До-до-до.
Переду.) Сегодня-завтра закрою дневник. Честно-честно.
Всё, ушла этим заниматься. Ушла-ушла.
Я не переучилась-переучилась.

Я больше никогда не потащу домой учебники на следующий учебный год... Господи, как летит время.
Скоро лето.
Только сейчас подумала о вечной традиции переезда с дневника на дневник. Надо бы... надо бы...
И почему я только не пишу огромные трогательные посты о том, как мне сейчас сложно живётся?
Как подумаю, руки опускаются.
Не хватает эмоций... устала.

Экзамены, а потом уже займусь всем остальным. В том числе и дневником. Аминь.

Я всё-таки решилась написать этот пост, ибо мне нужно как-то выплеснуть эмоции. Я утешила себя тем, что этот пост прочтут в лучшем случае пара-тройка человек. Будем на это надеяться. Аминь.
стыдно
Утром я задумалась о том, что жизнь всё-таки очень странно устроена. Она такая удивительная, филигранная. Состоит из каких-то мельчайших деталей, изменяя которые, мы изменяем свою жизнь. Да и не только свою, но множество чужих. Просто уронив стакан, задев кого-то в автобусе, сказав кое-что важное. И есть же шанс, что завтра что-то случится, и всё будет совсем по другому. Всё-таки каждый момент единственный в своём роде. Он никогда не повторится. Упуская один момент, возможно, упускаешь последний шанс что-то сделать. Утром я поняла, что если хочется жить полноценной жизнью, то будешь ей жить. А если хочется, но не получается, то значит не так уж и сильно хочется.
снова стыдно
Так-то, граждане.

Беее... сегодня откосила от совместного похода классом гулять. Я бы пошла в любой другой день. Я была бы более чем рада такой прогулке, но сегодня вечером я очень занята...........................
Ну да. Я иду к Косте. Да, ночевать. =____________________________________=
---
Смотрю Надаме Кантабиле. Умиляюсь. Прекрасное аниме. Просто чудесное. Такое умилилтельное. И такая прекрасная идея.
Всё.) Слишком расхвалилась. Обычно предвзято отношусь ко всему, что смотрю. Больше люблю искать минусы, а не плюсы. Плохая привычка, но зато... Зато это моя привычка.
В последнее время стала очень трепетно относиться к очень многим вещам.
Честное слово, писать не о чем. Я просто устала. Может чуть потом и напишу что-то более дельное. Займусь дневником в конце-то концов.

Зюганооооооооооооооввв я выбераааааю тебяяяяяя
* offff кинул покебол
это мой новый покемон!
зюганов
он гаварит - Зюга зяга!
а я его кормлю с рук
ему еду Брок готовит
а вот мой друк поймал жириновского!
уй злой покемон
он ищо арет так страашна
Жирррик! жиирррик!
как бешенный попугай - воробей

Проявила попытку оставить хоть один комментарий. =_______= вы думаете, что получилось?

В колонках играет - Агата Кристи

Скучно.
Начинается эта скучная паника перед экзаменами. Никто не хочет гулять, а те кто хотят перед этим четыре раза спросят не в ущерб ли занятиям это происходит. Это немного начинает раздражать, ибо каждый человек считает своим долгом осведомиться готова ли я к экзаменам. Мне кажется, что они все издеваются.
А жизнь проходит мимо. Сидишь в школе, на курсах, стукаешь ручкой об парту, мирно переваривая всю информацию, переводишь только время. Уже хочется прийти, написать и всё. ВСЁ.
Может, у меня просто нервы не выдерживают. Вчера снова сорвалась. Чем мне нравится моя мама, так это тем, что она быстро остывает. Когда мы снова с ней поссорились по поводу того, что я поздно пришла домой, она долго кричала, а когда вошёл братик за чаем, она тут же переключилась на него. Как только он вышел из кухни, эта женщина моментально успокоилась и посоветовала мне чай с лотосом. В прочем, выглядит как маразм. =________=
Мне сложно жить со своей мамой в одной квартире. Мои нервные клетки умирают со скоростью света. Как сказал братишка: «Две истерички в одном помещении круче Драгослейва!» Вот уж действительно хочется отдохнуть от своих родственников. И я это сделаю. Осталась неделя.
Я совсем не прогуляла сегодня три последних урока. >>_______<< Ну, может и прогуляла...

Мне лень писать на формах Т_____Т

Ну, может я чуть-чуть опоздала. Ну совсем же чуть-чуть. >_< занятия закончились в пять, а сейчас только одиннадцать. Шесть часов туда-сюда, какая разница? Ну, хорошо, я плохая такая не позвонила, но я говорила, что немного задержусь, ибо у меня есть дела после занятий. Да я и не могла позвонить! Телефон выключился, ибо я забыла его зарядить. Так-то. А с Костиного не позвонила... потому что забыла.
Ну, зачем устраивать такой скандал?
Ведь всё было так прекрасно. И посидели хорошо, и прогулялись прекрасно. Я такая счастливая пришла. А тут эта жуткая женщина напала на меня прямо с порога. Начала кричать, что я непонятно чем занимаюсь и понятно где закончу. Я огрызнулась, что закончу где-нибудь подальше от неё. Началась очередная перебранка. Я не люблю спорить с мамой, но когда она начинает истеричить, то я просто не могу сдержаться. Меня трусить от злости начинает. Не её дело где и с кем я провожу время. Не её дело когда я успеваю делать уроки. Успеваю и всё.
Ну, в общих чертах, мы разругались. Она сказала, что я под арестом, но мне глубоко всё равно. Если по её мнению я под арестом, пусть так и продолжает думать сколько влезет. Дома она меня не запрёт. Ведь такая прекрасная погода... и всё так хорошо.
И немного пугающая перспектива на первое мая. Скажу честно... нет, не скажу, пожалуй.

Настроение сейчас - больное

Сюрприз получился. Ну, на мой взгляд. Братишка был рад. Он улыбался. Я люблю его улыбку. Хорошо, что я могу её видеть. Не обычную его улыбку, которую он демонстрирует каждый день, а Улыбку. Так он улыбается, когда счастлив. Так он улыбается Юле.
Я не ревную. Просто бывает...
Насколько я помню, на его день рождения уже тепло. Хотя я не помню, как было с погодой в прошлом году, честно говоря. Но мне так кажется. Не знаю почему.
Странно, он умеет собирать вокруг себя людей. Мне почему-то не дано собирать компанию. Всё-таки весело, когда вокруг тебя столько людей, все смеются, улыбаются. Все рады. Я тоже рада. Я рада, что мне есть кому улыбаться. Что мне есть чему улыбаться. Что все сложности можно пережить. Что всё будет так как будет. И обязательно будет хорошо. Что мне есть на кого опереться в этой жизни.
А если говорить более... документально, то они меня напоили. =________= да, я может ещё соображала, но не совсем так, как соображаю в трезвом состоянии. Я становлюсь...ммм... менее приличной и более безбашенной. Это плохо-плохо-плохо. Поэтому не пью. Обычно. В последний раз меня смогли уговорить на Хэллоуин. И что из этого вышло? Как мне потом Женька рассказала, я...ммм... нет, стыдно даже говорить такие вещи.
А вчера, пока мы ехали продолжать на дачу, я поочерёдно висела то на Саше, то на Косте. Потом ещё на даче...ууу... я уже очень смутно помню, как я ложилась спать, но хорошо помню, что это была моя комната.
И что вы думаете? Утром я проснулась от того, что Костя меня позвал. Тихо так, шёпотом. Я пробурчала что-то вроде «Я слышу чего тебе нужно, у меня так болит голова, что даже думать не хочу о том, что ты сейчас скажешь»... затем он спросил знаю ли я хоть что-нибудь о своём месторасположении. Сначала я долго думала зачем спрашивать, а потом до меня дошло, что что-то не так. Я открыла глаза и обнаружила себя совсем не в своей комнате. =____________= да, я удивилась. Костя тоже удивился, что совсем неплохо. И ещё я была в ночной рубашке. Что совсем уже хорошо.
>>__________________<<
голова болит...

