Жаль фотоаппарата вчера с собой не было.
Подхожу к дому. Девица с каменным лицом садиться в свой Пежо красивого небесно синего цвета и сдаёт назад на оживлённую трассу. Один прохожий, мужчина, интеллигентного вида прекращает свой спешный ход, приближается к открытому окну машины и вежливо предлагает направить машину, чтобы она нормально выехала задом сквозь сплошной поток на бульвар. В ответ получает скомканную фразу, как будто он нахамил: -"Пшёл в жопу, ка-азёл". Педаль в пол и... ну дальше вы догадываетесь. Собирает новенький Ниссан. Мужик печально посмотрел на всё это и грустным голосом изрёк: - "Ну почему сразу козёл?". Пожал плечами, влился толпу и пошёл своей дорогой. Мораль: Любое доброе дело и хамство должно быть вознаграждено.

В КВНе была такая сценка:
- Вася, ты кем хочешь быть?
- Президентом, Марь Иванна.
- А ты, Коля?
- Президентом, Марь Иванна.
- Ну а ты, Вовочка?
- Водителем-дальнобойщиком.
Голос за кадром: "Россия, страна несбывшихся детских надежд."

нашёл у Веллера интересную аналогию. А кем бы ты хотел быть на самом деле?
дальше

Под таким заголовком мне прислали письмо. История достаточно забавная.

Не знаю, было-не было. Просто занятно...
Как остановить священную войну

В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
≈ Почему? ≈ удивилась учительница.
≈ По pелигиозным сообpажениям,≈ ответил десятиклассник.≈ Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому.

дальше

Вчера вешал новую сушилку для белья. Ну, думаю, сейчас до ужина за 10 минут. А-то потом с дивана хрен себя сгоню. Инструмент дольше доставать, чем делать. Ха, ну-ну. Один из крепежей должен был двумя шурупами с дюпелями крепиться к доске. Вот о ней и разговор. Доска хрен знает из какого дерева, но из древнего шкафа. Ещё Ленин не родился когда он уже верой и правдой служил... Короче свёрла нагревались докрасна. Стоял запах жженого дерева, но доска не сдавалась. Понял, что два сверла затупились. Взял сверло по бетону офигительно размера. Думаю хрен с большой дыркой, лучше потом её деревом нормальным заколочу и высверлю ещё раз... Мда. Результат. Час изголения над детищем природы. Два загнанных сверла, одно победитовое отчистить не удалось. Дерево прикипело вусмерть. даже напильником не стачивается. Потом когда противоположную бетонную стену сверлил, нарадоваться не мог. Вжик, и готово :) А вы говорите новые технологии. Природа, блин.

Из разряда, что ж курят авторы? Не смог удержаться что б не выложить ссылку :)
http://www.livejournal.com/users/yomka/24494.html

Нашёл где-то историю. Понравилась :)
Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне вряд ли кто продаст.
дальше

Вчера после работы встречался с одним человеком в центре у памятника Пушкину. Рядом стоит молодой человек. Стильный, в костюмчике, смотрит на закат Солнца и читает стихи в мобильник. Улыбается. Читает красиво, с выражением - романтика. Вдруг запинается. Подумал и говорит в трубку в ритм "бла-бла-бла, ля-ля-ля, я-я-я". Его чего-то спрашивают, он смотрит на памятник Пушкину и говорит "у самой засранной морды стою. Ну, чавушки. Споёмся.". Также светило Солнце, листва шуршала... Мда, может я занудой стал и сейчас так модно дань нашему великому поэту отдавать?... Ну очень уж контрастно получилось.

Увидел вчера в небе достаточно странное явление, согласно моим знаниям физики поставившее меня тупик. Вертикально в небе, прямо над головой, кругом висела радуга. Соответственно рогов у неё не было вообще. Фотка немного неудачная, налетевшие облака скрыли большую часть круга, но то, что она вертикально над головой видно хорошо. Если кто-то видел подобное явление и для него это не новость, ну что ж, будем знать :)
смотрим

Много уже было написано в таком стиле, но этот рассказ мне понравился. Проняло даже такого прагматика как меня. Не помню только где взял. Читаем.

Она стояла на платформе вокзала и ждала его поезд. Он должен был приехать. Она ждала уже час. Была зима и она жутко замёрзла. Она приехала на час раньше до прибытия поезда, потому что очень боялась опоздать. Она ждала его возвращения уже целых два года. И вот наконец он возвращается. Сердце вырывалось из груди, она сильно волновалась. В армию он уходил совсем мальчишкой, какой он интересно стал. Говорят, война ломает людей. Но он сильный, он справится с ней. Она верила что с ним всё хорошо. Главное что он вернулся. Наконец то вернулся. Теперь всё будет хорошо.
дальше

Помните, я писал, как меня обманули в обменнике? Менял доллары и не додали 500 рублей? Полез потом в интернет и выяснил, что такое бывает часто и как это делается. Если поискать, можно найти эту статейку у меня в дневнике. Теперь я деньги тщательно пересчитываю, демонстрируя весь процесс прямо в окошко кассиру. Вчера наткнулся на подобный случай на Тверской рядом с Кафетуном. Кассир, тщательно каждую бумажку показывая и крутя как фокусник складывала в пачку. Появилось такое чувство, как будто у меня дежавю. Уж больно медленно и тщательно. Обычно просто засовывают в лоток. Открываю лоток, лежит аккуратненько сложенная пачка. Пересчитываю... Конечно, 500-ки не хватает. "И где?" спрашиваю. Она даже под дурочку косить не стала "Возьмите все деньги". Засовываю руку, целиком и глубоко до конца лотка, а на задней стенке с её стороны боком стоит 500-ка. И не подкопаешься. "Ну, бывает" может она ответить. В общем, не покупайтесь на фокус пересчёта на ваших глазах. Это ваши деньги. И плевать, что кассир может подумать, что вы ему не доверяете. Сама она всегда пересчитает. Так что, проверяйте деньги, не отходя от кассы всегда, как бы дружелюбно не вёл бы себя кассир.

