-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в horned_21

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 6854


НАЖИМАЙ НА КРЕАТИФФ

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 00:10 (ссылка)
Переписка с женских форумов!
-----------------------------
Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.



Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.



Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...
Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."



Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.



Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.



Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.



Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.



Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.



Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.



Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.



Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.



Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!



Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.



Вопрос: Скажите пожалуйста,как отравить бездомных собак во дворе дома???

Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить - к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!



Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т.п.

Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.



Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил.. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд... Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?

Ответ: Вы наверное слышали такое имя - Пушкин? Это все из-за него.



Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс-овал без сочетания с презевативом?

Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.



Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что-нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и колееных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.

Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки... Дальше все зависит от вашей выносливости.



Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.

Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.



Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?

Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать полюции по квартире как минимум год, чтобы что-то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!



Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.

Ответ: Для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.



Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д.

Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия. Попробуйте сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учтите, что вам вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось помучиться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!



Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!

Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.



Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу э тот номер...

Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу-режиссеру Ларсу Фон Триеру, который специализируется на таких случаях. Он оторвал у нас ваш сценарий с руками! Так что теперь нам нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.
Ответить С цитатой В цитатник
horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 00:11 (ссылка)
Девачки а ля Киса Куку. Анализ.
--------------------------------
В данном обзоре я хотел бы вам рассказать об одной своеобразной категории девушек/девочек. Это не девочки из разряда «Киса Куку», а что-то более смешное и забавное. Я их называю просто – «девачки».
Что представляет из себя такая «девачка»? – Как правило, это убогие и дешёвые, наряды, призванные привлечь внимание и заинтересовать самцов, большое количество косметики на лице, так же некачественной и убогой, полное или почти полное отсутствие мозгов, а также много чего ещё.
Итак, день девачки.
Утро.
Девочка нехотя отрывает своё тело от кровати и первым делом долго смотрит на себя в зеркало. Далее идёт простая процедура, от которой девачки ещё, к счастью, не отучились. – умывание, завтрак. Затем открывается шкаф, изрыгивая на девачку кучу тряпок (именно тряпок, а не одежды) и в зависимости от дня и предстоящих событий или встреч (дискотека, флирт и т.д.) долго выбирается наряд. Перед зеркалом, естесственно. Как правило такие девочки одеваются очень убого, но самое главное, что они об этом не знают и думают, что одеваются стильно и ошеломляюще. Поэтому на таких девачках можно встретить такие небезызвестные лейблы небезызвестного китайского производства, как «Dolse Cabana», «Guchi». Подобная одежда – их способ выделиться среди толпы и перещеголять себе подобных обезьян девачек. Выглядит всё это попсово, отвратительно и бездарно. Затем девачка долгое время проводит перед зеркалом за проведением марафета. Макияж, считают они, стоит на втором месте после одежды. Само собой, ко сметика некачественная. Дешёвая. Что уж говорить о том, что пользоваться они ей не умеют.
И вот идёт такая девачка в школу, набирая себе подобной sms на крутом и стильном, как она считает, мобильнике. Мобильный телефон в большинстве случаев действительно хорошоий, так как девачки выжимают все соки из родителей, дабы приподняться на несколько ступенек по социальной лестнице вверх, упорно не понимая, что времена, когда по мобильнику судили о материальном положении человека прошли уже лет пять назад. Идёт и всем своим видом пытается показать, насколько она крутая. Даже походка у неё – от бедра. Смотрится невероятно комично. Идёт и благоухает ароматом «Shanel», по пути роняя килограммы тональника с лица и выплёвывая стёкшую на подбородок помаду, размазанную по всей морде. Затем встреча с подругой, тонкая сигарета (не Vogue конечно…) возле ближайшего парадняка, чтобы родители не увидели и обязательное обсуждение новостей. – «Представляешь, Аня трахнулась с Ромой!...», «Прикинь, вчера в парадняке торчали – менты приехали…», «А Катька вчера из магазина пиво спиздила..» и т.д.
Про школьное времяписать не хочу, ибо не закончу никогда и буду периодически плакать от ужаса… Скажу лишь, что на уроках девачки листают модные гламурные журналы. Гламур – их весь смысл жизни.. Даже не представляете, как они завидуют всем этим львицам гламурной светской жизни… До боли в коленях, они пытаются имитировать их повадки и движения, речь, манеру одеваться и т.д. Завидуют их состояниям, их мужьям.. Вообщем, стараются быть похожим на них. Чем сильнее они завидуют, тем больше показывают на всех своб ненависть к ним. – «Да что эта Ксюша Собчак! Вся корявая и страшная и одевается убого», а в мыслях – «Ах мне бы такую фигурку и такие глазки как у неё… Ещё такое же платье за сорок тысяч… Ах..». Листают они эти модные журналы непонятно с какой целью. Очень долго обсуждают платья и блузки по астрономическим для ним ценам (зачем???), делятся мнениями о новой косметической серии, где молочко для тела стоит больше чем весь их гардероб (зачем???), обсуждают столичный показ мод и звестного дизайнера (зачем???). Все они втайне мечтают мыйти замуж за принца. Впрочем, необязательно за кого, главное, что бы было много много денег, чтобы возил по ресторанам и тусовкам, приглашал на модные вечеринки и в дорогие клубы. Это их мечта.
Богатенький, умненький. Впрочем, последнее для них неважно, так как уровень образования и духовного мира находится где-то на уровне канализации.
День
Днём девачка приходит домой и сразу же начинает обзванивать своих обезъян, тьфу бля, девачек, чтобы обсудить новое платье какой-нибудь там Юли, купленное с её слов в «Prada» за 900 долларов (на самом деле - ТК «Привокзальный», 350 рублей со скидкой). За телефоном проводится большая часть дневного времени. Ещё девачка любит смотреть телевизор – переживать за Машу и Влада в Доме 2, смеяться над Петросяном и т.д..
Вечер
Вечером настаёт самое ответственное время. – Время прогулки. Девачка около часа примеряет наряды на вечерний променад (выучили слово наконец, сцуки…). Красится, обзванивает всех своих девачек, берёт сумочку, в которую кладёт только зажигалку (сумочка – разновидность выпендрёжа) и выплывает. Как правило, прогулка сводится к гулянию в радиусе 300 метров от дома, торчанию в парадных с пивом и общения с мальчиками. Того же уровня развития. Дальше своего микрорайона – никуда. О существовании жизни вне своего вшивого района, девачка с удивлением узнаёт лет этак в 17-18, когда родители пинают её нести документы в ПТУ, а не становится сразу на панель.
Культурное мероприятие для них – распитие пива в местном парке культуры или как там это называется.. .Где травы много и деревьев, как они говорят.
Погуляв так несколько часиков, девачка возвращается домой и остаток дня проводит за телефоном и в написании «любовных» смс мальчикам. А мальчикам, нормальным мальчикам, от таких девочек что надо? Да только если трахнуть от скуки и забыть на следующий день.. а девачка скучать будет, хоть и сама забудет через три дня. Поскольоку понимает, что пока, в таком возрасте, принца на белом мерседесе они не встретят. Кстати, мерседес для них самая крутая машина. Особенно, шестисотый. Они о нём в фильмах слышали.

Вообщем, закончу.
Подводя итог. Такая девачка представляет из себя довольно жалкое существо, обвешанное «палёными» нарядами, раскрашенное с ног до головы, с неумелым маникюром, с отвратительным вкусом, с мелодией Бригады или Руки Вверх в телефоне, с напрочь отсутствующей соображалкой и жалким подобией того, что когда-то наши предки в палеолите называли умным словом «мозги». Дорог у таких девачек две – либо в ПТУ, а потом на панель, либо выскочить замуж за богатенького глупого мужичка, которому делать нечего кроме как возить её по заграницам за то, что она сосать ему будет.
Картина грустная и очень печальная. В нашей стране таких девачек – полно, особенно в провинциальных голродках, где вообще молодёжь почти вся такая.
Вот.
Ответить С цитатой В цитатник
horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 00:11 (ссылка)
хуйня
------
...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…
Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взир ала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифиг ела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучши х традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отв ерстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. М не снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать )
Ответить С цитатой В цитатник
horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 00:12 (ссылка)
Баллада о поцанах
---------------_____ъ
И вновь анализ. Только теперь не женской половины, а мужской.
Анализ поцанов.
В связи с тем, что в предыдущем посте ("Девочки а ля Киса Куку. Анализ"), нашлись люди, назвавшие его полностью снобистким, заранее хочу предупредить, что я пишу не для того, чтобы показать какой я и какой они. Моей целью не является размазывание и уничижение менее удачных или благополучных, называйте как хотите, людей. Я прекрасно понимаю, что многие из них в жизни добьются большего, чем я. Я буду только рад за них, что они выбрались из того дерьма, в котором плавали в молодости.
Сложившаяся в современном обществе ситуация, особенно с молодёжью, пугает и расстраивает меня, поэтому я и пишу об этом. Это не стёб. Просто я хочу, чтобы многие задумались над этими проблемами и путями их решения..
Кому понравилось или заинтересовало - не поленитесь, киньте ссылку у себя в журнале. =)

