Странные новости
В честь окончания года агентство France Presse составило список самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно.
Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках".
Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде.
Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Hастоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".
Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Hемедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.

Великобритания. Hесколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре -угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

зачем разговоры разговаривать ?
Сегодня пришла к выводу, что я мало говорю. А самое обидное, что все, что я говорю можно свести к 6 предложениям. У Людоедки, блин, 300 слов, а у меня всего 6 предложений. Правда, надо отдать мне должное, у 6 предложений чрезвычайно много значений (в зависимости от времени суток), и Людоедка бы усохла от зависти. Но все равно обидно...

1. «Ну еб твою мать» (повседневное)
Сие означает:
С 11 до 13-00 : Сигарет нет, а последний бычок выкурила какая-то свинья.
С 13-00 до 17-00 : Ране упомянутая свинья, докурив бычок, закрыла дверь в сортир, и коты нассали на одеяло.
С 17-00 до 21-00: Тебе не кажется, что пора ходить на горшок?
С 21-00 до 2-00: Не рассказывай, что дверь в сортир закрывала я. Даже если это так, то виноват все равно ты. Жизнь – поганая хреновина.

2. «Хуясе радости!» (восклицательное)
С 11 до 13-00 : К Фасольке едет бабушка
С 13-00 до 17-00 : В этом месяце мы экономим.
С 17-00 до 21-00: Фасолькина бабушка задерживается.
С 21-00 до 2-00: (как правило, фраза сопровождается ругательным «а вот хера тебе») : В этом месяце мы экономим на мне.

3. «А вот хера тебе» (сопроводительно-ругательное):
С 11 до 13-00 : 100 раз говорила, что утром за ребенка отвечаешь ты.
С 13-00 до 17-00 : Маленький, мамин рукав несъедобен.
С 17-00 до 21-00: Ближайший Макдональдс находится на "Добрынинской".
С 21-00 до 2-00: А проститутки на Тверской
4. «Хватит жопиться» (умиротворенно-любознательное)
С 11 до 13-00 : Когда у меня будет шуба?
С 13-00 до 17-00 : Если у меня не будет шубы, то я обижусь.
С 17-00 до 21-00: Если я обиделась, то Макдональдс на "Добрынинской".
С 21-00 до 2-00: А шубы и проститутки на Тверской

5. «Папенька, когда мы в последний раз купали ребенка?» (вечернее)
С 11 до 13-00 : Вообще-то телки из malyshi моют отпрысков по нескольку раз в день.
С 13-00 до 17-00 : Кстати, тебе не кажется что наш мальчик как-то странно пахнет?
С 17-00 до 21-00: Тебя лишат родительских прав
С 21-00 до 2-00: Может, перенесем на другой раз?

6. Ребенок, когда папенька приедет, он тебя выкупает
С 11 до 13-00 :Маленький засранец, ну можешь ты хоть чуть-чуть поспать?
С 13-00 до 17-00 : Танки грязи не боятся
С 17-00 до 21-00: Телки из малышей – зацикленные дуры.
С 21-00 до 2-00: А у нас вообще есть папенька?

И это все. То есть почти все.
За 3 с лишним года совместной жизни, наш «папенька» ухитрился превратиться в универсала, ибо на все 6 предложений, вне зависимости от времени суток, у него только один ответ. Но зато железобетонный.
– «А я ебу?» - отвечает мне папенька, и смотрит в потолок.
На потолке – пятно от взорванной мною банки сгущенки, и глядя на него, я понимаю, что все в порядке…

Пьеса Дом 2 в одном акте
Петя Барто "Стёпа и Алёна"

Действующие лица

Стёпа Меньшиков - друг Мая
Алёна Водонаева - дочь, Третьяка, нынешняя невинная возлюбленная Мая
Рома Третьяк - сын Третьяка, брат Водонаевой
Май Абрикосов - сын Абрикосова
Сэм Селезнёв - мавр, слуга Третьяка
Ольга Бузова - кормилица Алёны
Ксения Собчак - аптекарь

Пролог

Две равно уважаемых семьи
Что в Доме, где встречают нас событья,
Ведут междоусобные бои
И не хотят унять кровопролитья.


