«Одиночество – это когда слышишь, как тикают часы»… Когда я рядом с тобой, я постоянно слышу тиканье твоих наручных часов. Они такие громкие. Ты сказал, что специально купил такие – что бы помнить, что время постоянно идет. На самом деле ты просто, таким образом, всем говоришь «Эй, забудь! То, что мы сейчас рядом – ничего не значит. Мы никогда не будем вместе. Со мной ты все равно одинок(а)!». И почему я поняла это только сейчас? Это ведь так просто… Дура.

Странно понимать это именно сейчас. Сейчас, когда мы больше не друзья. Шаг назад – мы просто знакомы. Очень приятно. Но именно сейчас я понимаю, что хотела бы любить его. Могла бы любить его. Я так отчетливо это понимаю, даже можно сказать ощущаю! Я бы смогла полюбить его по-настоящему, со всей свое странностью в любви. Я понимаю это, как никогда. Но почему именно сейчас?! Когда, черт подери, ни о какой любви между нами и речи быть не может! Да и не могла быть речь об этом, я ведь понимаю. Просто друзья – ничего личного. Нет, я не верила в сказку. Слава богу, в это я уже давно не верю. Ведь у тебя много девушек и свои правила на счет отношений. У меня много парней и свои заморочки на счет чувств. Мы совсем не подходим друг другу. Совсем…

«Такие простые слова, так легко.
отпускать и прощать... не любя.»

В твоем подъезде вечно нет света, даже не смотря на элитный район города. Ты поджимаешь ноги, сидя на подоконнике. Черное платье совсем не греет. Но тебе не холодно. Совсем. Ты смотришь в окно. Там идет дождь. Утро. Ты достаешь сигареты и трясущимися руками делаешь затяжку. Глубокий вдох. Закрываешь глаза и наслаждаешься этим чувством. Но… выдох и слезы. Безудержно. Уткнувшись лбом в коленки, ты трясешься от боли. Слезы размазывают тушь по щекам и ногам, губам и векам. Но тебе все равно. Ты плачешь так, как никогда. Так плачут о настоящей любви. Не сдержав крика, ты резко поднимаешь голову, и хриплый стон вырывается наружу. Затекает шея. Сводит челюсть. Открывая рот, ты пытаешься сделать вдох, но тщетно. Слишком больно. Слезы и ком в горле. Незаметно истерика и злость от безысходности сменяются полной апатией. Тяжелый удар о бетонную стенку, прислонившись к ней спиной. Сигареты помогают дышать и перебывают этот ком в горле, и привкус боли на губах. Вытираешь сопли и слюни минувшей истерики. Так мало мыслей. Слишком мало. Невозможно это понять и принять. Затяжка. Еще одна. Тяжелый громкий выдох. Руки трясутся с невыносимой силой. Тело ломит и ломает. Губы дрожат. В такие моменты никогда не звонит телефон. Никогда. И сейчас не будет этого звонка, о котором она молит. В голове стучат лишь пара цифр. 30. 12. 07. Но все напрасно. Она смотрит, как тлеет сигарета. Сигарета тлеет как жизнь. Сильным толчком она давит сигарету об стену, размазывая черную копоть о свои руки. Раз, и нет жизни.

…«30 января 2007 года, на Большой Дмитровке произошла авария, в результате которой погиб один человек. Женщина в возрасте 40 лет была сбита пьяным водителем. От полученных травм женщина скончалась на месте …»…

С Новым годом… мамочка.

Пустая постель. Слабый желтый свет от ночника. В руках стакан Бейлиса со льдом. Шум машин. И все так банально. Все так повседневно. Уткнувшись затылком в стенку, ты пытаешься собрать мозаику из собственных мыслей. Не сходится. Делаешь глоток. Двумя пальцами трешь переносицу, надеясь, что это поможет. Ненавижу мобильные телефоны. Укутываюсь в теплое тяжелое одеяло. Не понимаю. Ничего не понимаю. Ни себя, ни его. Да блядь, я тупею, наверное. Ловлю себя на том, что нервно грызу ноготь. Отлично, нервы начали сдавать. И ведь самое поганое, что мне это нравится. Это больно, это непонятно, это интересно. Это для меня. Я не знаю, что будет завтра. Но я знаю точно, что при таком раскладе, завтра это не потеряет для меня интерес. Упиваюсь своим несчастьем. Дура. «Я не люблю тебя, я пользуюсь тобой, что бы быть несчастной». Мне это нравится. А одной в постели всегда холоднее…

Не понимаю, это я дефектная или все ненормальные? Неужели кому то, правда, нравятся эти вязкие розовые сопли на тему «моя сладкая, любименькая, хорошенькая»? Хм… нет, наверное, я все-таки дефектная, судя по статусам ВКонтакте и большинству рассказов подруг. А я неправильная. Я хочу, чтобы по-другому все было. Не надо этих «зайчиков», «котиков», «рыбок» и прочей живности. Не надо постоянно меня восхвалять и закидывать комплиментами. Лучше редко, но метко. Вот. А еще мне нужны ссоры и выяснение отношений. Да, черт, просто надо. Вдребезги посуду! А потом, когда захочешь меня ударить, от дикой злости из-за моих слов, я тебя поцелую. И мы займемся сексом. Вот это чувства. Вот это страсть. А утром, когда я подам тебе завтра в постель, мы будем драться подушками и целовать друг другу лицо. Потом пойдем гулять. «Куда?» вопрос не встанет. Просто пойдем, без планов. Можем забрести в парк, а можем в музей; можем в кино, а можем в театр; можем в кафе, а можем в Гей-бар. Главное вместе. На выходные в клуб. Вместе. Ты будешь флиртовать с девчонками в коротких юбках, а я буду вести приятный разговор с Ди-джеем. Мы будем ревновать. Мы будем злиться. Мы будем чувствовать! По настоящему, дико! А потом танцевать: грязно, смело, нежно. Устанем и поедим домой. А дома спать в обнимку. Уткнувшись носом тебе в плечо, слегка посапывая от усталости. А можно вместе в Москву на пару дней! Без планирования, просто «-Поехали? -Давай!». И в поезде в плацкарте. Я сделаю пару бутербродов с твоей любимой колбасой и моим любимым сыром. А потом, когда я получу права, ты будешь радоваться за меня. И мы будем вместе. Мы будем свободны, потому что никто никому не принадлежит, и мы это понимаем. Просто нам хорошо, просто мы вместе.

Ну и что дальше? Час ночи. Хочу спать. Не могу спать. Не спится. Пролежала час и двадцать три минуты, в пустой кровати бездумно разглядывая потолок. Решила написать. Писать проще, чем думать. Когда пишешь, включается воображение и отходишь от реальности. Я редко пишу о себе. Я предпочитаю душевную проституцию. Мысли, эмоции, чувства – интересней и дешевле.

Думаю, надо снова сходить в театр. Люблю театр. Там все по-настоящему. Актеры если плачут, то плачут по-настоящему. И никто не крикнет «Стоп камера. Новый дубль». Все как в жизни, без права на ошибку. Недавно смотрела постановку «Ксения. История любви». Сойти с ума на сцене не каждый может. Поклон.