Баллада о поцанах.
Для начала – почему поцаны? Потому что, как правило, большинство таких вот парней aka поцанов живёт в провинциях, деревнях, посёлках. Если городское (московское) произношение идёт на «а» (стакан, пацан), то деревенское и провинционное – на «о» (стокан, поставь, поцан). Пишется, само собой, чере «а», а вот выговаривается вот так вот. И даже городской контингент поцанов стал переходить на звучание с «о», правда в некоторых словосочетаниях ещё можно уловить этот момент перехода между гласными «а» и «о», как в фразе – «А ты чо, проааблем захотел?». Связан этот переход на звук «о» с ошибочным мнением о криминальном мире, навеянном многочисленными бандитскими сериалами, которые так любят поцаны.
Для начала, я бы хотел разделить поцанов на несколько типов. На самом деле, их больше и существуют различные классификации и подгруппы, но я выделю основные и вкратце опишу их.
Малолетки (от 9 до 15 лет)
Группу таких поцанов часто ошибочно путают с беспризорниками и несчастными детьми с родителями алкоголиками. Это не так. Малолетки - это особая, уникальная категория поцанов, неоднократно описывавшаяся в советской и постсоветской литературе. Малолетки, как и большинство поцанов, ходят небольшой стайкой. Как правило, у них грязная одежда, у нескольких обязательно выбиты зубы, в дырки от которых они смачно сплёвывают (кто дальше сплюнул – тот круче). В такой компании всегда есть вожак. Лидер. Мальчонка представляет из себя 12-13летнего щуплого парня, с прокуренным хриплым голосом, с зализанной чёлкой и в «фраерской» кепке (пример со старших собратьев). Именно он «набирает» себе команду. У многих глупых мальчиков считается, что дружить с таким «реальным пацаном» - это круто, потому что он уже курит, пьёт и взрослый. Поэтому они пытается во всё ему услужить, со временем превращаясь в обыкновеных шестёрок. Малолетки категория, как правило, совершенно безобидная и смешная, но в то же время самая хитрая, так как соображалка у них ещё наличествует и полностью не пропита/не прогуляна/не прокурена. Чем они занимаются? Они гуляют. Потихоньку учатся курить (или учит вожак. По его мнению, если ты куришь, то значит, ты мужик – очень любимое у малолеток слово), глазеют на девачек (чем больше у девачки грудь – тем она круче, так считают не только малолетки, но и вообще все ребята такого возраста.), бьют в школе окна и проводят на улице почти весь световой день.
Гопники (от 16 до 20 лет
Название категории не совсем точное, но всё же их мозжно окрестить и так.
Наиболее опасная категория «поцанов». Они давно поняли, что в жизни делать нечего, что она скучна и неинтересна. Поэтому стали искать выход из создавшейся ситуации, заюросив образование и общественное мнение в мусорный бак рядом с их любимой скамейкой. Типичный раскрас таких самцов – это голубые джинсы, куртка-штурмовик, ботинки под названием «гады». Иногда они подворачивают джинсы, чтобы достичь полней прохожести на скинхедов. Такая форма одежда – наиболее типичная и распространённая. Но существуют варианты. Для гопников всё существование сводится к поиску приключений и развлечений. Развлечением для них является распитие спиртных напитков (в городе – это «баклашка» пива, портвейн, в дервене/посёлке – спирт, самогон, пиво). Распитие спиртных напиктов – их основное занятие, которое они умело чредуют с прогулкой по району, танцами (деревенский вариант)/лискотекой (городской вариант). Иногда они пьют сухое вино, стараясь вести разговоры на «высокоинтенллектуальные» темы, так как где-то в мозгу отложилось ассоциация вина с чем-то умным. Такие беседы сводятся к спору о том, кто был Чайковский – музыкант или поэт и правда ли, что Леонардо Да Винчи, который ту тёлку нарисовал, был педиком.
Авторитетом в их круге общения считается человек, который «мотал» срок. Независимо где – в отделении милиции или в колонии для несовершеннолетних за воровство.
День гопника проходит довольно однообразно и скучно. Утро начинается где-то в районе полудня. Пготом включается телевизор или видик с просмотренным 100 раз «Бумером», «Антикиллером», «Бригадой» или, на худой конец, «Терминатором». Ближе к середине дня, он выползает на улицу за пивом и встречая кого-нибудь из поцанов, начинает прогулку, заканчивающуюся поздним вечером или ночью.
