Иногда мне кажется, что скоро в хранилищах моей далеко не бездонной памяти не останется ни одного слова, которого я бы не извлёк наружу, не произнёс или не написал, и тогда не будет смысла говорить вообще. С каждым днём я говорю всё меньше. Тревожный симптом—я совершенно разучился обсуждать банальные темы. Мне кажется, что в этом нет никакого смысла. Разумеется, он есть, и самое важное здесь—психическая разрядка, но до чего ж оно всё обрыдло! Окружающие в большинстве своём обладают таким скудным и предсказуемым набором понятий и суждений, что можно на десять ходов вперёд видеть всякий поворот в течении их нехитрых мыслей. Из раза в раз повторяемые, ни на букву, ни на слог не отличающиеся от прежде услышанного, клишированные их фразы начинают звучать в моих ушах как реплики из театра абсурда. Необходимость ответно на них реагировать становится всё более тягостной, острое желание опрокинуть кривую городьбу празднословия резким взмахом единственного непустого слова лбом упирается в непотентность собственного интеллекта. Мне надоела эта пьеса, я перерос эту роль, дайте мне новую! А коли нет такой, то—занавес!
Молчи, если не можешь сказать ничего по-настоящему стоящего, хоть как-то дезинфицирующего всечеловеческую вербальную помойку, если не можешь привнести в засоренный комиксовыми бабблами готовых фраз воздух (надо только поймать в нужное время в нужном месте и приставить ко рту всегда где-то рядом болтающийся шаблон) хоть немного свежей струи, то заткнись! И поскольку ничего нового об этой жизни уже сказать просто невозможно (всё лучшее сказано—не нами и до нас), да почиет на всех Тишина! Захлопните рты, уроды! Аминь!
Что со мной не так?!! Я молчу п о с т о я н н о! Даже в присутствии лучших людей, даже рядом с людьми умнейшими и просто неспособными своим речевым аппаратом продуцировать бестолковую чушь, я молчу. Чтобы как-то обозначить своё присутствие и участие в разговорах, я обхожусь всевозможными, в основном довольно меланхолично окрашенными, хмыканьями, пожиманиями плеч и вздёргиваниями бровей. Со стороны должно быть это выглядит как полное отсутствие всякого интереса к собеседнику и такого визави врагу не пожелаешь, но в том-то всё и дело, что это не так. Или нет—всё так, но бывают исключения. Мне интересно, но… Мне проще ничем не демонстрировать свою заинтересованность. Меня раздражают все возникающие от противоположной политики последствия: разногласия, столкновения, споры, требования аргументировать те или иные точки зрения и прочее merde. Я тоскую по некоей идеальной интеллектуальной общности, которая должна когда-то с кем-то у меня возникнуть, но пока я её не чувствую, предпочитаю не вмешиваться. Просто наблюдать. Молча.
Год закончился более чем неприятно и неприятностью этой я обязан только самому себе. Захотел—сделал. Подумать позже время будет. Я оборвал отношения сразу с несколькими людьми. Зачем—сам не понял. Вроде жили—не мешали. Или всё-таки мешали? Во всяком случае я зачем-то в чём-то на каждого из них был обижен и сейчас, когда каждый из них знает, что у меня куча проблем и никаких приемлемых способов их решить, когда ни один из них не смог мне не то чтобы помочь, но просто выцедить из себя элементарного «да лана те, всё образуецца, всё ещё будет хакей», я решил, что совершенно необязательно цепляться за таких фальшивых друзей, которым ты нужен только когда благополучен, и что не буду больше иметь с ними никаких дел, как бы плохо мне ни было. Будет тяжело, конечно. Пусть неискренние, эти люди каким-то образом наполняли мою жизнь, чего-то хорошего для меня сделали, а я вот так вот, лишь потому, что они не взялись за решение моих сложностей, и успокаивая себя тем, что таких, как они, у меня будет ещё сотня, неблагодарно прихожу к желанию отказаться от них. Это большой город с его невозможностью формировать стабильные связи. Грустно. Но я чувствую, что необходимо. Уж лучше так, раз я никому сейчас не нужен вот такой—загруженный, безмолвный, неулыбчивый, забивающийся в угол и смотрящий оттуда с завистью. Злой. Я переживу. Компенсирую отсутствие живых собеседников книгами. Потерплю. До тех пор пока не появятся неожиданно какие-то новые люди и может быть хоть в этот раз среди них попадётся кто-то неравнодушный…
Я не знаю, я задет очень сильно. Может, я слишком идеализировал дружбу? Да вроде нет. Всегда понимал, как всё это зыбко и далеко не искренне. Тем не менее… Я растерян. Я чувствую себя преданным. И, подобно некоторым своим чёрным текстам, я не хочу забирать с собой в будущий год не доставляющие мне положительных эмоций отношения.
«Мне было хорошо с вами, но это всё глупо, некрасиво и неправильно. Если и свидимся, то лишь случайно… Бывайте!»
по отношению эффективность-трудоемкость, способ подготовки который не требует никаких сил - конкурентов не имеет:
