Сколько можно уже ругаться!? Сколько можно заниматься словоблудием!? Как можно не понимать, что лучше лишний раз промолчать,чем налить столько воды и чувствовать себя правым. Не могу понять, зачем вообще это нужно? Это дичайше отталкивает, это перегружает, это морально выматывает за мановение ока. Не понимаю почему вовремя замолчать и успокоиться так сложно. Нет, надо продолжать, надо настаивать на своём.Пфффф... Не бывает такой любви. Это тактика какая-то. Противно иногда, каждый раз какое-то перетягивание одеяла. Сколько так можно выдержать? Сколько можно продолжать сохранять чувства, когда каждая ссора ассоциируется у тебя с мыслями о расставании!?!? Как можно настолько не следить за словами? Как можно говорить своей любимой девушке, что она не достойна такого отношения!? Да какого??? Сними нимб с головы, посмотри вокруг, для тебя тоже дохуя делают.

Не могу найти себе места ни на секунду.Меня на столько разбаловали твои звонки,что у меня настоящая ломка.Каждую чертову секунду каждого чертова дня без тебя я не могу дышать полной грудью.Не знаю уже,что делать.Во вселенских масштабах,это настолько ничтожно-малый период времени,и такой огромный,в масштабах меня.В отсутствии тебя хочется скучать по тебе,думать о тебе,разговаривать о тебе...Хотя на счет последнего не уверена,раз пишу сюда...) Я не могу без тебя.Во мне никогда не жило чувство,чудеснее этого.Я очень тебя люблю,возвращайся скорее :'(
В колонках играет - Баста-good girl goodbye

Начинать повествование всегда трудно, не знаешь с чего начать, как подобрать слова, о чём  ты хотел написать даже толком не знаешь.

Все мои записи, так или иначе связаны с душевными переживаниями. Бог их знает, почему они так помогают выживать в трудных ситуациях.Иной раз лучше написать какую-нибудь нелепость в дневнике, чем человеку с саркастичным складом характера.Никогда ведь не знаешь, кто способен пырнуть тебя ножом в спину.Это приходит всегда как-то неожиданно. И да... Так же неожиданно,как в моей жизни появился ты. Яркой вспышкой. Не сразу. Сначала я присматривалась,с боязнью, как лисица, пойманная и отпущенная где-то за много километров от дома, обнюхивает новую территорию. А потом бах! и вспышка. Я аж ослепла немного,видимо, судя потому,какой каши успела наварить.

Сначала попробую разъясниться здесь, по поводу темы Х. Потому что когда об этом речь заходит с тобой, я замыкаюсь, хочу убежать на конец света или просто слиться с тишиной/темнотой/вечностью/ничем. Наверное, тогда я ещё не понимала, что для меня ты. Да и как можно было понять,когда вокруг было столько лжи и интриг всю грёбаную жизнь. Люди говорили мне такие потрясающие вещи, которые, как мне казалось, просто нельзя говорить не искренне.А потом всё заканчивалось, даже и не начавшись. Во мне столько страхов, что один сменяет другой, даже не дождавшись, пока пройдёт первый. В глубине души я верила, что ты со мной искренен,но червь всегда жрёт меня изнутри.

Оправданий себе не ищу. Пожалуй,просто стала жертвой собственной тупости и закомплексованности, слишком скучной показалась мне жизнь.Не хватало на задницу именно того, о чём потом горько жалеешь.Те несколько дней, когда неизвестность терзала меня до самых забытых и глубоких мест души, я передумала все думы, но так и не смогла найти ничего, что могло бы помочь нам, тебе,мне... Наверное даже не в той последовательности. Тебе, нам,мне.

Каждый раз,когда я пытаюсь представить себя на твоём месте, у меня просто разрывается сердце. Я помню какие адские муки я испытывала, лёжа на полу,смотря в потолок и куря вторую пачку, и просто не в состоянии представить,что испытывал ты. Меня просто до панического ужаса пугает то, что я могу испытать тоже самое. Меня пугает то, что по сути своей, я превратилась в ненавистного себе человека, я превратилась в ничтожество, каких я всю жизнь порицала. Именно по этому я не могу говорить на эту тему.Я просто не могу.Физически.Честное слово.У меня просто сдавливает горло, и, кажется, всё моё тело пытается трансгрессировать в другую реальность, подальше от этого огромного кома, который со скоростью самолёта катится прямо мне на голову.

Плюс,моё сознание начисто стёрло практически всё, что было до этого.По сути я благодарна ему за это, мне так попроще будет,немного. Но с другой стороны, я не смогу этого забыть, так или иначе, это будет существовать во мне, как факт предательства.К тому же, о чём может разговаривать человек, который не помнит ничего, не хочет помнить, хочет даже забыть.Вот, в целом, и мои причины замкнутости.Ох память... Несколько месяцев назад я сетовала на неё, за то,что так хорошо помню некоторые моменты, и вот, она сделала мне уступку.Я не помню ничего, кроме самого конца света.Рано или поздно я всё равно покажу тебе написанное.Надеюсь тебе поможет это понять меня чуть больше, чем есть сейчас. Да точно, обязательно покажу.Ведь зачем я пишу тут то, что не могу сказать вслух,ибо теряю дар речи от страхов и эмоций.Вот прям в следующий раз, когда ком в горле будет, так и покажу. А может и позже.... Я дико вымоталась эмоционально, пока писала. Первый раз мне тяжело даже писать.

Сейчас.... Сейчас всё по другому, по крайней мере мне так кажется. Я сделала тебя своим миром, и окружила себя тобой со всех сторон. Я почти как "парень в пузыре", только без негатива. Пока я в тебе, всё хорошо. Как только ты не рядом, в моём собственном мире происходят бури, крыши моих маленьких домиков сносит к чертям собачьим. Вот такая вот шутка сознания, что ужиться с тобой мне гораздо проще и желаннее, чем с самой собой. Каждый день, уходя на работу я чувствую, что мой внутренний мир больше не защищён ничем. И я становлюсь грустной, замкнутой, а мысли, как дикие пчёлы без преграды лезут в мою голову. Конечно, без преграды, тебя то рядом нет. Наверное я ещё очень маленькая, чтобы научиться чувствовать тебя рядом, даже на расстоянии.Совсем малышка.Пока что меня нужно вести за руку, со мной ещё будет много хлопот, как со всяким ребёнком, оставленным без присмотра. Все твои страхи-на самом деле пусты.Но знаю это только я, и доказательств у меня нету. Бояться нужно не этого.Каждый раз, как я остаюсь одна, мысли добавляют ложку дёгтя в наш медовик. Всегда думала,что нужно думать о людях хуже, чем они есть, чтобы не разочароваться в будущем. И так прониклась и поверила в собственные слова, что теперь не могу думать иначе.

Хах!!! Помню как призналась в любви тебе на Красавке.Боже! Какая буря эмоций бушевала у меня тогда внутри.Не могла определиться между надо или не надо, между тем, что я хочу тебе открыться, и сомнениями в том, готов ли ты это услышать. Каждый мой день рядом с тобой это счастье! И хоть ты и спрашиваешь постоянно, не слишком ли сильное это слово, я не перестану повторять, что это единственное,что хоть как-то может охарактеризовать твою близость ко мне. Сказать что я никогда и не с кем не испытывала таких эмоций-значит не сказать ничего. Всё, начиная с каких то мелочей и заканчивая поступками, всё это варится в моей голове и выходит огромной бесконечной любовью.Иной раз не знаю даже куда деть себя, не знаю к месту ли она.Очень часто не уверена, что твоя любовь так же сильна, или что я не уничтожаю её своей душевной борьбой с самой собой за тебя.

В любом случае, как бы там не случилось, я всегда буду бороться за тебя.Что бы не случилось. Просто пойми меня немного.Я сейчас как мечтатель, которому дали яхту, которую он так невозможно хотел. Яхта есть, но я ещё не научилась с ней управляться. Счастье есть, но я ещё не поняла, как сохранить себя и спокойствие внутри, осознавая,что у тебя есть вселенское счастье! Ведь почти ни у кого его нет! А у меня есть! Я даже говорить не хочу ни с кем о тебе, чтобы они ни в коем случае, даже нечаянно, не забрали у меня кусочек драгоценного моего,СЧАСТЬЯ!Ты-моё сокровище, и весь смысл моей жизни элементарно свёлся к тому,что бы не потерять тебя. Вот так я и наживаю свои страхи.Вместе с тобой.

Настроение сейчас - Тяжело

В колонках играет - Баста&Тати-Моя Вселенная