Дом-2.
Входят Май и Стёпа.

Май: - Стёпа, чур уговор: пред Третьяками не срамиться!
Меньшиков: - Что ты! Наоборот! Кого ни встречу, сам осрамлю.
Май: - Зададим им баню! Эх, забаним!
Меньшиков: - Самим бы выйти из себя!
Май: - Я скор на руку, как раскипячусь!
Меньшиков: - Раскипятить тебя, как бойлер - не скоро дело!
Май: - Ага, чтоб закипело! Как "Ровэнто"!
Меньшиков и Май (хором): - "Ровэнто" - спонсор родовой вражды семей!

Входит Рома Третьяк и Сэм Селезнёв:

Рома: - Деритесь, коли вы мужчины! Сэм, дай заценить свой молодецкий удар!
Сэм: - Не даром я зовуся Селезнёвым! По селезёнке Маю надаю!
Дерутся.

Май: - Мне ненавистен мир и слово "мир"! И орбитальная та станция, что "Мир" зовётся! Как ненавистен ты, Третьяк и все Третьяки!
Рома (поправляя): - Пардон, но не Третьяки! Третьяки!
Меньшиков: - Да похуй! Май! Лупи его ногами!

Входит Ксения Собчак со свитой - кинооператором, осветителем, гримёром. Ксения начинает на память цитировать Шекспира в переводе Бориса Пастернака, ловко подставляя нужные слова.

Ксения Собчак:

Изменники, убийцы тишины,
Грязнящие железо братской кровью!
Не люди, а подобия зверей,
Гасящие пожар смертельной розни
Струями красной жидкости из жил!
Кому я говорю? Под страхом пыток
Оглобли бросьте из бесславных рук
И внемлите ведущей моей воле!
Три раза под влияньем вздорных слов
Вы оба, и Третьяк и Абрикосов,
Резней смущали уличный покой.
Сняв мантии, домушники из Дома
Сжимали трижды в старческих руках
От ветхости тупые алебарды,
Решая тяжбу дряхлой старины.
И если вы хоть раз столкнетесь снова,
Вы жизнью мне заплатите за все.
На этот раз пусть люди разойдутся.
Вы, Абрикосов, следуйте за мной,
А вас я жду, Третьяк, на Лобном Месте
По делу этому в теченье дня.
Итак, под страхом изключения из шоу - разойдитесь!

Рома: - Нет, Ксения, с тобой я не согласен! Я в праве требовать реванша прямо здесь!
Май (насмешливо): - Реванша? Только в шахматы, Третьяк! И то ты мне продул четыре раза! Ты о каких реваншах речь ведёшь?
Рома: - Ну всё! Договорился! Сэм! За дело!
Сэм: - По делу и за дело, говоришь?

Сэм делает смертельный выпад оглоблей в сторону Абрикосова. Стёпа Меньшиков защищает друга грудью и принимает на себя всю силу удара по селезёнке. Сэм пугается и убегает.

Меньшиков (хватаясь за селезёнку): Забанил, эфиоп! А сам ушел - и цел? Чума пади на оба ваших Дома! Особенно на тот, который "два"!
Май: - Большой укол?
Меньшиков: - Царапина. Но и такой довольно! Где паж мой? Сбегай, мальчик, за врачом.
Рома (насмешливо): - Ты о каких пажах глаголишь, Стёпа? У Мая только Солнце из пажей! И та сидит весь день в уборной, поддавшись на кишечника позыв!
Меньшиков: - Веди-ка, Абрикос, меня куда-нибудь... Вот-вот я чувств лишусь. Чума пади на оба ваших Дома! Я из-за вас стал кормом для червей...
Ксения Собчак: - Скорее уж для Змия кормом, Стёпа! С такой-то селезёнкой эль не пить! И грог не пить! И ром! И водку тоже! (Ржот).
Меньшиков: - И ты туда же, чортова кобыла! Ты упряж-то с подпругой не забудь! А то вонжу в тебя своё я стремя! Коняга ты безродная, Собчак!
Май (скромно поддерживая друга): - Да-да, поди назад ты, в стойло! Не то жокея с плетью позову!

Вбегает Алёна Водонаева и её кормилица Ольга Бузова.

Алёна Водонаева (бросаясь к Меньшикову): - Степан! Любимый! Боже! Селезёнка!
Май (нахмурившись): - Не понял. Кто любимый? Ты, Степан?
Меньшиков (содрогаясь в агонии): - Прости, мой друг кудрявый! За твоей спиною, с Алёной завертели мы роман. Не тот роман, что враг твой лысый, Рома! А тот роман, где чмоки есть и секс... Сегодня собирались мы тебе открыться... Но гадкий ниггер Сэм нам спутал план... И с исповедью этой умираю. Меня на небесах заждался Курт Кобейн...

Меньшиков хрипит и умирает. Май стоит очумелый. Ольга Бузова подмигивает ему и приподнимает полы юбки, демонстрируя неприятные перспективы. Алёна рыдает на теле Стёпы.

Алёна: - О, Ксения! Слыхала, ты аптекарь? Слыхала, ты закончила МГИМО? Так дай же яду мне испить скорее! Чтоб со Степаном мне соединить, души прекрасные порывы! И рейтинг заодно поднять!
Собчак: - А может всё-таки попробуешь об стену? Убить себя? К чему же тратить яд?
Рома: - Какие стены, Ксюша, мама мия? Три года уж минуло, как я здесь! Но Дом как строили, так строят посейденно. И стены не отстроили пока.
Собчак: - Ну, яд так яд! Держи крысиный, крыса!
Алёна (пьёт): - Как вкусно! Словно "Орбит яд крысиный!" Но что-то он не действует... Просрочен? Но вот оглобля, к счастью! Ей убьюсь!

Алёна хватает оглоблю Сэма и бьёт себя по селезёнке. Умирает.

Ксения Собчак: - Сближенье ваше сумраком объято. Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз. Пойдем, обсудим сообща утраты и обвиним иль оправдаем вас. Но повесть о Степане и Алёне, пребудет самой скорбной на районе!

На что мы тратим свою жизнь?
Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя, жизнь,
ну, а ты меня снова и снова...
(Из песни, кажется)

Задумывались ли вы, сколько времени тратится на чистку зубов за всю жизнь? И я не задумывался, а вот американские (иммигрировавшие русские) учёные задумывались. То, что они надумали, читайте ниже.

Спят усталые игрушки
Во сне человек проводит не менее 25 % своей жизни, а ведь это огромная куча времени, которую можно было бы потратить на что-нибудь более разумное, чем сон, например, пить пиво и смотреть футбол. Конечно, есть такие люди, которые во сне таблицы химических элементов видят, но это полные индивиды. В общем, сон - это плохо. Однако если долго не спать, можно и кони двинуть. Остается поблагодарить судьбу, что мы с вами не суслики, которые вообще спят 9 месяцев в году.
Я сегодня за станком две нормы отфрезеровал…
Вот действительно загадка! Порой кажется, что на работе мы проводим большую часть времени, а вот и нет! Только 20 %. Так что нет поводов просить у начальника очередной отпуск. Скорее беги вкалывай и дари счастье окружающим. Ведь работа наполняет жизнь хоть каким-то смыслом, создает иллюзию того, что ты нужен и полезен для общества.

Кушай, сынок, кушай
На еду мы тратим 5 % жизни. По времени, потраченному на добычу еды и набивание своей утробы, мы недалеко ушли от троглодитов, бегавших за мамонтами. Походы по магазинам, приготовление и употребление... За это время как раз можно догнать и затыкать до смерти каменным копьём парочку мохнатых слоников. Единственное оправдание еды - ее необходимость.

Ремонт квартиры
5 % жизни уходит на ремонт. Посчитай, сколько ты тратишь времени на обустройство своего места жительства. Не менее трех лет: полы, потолок, стены, санузел... Жуть! Двадцатая часть жизни на ремонт! И ведь он никогда не заканчивается. Идет постоянная доработка, переклейка обоев, замены розеток, смена плинтусов... Остается только позавидовать бомжам, которые просто раз в неделю меняют лавку на вокзале.

