В колонках играет - Агата Кристи - Тоска без конца

Ибо вся жизнь моя теперь проходит в оф-лайне, на дневник я захожу редко. Равно как и в сеть. Я поняла, что это же не всё. Реальность теперь мне более чем интересна. А сеть... так себе. Ничего интересного в ней для меня нет.
Я теперь мило позябаю от одной смс от Коли до другой. От одного сообщения в асе, до другого. От одного звонка до другого. От одной встречи, до другой. Так и живём-с. Я влюбилась в него. В очередной раз. В какой-то мере это даже смешно и честно. Теперь я попрыгаю, а то раньше это всё было не по моей части.
Но чёрт возьми, как я рада, что он есть. ^_________________^

Настроение сейчас - глубоко выжидательное

Хех, прям как в девятом классе. Кто бы мог подумать, что я снова буду дежурить у телефона? Но лучше по порядку, да? И самого начала...
Приехав в Ростов после унылого празднования Нового года в семейном кругу без моего чуть ли не единственного любимого родственника (читай братика), я впала в уныние, ибо вспомнила: «Как встретишь Новый год, так его и проведёшь». Но позвонил Денис, скромно спросив не желаю ли я составить ему и ещё нескольким его друзьям компанию. Зная странные наклонности моего друга, всё-таки согласилась. Пошла. Из шестерых собравшихся я была одна девушка. Нормальных парней было двое. Мне было вообще не понятно, как можно было собрать такую разнообразную... эээ... компанию. Но ОН тут же бросился мне в глаза. Мда, я растаяла. Он мне тут же понадобился. Срочно. Пришлось всеми правдами и неправдами его... прельщать. А это значит, что нужно было несколько раз сходить на сходки этих странных людей. Денис по-детски радовался, что теперь может видеть меня чаще, да и я как бы разбавляла этих странных людей. Я кивала, а сама только и думала об этом чудном субъекте. Но в субботу я добилась того, чего так хотела. ^^ он пригласил меня на свидание. Во вторник мы с ним прогулялись до кафе и обратно. Короче, было очень мило. Всё, кроме того, что он странно изменился. Как будто... не знаю. Когда я видела его раньше, он был надменным, циничным и немного жестоким. Вчера он был совсем другой. Что-то незримо изменилось. Но он взял мой номер телефона, так что я жду его звонка. ><
Жду момента, когда мы будем настолько близки, что я позволю себе называть его Николя на французский манер.

В колонках играет - Земфира

Давно меня не было. А ведь столько всего успело случится за эти полмесяца. +_+
В принципе, могу и описать, но желания делать этого нет... пока что нет.

Анька сказала: "Живи проще. Есть вещи которые обычным людям не дано сделать. Расслабся."
Но ё-моё, какого чёрта я должна сама себе доказывать, что я самый обычный человек, который звёзд с неба не хватает?! Тем более, я поняла, что он мне нужен. У меня есть неприятная привычка добиваться того, кто мне нужен. А сейчас я поняла, что мне нужен именно он. Именно его цинизм, его насмешливый взгляд свысока, каждая черта его характера. И что-то ещё. Что-то... не знаю. Аня говорит, что я могу даже не напрягаться, пусть у него и нет девушки, но я явно не для него.
Редко мне наплевать на то, что говорит Анна, но именно сейчас настал такой момент.