В колонках играет - дождь, навевающий минорное настроение...
Это так... цинично. Ведь я знаю, что происходит. Это ведь... это просто нужно было забыть. Я это и постаралась сделать. В конце концов, нужно жить дальше. А он... всё такой же. Конечно, это больно. Я знаю по себе, что это больно, но... если действительно ничего нельзя сделать? Остаётся бессильная злоба. Я тоже так злилась тогда. Нужно забыть и продолжать жить дальше. Жить как должны. Как обязаны.
И не смотреть в глаза друг другу. Вечно прятать взгляд, боясь увидеть там что-то родное и недостижимое. Боясь вскрыть старые раны и обрызгать всё вокруг кровью.
Так тянуться друг к другу. Быть такими близкими, но в то же время ужасно далёкими.
Грустная плата за все остальные радости жизни.
А всё могло бы быть иначе...
Какая ирония судьбы.

Настроение сейчас - отличное

Скоро апрель... а за ним май, а в июне уже всё закончится. Сказать, что мне немного грустно по этому поводу - ничего не сказать. Как сложно прощаться со старыми и давно знакомыми вещами и людьми. Не будет никого знакомого и привычного. Как-то даже...
Но ничего. Всё будет хорошо. Других вариантов просто нет. Всё обязательно будет хорошо. Новые люди, новые впечатления. Ведь ничего тотально не изменится.
---
Попросила братика написать список приглашённых. Я была первая в списке. Это меня очень удивило, ибо я считала, что день рождение брата должно пройти без участия его маленькой сестры, как и было ранее. Я сказала ему об этом. При словах: "Куда ж без тебя? Раз уж угораздило стать моей родственницей, теперь не отвертишься." я растаяла. Всё-таки у меня очень милый братец. Иногда немножко ревнивый, противный, наглый, занудный, сумасшедший, безбашенный, расхлябанный, несерьёзный и просто дурак, но я его всё равно очень люблю.
^__________________________^
Думала. Думала над косплеем на Чии, который задолжала этому дуралею. Рубашка есть. Кхм, косплей готов. Вот только я сама не готова. Морально. Всё ещё чувствую себя ребёнком и не желаю взрослеть. Поэтому молчу и отнекиваюсь, хотя уже получила пару-тройку напоминаний.
Не хочу. Потом.
Анько сказало, что я разыгрываю маленького ребёночка. И ещё сказало, что зря ломаюсь.
Потом, всё потом.
-----
Жду Год Гиасс и Вампира. Быстрее бы... Но только после Сашиного д.р. =___= а там подарок... люблю дарить, не люблю придумывать.
---
Брякнула, что люблю его. Потом подумала: "А почему бы и нет?". Я бы сказала, что очень даже да. ДА!!! ДА-ДА-ДА!

Ммм... да-да, я здесь. Просто писать времени нет. Как-то с наступлением весны мои друзья очень сильно активизировались. Эти сволочи повытаскивались все гулять.
Не дай бог кто-то заметил меня в компании с тремя сумасшедшими парнями, которые были увешаны анимешными брелками, вместо "Кока-кола" говорят "Няка-кола" и прочий кавайный бред. Но я так давно с ними не виделась, что просто не могла им отказать. В конце концов, мы же друзья... не такие как с Аней, с которой можно обсудить абсолютно всё. А вот... друзья как люди, которые вместе гуляют, но изредка, вроде в аське общаемся часто, как бы и не на все темы. Короче просто просто друзья.
А Сашей я так и не помирилась. Он всё ещё дуется на меня. Вот только я не совсем понимаю за что. За то, что я с встречаюсь с этим раздолбаем или за то, что я так нелестно ему сказала. Или за всё вместе?
Господи, парни - это инопланетяне. =______= как можно их понимать?!
---
А вообще я чемодан тут собираю... из жалости к Косте, которому чемодан нести, я даже выложила некоторые вещи... но он всё равно какой-то большой...
---
Всё. Считайте, что я уехала.