А еще хочу лета. И заграницу. Куда-нибудь далеко. Подальше. Хочу сбежать от всего и всех. Хочу солнца и красивый купальник. Еще хочу кушать мороженное, сидя на берегу моря, когда темнеет и легкие волны набегают на берег. Хочу чувствовать этот запах свежести и соли.

А вы часто смотрите на ночное небо? А я каждый вечер. Надеюсь увидеть звезды. Надежда умрет последней. Настоящих звезд в Питере нет. Есть только одна звезда. Настоящая одна. Она самая яркая на нашем небе. На «нашем» небе. Собственники. Даже небо поделили. Твое, мое, тебе, мне. Все поделили. И дружбу, и любовь, и чувства. Поделили и продали. А что не продалось, то обесценили. Твари.

И я сука, и ты скотина. Нет скажешь? А может ты и прав. А может я права. Правды вообще нет, как таковой. Есть твое мнение, есть мое. Правды нет.

А в детстве я не дружила с девочками. С мальчиками всегда мне было проще. В девчачьих компаниях всегда сплетни, интриги. А парни все в лицо, а если что – по морде.

Ай, ну как уж я без слюней? Ну да, да.

Люблю своих мальчиков. Рома, Сережа – спасибо Вам.

Люблю своих девочек. Вика, Катя – спасибо Вам.

Люблю.

А вообще, еще я хочу, чтобы меня полюбил человек, которого я люблю. Чтобы он засыпал и просыпался со мной. Чтобы я ему кушать готовила. Чтоб с ним в клубе рядом быть, и не надо «нет, я не хочу знакомиться». Чтоб он целовал меня нежно в шею, а кусала его за губы. Чтобы драться с ним в шутку. Чтобы ругаться так, что соседи слышат. Чтобы мирится так, что соседи тоже слышат.

Только я не люблю. Сейчас я свободна. Чрезмерно реальна.

Но умею, я точно знаю. Один человек может поставить печать «Проверенно. Любить умеет».

И зачем я это все написала? Ты дочитал это до конца? Серьезно? Видно ты тоже устал вести диалог с потолком. А он хороший собеседник.

Наше поколение, зараженное клубной жизнью и сексом, обречено на страдание. Мы корчим из себя кукол Барби и Кенов. Стараемся быть идеальными для всех, кроме себя. Набираем очки на свой счет: ночью в виде дешевых поцелуем с дорогими телами, а днем в виде чужих разбитых сердец. И мы упорно делаем вид, что нам нравится такая жизнь! Наше поколение подсажено на наркотики, алкоголь и депрессию. Антидепрессанты – это разновидность наркотика. Мы рвем свои души, курим, чтобы легче дышалось, и добавляем алкоголь в чувства для надежности. А знаете, почему так? Потому что мы «пафосное» поколение. «Пафос (греч. pathos – страдание) — античное понятие, обозначающее страдание, к которому привели собственные действия человека».

Вот и все.
Ты сидишь на асфальте, подгибая коленки как в детстве. Волосы растрепались от моросящего ветра. Платье пропахло дорогими сигарами, а губы пропитались горьким вкусом алкоголя. Твои тонкие пальцы нервно прикасаются к губам стирая с щек черные от туши слезы. Короткое блестящее платьице совсем не греет. На длинных загорелых ножках появляются мурашки. Пульсирует боль. Ты прислоняешься головой в стене, около которой ты давно сидишь. Открываешь глаза и за пеленой слез видишь небо. Оно такое черное. Оно такое красивое. Оно такое не нужное. На небе нет звезд. Настоящие звезды никогда не опускаются до уровня этого падшего неба. А ей так хочется верить в чудо. Этой маленькой девочки не хватает обыкновенного чуда. У нее так болит тело. Он ведь никогда не был ласков. А она была преданна ему. Она верила ему. Когда ему подарили собаку, он назвал ее твоим именем. Ты так радовалась, глупая. А теперь ты все понимаешь, теперь все понимаешь. И плачешь! Плачешь так, как никогда не будешь больше плакать! Больше ты никогда не будешь такой глупой, преданной и нежной! Ты больше НИКОГДА не будешь так смотреть в чужие глаза! Ты больше не «дворняжка». Ты воспитана «элитной» породой! Ты… знаешь кто ты? Ты маленькая девочка… которой очень нужны… звезды.

Знаешь, я иногда все еще говорю с тобой. Знаешь, ты мне иногда все еще снишься. Мне так трудно забыть тебя. Забыть нашу сказку. Забыть Нас. Знаешь, оказывается сказку так легко раздавить. Уничтожить. Стереть. Я ведь вижу тебя каждый день. Думаешь, мне больно? А ведь я сама выбрала такой сюжет. Странно, у тебя есть одна смешная привычка: ты каждую среду ходить в это кафе. Ты вообще не избавился от своих привычек. А меня забыл. Наверное, это хорошо. Значит, я не была твоей привычкой. Значит, ты просто любил меня. Но это уже не важно. Совсем. И вот сейчас, я сижу за соседним столиком и смотрю, как ты пьешь любимый кофе. У меня на столе сигареты. Ты рассматриваешь прохожих, вглядываясь в их лица. Готова поспорить, что я точно знаю, о чем ты думаешь. За год нашей сказки я научилась читать твои мысли по твоим жестам. Смешно звучит, но я всегда верно угадывала. Ловлю твой взгляд. Как же это больно. Ты смотришь на меня, как в первый раз. Как будто никогда не видел. Я смотрю тебе в глаза предельно спокойно и холодно, а ведь сердце стучит так сильно. Твой взгляд, он как всегда заботлив. Отворачиваюсь. Дрожь пробирает все тело. Нервно кусая губы я, как всегда, достаю сигареты. Затягиваясь, закрываю глаза. За окном так много прохожих. Все они, куда-то спешат. Не обращая внимание на нас: на мужчину и женщину, сидящих друг напротив друга за соседними столиками. Никому не интересна их трагедия. Никто не знает, что они когда-то были вместе и любили друг друга как сумасшедшие. Никто не знает, что потом он попал в аварию и потерял память. Никто не знает, что его мама просто запретила ей разговаривать с ним т.к была против их глупых отношений. Никто не знает, что она поставила ей такие условия, что она не могла воспротивиться. Никто не знает, что он ее просто не помнит. Никто не знает, что она просто помнит его. А они сидят друг напротив друга и смотрят на безразлично проходящих прохожих.