Завтра я уезжаю, так что это последняя запись в этом году. Нужно подвести хоть какой-то итог, хотя я так этого не люблю.
За этот год, как и за любой другой столько всего случилось, что смотря на записи в старом дневнике, я не узнаю себя. Да, это была я, но совсем другая я, которой было шестнадцать. У которой были другие проблемы, страхи и что-то ещё. Ах, да. У неё ещё был он. А у меня его у уже нет. Даже лёгкого призрака. Он мне пишет, но отвечаю я односложно, пытаюсь свернуть разговор. А в прочем, я начала совсем не о нём, а о конце года. Или вообще о прожитом в пустую времени. Я в очередной раз не сделала чего-то нужного. Не знаю, чем я вообще могу быть кому-то полезна, но хотелось бы думать, что не просто так живу. Хотя, пора уже признать, что смысла в жизни нет, а врать самой себе нехорошо. А что вообще хорошо или плохо? Я и на этот вопрос не нашла ответ. Гонюсь за иллюзиями, за мечтами, за образами, которые превращаются в дым, когда я приближаюсь. Я иду в никуда, да ещё и вслепую. Как мило.
За этот год я успела сделать столько гадостей, что если я упаду с обрыва на камни, то врядли кому-то будет по-настоящему грустно. А мне уже будет всё равно. Но умирать просто так я не собираюсь. В этом мире ещё куча людей, которых я не успела узнать. Короче говоря, дел ещё полно и здесь. Да и вообще, я просто не смогла бы сделать этого, если бы хотела. Я трусиха в конце-то концов. Это иногда спасает меня от всяких опасных авантюр, которые часто заканчивались плохо. Иногда даже мне везёт.
За этот год я очень много поняла. Я морально выросла. Причём очень сильно. Я немного горда за себя. Совсем чуть-чуть, но горда. Есть такие вещи, которые нужно понять, которые в конце концов понимают не все, но приятно думать, что ты знаешь что-то такое... хотя это всего лишь что-то абстрактное. Лишь ещё один дым в сознании.
За этот год я многое не успела. Многое, что очень хотела и, что очень хотели другие. Да, есть и такие вещи. Некоторых из них я боюсь. Нет, все нормальные люди к этому нормально относятся, но меня в жар бросает. Может, это не так уж и плохо. Иногда бывает полезно держать себя в руках, пусть и посредством страха.
За этот год я сделала многое, о чём и вспомнить стыдно. Много лишних слов, действий, взглядом, мыслей, намёков. Много ненужного, опасного, глупого, эгоистичного, слишком милосердного. Да, иногда и я поступаю милосердно, хотя знаю, что ни единое доброе дело не остаётся безнаказанным. И я всегда попадала под это правило. Но суть ещё и в том, что и злые дела безнаказанными не остаются. Вот здесь и возникает проблема. Наверно, нужно было оставаться в стороне. От всего, в том числе и от этого мира. Где-то далеко-далеко.
А вообще, год не такой уж плохо. Я часто улыбалась, смеялась, думала, что жизнь прекрасна. Иногда приятно об этом вспомнить. Но иногда противно. Особенно, когда оказывалось, что меня обманывают, что на самом деле всё плохо, а я улыбалась. А я смеялась, а я думала, что всё наладилось. Такое тоже бывало. Всё бывало. И, возможно, ещё много будет потом. Я на это очень надеюсь...
А вообще, всех с новым годом!
Попытайтесь улыбаться чаще, чем это делаю я. Иногда именно улыбка спасет от много...

Анько странный человек. Сказала мне сегодня, что пора мне развеяться. Это было глупо с моей стороны спросить в каком смысле "развеяться". Когда она мне объяснила, меня, как девушку приличную, бросило в краску и я не знала куда глаза девать. С кем я только общаюсь...
А звёзд всё нет. Холодно, немного снега, много льда. А их нет.
Чашка чая взамен лучшего друга и ася взамен живого человека. А в сущности всё едино. Просто пытаться улыбнуться. Ведь в этом нет ничего сложного. Остальным же не важно, настоящая улыбка или нет, так что можно продолжать. Я жду чего-то волшебного от этого нового года...