Если хочешь поработать - ляг, поспи и всё пройдёт
Любой уважающий себя человек 5 % отмеренного ему богом времени тратит на... ничего, то есть двадцатую часть жизни он ничего не делает. Под это определение попадает просмотр телевизора, читка газет, лазанье в Интернете и т.п. Пока ты смотришь телек, ты теряешь из вида все, что происходит вокруг, внимание занято одним источником - электронно-лучевой трубкой. А скандальный двадцать пятый кадр еще и давит на мозг, дает указания и полностью избавляет тебя от необходимости думать. Бегом смотреть телевизор.

На недельку до второго…
Каждый день человеку приходится ездить на работу, учёбу, попойки и прогулки. На все это затрачивается 10 %. Люди ездят на метро, трамваях автобусах и автомобилях. Не забываем также про самолёты, космические корабли и другие альтернативные виды транспорта. А зачем мы ездим? За новым линолеумом для кухни? Однозначно, без этого нельзя.

А я в воду войду…
Ты проснулся, умылся, посидел на унитазе с газетой, оделся и побежал на работу. Вечером вернулся домой и прыгнул в ванну. Побрился, почистил зубы, постриг ногти и прочистил уши. Не забывай, что делать тебе это до конца жизни. В итоге, если ты не грязный свинтус, на гигиену потратится 5 % твоего времени.

Секс
"Плодитесь и размножайтесь" - сказал Господь и отвёл на это дело 5 % бытия. Ради удовольствия сексом занимаются только люди и дельфины. Это как наркотик. Разок попробовал и уже не можешь прожить без своей порции оргазма.

Разговоры
Без этого нельзя. Человек должен общаться, так заказала матушка природа. Глухонемой ты или слепой, всё равно ты должен контактировать с другими людьми, иначе умрёшь в одиночестве на свалке, и никто о тебе не вспомнит. Даже самые неразговорчивые на общение тратят 10 % жизни.

Доктор. Я буду ходить?
Лечение: 10 %. В эту категорию входит всё от покупки таблеток до поездки в санаторий. Ты лечишься, даже когда ничего не болит. Отречение от спиртного в виду утренней головной боли - тоже лечение, а именно - отказываясь от чего-либо, ты боишься заболеть.

Ну, вот и всё. Живи на все сто!

Трудно быть врачем
Среда.

Солдаты в оцеплении совсем посходили с ума от безделья. Чего стоит хотя бы одна из придуманных ими игр под названием «Гавняное сумо». Незамысловатая суть её заключается в следующем: двое противников тесно сомкнувшись сфинктерами, начинают по команде испражняться друг в друга. Всё зависит от изначальной силы напора. Кто кого пересрёт, или, простите узкомедицинскую терминологию – передефекационирует. Триумф упругой перистальтики.
Чистой победой считалось, если твоё гавно полезло у соперника из-под ногтей. Желательно, ног. Применение допинга в виде пургена категорически отрицается, это у них дело чести.
Мне же достаются лишь патологические постфактумы этих плебейских игрищ: привезли одного с лопнувшим от натуги левым глазом, второго с жестокой интоксикацией чужим похмельным калом


Четверг.

Сегодня день спокойный. С утра – обожжённый электротоком при замене батареек в плэйере монтёр. К обеду два загнивших пупковых пирсинга и один воспалённый вазелин в головке полового члена. Кустарная макрофаллия – причина вынужденного мусульманства. Хочешь-не хочешь, а шкурку долой.

Поторопился я назвать этот день спокойным. К ночи привезли тяжёлого. Решил чувак развеселить друзей весёлым трюком. Пёрнуть с огоньком. Скопил в клоаке газ. Поднёс к анальному отверстию горящую зажигалку класса «Big» и расслабился.
Не знаю, что он там ел, но взрывом его повредило очень сильно, можно сказать – шлёпнул ягодицами над головой. Чтобы заштопать этого комика понадобилось две катушки ниток (одна спереди, одна сзади), но калибр ануса, конечно же, ушить до прежних размеров не удалось. В сечении кал пациента формы ромба. Ну, по крайней мере, на шпагат без проблем будет садиться. В палате ему сразу прилепили кличку - Тухлый шахид.
Пятница.

