ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:

Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:

1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;

2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;

3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;

4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;

5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;

6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;

7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;

8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;

9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ



ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:



ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:

1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;

2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;

3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;

4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;

5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;

6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;

7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;

8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;

9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;

10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;

11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;

В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))

Эпилог.

Жизнь как всегда то носит меня на облаках, то возит ебалом по освальту... Наверно опять настало время что то менять, хотя так в падлу)
Еслиб я был эмо я бы давно должен был перерезать себевены, но на то я и распиздяй что бы вставать тогда когда когда многие предпочли бы продолжать лежать!

Ацкий месяц!

Июнь начался с сессии, и совмещении с ней работы. Всё в принципе было не плохо, сессию я здавал на ура, особо не замарачиваясь) Удалось подцепить гламурню пилодку) Но как показало время первый экспиремент, не удался. Но за то дал достаточную пищу для размышления. Оказалось найди нормальную девчёнку без тараканов видимо не реально пока. Они все любят ебать мозК себе и тебе за одно, что бы жизнь маслом не казалась)
Но в этом месяце было и положительные вещи)))
ЕВРО 2008!!!!
Ездил смотреть пару раз к Костику, матчи со Шведцией когда мы вышли из группы и последний матч и Испанцами) Учитыва что у Костяна дом в центре Москвы на Тверской было приятно окунутся в общую радость)
А то что наши обыграли Галанцев в 1/4 это было круто!
Спасибо им большое что подарили такой праздник души и тела)))

А мне всё похуй я сделан из мяса!!!

Сессию я закрыл а потом начались разочерования...
Сначало пелодка решила вернутся к своему бышему, потом наши проиграли Испанцам, и наконец.... Меня сцако уволили с работы!!! Чупса бросила девушка!!! И вообще так можно сказать пиздец!!!
Ну это бы наверно сказали бы многие... Но сцуко не я)))
Хорошо быть аптимистом и похуистом в одном флаконе!!!
У меня ещё остались деньги с пршлой зарплаты и я решил в месте с Вадиком рвануть в МЕГУ. Ибо он там небыл а мне хотелось что то сибе прикупить)
В итоге купил себе кросы со скидкой, и взяли купили стёбных маек в одном магазинчике тамже... На обратном пути закупорились пивом и взяли посмотреть под пиво концертик Machine Head)))
Ща готовим план Барбароса)
Дружбан спасатель набирает телефоны пилодок, а мы подготавливаем к штурму мою дачу)
Ща ещё с последней зарплаты которую мне выдадут 10 числа я закажу наконец колонки в машину... И стану суровым перцем которому во многом станет до пизды на всё!

Как говорится "ПИВО! ТЁЛКИ! РОКЕНРОЛ! но в данном случае ТРЕШЬ!

В субботу в авто катастрофе погиб реальный мужик, прикольный ведущий и симпатичный лично мне человек.
Помнится когда я учился в школе я просыпался по ржачь Бачинскаого и Стилавина. Утро всегда было весёлым, легко было вставать, и было хорошее настроение. Прикольно было посмотреть его по телеку, как он обсирал на пару с Серёгой звёзд шоу бизнеса)
На Максимуме иногда ставили тежалеки что тоже было приятно...
Я думаю он был лучшем ради ведущим которого я когда нибудь слышал...

У меня в памяти он останется как весёлы жизнерадостный человек, которого было приятно послушать, и который мог поднять настроение по утрам!

Кружка крепкого кофе, на половину пустая пачка сигорет, и курсачь и бзсонная ночь... Романтика мать её!
А как было раньше хорошо... Было на всё пох, скачал первый попавшийся рефет который каким-то раком подходил к теме и получил заслуженный торояк! Нет бля надоже выебнуться сделать его самому убить 3ое суток в сумме и выкинуть их из своей жизни! А как же раздолбайство?! Видомо оно умирает когда дело пахнет полной жопой и перездачей!
Бля чую эта ночь запомнится мне на долго...
Обязательно надо после последнего экзамена нажраться в стельку... (хотя как всегда не получится)

Вот он, и вот я... Лицом к лицу... Хотя я подозреваю что он ко мне жопой!
Можно ли это назвать противостоянием... Думаю да... Иначе, я бы бля не сидел и не писал этот Сцуко пост и не заморачивался!!!

О ВЕЛИКИЙ АНУНАХ!!! О ВЕЛИКАЯ ХАЛЯВА!!! О ВЕЛИКАЯ ЗВЕЗДА МЕТАЛЛИКИ!!! ПОМОГИТЕ МНЕ СДАТЬ ЭТОТ ЕБАННЫЙ ЭКЗАМЕН!!!

Настроение сейчас - Непонятное....

Ну что-ж....
Жизнь со одной стороны прекрасна с другой не очень...
Зачётная сессия закрыта приближается новый год, у меня на столе стоит 1 пустая банка пива другая почти полная) И жизнь прекрасна пока 2 не кончилась)))
А с другой стороны, Геморрой с Новым Годом... Девушка к то-муже уезжает( И в затылок дышит курсач, а за ним слышны шаги экзаминов...
И всё же жизнь интересная штука куда не крути... То ты хочешь одно а получаешь другое, и пытаешься что-нибудь с этим сделать!