Это было ужасно. Я растерялась и не знаю что делать.
Да, я была права. Он всё равно бы узнал. А я ещё ему нагрубила. Мне так стыдно. Я не должна была этого говорить. Это было лишнее. Почему это вырвалось из моего рта? В конце концов, он мой брат. Я должна была себя как-то приличнее себя вести.
Мы так давно не ссорились, что я забыла как с ним мириться. И что мне теперь вообще делать. Мне так больно. Я не могу к нему подойти и просто сказать "Извини". Что-то будет не так. Он всё равно не ответит. Мне нужен какой-то план действий.
Спрошу его (теперь уже можно писать) Костю. Может он знает. В конце концов они же друзья. Друзья в какой-то мере ближе, чем родственники. Они близки душой.
А мы с ним... ничем не близки.
Зато теперь он узнал, что мы вместе. Не нужно скрывать. Стало чуть-чуть легче жить.

^________________________________^
Я самая счастливая! Самая-самая!
^________________________________^
Нет слов, честно говоря. Одни эмоции. Нууу... пришла домой я чуть позже, чем мы с ним попрощались, ибо я не могла не сопроводить Анько пить кофе. Вообще, моя милая подруга не любит обсуждать личную жизнь (отдельно свою и мою, остальные можно), её скорее интересует прикалываться над учителями, говорить о шмотках (Т_Т) и прочей дребедени. Но сегодня она на меня накинулась. Не знаю, что взбрело ей в голову. Раньше она как-то холодно относилась к этой истории, говоря, что я очень глупо поступаю. Сегодня же... пробило её короче. Анько вообще странная. Но единственная, кто может находиться рядом со мной больше десяти лет и не стонать. Может, это потому что у неё тоже характер не сахар...
Короче, когда мы с ней расстались, я осталась в замешательстве. Она сначала говорила одно, потом противоположное... если она хотела дать совет, то у неё не получилось. Только прибавила свою "часть" к общему бардаку в моей голове. Ну да ладно. Она и не должна была решать за меня. Это моё личное дело.
Нет... теперь это наше личное дело.
Как тепло. Не думала, что кто-то подарит это тепло мне.

Жива. Уже круто.

В колонках играет - Белая Гвардия

Задумалась... думала о том, что мне стало не всё равно, что будет завтра. Я думаю о будущем. Никогда не замечала за собой этой привычки. А ещё я стала сентиментальной. Скоро мы все расстанемся. И больше никогда не увидимся. Я больше не зайду в класс со словами "Охаё, минна-сан!". Не кину свою сумку на стол. Не услышу его приветствие. А ведь я привыкла, что он всегда рядом. Что-то списать, дать прочитать. Всегда просила у него. Странно будет однажды понять, что его рядом нет. Нет, я не испытываю к нему какой-либо симпатии, просто... как-то мы подружились... И я не услышу этих разговоров о парнях, учителях, косметике, шмотках. Не услышу её противный голос. Не увижу этот яркий до безобразия маникюр. Этот огромный разрез. Ах, чёрт возьми... я привыкла к этим людям. Они такие... такие, какие должны быть. И я часть этого маленького социума. Я должна приходить каждый день и говорить "Охаё, минна-сан!", кидать свою сумку на стол и спрашивать не намечается ли проверочных. Я должна издеваться над ней. Я должна спорить с учителями. Спать на некоторых уроках, а на вопросы почему так поздно легла, отвечать, что у меня были дела. А услышав нецивилизованные комментарии, дополнять, что я всё это время была дома. С родителями. Это что-то вроде традиции. Привычно. Обычно. Я люблю, когда всё так. Я консерватор.
----
Хотела покрасить волосы. Он долго надо мной издевался. Говорил, что блондинко - это судьба. Я же не хочу такой белый-белый цвет... наоборот, хотелось пожелтее. Вот так молодые люди рушат мечты. Нехорошие они.
----
Сказать что-ли... Саша откусит мне голову. Он вроде добрый, но когда речь заходит о них... О, нет. Я не могу.
----
Прошла сегодня мимо кафешки и отметила, что сюда мы пошли 14 февраля. Он пил чёрный чай с сахаром. Как обычно. Мы вообще сюда теперь часто ходим. Он смеётся, когда я сыплю соль. Я смеюсь, когда он сыплет сахар. Какие-то странные доверительные отношения. Не было этого периода, когда ты узнаешь о человеке. Мы сразу оказались близки. Странное чувство. Но я рада. Он такой милый. Я правильно поступила. Мне иногда везёт. Не буду торопить события, но похоже, что я его лю я влюбилась в него. Он очень кавайный.