Почему все мысли приходят к тебе ночью, когда тебе плохо? Или тебе плохо уже вследствие твоих мыслей? Да это не важно, наверное.… Ты смотришь в потолок. Лежишь на своей теплой кровати и смотришь в потолок. Бессмысленно, совершенно непродуктивно смотришь в потолок. Да, в потолок. Почему то тебе не хочется кричать и злиться. Тебе вообще ничего не хочется делать. Наверное, понимание твоей тупиковой ситуации убивает всякое желание действовать. Даже желание дышать, но это происходит как-то рефлекторно. И ты все-таки дышишь. Думать тяжело, но мысли, каким-то странным образом крутятся у тебя в голове. Сами собой. А ты не пытаешься их понять, успокоить и разложить по полочкам. Ты смотришь в потолок. Лишь отголоски твоих же мыслей доходят до твоего сознания. Это очередная партия неудачных выводов твоей жизни. И ты, не придавая никакого значения этим выводам, возвращаешься к диалогу с потолком. Наверное, схожу с ума. Нет. Давно уже сошла. Интересно когда? Хотя, какое это имеет значение? Факт остается фактом: потолок интересный собеседник. Он не скажет тебе ничего плохого, и ты даже не увидишь свое омерзительное отражение в его глазах. А на губах горький вкус сигарет. Никотина. Снова мои легкие заполнились этим дымом. Это как знак: у нее все хренова. Делаешь вдох, и серый дым проникает в тебя с бешеной скоростью. На минуты ты закрываешь глаза и представляешь, как дым разъедает твои легкие. Как он медленно, но верно убивает тебя. И тебя это радует. Выдох.

Болят глаза. Дрожат руки. Бешено стучит сердце. Не переживайте, мне не больно. Просто снова эта моя ебнутость давит на нервы.

Она забивается в угол. Она просто боится. Дикий первобытный страх пульсирует в вене. Он появился в ней неожиданно, как будто случайно… и вот она, как перепуганная кошка, мечется из стороны в сторону, поджима хвост. Но пряча когти – это важно. Что это? Неужели наша девочка влюбилась? Нет. Кто угодно, но не она – так думали все. Так думала и я. Так думала и она. Но посмотрите на нее – это все-таки жалкое зрелище. Она боится своих чувств. Однажды, она доверилась своим чувствам… и зря. Пять лет она провела на улице, питаясь отбросами и воспитывая характер. Но, она выросла. Она не боялась никого, она не верила никому, она не жалела никого. Жила, как умела, как хотела. Не жалея чужих сердец, она давила их сама того не осознавая. Она умела только так, любить понарошку. Уверенные шаги, страстный взгляд и острые когти. Она кусала губы в кровь своим мужчинам. Но что же делает теперь? Спрятала когти, смыла алую помаду. Больше не изменяет и не провоцирует мужчин. Приручили – это ее приговор. А самое ужасное, что она это понимает! И ее это бесит. Пугает. Умные не влюбляются, а она всегда была умной девочкой. Сглупила.

Нельзя курить.
Нельзя пить водку.
Нельзя ругаться матом.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя заниматься сексом с тем, кого не знаешь.
Нельзя. Ты это запомни.

А мы останемся такими.
Мы все так же будем ходить в ночные клубы, возвращаясь, домой только под утро. От наших шаловливых рук будет так же пахнуть сигаретным дымом. Губы так и останутся со вкусом алкоголя. И нас не удивишь сексом в туалете. Мы не перестанем выражаться нецензурными словами. Цензура – запрет. Запрет не для нас. Мы – поколение «можно». Можно все. Можно курить, можно пить, можно трахаться, можно кокс, можно порно, можно убивать, можно. Накажут? Возможно. А мы рискнем. Можно.

А ты, ты не смотри на нас. Тебе таким не надо быть.
Мы ебанутое поколение.

Я не люблю... я шепчу в ночной тишине. Я не люблю... я забуду совсем о тебе. Я не люблю... и то, что помню образ твой, всего лишь память. Я не люблю. Уйди! Умри! О, нет! Не умирай... я не люблю, но жизнь твоя, важна. Я не люблю... с тобой дышу. Я не люблю. Твои движенья - моя слабость. Я не люблю. Твои глаза - моя печаль. Я не люблю. Твои губы - мое проклятье. Я не люблю... Я не люблю, но не тебя.

-Мы не предохраняемся. Если что, то просто аборт.
…
Просто аборт…. Да действительно, подумаешь, это всего лишь убийство твоего ребенок. Мелочь. Нет, я не против аборта как такового, все-таки разные бывают ситуации в жизни: изнасилование, порванный презерватив и т. д. Но если ты просто не хочешь предохраняться из-за того, что это немного «портит ощущение», то в этом случае аборт – убийство. «Любишь кататься, люби и саночки возить», как говориться. Неважно сколько ребенку лет и дней! Пусть он только вчера появился в твоем организме, но он там есть. Он твой. Как же можно просто от него избавиться. Да, многие сейчас могут сказать «нам еще рано, мы молодые». И что? Не хочешь – предохраняйся. Получил – бери ответственность. Если бы моя мама жила по политике современной молодежи, то я тоже была бы абортом. Я бы не писала этих строк, не говорила бы с вами и вы принципе никогда бы не узнали, что я такая должна была быть. Просто аборт. Подумаешь. Мелочь.

А знаете такое настроение? Сидишь перед компьютером, в колонках что-нибудь про любовь, на экране монитора чьи то сообщения, в голове туман. В руке чашка чая. Открытое окно. Шум проезжающих машин. Темно... только настольная лампа нарушает идеальную темноту. В теле непонятная слабость. Ломка души. Крутишь головой: вправо - влево, вниз - вверх. Замерзают ноги. Трешь руками лицо, как будто оно онемело. Чувствуешь. Мысли наперегонки. Нихуя не понятно.
А в комнате отголоски фраз... "чет - нечет. кто сказал, что время лечит?..."

У меня нет желания сидеть в кинотеатре на последнем ряду. У меня нет желания гулять целый день под дождем. У меня нет желания провести эту ночь дома. У меня нет желания посмотреть футбол. У меня нет желания глупо улыбаться. У меня нет тебя - поэтому у меня нет всего остального.

Девочка смотрела на свою крохотную ладошку. На ней, ровно по серединке, сидела ее Мечта. Искренние глаза смотрели на Девочку. У Мечты были большие и разноцветные крылья. Она могла бы с легкостью улететь, но не хотела покидать Девочку. Мечта появилась у Девочки давно, еще в самом детстве…. Но сегодня девочка смотрела на свою Мечту как-то иначе. Мечта не понимала, что произошло с Девочкой. Мечта сидела на ее ладошке покорно и уверенно. Девочка смотрела на свою ладошку и в каждом ее вдохе, и движение чувствовалось сожаление. Она смотрела… и вдруг, зажмурившись для храбрости, она крепко сжала ладошку, на которой сидела Мечта. Тихий хруст ее хрупких крылышек больно порезал слух Девочки. Она робко открыла свои зеленные глаза и неуверенно разжала кулачек. Из глаз покатились слезы. ..

На ее ладошке лежали разноцветные обломки несправедливой жизни, в которой взрослым Девочкам запрещено иметь свою Мечту.

А знаете, кто убил Любовь? Знаете, из-за кого теперь это чувство пишется с маленькой буквы или вообще в сокращении «лю»? Из-за таких, как Ты, из-за таких как Я! Потому что мы так стремимся «Любить», что каждое пошлое желание называем любовью, каждые мимолетные ощущения. Мы кричим о своей псевдо любви на каждом углу, вызывая всеобщее желания познать это «истинное чувство». Маленькие девочки говорят «Люблю», что бы завидовали дорогие подружки. Маленькие мальчики говорят «Люблю», что бы казаться серьезней. А ведь чувство Любви и то чувство, что испытывают они ни имеет ничего общего! А мы сравниваем, приравниваем! И забываем различия. И тогда любовь превращается в набор букв! А еще, Любовь умирает из-за тех кто превращает это чувство в элемент игры. Кто сначала говорит «Люблю», а потом «Поверила?». Любовь исчезает, умирает, если хотите. У наших внуков не будет любви. Мы ее искореним. Обещаю.