В колонках играет - The Bird & The Bee

Настроение сейчас - =_=

1.Закончить школу
2. Поступить в университет
3.Забить на супер красавчиков
4.Найти приличного парня
5.Сказать всё честно, просто выпалить и свалить
6.Купить, наконец, записную книжку
7.Выспаться
8.Купить подарки на праздники заранее
9.Стать более собранной
10.Подумать о будущем



Я вливаюсь в жизнь. Медленно втекаю. Медленно, но всё-таки втекаю! Кстати, не сама. Одна бы не справилась. Не спорю, что это требует от меня много духовных сил, но повезло, что я не одна. У меня есть четыре прекрасных человека. Братишка, Андрей, Денис и, конечно же, Анька, которая от меня вообще не отходит, а только прыгает вокруг и улыбается. Мне её немного жаль, так старается, а зря.
Мне просто нужен новый виток событий. Начнутся каникулы, я вплотную займусь поиском новых ощущений. Еду с родителями на новый год. Как обычно, правда в этот раз уже без Сашки, мама злится, что он в квартире будет один с девушкой, а братишка смеётся, говорит, что если мама чего-то боится, то уже поздновато.
А я... а я пытаюсь выбраться из депрессии. Новая музыка, новый номер аси, новые вещи, новая стрижка, вот только это всё не то. Каждую ночь я смотрю на небо в ожидании звёзд. А их всё нет. Я чувствую себя покинутой без них. Как будто меня поймали в банку. И я как жучок бьюсь об её стенки.
Нужно выбираться, нужно делать это быстро, быстро, быстро.... кого я обманываю? Уж явно не себя. Мне кто-то нужен. Мне нужен человек, на которого я смогу опереться. Уже окончательно, чтобы я не думала, что сегодня может быть и последний день наших отношений. Мне нужна стабильность, а не новые ощущения...

В колонках играет - Моцарт

Жизнь теряется в общей серости. Мне уже всё осточертело. Я могу просто учиться. Не могу улыбнуться. Как холодно. Как в девятом классе. Он сказал, что у меня льдышка вместо сердца. Да, наверное это так. Теперь уж точно.
А ещё не видно звёзды и трое суток к ряду идёт снег. Белые снежинки ложаться на лицо и тают. А звёзд нету. И смотреть-то некуда. Это-то и грустно.

В колонках играет - Сплин - Романс

Настроение сейчас - плохое

Наверно, я просто не могу быть счастлива. Мне не хватает его как воздуха. Каждый раз, когда я снова становлюсь свободной, я вспоминаю о нём. Но раньше в моей душе жила надежда. Теперь... теперь мне даже не на что надеяться. Раньше была опора, теперь её убрали. А я так ему и не сказала этого. Хоть он и сам обо всё догадался, но я же этого не сказала. Когда говоришь, становится хоть чуть-чуть легче. А личные секреты рвут душу на части. Нет, я всё-таки не любила Лёню, это ведь совсем другое чувство. Это боль. Любовь - это страшная боль для тех, кто в этой жизни так и не сделал ни единой хорошей вещи. Это наказание. Причём заслуженное.
Забыть... я мечтаю забыть о тебе, мой дорогой друг...

В колонках играет - музыка

Настроение сейчас - плохое

Кирыны записи заставляют и меня вспоминать прошлое. Наверно потому, что там легко спрятаться от проблем сегодняшнего дня. Людям свойственно забывать всё плохое. Поэтому прошло кажется нам сказочной страной, куда нет возврата. Оно манит своим счастьем.
А я сижу, слушаю музыку и думаю о том, что потеряла. Кое-что очень ценное. С тех пор столько воды утекло, а всё ещё думаю об этом. Что тут скажешь. Я просто не могу его видеть. Не могу с ним разговаривать. Мы остались друзьями, хотя я этого не хотела. Я одна стояла там и как в плохом фильме ждала заветной фразы. И молчала. Глупо это было. Так рассеяно улыбаться, смотря ей в глаза. А что ещё оставалось делать?
Что бы я не делала, я просто маленькая девочка. На что я могла надеяться? Как я могла хоть на миг поверить, что всё будет так, как бы мне этого хотелось? Как это было больно...
Лёня такая мелочь по сравнению с этим событием. Наверно, это было последнее событие, которое я прочувствовала. Просто перестала жить.

