- Папа, тебя в школы вызывают.

- Зачем?

- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

- Ну?

- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Вокруг_смеха

- Эй, официант! Я же заказывал рыбу под лимоном! Где она!?

Официант отвечает:

- Под лимоном.

Вапчи

У моего сына в 10 лет комплекс "коротышки", все мои убеждения, что прийдет его время и он вытянется, просто игнорируются. Он пытается сам себе доказать, что уже высокий. На днях после многократных подпрыгиваний до потолка, состоялся следующий диалог:

-Папа, папа, смотри, я достал потолок!

- Ага, сначала запрыгнул на диван, а с него уже достал потолок. Так любой дурак может.

- Да, но не такой маленький, как я!

Рассказала учительница русского языка и литературы.

Однажды один из ее учеников написал слово "пошел" через "о".

Чтобы ученик хорошо запомнил правильное написание, учительница после
урока велела ему написать три строчки слова "пошел", после чего на
некоторое время ушла в учительскую.

Вернувшись в класс через полчаса, учительница обнаружила следующую
запись:

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел

пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел пошел

Уважаемая Татьяна Николаевна!

Я ждал Вас полчаса, но не дождался и теперь пошол домой.

anekdot.ru

Недавно мой двоюродный братик, высокорослая детина, удивил меня своими познаниями в медицине.

На семейном сборище выхожу покурить, а братик увязывается за мной, и знаете ли, так залихватски вытаскивает сигарету и прикуривает. На что я возмущаюсь: "Ты, дескать, клялся, божился месяц назад, что бросил курить!"

На это мой любимый родственник выдает фразу:

-- А у меня без сигарет горло болит!

Моя реакция мгновенна:

-- А без водки у тебя печень отваливается?!

Братик энергично кивает под дружный хохот всей компании.

Ирина

А вот была у нас на скорой помощи Люба - блондинка с оччень приятными формами, так и хотелось откусить кусочек. Станция у нас небольшая, и все медики отдыхали (спали, конечно), если вызовов не было, в одной комнате. Однажды доктор Пономарев, возвращаясь с вызова примерно в 3 утра, поймал ёжика и решил подложить его под бочок мирно спящей Любе (может внимание обратит!). Кудахча от сдерживаемого смеха, он прокрался в комнату отдыха и ежа ей подложил. Затем вышел, пописал, покурил и вернулся в комнату прилечь на мед.кушетку. Снял халат и с размаху откинулся на спину. ВОПЛЬ, который воспоследовал, разбудил всех! Началась небольшая паника и кто-то включил свет... Док Пономарев сидит и пытается сорвать ежа застрявшего между лопаток! Как выяснилось Люба всё слышала и ежа переложила...

Новозеланьдець

В Нижнем Новгороде недавно читаю программу телепередач (местная
"Антенна")

21.30 "КРАСОТКА" - Мелодрама о нелегкой жизни ВАЛЮТНОЙ проститутки.

anekdot.ru

Красная Шапочка:Бабушка,бабушка а почему у тебя такие большие глаза?

Бабушка(волк):Чтобы тебя лучше видеть радость моя.

Красная шапочка:Бабушка,бабушка а почему у тебя такие большие уши?

Бабушка(волк):Чтобы тебя лучше слышать.

Красная шапочка:Бабушка,бабушка а почему у тебя такая большая пасть?

Бабушка(волк):Да ты на себя посмотри!!!!!!!!!

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?

- Потому что у него сломана челюсть.

anekdot.ru

Три раза бросал старик невод в море, Да так и не попал.

Аноним

- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?

- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

секс в большом городе

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда «Однако, не говори «однако»!!!».

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замёрз под Сталинградом...

АиФ

Выиграл Саратовский мужик 1000000$ в казино Лос-Анджелеса, как водится, отметил это дело. Выходит из казино и садится в ближайшее такси:

- В Саратов!

Таксист ему по - английски мол какой такой Саратов не знаю что это такое.

Мужик:

- Ну Саратов, Волга, столица Поволжья!

- NO NO Я не знать.

Мужик открывает чемодан с баксами.

- Ну Саратов Россия.

Таксист смотря на баксы.

- Вам куда, на Сенной или в Крытый рынок?

DOLPH

Блондинка говорит своей подруге:

- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!

- Ну и че ты видела?

- Да ничего, у меня юбка задралась!

Ролан

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

NewRUSSIAN