Я помню, как случайно поймала твой взгляд в кафе. Я помню, как ты спросил мой номер телефона. Я помню, как ждала твоего звонка. Я помню, как рассказывала маме о чудесном незнакомце. Я помню нашу первую встречу. Я помню, как ты прятал меня под своей курткой от дождя. Я помню, как мы часами сидели в кафе и болтали обо всем. Я помню, как мы ходили в клубы. Я помню, как я готовилась к нашим встречам. Я помню, как мы знакомили друг друга с друзьями. Я помню, как я первый раз тебя поцеловала. Я помню, как мы в первый раз взялись за руки. Я помню, как ты провожал меня до дома. Я помню, как ты впервые остался на ночь. Я помню эту ночь. Я помню все ночи, проведенные с тобой. Я помню наизусть нашу песню. Я помню, что ты подарил мне на Новый год. Я помню, что я подарила тебе. Я помню, как мы ругались, мирились и снова ругались. Я помню, как переживала из-за ссор. Я помню, как впервые попросила у тебя прощения. Я помню, как ты ухаживал за мной, когда я лежала в больнице. Я помню, как мы болтали по телефону. Я помню, как ты грел мне руки в своих карманах. Я помню, как ты целовал меня в ушко. Я помню ВСЕ! Но я совершенно не помню, когда я начала тебя ненавидеть…

Как же иногда мне хочется подойти к тебе и попросить прощенья. Извиниться за то, что я больше не верю в Деда Мороза. Просто я немного повзрослела. Извиниться за то, что часто не ночую дома. Объяснить, почему мы меньше разговариваем. Просто я научилась решать свои проблемы сама. Извиниться за то, что больше не жалуюсь на свои неприятности, вытирая слезы обиды у тебя на руках. Просто я теперь сильная и совсем не плачу. Извиниться за то, что тебе больше не нужно читать мне сказки на ночь. Просто я больше не верю им. Объяснить очень многое. Объяснить, извиниться и прижаться к тебе крепко крепко, что бы почувствовать, как бьется твое сердце. Чтобы ты без слов поняла, что мне больно. Очень больно взрослеть….

Для меня никогда не казалось странным оказаться под утро, в чьей-то кровати. Собственно как и не удивляло, просыпаться рядом с незнакомым человеком. Целовать чужие губы, обнимать чужое тело и позволять ласкать себя чужим рукам – это нормально, это такая жизнь. И все всегда бесчувственно. Ни какой ласки, ни какой заботы, ни какой нежности – лишь животная страсть. Да, иногда было больно, когда забывала правила ночной жизни и позволяла себе что-то чувствовать, но это случалось редко. Да и в конце концов я большая девочка. Мои губы давно зацелованы, я даже не помню их натуральный вкус. Тело исследовано, на нем нет «интимных» зон. Мое тело – оно вроде, как и не мое. Оно для кого то, кого я сама выберу на ночь. Но ты… ты позволил себе слишком многое! Ты не имел право на это! Той ночью, ты целовал мои губы с незаконной нежностью! Ты не ласкал мое тело, ты просто был ласков со мною. Это против правил! За одну ночь, ты совершил самый подлый поступок в своей жизни! Ведь ты, не просто переспал со мной, ты трахнул мою душу и изнасиловал мое сердце.

Она чувствовала себя героиней черно белого фильма. Нервно барабаня на печатной машинке, она дописывала последние строчки ее нового романа. Изредка отхлебывая горячий кофе, она закрывала глаза и вдыхала сигаретный дым, что бы ее мысли приобрели красивые формы. Секунда, и барабанная дрожь машинки рождалась вновь. Ее роман – это ее признание. Она признается в убийстве. Да, ее роман – это ее автобиография. После того, как это опубликуют, пройдут считанные дни, как все поймут, что это все реально. Ее посадят на 15 лет, если не больше. Громкое убийство, громкое признание, громкое дело. Зачем же она признается в убийстве? Может, замучила совесть? Нет, слишком стеклянны ее глаза, в них нет и доли сожаления. Да и убитый был скотиной, если честно. Может она жаждет славы? Глупость, у нее миллиарды поклонников и тысячи фанатов. Так что же побудило ее на этот рискованный шаг? Да просто ей надоело быть положительным персонажем. Она хочет узнать, что же это такое, быть презираемой. Что значит, быть ничтожной в глазах толпы. Она хочет слышать в свой адрес упреки и обвинения. Она хочет, что бы ее ненавидели! Странно? Отнюдь. Просто она понимает, что от ее безупречной жизни скоро начнет вонять благополучием и ложью. Так лучше пусть воняет мусором от ее тела, чем ядом от ее жизни.

А вы когда-нибудь занимались сексом с дождем?
Он сказал, что уходит и бросил трубку. Я слушала гудки. Долгие, громкие – они звучали для меня как песня… на эшафоте. Я медленно повесила трубку. Ни слез, ни криков, ни боли. Странное состояние свободы. Облегчение. Я вышла во двор. Чистый дождь барабанил по крышам, стекая по ржавой водосточной трубе, и превращаясь в грязные лужи. Чистая стена – полная идиллия. Шум дождя – это такая божественная тишина, которую слышат не многие. Но я слышу, спасибо. Мгновение, и на моем теле появляются капли. С каждым вдохом их становится больше. Капли не знают границ. Для них нет интимных, приличных и не приличных мест. Ты не можешь запретить дождю трогать тебя. Он медленно покрывает твое тело поцелуями. Холодные, колючие капли прикасаются к твоим губам, и ты поднимаешь лицо к небу. Ты просишь ласки. Дождь усиливается. Он чувствует тебя. Ты облизываешь губы и чувствуешь, как учащается твое дыхание. Это дождь. Капли медленно скользят по твоему телу. Ты прикасаешься к своей шее и проводишь по ней рукой, медленно опускаясь ниже. Ты хочешь больше. Гром. Дождь требует повиновения.

Я говорил тебе, что волнуюсь за тебя, когда ты поздно возвращалась пьяная домой, но ты кричала «да тебе наплевать!».

Я говорил тебе, что хотел бы уехать с тобой на берег тихой реки встречать закат, но ты отвечала «да ты просто меня хочешь».

Я говорил, что ты нужна мне, но в ответ слышал «Иди лучше трахни другую девчонку, на меня не действует твоя ложь».

Я говорил, что люблю тебя, но в ответ получал «Не ври, ты просто ловелас! А я одна из многих».

Я говорил, что хочу быть с тобой, но ты смеялась «дурак, это не серьезно!»

И ты смеялась. Постоянно смеялась над моими словами. Над моими признаниями.

Так черт подери, почему ты заплакала, когда я трахнул твою подругу на берегу какой-то засраной речки?!

Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
- Что вы видите?
Первый ответил: «Чёрное пятно». Второй: «Кляксу». Третий: «Чернила».
Монах заплакал и ушёл в свою келью. Позже ученики спросили:
- Почему вы плакали?
Монах сказал:
- Никто из вас не увидел белого листа.

Ну как же так может быть? Вот сейчас, я сижу и целую эти руки. Эти руки – самые любимые, самые нежные и добрые. Вот сейчас, я готова отдать жизнь, и только лишь за эти руки. Просто это его руки. Он обнимает меня, прикасается ко мне и мне это нравится. И я подвластна этим ощущениям. Сейчас все так легко и понятно. Он – для меня. Я – для него. И никак иначе. Но как же так может быть, что у этого будет конец? А он точно будет, я знаю. Конец – это безысходно. Он будет у всего: у любви, и жизни, у надежны…у всего. Это логично и банально. Я не верю в это, но я знаю, что будет именно так. Что меня будет тошнить от этих поцелуев, что я захочу однажды залезть в душ и смыть его прикосновения со своего тела. Я захочу сказать ему «проваливай», а он ответит «сука!». Я знаю, это все будет. Но объясните мне, почему, черт побери?! Ведь сейчас все так хорошо! Почему эти долбаные отношения рано или поздно кончаются?! Нет, не у всех – скажите мне вы. Нет, у всех. А те, кто живут по 30-40 лет вместе? А они – это уже привычка к друг другу… да же не знаю что лучше. Сейчас - это не навсегда. И это больно.

Наши отношения – как дождь на детской карусели! Помните запах дождя? Когда ты маленький катаешься на карусели, такой большой и разноцветной, и вдруг , в такой солнечный день, начинается дождь. Кто-то из взрослых прячется под крыши, кто-то закрываются пакетами, и ругается с внезапным дождем. А ты сидишь на своей кружащейся лошадки и не хочешь никуда прятаться. Ты подставляешь лицо дождю и улыбаешься. Ты счастлив. Так и мы подставляем лицо дождю. Мы счастливы.

Мне больно. Мне холодно. Холодно внутри. Вам не понять это чувство. Не пытайтесь. Вы не хоронили любовь. Я стою на каменном мосту. На Нашем мосту. Именно здесь все кончилось. Буквально вчера ты был еще жив. Ты был рядом. А теперь, все кончилось. Так внезапно. Никаких симптомов болезни. Ты просто умер. Быстро. Я стою тут одна. Солнце, закат. И погода не «плачет». Никакого драматизма. Все как всегда. Те же люди, те же машины, те же проблемы. Только тебя нет. Нет, и больше никогда не будет. Я пришла сюда со своей молитвой. Я пришла молиться о тебе. Пришла исповедоваться тебе. Пришла прощаться…. Я перебираю в руках телефон. Надеюсь, что ты позвонишь. Но с того света нет исходящих вызовов. Лишь входящие на автоответчик. Сентябрь. Осень. Так холодно. Я стою и смотрю вниз на трассу под мостом. Много машин. Красиво. Городская красота. Железная. Мертвая. Что мне теперь делать? Как забыть тебя? Слезы. Да черт с ними, пусть разбиваются об асфальт. Кого винить? Себя - нет. Его - нет. Обоих – пожалуй, стоит. Но бессмысленно. Смысл вообще потерян вместе с тобой. Такая тишина. Никаких отголосков в голове. Никаких чужих мыслей. Говорят, время лечит. Чушь. Я точно знаю. Надо просто подождать, и боль просто стихнет. Устанет болеть. Боль уйдет. Ей станет скучно с тем, кто ее не чувствует. Она уйдет. Обязательно. Как же я люблю тебя. Люблю до дрожи, до сухости во рту. Люблю, как ненормальная. Но для тебя это уже не важно. Мне сейчас надо просто ждать… Чего? Да все просто. Ждать пока забуду вкус твоих губ. Ждать пока забуду цвет твоих глаз. Ждать пока забуду силу твоих рук. Ждать пока забуду нежность твоих щек. Ждать пока забуду трепет твоих объятий. Ждать пока забуду теплоту твоих ласк. Ждать пока забуду дерзость твоих фраз. Ждать пока забуду откровенность наших разговоров. Ждать… ждать вечности. Ты умер вчера. Я пришла попрощаться. И пожелать тебе счастья. Пожелать тебе встретить твою любовь и исполнить твою мечту. И попросить помнить меня. Забыть, но помнить. И я прошу, живи спокойно. Сегодня ты умер только для меня…

Я привыкла быть для многих. Даже не для себя. Это не свобода. Я без нее тоже смогу. Просто я привыкла, что мне никто не нужен. Есть я и еще пара миллионов людей, которые я легко заменю на пару других миллионов. И я никогда не думала, что их всех заменить один конкретный человек. С такой легкостью они потеряли смысл. Появилось столько новых ощущений! Так странно чувствовать смущение! Для меня. И не привычно смотреть в глаза с такой робостью. И что такое «первый шаг»? Я не знаю. Не научилась его делать. Я могу затащить многих в кровать, но на одну ночь. Это легко. Здесь всю роль играют маска. И твое актерское мастерство. Никакой реальности. Интригующая игра. Для меня. А тут появился Он. Нет, он, конечно, появился уже давно. Просто раньше я не выделяла его из толпы. Почему то.… А теперь есть Он и толпа. Еще есть я. И первый раз в жизни, я не думаю о том: какой он в постели, сколько девушек у него было, как он целуется и подобный бред. Нет! Я просто думаю о нем, вспоминаю каждую минутку, проведенную с ним, или просто около него. В толпе пытаюсь высматривать его, вставая на бордюр повыше. Как ребенок жду его звонка, и всегда так робко говорю «Привет». Для меня это все ново. Ну а для него, этого наверно просто нет. Я не буду бросаться словами, и говорить «Люблю!». Просто я чувствую, что сейчас мне очень Он нужен…
Как Ты мне нужен…