В колонках играет - Дельфин

Настроение сейчас - плохое

Школа - это, конечно, зло. Там давно не происходило ничего хорошего. А когда происходило, то быстро заканчивалось. Вот и сегодня, эта чудесная учительница меня так долбала, ей так хотелось меня завалить, а мне так хотелось получить хорошую оценку. Странная это была картина, мне помогало полкласса, я сама что-то отчётливо помнила, закончилось всё ничьей - 4. После урока, меня многие хвалили, говорили, что это не страшно, мол ещё успею получить что-то хорошее. Не сомневаюсь. А после уроков...
Хорошо, мне просто очень плохо. Я сама виновата, я сама ушла тогда, но теперь мне очень плохо. Как в воду опущенная хожу, меня уже мало что интересует.
... его любовь ты своей не возьмёшь,
она летает будто синяя птица,
Astala vista, Маня, фstala vista...
Я пожалуй... слишком... не знаю какая. Короче, что-то во мне не так... наверно то, что у меня в отличии от многих моих сверстниц, есть тормоза. Надо было это сделать? Нет, не надо... а может надо, но я просто боюсь. В любом случае, уже поздно об этом думать.

Хех, честно говоря смешно. Как-то всё совсем смешно получилось. Совсем-совсем. Ну, чёрт меня попутал, пошла с Кирой прогуливать уроки. Ну, бывает. Позвонил Саша, спросил где я. Я ответила. Через минуту позвонил Лёня, весело сообщив мне, что знает где я и в какой компании. Я не совсем поняла, что в этом ужасного, но постепенно до меня дошло, что он-то не понимает, что Кира будет самым последним человеком к которому меня нужно будет ревновать. Я пару секунд подумала, но не успела начать объяснять, как мой друг просто положил трубку, сказав, что нам нужно поговорить. Ну, что тут сделаешь. Я просто забила. В конце-то концов, он не последний в этой Вселенной. Я попытаюсь оправдаться, но не более того. Если искал повод, для разрыва, то он его нашёл. Поговорили. Я подумала, что давно не слышала такого бреда. Мол это уже не первый случай, мол я изменяю ему, а он такой честный парень меня так любил. Как омерзительно слушать факты притянутые за уши. Пока он говорил, я подумала, что пора просто сматывать удочки. Что я и сделала. Сказала, чтоб он больше не брехал людям в лицо, пожелала удачи в личной жизни и ушла. А что остаётся.
Так что теперь я одинока.

Одной мне безразличен сезон. Мне всё равно, зима или лето, для меня это не более чем декорация. А актриса не следит за ними, она просто играет свою роль. Ни свет, ни публика её не интересуют, ест только тот упоительный миг игры, пока не опустился занавес, только он играет хоть какую-то роль. Всё остальное чепуха для меня.
Ещё одно пустое сердце...

1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса.
3. Выбранные мной интересы Вы иллюстрируете у себя картинками в тему

То, что досталось мне:
Бродский

Гейман

ouran host club

В колонках играет - Музыка
Забыть, забыть и успокоиться. Мирно продолжать.
Нет, конечно, нет. Я просто этого не вынесу. Я не такой человек. Я не могу верить в прекрасное будущее, если не приложила хоть каких=то усилий для его создания. Я не могу об этом думать. Не всем же мечтам разрушаться? Ведь есть же и в этом мире что-то хорошее. Есть, но, видимо, не для меня. Наверно, э то мне за все мои проступки.
И почему я об этом всё время думаю? Это что-то вроде "совести"? Давно со мной такого не было... неужели у меня есть то, что я боюсь потерять? Как страшно... заберите меня отсюда. Я не хочу это видеть. Мне стыдно.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - хорошее

А я всё... всё живу. Наверно, иногда наступают такие периоды, когда всё катится по заданному маршруту, скучно, предсказуемо, но есть в этом что-то хорошее. Не думаешь, что же будет завтра(?), а спокойно спишь. Всё тихо и мирно. Затишье перед бурей? Ой, как не хочется. Всё так хорошо. Так обычно, так одинаково. Школа-репетитор-Лёня-дом-спать; это такая хорошая схема. А по выходным просто чудно ничего полезного не делать. Хоть чуть-чуть мирной жизни.
Спасибо.