Главврач наш, вопреки добрейшей фамилии (ГашишУк), вечно недоволен и сварлив. Все пациенты для него – нелепые жертвы собственного идиотизма, глупое гавно, недостойное сострадания. Персонал для него подобен нестерильному хирургическому инструментарию, предназначенному для копания в этом гавне. Несмотря на тощее телосложение, Гашишук ходит враскачку, походкой матёрого штангиста, распялив острые локти, чем забавляет меня чрезвычайно. Лицом напоминает Гердта в недолгом запое.

Сегодня имела место вспышка уличных беспорядков. Привезли трёх подстреленных разрывными резиновыми пулями демонстрантов и одного изнасилованного собственным ружьём молчаливого солдата из оцепления. По недосмотру их положили в одну палату, но изнасилование, вопреки всеобщим ожиданиям, не усугубилось. Вошедший в их палату Гашишук застал их за домино.
Больница смиряет, больница одомашнивает.


Суббота.

Утром медсестра привела зловонно кряхтящую бабушку с необычайно выдающимся вперёд животом, что казалось пугающим при общей субтильной комплекции и тонкой, словно у бритой кошки, шее.

-Что с ней? – спросил я, отворяя файл «Приём убогих».
-Шестой месяц.
-Беременности?
-Запора.

Яркий пример того, что срать иногда всё-таки надо.

Я знаю, как прочистить эту заржавевшую турбину, не прикасаясь к ней.

Тройная двухлитровая кружка Эсмарха. Два стандарта толчёного пургена. Стакан тёплого оливкого масла пополам с касторкой. Сельдь в сливках. Прокисшее пиво.

Чуть позже обнаружилось, что в лице бабке пропал чемпион по гавняному сумо.

Как профилактическую меру, настойчиво рекомендовал ей ректальные соития. Долго объяснял ей по всякому, что сие есть (анальный секс, третий вид, тухлая спелеология, максимальная близость – да как только не пытался) но поняла она лишь тёмный околомедицинский термин (да простит меня благородный читатель) «ебля в жопу».
Даже врач вынужден быть иногда грубым, чтобы достигнуть своей священной цели.

После обеда снова случай не из лёгких. Такого причудливого телесного повреждения я ещё не видел.
Судите сами: от мощнейшего удара армейским ботинком в открытую промежность яички больного подкатили аж к самому его горлу, и, застряв по обе стороны от кадыка, образовали некий подкожный галстук – бабочку с адамовым яблоком вместо узла.
Пациент жалуется на затруднённое дыхание и глотание, а так же на острую половую дисфункцию. Последнее неудивительно – ведь его семенные канатики растянулись до толщины и твёрдости оптоволокна.

Что же делать? Случай в мировой медицине не описан. Когда я спросил более опытного (но и более чёрствого) Гашишука, что он думает с больным делать, он предложил вырезать яички прямо из шеи, дабы больной не задохнулся в случае полового воздержания.

-Но как же, - вскричал я, - молодому парню вот так просто взять и отрезать самое (после члена) дорогое?
-Приоритетом для нас всегда была и останется жизнь больного, - сухо ответил Гашишук, а в глазах его читалось «Поучи ещё меня, студент бацильный ».

На свой страх и риск я решился на следующую операцию: обычной кухонной скалкой прямо через кожу осторожно перегнал яички на место. Аккуратно выдавил их с шеи на грудь, затем на живот, и, наконец, в мошонку (заключительный пинок под жопу, и яйца встали на место).

Операция длилась около часа. Как говорится, ловкость рук и никакой мастурбации. Пациент горячо меня благодарил, обещал пригласить на свадьбу. Гашишук, поджав губы, удалился к себе.


Вот ради таких минут и работают врачи.


А больница, как ни крути, всё-таки место малоприятное, поверьте взгляду изнутри. Лучше сюда не попадать.

Берегите себя, господа.