Странно получилось. Паршиво как-то. Дождь. Здесь. Мусор, свалка. Запах гнили и протухших продуктов. Запах дешевой мести и жалкого оправдания. Запах грязи и крови. Их крови. Нашей крови. Твоей.… Вокруг Они. Все те, кто считали тебя единственным другом. Все те, кто уважают тебя. Все те, кто ненавидят. Все те, кто мечтали убить. Они все здесь. И ты здесь. Они стоят вокруг и смотрят на нас. Смотрят на тебя. Со злостью, со слезами, но все с бесконечным уважением. Тяжелые капли как будто требуют продолжения этого дикого боя, ударяя нас в наши разбитые тела. Но все неподвижны. Молча. Бой остановлен. Бой проигран . Проиграли все. Все проиграли смерти. Мы лежим в центре. Сотня глаз устремлены на нас. На тебя. На твой труп. Проиграли. Убили. До смерти не должно доходить! Так нельзя! Но осечка! Сбой в системе! Один лишний удар, одна несдержанная эмоция разрушила все-все-все! Все – это Тебя! Убила тебя. Все они, кто мечтали столько лет убить тебя, жалеют о твоей смерти. Да, они мечтали об этом, потому что знали, что ты Лучший. Лучший из Всех. Поэтому мечтали сразить в честной схватке. В честном бое. Но не так. Этот бой был Его жалкой попыткой оправдать себя. Этот бой был не такой, как все. Этот бой был с «грязной» местью. Местью за свои ошибки. Этот бой стал для нас последним. Я сежу на земле, уткнувшись носом в твое окровавленное тело. Предательски больно! Слезы текут сами собой, капая на твои сломанные ребра. Кулаки сжимают твою куртку. Я помню как подарила ее тебе. Слишком тяжело. Я пытаюсь кричать, но издаю лишь жалкое мычание. Не могу. Не могу. Не могу! Они здесь! Он здесь! ОН! ТЕБЯ! УБИЛ! А я не могу даже отомстить! Не могу. Хватит! Ты сказал, хватит. И я остановлюсь. Обещаю. Для тебя. Но это потом. А сейчас, нам больно и никто не думает о «потом». Еще никто не знает. Но каждый понимает. Не сказанное вслух, но понятое сердцем. Я молча кусаю губы. Как то банально. Мы мечтали, о сколько мы мечтали! О большой игре, о поездки на берег смерти, о сексе на крыше, на самом краю. Мечтали о нас… о нашей семье.… О нашей дочки… да… хоть всем и казалось, что это все не серьезно. А мы не стремились их разубеждать. Счастливых не любят, а мы были счастливы. А теперь, тебя нет. Просто нет. Три года. Три года наполненных дикой страстью, убийственной нежностью, возбуждающим страхом и сумасшедшей любовью. Три года, которые кончились. Вот так вот. Перед боем ты впервые сказал мне те три слова, которые я не ждала от тебя. Я просто знала, что это так, и не желала слов. Но ты сказал. Как будто боялся, что не успеешь их сказать. А я не сказала. Не решилась. Не подумала. Не успела сказать. И сидя на сырой земли, упершись носом в твое любимое, но мертвое тело, я как заклинанье шепчу «Люблю, люблю, люблю, люблю…».

Я умела красиво страдать,
Я умела банально смеяться,
Я умела всех убеждать,
Я умела терпеть и смирятся.
Сколько раз говорили "Люблю".
Сколько раз поджимали хвосты.
Наплевать! Я забуду! Стерплю...
Ведь для этого суки нужны.
Чтобы можно их было бросать,
Чтобы ночью их ласкам сдаваться.
Никто, кроме сук, не умеет Любить!
Никто, кроме сук, не обязан смеяться...

Ниже, чем Любовь, ты никогда не опустишься. Лишь она спокойно ставит на разбитые колени.

Выше, чем Любовь, ты никогда не поднимишься. Лишь она самоотверженно отдаст тебе крылья.

Рискнешь?

Мне нравятся люди, которые меня бесят.

Понимаешь..
Так тяжело было тогда слушать голос мужчины в телефоне и осознавать, что я больше тебя не увижу. Осознавать, что ты ушел… гудки…
Так тяжело дышать чужим воздухом, ведь ты больше не дышишь. Это не твой воздух. Не Наш. Не мой. Чужой. Их. Ее. Его. Не наш…
Так тяжело идти вперед, и знать, что куда бы я ни свернула, куда бы я не убежала, я больше никогда не приду к тебе. Не дойти…
Так тяжело смотреть на людей в метро, и искать глазами твои глаза. Искать и не находить. Спотыкаться лишь о безразличный холодный взгляд…
Понимаешь, так тяжело держать Ее за ручку. У нее твои руки. Такие же красивые и смешные. Держать Ее руки, и никогда больше не прикоснуться к твоим.
Так тяжело сложиться спать и видеть сны: сны о тебе, сны о Нас! О нашей любви, о нашей дочке, о нашей семье. О Всем, что у нас было! О всем, чего теперь у нас нет! У Нас больше нет тебя!
Так тяжело просыпаться от криков дочери и бежать к ней посреди ночи. А она плачет, ей папа приснился. Опять. И ей тоже. Так тяжело объяснять ей, что папа ушел и не вернется. Что он любит ее, просто так получилось. Как тяжело врать!
Так тяжело говорить и знать, что ты никогда не услышишь. Никогда не ответишь. Никогда не поймешь. Так тяжело говорить самой с сабой…
Так тяжело кидать горсть земли на крышку гроба и слушать речь священника.
Так тяжело читать на могильной плите « Вечная память о Любящем муже и отец»
Понимаешь...

Утро. Запах перегара. Отголоски алкоголя в голове. Чужое тепло. Рядом он. Кто он? Не знаю. Не важно. Просто тепло.
Утро. Поцелуй в шею. Нежный, ласковый и теплый, но в шею. В губы нельзя. В губы - это по настоящему. Мы же играем.
Утро. Одежда на полу. Одно одеяло. Одна игра. Просто секс.

Утро...

Это утро такое же как каждое утро выходного. Ни чего не меняется. Ни чего не изменится. Будут меняться только они...

Утро...

Утро. Он пошел в душ. Оделся. Поцеловал в щеку и уехал. Навсегда...
Утро. Я одна в большой квартире. Я одна в большой кровати. Свернувшись комочком под одеялом я плачу. Ком в горле нагоняет тошноту. Тело потное после бурной ночи. Сперма. Использованный презерватив. Пошло. Противно. Уткнувшись носом в подушку я молча плачу. Размазанная тушь. Отсутствие помады. Боль. Шлюха.

Продано.

Так иногда хочется закутаться в одеяло. Залезть под него не высовываться. Умереть до утра. Чтоб никто не трогал. Просто залезть в кровать, лечь и думать. Можно слушать музыку, но главное под одеялом - это создает мнимое ощущение защищенности. И вот я на конец то залезла под одеяло. Одна. в кровать Тепло. Сон медленно подползает и усыпляет бдительность. Мысли путаются. Сонная улыбка на лице. В голове цепочка мыслей цепляется за случайные фрагменты памяти. И вдруг удар. По голове. В голове. Мысли наткнулись на стену. Мои мысли размазались по асфальту, как тухлое разбитое яйцо. Ты. Я вспомнила тебя. Опять. Снова. Безнадежно. Сон отступил. Тебя нет. Никогда не было. По-настоящему не было. Фальшивые чувства. Мнимое счастье. Глупая. Душно. Жарко. Вдох. А я любила. Нет, правда. Думала ты тоже. Может и ты. И я. Но нет. Ни как. Выдох. Тошнит - это реакция на тебя. Посторонний звук. Дрожь. Страх. Темно под одеялом. Ты. я. Ночь. Помню. Помнишь. знаю точно. Пошло. Быстро вылезаю из кровати и встаю на холодный пол босыми ногами. Ну вот. Снова ты все опошлил.