P.S. я,кстати, выздоровела.

Бррр... глубоко не о чем писать. Сижу дома, читаю, по вечерам болтаю по телефону и слушаю как мама ругает Сашу, который не даёт ей пичкать меня своей народной медициной. Я ему глубоко благодарна. А ещё он злится, что ничего не успевает. В интернет почти не заходит, разве что пообещать, что ответит всем и всё. Зато от телефона не отлипает. Грустно это. Мне его в какой-то мере жаль. Бедняга живёт только этим Новым годом о котором по-моему не перестаёт говорить. Не нравится мне эта Юля, ну что тут скажешь...

Ммм... счастье в принципе есть. Мимолётное, но есть.
В субботу, пока я в школе чуть со скуки не умерла, у меня зазвонил телефон. Это оказался Денис, который предложил сходить в кино. Ну, я была совсем не против, не вижу в этом ничего плохого. Вечером, он за мной зашёл и мы отправились пешочком. По пути Денис рассказывал мне о скандинавкой мифологии, об их культуре и тому подобное. Прикольно, мне понравилось, да и сама практика такого разговора мне очень понравилась. После того, как мы посмотрели Беовульфа, тогда я поняла, почему он мне всё это рассказывал, мы решили пойти пешком обратно. По пути Денис показывал мне звёзды. Что тоже очень прикольно и оригинально. Я просто расплавилась от восторга. ^^ ну, что поделаешь, вот такая я...
В воскресенье позвонил Лёня, предложил погулять. Я, конечно же, согласилась. Всё тоже было очень мило и весело, пока я не пришла домой. Я сразу поняла, что заболела. И мама тоже увидела. Как я не отнекивалась, мама, при помощи Сашки усадили меня мереть температуру, которая была значительно выше положенной. Саша хмыкнул, что повезло, мама снова бурчала, что я вечно где-то ошиваюсь, вот и заболела. Ну, мне всё равно. Я проследовала болеть в свою комнату, играть в игру, которую мне посоветовал Денис. Позже позвонил Лёня, спросил не подвезти ли меня до репетитора. Я сказала, что нет, ибо я заболела. Он пришёл в ужас, и сказал, что это по его вине, и что он утром ко мне приедет.
Что и сделал. Приехал с розами и мандаринами.))) Он всё-таки милашка. Няф...

В колонках играет - Флёр

Настроение сейчас - отвратное

Иногда на меня находит... мне хочется просто выйти в окно. Не думая ни о чём, взять и выйти. Забыть обо всём. Просто отречься от всех проблем разом. Не решить, а именно отречься. Вся эта жизненная шелуха меня угнетает. Я делаю слишком большие жесты, что бы кто-то смог их оценить. Это всё равно что рисовать кисточкой в 500 пикселей по картинке 30х30. Ничего полезного я так и не сделала. И не сделаю. Да и зачем? Я даже не могу никого обрадовать. Я просто существую. Как говорит мой папа: «Занимаешь место». В какой-то мере он прав. Только непонятно где я его занимаю. Ни в чьей душе я не занимаю места. Хоть совсем-совсем маленького. А хочется. Хочется что бы кто-то близкий-близкий сказал что-нибудь доброе. Но близких людей не так уж и много. Настолько близких, чтобы я могла слушать это от них и думать, что говоря это, они не повторяют то, что говорят каждый день, а наполняют это чем-то... чем-то особым...
Честно говоря, ничего не произошло. Обычный день, который я потратила на поиск платья, которое в очередной раз не нашла. Ничего не случилось, но к концу для мне стало как-то совсем плохо. Если бы могла кому-то позвонить... но что сказать? «Привет! Слушай, мне так хреново, сделай что-нибудь?». Глупо. Как и многое другое, что я делаю каждый день. День за днём, неделя за неделей, месяц за месяцем, год за годом. Я просто маюсь дурью. Я ничего не делаю, только паясничаю. Во мне не осталось ничего человеческого. Просто пустышка.
Ну, а я зачем ещё здесь?