Нашёл одну ссылку в интернете, и особо не обратил бы внимание, если б не недавний разговор с друзьями. Несколько человек попали в такую ситуацию. Выборка небольшая, а, следовательно, можно подсчитать процент людей попадающих в такие ситуации. Это может случиться с каждым. Перегонять к себе не стал, просто привожу ссылку:
http://avtolikbez.aradio.ru/?an=aradiopage&uid=574

Следите за детьми... чтоб не курили, что попало :)
картинка

Сегодня последняя пятница июля. Для тех кто знает и не знает, напоминаю. Сегодня день системного администратора. Всем бойцам невидимого фронта посвящается. История старая, но стоит того чтобы перечитать. А кто не читал, советую... Знание компьютера обязательно ;)

Боже, храни Compaq

Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
дальше

Парадокс. Когда я впервые посмотрел Брат 2 несколько лет назад, у меня зародилась эта странная мысль. Потом вроде всё поутихло, фильм есть фильм. Наблюдая, что происходит в Москве и зная нравы европейцев понимаешь, что такого как девица с каменным лицом проезжая на красный свет через пешеходный переход сквозь толпу и бросая машину тут же уходит, там не произошло бы. Перевернули б сразу. И все это понимают и всё это уже зашито на уровне подкорочки. Но вчера мысль о таком качественном изменении умов вернулась опять. Теперь собственно история. Иду я на работу. Проходя с Тверской через один из переходов увидел толпу парней. Панками их назвать было бы сложно, одеты были более менее прилично и достаточно аккуратно. Идёт дождь, и поэтому компания дружно спряталась в этом переходе. Кто стоит, кто сидит на корточках и что-то бурно обсуждают. Все тротуары как обычно забиты припаркованными машинами. Подъезжает нечто большое и красивое (название машины я не запомнил, но не в этом суть) и начинает ехать прямо в толпу ребят настойчиво гудя и чуть не проезжая по телам. Парни как-то чудом успели отползти в сторону. Открывается дверь и выходит ОН. На лице написано, что для него все люди кроме него быдло, а он уж если не пуп вселенной, то большой пупок как минимум. Резонный вопрос от парней: "Ты чего творишь-то? Не видишь люди стоят?" ОН: "Люди? Ничего, в другом месте постоите" И поставив всех в игнор уходит по делам. Фразы типа "Эй, урод" его уже не интересуют. Он выше этого. Один из парней молча достаёт баллончик с краской и медленно, как художник, отходя и разглядывая свою работу, начинает разрисовывать машину (чёрный металик) розовой краской. Сначала капот, багажник, фары, про стекло не забыл. Отошёл в последний раз полюбоваться своим творением и... что делают обычно люди в такой момент? Быстро делают ноги. Так нет, не спеша, положил баллончик в рюкзак. И уже через пару минут забыв о том, что было, мирно беседовал со своими товарищами. Может действительно существует закон противодействия? И такому хамскому отношению к людям новое поколение научится противодействовать? Для любого активного сопротивления нужно время. И новое поколение с новой идеологией. Ведь и Моисей водил евреев по пустыни не ради удовольствия, а чтобы за 40 лет и 3 поколения вытравить из людей рабские устои, чтобы новое поколений было свободным народом. Может и нам через пару поколений повезёт? Эх, долго ждать, чтобы проверить. А что делать?... Делимся своими мнениями в комментариях.

Никто не достоин твоих слез, а тот кто достоин никогда не
заставит тебя плакать.

Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.
* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

За досоверность новости не ручаюсь потому как звучит словно бред. Добыл на каком-то сайте новостей...

В Германии решили переписать Библию. По многочисленным просьбам феминисток в тексте священной книги женщины будут уравнены в правах с мужчинами.
Как сообщает журнал Telepolis, немецкая евангелическая церковь приступила к переписыванию текста Библии. По инициативе феминистского движения, из библейского текста будут убраны все места, в которых женщина оказывается ниже мужчины, а такие обращения, как «Отец наш» и «Господь» просто опустят или заменят на более нейтральные. Феминистки уверяют, что новый текст будет более справедливым по отношению к женщинам.
Над новым вариантом перевода работают более 50 переводчиков и переводчиц. Они должны изложить дискриминационные по отношению к женщинам эпизоды «беспристрастно и справедливо». Так, например, у Христа в новом варианте священной книги будут не только апостолы, но и апостолши.
Работа над феминистским переводом Библии продолжится до следующего года. До сих пор не стихают споры вокруг концепции перевода. В частности, некоторые феминистки требуют, чтобы бог в Библии описывался как существо женского рода. Не исключено, что обращение к нему будет «Отец и мать наши».
Библия для феминисток должна выйти в 2006 году тиражом 10 тыс. экземпляров.

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры,
прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает
кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила
из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки,
она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего
целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
дальше

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
дальше