Ночь. Кофе вечером. Бессонница. Темно. Кровать. Комната. Свет фонаря. Одинокий фонарь - он спит. Я нет. Я слушаю. Слушаю тишину. Себя. Я - тишина. Тишина - пустота. В пустоте мокро. Наверно. Не знаю. Не думала. Хотя стоило. Фонарь мигает. Я громко думаю. Надо потише. Тсссс... Фонарь спит. Окно открыто. Тихий ветер... Свежесть. Холод. Насморк. Закрываю глаза. Засыпаю. А на утро не проснусь. Я точно знаю. Но не важно... сейчас спать. Не шуметь. Не кричать.. Тссс... Фонарь спит.

Смысл жизни - это как ключ от неизвестного сейфа. Нашел, и что ч ним делать?)

Ночь. Шоссе. Фонари. Ярко алая помада. Запах дорогих духов и алкоголя. Стрелка на колготках. Стальная шпилька. Небрежно распущенные волосы пропахшие сигаретным дымом. Спущенная бретелька маленького черного платьица. Уверенные шаги. Боль. Ей больно... очень. Ей хочется упасть и плакать. Упасть прямо здесь, в грязь! Но нет! Так нельзя. Он того не стоит. Она идет. Гордо вышагивая по ночному шоссе. Рука на "автостопе". Бентли. Рядом. Она села к незнакомцу. Она пьяна. Незнакомец принял ее за малолетнюю шлюху:

-500$ устроит? - лениво спросили Ее.
-Да...- почему то ответила она.

В машине. Дешево. Быстро и больно. Низко. 500$. Незнакомец высадил ее у метро. Она села на скамейку. Сыро. В голове мысли: шлюха?...шлюха...шлюха!Крик. Громко. 5 часов утра. Суббота. Никто не слышит. Все спят. Моросит. Слезы. Дрожь. Сигареты. Сдерживая кашель она пускает кольца дыма. Вдох. Шлюха! Выдох. Такси. Домой...

Она приедет в свой особняк, примет душ и некому не расскажет о этой ночи. О том, что было этой ночью. 500$ она выкинет в мусор. Для нее 500$ - это не деньги.

Тот незнакомец, никогда не узнает, что на ночном шоссе он отымел не дешевую малолетнюю потаскушку, а дочь солидного бизнесмена.

Ни-ког-да... да.

Она никогда больше не сможет любить.

И вот так бывает...
Просто странное состояние. Странные мысли. Чужие. Хотя вроде и мои. Вроде все как обычно. Вроде все и не плохо. Хорошо. Но как то не так... не мое. Это "хорошо" чужое... мне ТАК не хорошо. Хорошо было с тобой. А без тебя? Пусто. Обыденно. Повседневно. Банально. Грустно. Немного тошно. Недавно все было так... так сладко...тепло и нежно. Тогда это мне казалось повседневностью. А сейчас? Ком в горле...

Я просто стояла и смотрела в любимые глаза. В его глаза. Они были как всегда близко. Они были как всегда нежно голубые в черном ободке…. Его взгляд был как всегда ласков и весел. Но теперь я смотрела в эти глаза, и не хотела в них смотреть. Я закрыла глаза и улыбнулась. Улыбнулась ему. Сделала вид, что рада. Слегка опустила голову. Челка спасительно закрыла лицо. Оно стало искажаться от боли. Но я улыбалась. Он не заметил искажения. Хорошо. Он что-то спросил. Но я не могу открыть глаза. Не могу поднять голову. Если я это сделаю, он увидит мои слезы. Нельзя. Невозможно. Я счастлива! Он должен знать это. Иной правды ему не нужно. Я точно знаю. К горлу поступил ком. Тошнит. Руки потянулись к щеке. Слезы. Черт, размажется тушь! Нельзя плакать. Он рассказывает что-то веселое. Надо посмеяться. Смеюсь. Не смешно. Но смеюсь. Ему кто-то позвонил. Хорошо. Надо уйти. Убежать. Убегаю. Не догнал. Не заметил, как я ушла. Хорошо. Больно. Можно открыть глаза. Открываю… Люди, толпа, шум… хаос… Голова идет кругом. Все слишком быстро! Не понимаю. Куда-то иду. Мысли хаотично поступают в мою голову, грызя друг друга! Не чего не вижу. Тушь разъедает глаза. Дешевая тушь. Хоть и Диор. Встречаюсь взглядом с прохожими. Они испуганно смотрят на меня. Смотрите. Забывайтесь о своих проблемах – гневите меня за мою слабость. Может устроить шоу, порезать вены. Им это нравится. Хоть и говорят что призирают. Врут. Все врут. И он врал. Когда говорил что любит. Не говорил. Я вру. Мы друзья. Были друзья. Он любит ее. Да… Ее. Она хорошая. А я нет. Я его подруга. Хочу пить. Нет. Выпить. Напиться. В хлам. Поезд. Села. Еду. Забавно, вчера я говорила ему, что ненавижу, когда плачут в метро, а сейчас сижу и плачу. Позер. Выхожу на Невском. Идет мой парень. Да. Точно, меня есть парень. Судорожно вытираю слезы. Обнимаю его и улыбаюсь. Опять улыбаюсь. Он что-то рассказывает о своих делах, чмокает меня в губы, треплет за волосы и убегает. Я его щеночек. Я его педовка. Иду дальше. Мир крутиться с бешеной скоростью. Я его торможу. Села в маршрутку. Еду. Приехала. Вышла. Встала. Прыгнула. Полет… Говорят, хорошие девочки попадают в рай, а плохие… а плохие попадают туда, куда желают. Прощай.

Клубная жизнь. Клубный рай. Рай в аду. Чистилище для грешников. Жизнь для современных подростков. Пятница. Это клуб дешевого счастья. Мгновенного удовольствия. Фальшивых чувств. Это клуб. В нем мы, всего лишь товар. Товар, но не проститутки. Отличие одно, в твоем прикиде. Если твои внешние данные достаточно пиздатые, то ты товар..Если планка не дотягивает - шлюха. Педовка. Товар - он выбирает, кто его будет любить. Шлюха - просто любит. Итак. Я товар. Я в клубе. Пафосные молодые люди. Экстаз. Возбуждение. Громкая музыка и алкоголь. Героин не в моде. Хотя не под запретом. Дым от сигарет разъедает глаза. Ты дышишь им. И тебя это вполне устраивает. Он. Хочу его. Он стоит дорого. Он это знает. Здесь вообще все знают себе цену, и не стесняются ее называть. Чем дороже, тем интересней. И вот мы уже вместе. Я продаю себя. Покупаю его. Товар на товар. Шлюх нет. Нужна кровать, чтоб забрать то что я хочу. Он хочет. Мы просто хотим. Секса. Нужна кровать. Хотя, какая кровать? Бред. Идем в туалетную кабинку. Треш. Жестко. Он имеет меня. Я имею его. Камеры. Они это видят. Это видят они. И смотрят. Пусть смотрят. Мое тело красиво. Его тело упруго. Мы занимаемся сексом. Мы двигаемся в ритме. Как будто танцуем. Вихрь пустых чувств. Экстаз. Он кончил. Я тоже. Вышли. Водка. Еще рюмка. Танцпол. Кто-то клеится сзади. Дешевка. Шлюха. Педовка. Пошел нах. Треш. Темнота. Вспышки. Вселяется паника. Треш. Иллюзии чувств. Треш. Это такая жизнь. Треш. Треш. Треш...

Хочешь я подарю тебе сердце?
Только оно не много изранено,
Только оно не много не верующее,
Просто оно не давно любившее...

Оно не плохое, не думай!
Оно доброе, чистое и даже веселое!
Просто слегка апатичное,
И немного в себя погруженное...

Она сидит у окна и просто вниз смотрела. Ее умиляет вечно куда то спешащие люди. Она улыбнулась солнцу. Был жаркий июньский день. Ранее утро. Да, было утро...
Она ждала вчера его звонка. Он позвонил. Они поговорили... Они расстались. То есть он сказал, что она ему больше не нужна. Он назвал ее шлюхой. Грязной дешевой шлюхой. Он ее бросил. Она повесила трубку и заплакала. Она зарыдала в голос. Она кричала, о том что ненавидит его. Но она знала что любит. Она плакала до 3 часов утра. А потом, как это не банально, но слезы кончились. Раз, и плакать больше не чем. Все. Она пошла на кухню. Покормила кошку. Как то чисто машинально. Потом включила телевизор. Но она его не смотрела. Она думала. Когда работает телевизор, думать гораздо легче. В тишине страшно думать.В тишине осознаешь свое одиночество. А с телевизором громче. Мобильные люди. Она думала. Ее мысли не отличались гениальностью. Обычные мысли, обычной девушки. Потом она приняла душ. Она хотела смыть его поцелуи, его отпечатки. Она любила его. А потом она села на окно. Она сидела и смотрела вниз. Не думаю уже ни о чем. Она улыбалась. Нервная улыбка - это показатель высшего горя. Итак, она улыбалась.
Смотря куда то в голубую даль с улыбкой на лице, она выпрыгнула из окна................ ..........

В некрологах напишут:самоубийство . Но это не так.... ее убила любовь

Знаете, так страшно оставаться наедине с собой... так страшно быть одной... когда сидишь в тишине, один.... мысли, они сковывают тебя...ты задыхаешься....умираешь морально....душевно. ... начинает болеть голова.... вырываются слезы.... хотя как таковой причины плакать нет.... твоя главная и единственная причина - это жизнь.... это любовь.... Жизнь - это любовь.... А если Любви нет, выходит ты не живешь... Ты существуешь... а что если ты так за все свое существование так и не узнаешь что значит жить.... просто пройдет время, ты состаришься и отключишься.... и не узнаешь, что такое жизнь... любовь... ХОЧУ ЛЮБИТЬ!!! Я кричу об этом...но меня не слышать... и его нет.... я е люблю... никого.... нет сил.... слезы....боль.... головная боль... надо выпить таблетку.... несколько.....мобильные люди.... мы можем блокировать чувства...но блокируя их, мы становимся их пленниками..... выпуская их мы.... мы показываем свою слабость... да пох, Да я слабая! Да чорт! Я слабая...... я не такая как вы думаете... у меня не все хорошо... а то что на моей аватарке улыбка....это просто маска.... красивая и милая маска.... она мне нравицо.... и вам тоже... но я не такая! Я не такая сильная как говорю и как поступаю... Моя сила в моей слабости.... вам не понять.... да и нет смысла... даже если ты поймешь... ты забудешь....мобильны е люди....мертвые люди....

В полной тишине безумно больно плакать. Слезы текут медленней. Бьются слишком громко. Почему же так тихо? В комнате темно. Лишь свет галогенных фар, мимо проезжающих машин. Театр теней. Театр душ. Театр в театре. Мир в мире. Боль в боле. Тени появляются в точной и красивой форме, а потом тают, искажаясь на глазах. Я сижу на полу около стенки. Холодная стенка. Пол тоже холодный, хотя нет. Пол теплый. Это единственное, что убивает трагичность картины. Тишина позволяет думать. К несчастью позволяет. Заставляет. И я поддаюсь. Я думаю. Думаю о Тебе. Я смотрю на телефон и думаю о Тебе. Думаю о том, что Ты делаешь, что делал, и что возможно собираешься делать. Думаю о том, как Ты просыпаешься утром и как уходишь в универ. Думаю о том, как Ты сидишь на парах и как едешь в метро. Я перебираю всю Твою жизнь в своих мыслях. Ты целиком в моей жизни. Каждую секунду Ты играешь значительную роль. Но что парадоксально, меня в Твоей жизни нет. Вообще. Пусто. Я жду твоего звонка. Но Ты не звонишь. Ты не звонил не вчера, ни сегодня. И я знаю, что Ты не позвонишь завтра. Но чертова надежда не покидает. Как же это мучительно – надеяться… Надежда – это самое ужасное в этой жизни. Она унижает тебя, убивает, давит, душит. Испытывая надежду ты понимаешь безысходность положения, понимание того что ты беспомощен. Это больно. Я смотрю на телефон. Я плачу. Мимо проезжают машины. Театр теней продолжается. Show must go on. Скоро прозвонит будильник, а я опять не спала. Скоро я выйду на улицу и улыбнусь мимо проходящему парню. Мы познакомимся. Снова он придет ко мне тем же вечером… с бутылкой мартини. Снова мне будет хорошо. Снова я пересплю с ним. И он будет спать в моей кровати так же, как и тот, что спит сейчас там. А я буду сидеть на полу, и смотреть на телефон. И надеяться. Снова... снова… снова… снова я уколюсь. Жгут. Вена. Укол. Появляется дурацкая улыбка на лице. Надежда перерастает в истерику. Слабо. Жгут. Вена. Укол. Появляются галлюцинации . Этот жираф сложенный в четыре раза. Конечно, он же не поместится в мою комнатку целиком. Вот и согнулся. Наверно позвоночник мягкий. Гадость. Нет, не хочу. Сильнее надо. Жгут. Вена. Укол. Хочу секса. Где этот парень. Пусть отработает свою ночлежку у меня. Сейчас. Жгут. Вена. Укол. Пульса нет. Но только Ты не причем…

Жила-была девушка. Она была красива. Упругое тело. Красивые мысли. Четкие фразы. И никаких чувств. Хотя нет, она любила. Любила деньги. Она не могла любить себя, и поэтому полюбила деньги. Это была чистая и преданная любовь. Она им не изменяла. Она их зарабатывала. У нее были красивые глаза, возможно самые красивые. Обычные. Но красивые. Ее глаза завораживали и отталкивали одновременно. В них хотелось смотреть, но смотря в них, чувствовал себя униженным. Ее глаза, они были такие... Эта девушка была обычной. Но я ее запомнила. Она умерла в гостиничном номере от передозы. Дура, не рассчитала дозы...
Эта девушка была наркоманка.
Это девушка была шлюха.
Эта девушка презирала людей.
Эта девушка мастурбировала и пила алкоголь.
Вы ненавидите ее? Вы не уважаете ее? Этой девушкой была Я. Идите на хуй...

В твоем сердце кусок стали,
А в мозгах программа Виста,
Ты красиво унижаешь,
Ты умеешь "это" быстро...
Ты имеешь много денег,
Но любовь - дешевка, шлюха.
Сильно много не заплатишь...
Для Нее улыбка - чувство...)

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.