В колонках играет - Пикник

Настроение сейчас - отличное

Ммм... мне лень писать. Когда ты счастлив, то писать об этом лень. Ибо растекаясь тут мыслями, я теряю такой радостный настрой. Но нужно же что-то написать... ради приличия хоть.
Ах, да, вспомнила. Мы едем на море. Я счастлива. Наплевать на школу, которая уже задолбала, на занятия, консультации, репититоров, людей. =) Буду думать о поездке, чтобы избежать этой жуткой весенней депрессии в перемешку с авитаминозом. Буду радоваться.))) Если бы все знали до какой степени радоваться... но мне нельзя писать. Чёрт возьми, нельзя писать. Это будет... смешно. Или интересно. Глянем потом, чем это всё обернётся. Хотя она считает, что нужно сказать всё раньше. Ну, может и так. Даже думать об этом пока не хочу.
По ходу, у меня очень сильно скачут мысли. Всё, ушла читать мангу.

Ля-ля-ля... *танцует по комнате*
Влюблён и счастлиффф... Братишка не знает. В последнее время это особо меня радует. А ведь не подумала бы раньше, что всё так сложится.
Но пост о другом.
Недавно я шла на куню и тут услышала фразу "Это всё их хотелки. Пусть они свою жену учат щи варить." Я остановилась как вкопанная. Быстро подойдя к телевизору я увидела президента нашей страны, который это и сказал. Я выпала в осадок. Нет, в том, что у нас нет демократии я не сомневалась и в том, что ОБСЕ к нам не приедет я не сомневалась, но ё-моё, хоть не говорите такое по телевизору! Мне так стыдно стало. Когда говоришь с людьми из других стран, даже рассказать особо нечего.
Мне стыдно жить в такой стране.

Настроение сейчас - отличное


Ня...
Сегодня был странный день. Странный... совсем странный. Я совершила одну глупость, которая обернулась чем-то большим.
Вообще, я собиралась все перемены просидеть рядом с Анько где-нибудь далеко, но нет. На удивление было тихо, так что я решила никуда не ретироваться и мило прозябала у себя за партой. Думая о вечности и о том, что Анько собирается со мной сделать, так как выйти из меланхолии у меня не получалось. Я уже покидала школу, когда она меня поймала и сказала, что сегодня я должна сделать что-то такое, что мне даже в голову не приходило. Я не совсем её поняла. Как я могу придумать что-то, что мне в голову прийти не может? Я так ей и сказала, что это полнейший абсурд. Она посоветовала мне подумать над её словами. Как в фильмах, наверно, она на это и расчитывала. Пока я ехала домой, я всё время думала. Решила пройтись по телефонной книжке, может что в голову взбредёт. Прошлась. Пришла в голову идея. Пришла домой. Позвонила. Нет, это было не так быстро. Весь путь я взвешивала: «А стоит ли вообще это делать?». А когда пришла очень долго придумывала разные предлоги, чтобы оттянуть время. Но потом взяла себя в руки, решила, что если мне этого хочется, то почему бы и не попробовать? В конце-то концов один раз живём. Попробовала. Развернула свою жизнь на 180 градусов, когда услышала его согласие. Этого я меньше всего ожидала. Мне всё могло прийти в голову, кроме того, что он согласиться со мной встречаться. Я даже рассчитывала на то, что он откажется. И будет, конечно, прав. Короче, Анька была права. Я сделала то, что мне даже в голову не могло прийти. Это она пророк или я сделала то, что она мне приказала? Т_Т
Кстати, он очень милый. Очень-очень. Я даже не знала, что он такой вот кавайный. Или это мне так кажется, потому что он теперь мой? Нет. Легче думать, что он всегда был такой, а я не замечала. Так романтичнее.
Но Саша меня убьёт, когда узнает. Он просто открутит мне голову.
Зато сейчас я счастлива.
Никогда бы не поверила, что это будет он. Сколько я его уже знаю? Ой, до фига. А вот так вот. Сюрприз, Цезарь! ^____________________^

Самая несмешная шутка дня: "А давайте Насте отдельную коробку, а то надоело её валентинки выкладывать!"

Заново? Снова?
Может и правда стоит попробовать?
Но чёрт возьми... у меня опускаются руки. Я знаю, что нельзя вечно так жить, но... не знаю. Вечное не знание. Было бы смешно, если бы это была не я.

Анько сказала, что если я так и продолжу пребывать "где-то не здесь", она придумает для меня что-то так, о чём я даже подумать не могу. Честно говоря, мне ещё не угрожали подобным образом. Я даже задумалась, стоит пугаться или нет. Анько страшен в гневе и богат на извращённые идеи, но до меня они редко доходят. Я в стороне. Так бывает. Это нормально. Это всегда было так.
Так что я решила не захламлять голову и действительно попытаться выполнить её просьбу. Я пошла с ней по магазинам в поисках платья. Ничего не обычно, но мне кажется, что мы уже всё исходили, а сейчас вообще не время хоть за покупками. Но она кое-что нашла. Белое платье.. Я не люблю белые платья с того самого вечера. Не хочу снова слышать эти жуткие слова. Я уже устала.
Я действительно устала. Мне уже надоело, честное слово. Когда я смогу успокоиться? Когда можно будет облегчённо вздохнуть?
Нужно вернуться. Нужно быть рядом с теми, кому я реально нужна. Нужно не думать о себе. Нужно забыть о боли.
Я постараюсь...

Вам нравится находиться в вечной и бесконечной меланхолии? Мне нет. Мне хочется жить дальше, но как только я пытаюсь хоть что-нибудь сделать, руки опускаются.
Мне тебя не хватает.
Я устала вечно скитаться. Мне хочется найти свой приют. Как и любому страннику. И я нашла. Но мне не хотелось так стремительно тебя потерять.
Мне тебя не хватает.
И я так и не знаю причину. Почему ты мне не сказал? Зачем оставлять меня в таком неведении? Моя усталость тоже имеет границы. Я дохожу до предела. Останавливаюсь и опасливо смотрю вниз. Остаётся только выйти из окна...
Мне тебя не хватает.
Я ставлю музыку на паузу и забываю включить. Я не нуждаюсь в ней. Я уже ни в чём не нуждаюсь. Мне уже всё равно. Хочу просто слышать твой голос. Где-то рядом. Где-то близко.
Мне тебя не хватает.
Никогда не думала, что так быстро привяжусь. Никогда не думала, что будет так больно. Мне не свойственно долго грустить. Мне не свойственно терять то, что я не хочу терять.
...

Как грустно сидеть и вдумываться в те же слова. Перебирать их, переиначивать, перефразировать, пересказывать, декламировать, искать в них что-то скрытое. И думать и думать только об одном. Не знаю почему. Такое настроение.
Под глазами намечаются круги. Под присмотром братика собираюсь ложиться спать. Знаю, что смысла в этом нет, так как всё равно не усну. А он смеётся. Говорит, что будет как в детском саду сидеть рядом со мной пока я не усну. Ему-то всё равно. Он до утра всё равно не ложится. А я... а я буду вынуждена смотреть на него в течение всей ночи. Ибо смотреть особо больше некуда. Врядли он подпустит меня к окну.
Это комично в какой-то мере. Я уже не маленькая девочка, чтобы он так делал. Не знаю почему обращаться со мной как с ребёнком доставляет Сашке странное удовольствие. Он вообще странный. Хотя... это не удивительно, честно говоря...
Зато добрый. Милый, славный, родной братец.
Когда я читала 36-ую главу вампира, я всё время думала о том, что Юуки - сестра Канаме, но ведь всё-таки его невеста... мне непонятно как можно просто психологически любить своего родственника больше, чем просто родного человека. Точнее как-то иначе. Я могу представить себя на месте Юуки, но становится как-то не по себе.
И говорить сейчас о каких-либо отношениях не хочется.
Пока ещё больно...

Может быть всё наладится. Может быть всё образуется. Я снова улыбнусь. Засмеюсь и снова буду счастлива.
Днём не страшно. Днём всё не так плохо. Днём люди всё видят, поэтому нельзя показывать свою слабость. Можно не улыбаться, да это терпимо. Но нужно хотя бы не показывать как тебе плохо. Иначе пристанут с распросами. Большей части рассказывать не хочется. Другой может и можно было рассказать, но... больно даже вспоминать.
Сашка живёт ночью. И наверно он прав. Ночью все кошки серы. Ночью не видно слёз ничего.
Опять зима. Ночами я живу, а днём хочу умереть...
Я как будто умерла. Так же пусто.

Я молчаливое и холодное создание.
Мне нет дела до этой жизни.
Мне всё равно.
Мне наплевать.
Мне...
Да.
Иногда больно, но не более того.
Если отвлечься от мира. Если забыть о том, что мир есть.
То мир забудет о тебе.
Забыть и забыться.
Ничего нет.
Никого нет.
Глухая боль в висках как предвестник чего-то большего.

Ещё одной бессонной ночи.
Ещё одной ночи.
А здёзды?
Их нет.
Снова и снова.

Больно бывает не только от боли.

Кто бы сомневался? Я влюбилась в ироничную и бесчувственную сволочь. Много бы я отдала за... нет. Я не думаю об этом. Я... я думаю. Перестать...
Нет, мы не поссорились, я просто поняла, что он не очень хороший человек. Точнее, как бы это сказать... он не очень добрый. Циничный, язвительный. Но я влюблена. Это как-то странно. Я как бы и понимаю, что всё не так хорошо, но мне абсолютно всё равно. Я не могу без него. Это как наркотик. Я хочу видеть его. Я хочу видеть его каждую секунду. Это так странно. Это мне непонятно. Со мной такого раньше не было. Каждое его прикосновение как электрический ток. Вот только оно не отталкивает, а наоборот. Притягивает как магнит.
Но что-то меня повернуло на физике. ^^
Fall in love! Ммм... ндя... пойду позвоню ему... нет. Хех... он сам позвонил...

В колонках играет - Сурганова - Соль

Иногда, ловя себя на дурацких мыслях, я думаю о том, что ведь есть что-то больше, чем просто моя жизнь. Есть вечное знание о том, что всё-таки происходит. О том, зачем всё это происходит. Я могу тысячу раз сказать, что никакого смысла в жизни нет, что все эти мысли для тех, кому нечем заняться, но... Но звёзд снова нет на небе.
А я всё равно улыбаюсь, хоть их и нет. Когда влюблён, глупеешь. Быстро. Становишься наивным и честным. Фи, как... как это человечно!
Как непривычно. Как я отвыкла...
Наверно, это любовь. Ха. Я уже говорила эту фразу. Совсем недавно. Рядом со мной был другой человек. А я верила, что наконец закончилось моё скитание. Теперь другой человек и та же самая фраза. Но... но я снова верю. Как наивно с моей стороны верить людям. Сколько раз они не оправдывали моих надежд? Сколько? Нет, лучше не считать.
Лучше глупо верить. А иного и не дано. Даже если не буду верить, то всё равно буду таить от одной его слабой улыбки. От этого жеста. Он поправляет очки как Кёя-семпай... Он смотрит на меня.
У меня снова нет выбора. Я ведомая. В какой-то степени это не так уж и плохо.

Все мужчины по ходу считают, что всего можно добиться силой. Даже того, чего можно легко добиться без её применения. Я понимаю, что нужно обязательно доказать мне, что я слабая и беззащитная, а он сильный и крутой...
Это так важно, чёрт возьми...
Совсем не нужно было так делать. Романтично, я не сомневаюсь, но не посреди улицы. И вообще такие "веские" аргументы в самом обычном споре... не знаю. Я всё-таки была права. Николя просто не дал мне высказаться. Будучи заложницей своего припёртого к стенке положения, я не могла ему объяснить свою точку зрения. Ну, ничего. Победа в этом споре не имеет ключевого значения. А то, что он меня поцеловал имеет.