Геймерам.



Прошу распространить как можно в б0льшем количестве данное сообщение.



Крупнейшний российский торрент-трекер торрентс.ру обвинён в ущемлении прав правообладателей (ах, какая тавтология). Были запрещены все раздачи от компании 1С.

Незадолго до этого канал ТНТ запретил раздачи его видеоматериалов.



Если так пойдёт и дальше, то трекер с одним МИЛЛИОНОМ юзеров будет уничтожен.



Заварила кашу Анна Лавринова, ICQ 11-149-520, личный сайт http://fileru.narod.ru/ (update: она его снесла 6ого декабря, как мне сообщили в пм. значит, есть чего стесняться), сайт компании, где она работает http://www.appp.ru/



Лог с фаталити_17:



http://img138.imageshack.us/img138/5626/lavriws8.gif



Я бы хотел, чтобы каждый, кому небезразлична судьба игр в России и кто не в состоянии по каким либо причинам платить за игры больше 100 рублей, расзместил у себя в дневнике этот пост.



Топик с 74 страницами обсуждения уже удалён.



В качестве акции протеста можно не покупать продукцию 1С.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот чтовышло:Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы:Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! Не ходите девки в лес -Комары кусаются.Самый маленький комарЗа п#$ду хватается. Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше. Hавстречу лиса:Заяц, что у тебя там!?Да вот - слониху трахал:Гонишь, косой!Заяц, снимая штаны:Да ты посмотри, какую я мандавошку одцепил! Снова утро наступило Член, зараза, не встает.А родная в кукурузе Кузнецу опять дает. Анегдот спецеально Хапуге... РЕКЛАМА!!!!!!!!2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина,Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова)На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры,обнимающий небольшую коробочу. Голос за кадром - Делай всё, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel U1496E+ !!! Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, длярекламы новой методики похудения. Рядовой Петpов, выйти из стpоя! Вы вчеpа опять напились. Если бы не пили, давно были сеpжантом.Да плевать мне на сеpжанта! Я когда выпью, генеpалом себя чyвствyю. - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!!- Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! Едет пьяный мужик в трамвае, рядом тетка за верхний поручень держится, мужик стоял, стоял потом говорит: - Слышь, подруга, ты или пойди подмойся, или ногу опусти! Объявление:Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок ичистоту гарантируем . Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой. Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Слушай, дети уже начинают спрашивать. - Что, где папа?- Hет, куда награбленное заныкал! - Милая, я полюбил тебя 10 кг назад. - Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями:- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек:- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев! У компании Microsoft появилась новая услуга - они предлагают рекламное местов сообщениях об ошибках программы.

В колонках играет - Metallica - Some Kind of Monster
Настроение сейчас - Пофигистское...

Выходные можно считать прошли успешно, хотя есчё целый день ещё в переди! В четверг я приболел, а к воскресенью я вроде как оклемался! Ко мне приехали родственники с Волгограда и я в суббоду хорохо поличился коньячком) А на следующий День ко мне приехала моя девушка... Мы с Хапугой её встретили и попёрли ко мне пить пиво) Очень душевно посидели... Жалко что не вовремя приехали предки((( Но это всё равно не омрачило проведённое время в месте. Да и К томуже вечером меня Хапуга потащил пить пиво на лесницу в подезд! Сегодня утро начилось тихо... но потом привили с выгулки Детей брата!!! Типерь играет одна мысль как бы за день не повеситься с ними)))) А вообще у меня есть есчё бутылка Мильлера (Гадость, но что поделать Туборга нет) меня не будет Епать что происходит во круг меня!!!

Как опознать в Санкт-Петербурге москвича? Опознать москвича в Петербурге несложно... Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа). Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек. Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!). Москвич считает, что петербуржские авторбусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами. Москвич всегда Очень Спешит. Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком". Москвич постоянно роняет жетоны. Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит. Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются. Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер. Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут". И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

Покатались... Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. конецформыначалоформы(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГАИ ПМР убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Итак, на одном предприятии трудится некий человек - назовем его Васей. Обычный в общем-то человек, но с несколько неординарной манерой мышления и поведения. Короче, чудит со вкусом! И вот однажды, после рабочей смены народ, как обычно, принимает душ. В душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по соседству, но зато видно все, что происходит напротив.

И вот в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега, пусть будет Миша. Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый сдвиг в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену, Вася только намыливал голову. И вот выходит Миша из кабинки, а на его место становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку, и в ней возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью намыленной головой.

То что надо! Далее все происходило очень быстро. Вася намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее мгновение мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать глаза. Через пару секунд Вася понимает, КАК он ошибся. К его улыбке добавляется выражение типа "кто сказал мяу?", и он с искренним недоумение выдает финальную фразу: "А где Миша?!!".

Кто смог, тот домылся.

Прикольный музон...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг,
прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий
мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

So What?!

Сегодня уволился с Работы!
Теперь можно:
1)Пить пиво когда захочится!
2)Гулять с друзьями!
3)Рубить на электрухе по 3 часа в день!
4)И заниматься полным распиздяйством!

METALL!!!
Я HUMMER!!!
Это мой дневник.
Смерть Русской попсе!!!