неа, зачем? помолчал..чего-то там в своей программе подрихтовал, вздрогнул и дальше, то же самое про газеты-журналы, радио..буэээ! ну не ичтаю я никакую прессу, кроме двух-трех журналов...и радио не слушаю...дичь? и вот в этих, оставленных мне листочках есть пункты - вам нравиться реклама? хотите чтобы ее больше было?и тд...неет, не хочу. хоть ее и делаю. не люблю(( вначале, кстати прикольно было. много нвоого о себе узнала)) блондинко, епть...а вот потом..накрыло как-то не по-хорошему. мысли стали бродить - а вдруг да возьмут всю эту статистику..и как занесут в протокол...что шампуни предпочитаю иностранные..и сигареты..и вино...и тчо только в инете новости читаю...и рекламу не рассматриваю как источник инофрмации. еще и сцыла, брошенная другом,на тему "что надо делать, когда начнется большой П" разбередила. сидела вот и думала - а чего я боюсь? в своей , типа, стране? и получились странные выводы...кроме людей, которых боюсь потому что непредсказуемые, а я маленький такой, баюсь всяких структур-прочтут, запомнят, отметят...что начнется заффтра тот самый большой П, а я тут. и что буду сидеть лет через тридцать..здесь. страшно...овт такое вот начало...сорри за вкрапления албанского и безграммотность. привычка-с.

не был. не участвовал. не знаю.