Фух. День прошёл не зря и с минимальными потерями по всем фронтам кроме головного. Но разложим события по полочкам.
Написав последнюю запись, я смылась со скоростью света, взяв за шкирку брата и используя его как щит против маминых атак и криков. Мама кстати, теперь все дела записывает в тетрадочку, дабы не забыть, и дабы забить этой тетрадью своих детей. Она считает, что это приколько, вдруг как дуть этим чудом по голове. Не больно, но гордость уязвлена. А ещё она хотела взять меня на свою посиделку. Они с подружками решили, что их дочери должны продолжать традицию и тоже устраивать посиделки. Я не могу с этими занудами сидеть! Это вечное обсуждение шмоток и парней меня убивает. Грррр... короче, я никуда не пошла, а свалила со всеми в боулинг.
Было достаточно весело, да и компания была оригинальная. Я, Сашка, Кира, Катя, Костя и Женя. Кира без Кати вообще никуда не ходит, я заметила. Разве что на Хэллоуин.. Хе-хе...
Но где-то через два часа, мне нужно было рвать когти и бежать. Ибо я обещала встретиться с Денисом «просто поболтать». Он мне так и сказал. Я не спорила, ибо в противном случае пришлось бы нарушать моральные нормы или отказывать моему новому знакомому. Ему кстати оказалось 19. Что интересно. В какой-то мере...
Пришла. Поболтали, погуляли в парке. Мило так себе. Правда без всяких выражений симпатии с его стороны, что меня немного расстроило. Вынуждена признать, что мне он приглянулся. Интересный такой, читает Пелевина, Шепарда, но всё равно верит, что добро победит, дружба творит чудеса и далее по списку. Здесь, конечно, возник камень преткновения. Я доказывала, что добро давно переквалифицировалось во что-то другое, ибо оно уже давно не побеждало, он мне утверждал обратное. Милый и наивный человек. Но то что он говорит, определённо было им не раз осмысленно. Короче говоря, мне с ним интересно. Но пришлось помахать и ему ручкой и рысью бежать домой. Там переодеться и ждать Лёню, который обещал за мной заехать ( вот моду взяли, только 18 исполнилось, все тут же сдали на права). Правда, это он меня ждал. Я не могла выбрать в чём мне пойти. На мой взгляд, крайне сложная дилемма. Мой молодой человек никак не мог этого понять. Когда я попросила его помочь мне, он всегда отвечал одно и тоже: «Мне нравится». ><' Такое отношение мне вообще не понятно... я могу реферат писать на эту тему! Ладно, проехали. Как и обещал, он отвёз меня в ресторан. Вообще, я больше люблю неформальные встречи. Кафе, прогулки, семейные вечера, но как говорится: «Даренному коню в зубы не смотрят». Ну, и я была рада. Мне, честно говоря, куда больше нравятся парни в рубашечках, галстучках, кьяяяя... =^__________^= но он сделал кое-что, чего я никак не ожидала. Совсем никак. На мой взгляд, даже как-то подозрительно. Может, он читает мои мысли? Хотя, я об этом не думала как-то собственно. Он пригласил меня танцевать вальс. Не что-нибудь отвлечённое, а именно вальс. Меня это тронуло. Сильно тронуло. Во мне всё-таки осталось что-то от романтика. Я была удивлена, что цинизм не полновластно царствует в моей жалкой грешной душонке. Никогда не думала, что после всего, что я в этой жизни сделала и сделали со мной, во мне останется что-то романтическое. Никогда не позиционировала как романтика, скорее наоборот, противопоставляла. Но это приглашение меня потрясло. Это танец... (да-да, я тоже умею танцевать вальс. На уровне человека, которого учили пятнадцать минут от силы, но тем не менее...) Ну, его к чёрту. Все подозрения, всю мою паранойю, всю эту фигню. Чем он меня не устраивает? Чем меня не устраивает мой Лёня? Ничем. Честно слово, уже ничем. Всё так хорошо... может, я его люблю?



Ушла смотреть футбол и думать о прекрасном^^