Гопники, как и все поцаны всей душой ненавидят «Дом-2» и прочую лабуду. У них считается, что это всё бабские сопли. Футбол (точнее драки футбольных болельщиков) - вот настоящее развлечение. Такчи (точнее машина Кота из последнего Бумера – BMW X5) - вот предел их мечтаний. Потому что с такой тачкой, по их мнению, любая тёлка даст, старшие (фраерки, читай далее) уважать будут, а малолетки - завидовать и ещё больше шестерить. Да, кстати. У поцанов в такого рода отношениях чёткое разделение - малолетки шестерят гопникам, гопники в свою очередь, фраеркам.
Теперь, плавно перейдём к следующей категории поцанов. Знакомьтесь!
Фраерки (от 19 до 26). Название так же подобрано не совсем верно. Не в названии дело.
Отличия от гопников небольшие, но всё же есть. Как правило, эти люди уже вышли из возраста, распития пива в парадных, мастурбации на тёлок в журналах и бития стёкол в магазинах. Многие из них, уже считают себя матёрыми, «риальными» поцанами. Насмотревшись в нужном возрасте многочисленных сериалов и прочих хроник ментовской и бандитской жизни, они чётко определили себя в этом мире. В том числде и свою позицию, основные тезисы которой звучат так - Россия для русских, менты - суки, Россия – пиздатая страна, но в ней много казлов, с которыми надо бороться, взять всё и поделить (с), Забрать у богатых, отдать бедным, надо научить людей жить. Каждый тезис по своему интересн и занимателен, но не будем останавливаться на них подробно.
Как только они осознали свою важность и предназначение (и кто им сказал, что они кому-то нужны и могут что-то сделать?), джинсы и штурмовики немедленно сменились на костюмы (Adidas или Adedas, кому на что хватило). Потому что в костюмах, ходят риальные поцаны. Вот оно – пагубное влияние многочисленных бандитских фильмов. Манера поведения у фраерков в целом спокойная, они не размениваются по мелочам. Также это связано и с некоторым страхом для них – ведь многие из них уже имели сроки, хоть и небольшие. Но иногда поразмяться они не против. Вожака у них нет. Они позиционируют себя как крепкую мужицкую команду, иногда имея свой общак (денежный или любой другой). Часто у кого-то из них имеется машина, на которой они все вместе ездят. С понтом кстати, ездят.
Основные ценности – любовь к Родине, пиво, девачки, дорогие тачки, драки, разборки, брюлики, LV/
В целом, всё также, как и у гопников, только фраерки ставят себя выше всех остальных и занимаются более серьёзными делами, не тратя время и силы на всякую ерунду.
Заключение
Что с ними будет дальше?
Малолетки - доживут до 16-17 лет, остепенятся. Примерно в 70 процентах, так и случается. Как правило, остепеняются, «шестёрки» вожаков, предпочитая более нормальную и спокойную жизнь. Ведь пугливые они. Достаточно один раз в милицию попасть, как неделю из дома выходить не будут. Вожаки идут дальше – к гопникам. Примерно в 90 процентах случаев. Им хочется быть крутыми.
Гопники
Примерна та же ситуация, что и с малолетками, только выбраться наиболее тяжело, так как уже довольно сильно затягивает. Как правило, 60-70 процентов ребят в возрасте 16-17 лет вырываются и меняют свою жизнь, остальные же – идут дальше. Отчасти потому что выхода нет (родители, глядя на сына, спились от горя, светит срок и т.д.). Большинство из них затем попадает в армию, многие по собственному желанию. Некоторые – потому что опять же выхода нет (либо тюрьма, либо армия). Вернувшись из армии, многие устраиваются на работу, как правило на стройку, потому что больше некуда. Некоторые продолжают идти дальше – либо к фраеркам, либо к реальной бандитской жизни..
Фраерки
Выбратсья оттуда очень тяжело. Выбирается около 40 процентов. Остальные же продолжают развиваться дальше. Получают сроки в тюрьме, совершают первые убийства, собирают свою банду и т.д. и т.п.
На самом деле, вариантов очень много. Настолько много, что все их не описать и не перечислить. Но на данный момент ситуация примерно такова. Кто виноват? Могу лишь навскидку высказать несколько версий - плохое воспитание родителей, неблагополучная семья, влияние дурной компании, неправильное понимание ситуации в стране, правильно понимание ситуации в стране, но неправильные пути решения, страна и её отношение к молодому поколению.
На этом, пожалуй, закончу.
Ответить С цитатой В цитатник
horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 00:12 (ссылка)
Вот Вам про общепит к обеду
----------------------------
В центре было нагромождение кафешек, ресторанов, баров и прочего общепита. Владельцы с официантами, скучая и лениво покуривая, сидели на улице в ожидании клиентов. Петр Иванович уверенным шагом подошел и , не обращаясь ни к кому конкретно, поинтресовался:

- А что , граждане, где здесь можно пообедать?

Граждане сорвались со своих мест как ужаленные и, окружив Петра Ивановича, начали наперебой орать «К нам пожалуйте – у нас все есть!!».

- Прекратите этот балаган!! – строго осадил сферу общественного питания Петр Иванович. – Начнем сначала – как у кого с ценами? Сто – кто меньше?

- Девяносто, восемьдесят, шестьдесят три.. – тендер начался резво .

На цифре 50 около половины владельцев ресторанов обиженно выбыла из тендера. Остальные злорадно гыкали и продолжали занижать цены. На цифре 20 торг остановился.

- Ну?! – Петр Иванович оглядел оставшихся – Я жду. Кто меньше?

- Пятнадцать – выдавил человек в красной кепке.
- Макдональдс? – Петр Иванович был суров – Попрошу выйти из рядов соискателей. Ишь ты... У вас же пища... как ее... карцерная... панцирная... Канцерогенная – вот! Поэтому я попрошу вас – Вон!
Человек из Макдональса понуро отошел к неудачникам. В группе оставшихся захохотали лица какой-то южной национальности.

- Не рановато веселитесь, уважаемые? Что у вас?

- Шаурма, кебаб.. – начали перечислять уважаемые.

- Свободны. – скомандовал Петр Иванович. – Понаехали тут со своей шаурмой. Собачатиной торгуете.. Или еще каким мясом...

- Хорошее мясо!!! Мамой клянусь!! – закричал один из торговцев шаурмой.

- Раз мамой клянешься – останься – разрешил Петр Иванович..

- Не верь ему! – в один голос закричали остальные – Сирота он. Детдомовский.

С шаурмой тоже было покончено. Затем отбыли восвояси продавцы пирожков, тортов, рыбы на гриле и прочей разносортицы. Осталось человек семь, владеющих заведениями типа «Домашняя кухня». Они топтались на месте и с надеждой смотрели на Петра Ивановича.

- Что ж мне с вами делать-то? – начал оправдывать ожидания Петр Иванович – Те, кто посуду моет вручную, а не в посудомоечной машине, тоже свободны. И не врать мне – я проверю.

Еще трое под улюлюкание выбыли. Остальные волновались и заверяли Петра Ивановича, что за 20 они его раскормят на убой.

- Тэээкс... Я же не могу у всех четверых пообедать. Значит вопрос такой – А правда, что при Союзе жилось лучше?

- Правда. Я тогда заготовителем... – затараторил один из оставшихся.

- Свободен!! Кто по совку скучает, тот клиента не уважает – скаламбурил Петр Иванович – По-новому думать надо. По-рыночному. Правильно я говорю?

- Правильно. Демократия – вот извечная ценность!! Клиент всегда прав!! – заголосил еще один из оставшихся, преданно заглядывая Петру Ивановичу в глаза.

- Тоже свободен! – хитро прищурился Петр Иванович – Сильно тебя спрашивали про демократию? Я к тебе пообедать собирался, а не о политике поговорить. Демократов развелось – пообедать негде... Теперь вы двое... мгм... даже и не знаю... Кто первый по алфавиту? Твоя фамилия как?

- Арбузов.

-А твоя?

- Ящиков – расплакался второй. – На Я начинается.

- Ну, ты это... Извини, брат. Не твой сегодня день. Пойдем, что ли, Арбузов? Поедим арбузов. Хаха. Шучу. Мне три бутерброда с докторской и чашку чая. Не ем я в обед. Перекусываю только.
....
В больнице Петра Ивановича от острого отравления лечили две недели.
Ответить С цитатой В цитатник
horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 00:14 (ссылка)
Господа автомобилисты жгут
----------------------------
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Ответить С цитатой В цитатник
horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 00:15 (ссылка)
Женский алфавит
__________________
А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.
Ответить С цитатой В цитатник
CRAZY_FISH   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 11:29 (ссылка)
""""В нашей стране таких девачек – полно, особенно в провинциальных голродках, где вообще молодёжь почти вся такая.""""




НЕ ПРАВДА!!!ПРОВОКАЦИЯ И ПИЗДЕШЬ!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
horned_21   обратиться по имени Воскресенье, 25 Июня 2006 г. 11:41 (ссылка)
=) nsПоиду погуляю))
а чот мне плохо стало
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку