Хотя бы иногда рядом должен быть человек, с которым можно поговорить. Говорить по-настоящему, выплёскивая и вырывая из себя самое сокровенное, спрятанное и скрываемое, каким бы банальным, или страшным, или смешным это "самое" ни казалось бы.
Просто для того, чтобы не сойти с ума. Чтобы не заработать себе раздвоение личности, пытаясь проанализировать ситуации с разных точек зрения, а так же для того, чтобы кто-то, помимо собственного внутреннего голоса, давал советы и наставлял на путь истинный.
Слишком много неприятных мелочей скопилось, и мне страшно, что в этот раз справиться не получится.
Но один разговор, один простой телефонный звонок, неожиданный абсолютно!, может всё изменить. Не кардинально, конечно, ведь кроме самого себя проблемы никто не решит, один разговор может изменить отношение. Прибавить уверенности, зажечь где-то внутри свет, повернув выключатель словами "если что - я рядом".
Мне хочется плакать от счастья, хотя по сути ничего не случилось. Просто позвонил друг.

The Verve, горящая в первый раз за долгое время свечка, приглушённый свет и "Невыносимая лёгкость бытия" на английском как на individual reading.
Период взросления - это, наверное, тогда, когда ты начинаешь осознавать и, что более важно, принимать определённую ответственность. За поступки, за слова, за данные когда-то обещания. Перед родителями, друзьями, случайными людьми и перед самой собой.
Чтобы окончательно не потеряться во всём до смешного "взрослом" мире детско-юношеский максимализм как самый прочный якорь. Или наоборот, как самый быстрый и мощный двигатель, несущий тебя куда-то за грани скучного, всеми признанного, принятого и дозволенного.
Всё чаще возникают вопросы "как быть?" и "что делать". Тут уже каждый сам себе хозяин, все периоды самокопаний и переосмысливаний так или иначе приносят пользу, лишь бы не прожигать жизнь, попусту сидя и не делая нужных выводов.
Ещё один признак так называемой взрослости - скромность. Когда тебе нет нужды рассказывать кому-то, что ты садишься на диету, что прочитала удивительно интересную и познавательную книгу, что открыла для себя невероятно талантливого актёра, посмотрев изумительный фильм. Когда понимаешь, что живёшь и делаешь всё, что ты делаешь, только для себя. Ну, в крайнем случае для своих родных и близких, да и то, далеко не всегда, если уж быть откровенным. Так что как-то случайно до тебя доходит, что в показушном хватовстве абсолютно нет смысла, даже наоборот, всё это отнимает время и силы, которых и так не слишком много осталось.
Я это всё к чему.. Да ни к чему, честно говоря, просто захотелось. Такие дела.

Настроение абсолютного лета, несмотря на дикий холод, обмёрзшие щёки, тёплые кофты, непривычные синяки под глазами, накатывающая волнами усталость и слишком полный желудок. 
Ненавязчивые треки случайно составленного плейлиста где-то на заднем плане, куча энергии и одновременно её полное отсутствие, внушительный список непеределанных дел, нагретые батареей шерстяные носочки после холодных ботинок и приветливо-пустая квартира.
Солнечный свет в окна, наполовину прожитый день. Смех, разговоры, общение.
Солнце, много-много солнца, в прямом и переносном смысле.
Сложно сказать, что в этом есть что-то особенное. 
Но именно этот день мне хочется запомнить.

Раз уж пошло такое дело, новый год, подведение итогов, поздравления..
Во всей этой суматохе хочется остановиться на чуть-чуть и как-то всё обдумать и переосмыслить.
Это был хороший год, очень хороший. 
Да, не такой отличный, как хотелось бы. Я признаю, что из-за своих ошибок, слабости, лени и ещё тысячи причин не всё получилось, не все цели достигнуты, но разве новый год - это не новый шанс?
Каким бы по счёту уже он и ни был, это всё равно возможность продолжать идти к намеченным целям, следовать плану или у кого там что ещё.

Мне было весело, у меня появились друзья, я не всё время скучала дома, что обычно было для меня очень характерно. Стала лучше учиться,  получила права, начала больше читать, заниматься спортом, реально чего-то добиваться.
Да, что-то осталось по-прежнему за гранью, но в декабре меня осенило, наверное, и я успела сосредоточиться, подготовиться и сделать всё, чтобы получить желаемое в 2012.

Короче, ребятки, говорить можно много чего ещё, но что-то нет пока вдохновения.
Make your dreams come true. Ведь это самое главное.

Всё, как у всех, проблемы, задачи, решения. С попеременным успехом, конечно.
Но иногда просто от всего устаёшь. И эта усталость приходит так резко, как будто бы раньше такого вообще не случалось. Накатывает волной, и сколько ни отвлекайся, сколько ни занимайся делами, в моменты лёгкой расслабленности, в перерывах между фразами она сковывает, опутывает, давя своей безысходностью.
С определённой периодичностью такое бывает со всеми, конечно.
Неудачи в учёбе, проблемы в личной жизни, лишние килограммы, ссоры с друзьями.. Ну, кто через это не проходил? Рано или поздно найдутся силы, решатся проблемы, уйдут килограммы, появятся новые друзья и новые чувства.
Но когда до этого момента икс ещё дикая масса несформированного времени, когда катастрофически отсутствует поддержка, а просто хороших событий несравнимо меньше плохих.. я просто не знаю, что мне делать.
Я так устала.

Сложно описать несколькими предложениями два месяца такого зажигательного лета.
Его было до обидного мало, но всё-таки оно было.
Вопреки всем ожиданиям провести июль и август дома в одиночестве, я провисала в таком разнообразии мест и с таким количеством людей, что наконец-то мне есть, что вспомнить и чем греть себя холодными зимними днями.

Насыщенно. Лучшего слова не подобрать.
Никакой системы, никаких конкретных фактов.
Тусовки, встречи, друзья, алкоголь, прошлые ошибки, новые ошибки, саморазвитие в полном смысле слова, совершенствование, успехи.. Бесконечно захватывающий список.

Ну, а теперь осень.

Это не так сложно, как кажется, - осознать, что половина твоего лета осталась позади, и что есть буквально двадцать коротких дней, чтобы привести голову, тело, дела и прочее в порядок.
Так быстро время не летело уже очень давно. Спроси меня, что происходило, и я не смогу ответить. Но не было и дня, который я провела бы дома. Всё время где-то с кем-то, как калейдоскоп, недолго, незначительно, но чудесно.
Стары друзья, новые друзья, неопознанные границы, отношения другого уровня и свойства, старые проблемы и непривычные способы решения.
Встречи, выпивка, кофейни, деньги, книги, новые знакомства, смех, отчаяние, дружба.
Жаль ли мне, что июль прошёл? Нет, совершенно нет.
Июль двадцать одиннадцать совершенно не походил на июль двадцать десять, и вряд ли август будет напоминать прошлогодний. И это здорово.
Прошлое остаётся в прошлом, а на горизонте перспективы.

Подумать только, прошла уже почти половина лета. А что было?
Месяц адовой сессии с попеременными успехами, смехом, экзаменами и близостью провала. К счастью всё, закрыла, на отлично даже сдала последнюю психологию.
 А дальше? Под высоким градусом и в почти уже родной компании вошла в лето. Едва не наступила, хотя так желала наступить, на прошлогодние грабли. Но всё-таки гордость, опыт и мудрые советы пары близких людей, а точнее яростные пинки под зад от тех, кто меня действительно любят, исправили положение.
Теперь мне немного обидно, что нельзя получить всё и сразу. 
Год успешной учёбы на новом месте, новые знакомые и компания, тусовки какие-то, встречи приятные.. но практически чистый ноль в плане отношений всякого рода.
Ну, я верю, что всё впереди.
Ведь в общем и целом, всё равно всё стало лучше, чем было.

Это такое необычное лето.. Не то чтобы случается что-то неординарное или чудесное, просто всё как-то немного странно. В прошлом году в это время я уже забрала документы из университета и с нетерпением собирала чемоданы на море. А сейчас я едва только сдала первый экзамен, и на море вместо меня уезжают родители.
И даже тот факт, что квартира будет пустовать целых две недели не приносит особой радости. Мне нестерпимо скучно. Люди стали такими тяжёлыми на подъём. Всё чаще и чаще приходится проводить такие замечательные июньские вечера и ночи дома в компании быстро пустеющей бутылки кока-колы и компьютера. Примерно неделя такого образа жизни, и я уже устала сама себя развлекать.
Наверное поэтому я теперь постоянно сплю. Днём, ночью, через час после того, как проснулась утром, и через полчаса после того, как поела. Замечательный способ уйти от проблем. Ладно хоть не холодильник опустошаю, а кровать пролёживаю.  
Но всё равно всё это противно и глупо, что хочется самой себе плюнуть в лицо.
В понедельник очередной экзамен, а я даже не в курсе, где лежат тетрадки. Слава богу, в воскресенье приедет Регина и заставит меня учить. Аминь.

p.s. справившись с гордостью в одну особенно скучную июньскую ночь таки сделала первый шаг, чтобы наладить контакт. и вроде бы что-то было бы, но видимо это являлось простой вежливостью, а про подобные попытки стоит забыть. аминь-2.
p.p.s. я не богохульствую, мне правда просто очень скучно. не умереть бы от жалости к себе. =\

Как будто случайно нахожу себя в диком водовороте событий, когда, по сути, о происходящем ты не можешь рассказывать и пяти минут, потому как неинтересно, но в то же время, уже вторую неделю из-за всех дел на сон остаётся только три-четыре часа.
Это невыносимо странно, я привыкла, как робот, ставить себе задачи, распланировав с точностью до 15 минут их выполнение. Моей настольной книгой стал ежедневник, и я чувствую себя некомфортно, если в голове не расписан to-do-list на сегодня, завтра и неделю вперёд.
Когда неожиданно заканчивается какое-то дело, я как будто в прострации. Резкое замешательство, растерянность, когда в первые секунды лихорадочно думаешь, что же ты должна делать дальше, ну же, скорее, ведь драгоценное время уходит, и с ужасом осознаёшь, что не знаешь, не можешь решить, или даже просто придумать.
Честно говоря, я с лёгким ужасом думаю о предстоящем лете, ведь моё море накрылось, учёба рано или поздно закончится, и я теперь с трудом представляю, что же мне делать в течение этих трёх месяцев. То есть, конечно, я давно хочу по-человечески сесть в кресло с чашкой чая и спокойно и вдумчиво почитать журналы, к тому же, своей очереди ждут порядка восьми книг, около 10 сериалов, в общем, всё, на что мне не хватало времени в течение этого дикого года. А есть ведь ещё летнее individual reading, список литературы на следующий год и много чего ещё.
В общем, я в лёгкой панике, но всё-таки с волной оптимизма смотрю вперёд, ведь лето же.

Вчера первый раз за долго время возвращалась домой в пять утра, и это было очень круто. Как будто не было всего того дерьма, только хорошие ощущения вспоминались где-то на клеточном уровне, хотя вчера это уже были другие события, другие люди и другие места. Тем не менее, всех этих впечатлений не было бы, если бы не случилось со мной вся та ерунда в прошлом году (о, господи, почти год прошёл!), благодаря которой мне открылись новые горизонты впечатлений и действий.
p.s. я в восторге от новый "людей икс" и "мальчишника", такси явно стали работать лучше, цены почему-то стали ниже, но это, безусловно, хорошо, нам-таки дали горячую воду, а я наконец научилась носить юбки в пол! погода радует отсутствием адовой жары, следующая неделя впечатляет набором разных поездок, ну а весы-таки стали показывать меньше. я ведь уже говорила про оптимизм, да?

Сейчас такое странное состояние.. Когда я знаю, что не успеваю, понимаю, что многое идёт не так, осознаю, как мало осталось сил и времени в запасе, но..
Всё равно хорошо.
Вот это ощущение. Вечер в полном понятии слова, замечательная музыка на саундтреке, вызывающая определённые воспоминания и желания, пустая квартира, где немного прохладно, но все окна и форточки всё равно открыты, привычный, но всё же несколько новый вид из окна, несколько хаотичный порядок из учебников и тетрадок на столе. А впереди длинная ночь, несколько кружек чая и много поднадоевшего уже homework, но..
Всё равно хорошо.
Это немного дико, но я бы хотела остаться в таком настроении как можно дольше.
Это вроде предвкушение лета, перемен, вперемешку с затаившимся ощущением надежды и какой-то неземной силы, уверяющей где-то подсознательно, что всё будет именно так, как надо, так, как должно быть. 

Анализируя события последних дней, мама пришла к определённым выводам и сообщила мне, что я маньяк, неспособный к организации собственного времени, и, соответственно, из-за этого страдающий.
Дело-то всё в учёбе, и это совсем не удивительно, потому что май-сессия-долги-зачёты и дальше по логической цепочке.
Мне не хочется говорить о недостатке времени или несправедливости педагогов, так как вполне понятно, что виноват в сложившемся только один человек, и это я.
Так что на данный момент самое сокровенное желание - это лишний свободный день и возможность не чувствовать себя разбитой после трёх часов сна четвёртый день подряд. Сама виновата, да.

А ровно неделю назад ко мне приезжала волшебница Полина.

Я скучаю по гармонии. С окружающим миром, близкими людьми и самой собой, так как в последнее время кругом и в перспективе лишь противоречия.

Обидно, когда небольшие победы теряются на общем угнетающем фоне.
Я учусь находить что-то хорошее в каждом прожитом мгновении, каждом случившемся со мной казусе или случайно сказанном слове.
Да, далеко не всё сейчас идёт гладко, но то ли весна влияет, то ли боевой дух, оставшийся после первомайской демонстрации, то ли отличная, берущая за живое где-то глубоко внутри песня foo fighters - best of you, не знаю.. просто чувствуются силы, желание, откуда-то появилось упорство, ну и всё такое похожее далее по контексту.
Это, конечно, не глобальный праздник или событие, вроде the royal wedding (хотя это безусловно очень важное, нужное, красивое и памятное событие), но уже большое достижение. Именно для меня.
Мир, май, дружба, и все дела.
Я переполнена счастьем, и хочу, чтобы все хоть немного тоже почувствовали себя счастливым, как то дитё, например, которому я сегодня подарила шарик.

Грустное настроение плоховато сказывается на моём бюджете, однако результатом становятся отличные новые вещи.
И не нужна никакая Москва. Что ж, я довольна, но хотелось бы, чтобы действие лекарства под названием "шопинг" было бы более полным, и настроение пришло бы в норму.
И вроде всё замечательно, я отлично провожу время, университетские девочки становятся мне ближе и дороже, что с моей дикой нелюдимостью и недоверчивостью вообще можно приравнять к чуду света, учёба, кажется, более или менее держится на среднем уровне и не падает в пропасть, хотя на горизонте маячат печальные перспективы несданных работ и неполученных зачётов, собой я в принципе тоже становлюсь довольна, весы показывают меньше с каждым днём, и скоро мне уже даже не будет стыдно надеть шорты и обтягивающую живот майку или футболку..
Теперь спрашивается, какого чёрта настроение прочно засело на уровне где-то в районе ног и никак не собирается подниматься вверх.
Никакие работа, забота и дела не спасают меня от противно ноющих мыслей, от которых никак не выходит избавиться. Они мне даже снятся, видоизменяясь и принимая обманчиво приятные формы и вплетаясь в нежные и добрые сюжетные линии снов с четверга на пятницу.
И в итоге очередной тупик, из-за которого не получается радоваться, жить и чувствовать весну на полную катушку, которая, кажется, окончательно пришла.
p.s. пора одевать туфли и заново учиться ходить на каблуках! юху!

Каждый день я думаю о том, насколько сложно стало выражать свои мысли.
Не хватает слов, предложения не складываются, да даже самих по себе толковых мыслей нет.
Если посмотреть те же записи времён полуторагодовалой давности, то в них больше.. в них больше.

Сегодня мы ходили на службу в костёл, и это было прекрасно.
Cерьёзно задумались о принятии католичества.
Останавливает тот факт, что мы почти ничего не знаем о нём именно как о религии со всеми внутренними составляющими.
Только ощущения и атмосфера.
Но ведь и это уже что-то.

Ещё хотелось бы узнать, как выбросить из головы человека, который выбросил тебя из собственной жизни.
При всём желании и прикладываемых усилий, разум над чувствами пока никак не возобладает, и это проблема.
Целый день жить в состоянии тревоги и дурацких мыслей, от которых, если хорошо подумать, начинает тошнить. Но если не думать, то они вполне себе ничего. Даже до нервных подрагиваний конечностей доходит. 
Это отвратительно. Все эти мыслеформы отнимают время, которого у меня и так нет.
При особом раскладе наружу выходят галлюцинации и оптические иллюзии, после которых ещё чуть-чуть и будет инфаркт.

К чёрту такое расположение дел.
Я не нервный подросток переходного возраста, впервые переживающий что-то глобальное.
Плавали, знаем, и больше не хотим.
Осталось найти выход, а дальше всё снова будет как надо.

Какой-то внутренний свет можно почувствовать, просто закрыв глаза.
На обратном пути, сидеть у окна, стороной на дорогу, без плееров, любимых песен, лишних мыслей, проблем.
Две секунды, и тепло. Где-то внутри.
И будто нет никаких загадок, неустоек в выполнениях планов, эмоциональной нестабильности из-за тупых случайных встреч (иногда хочется ненавидеть наш город, в котором так сложно не наткнуться друг на друга в самый неподходящий момент), в голове только пустота.
Но только не какая-то грустная и мёртвая, а такая, какая случается, когда вот-вот зародится что-то новое.
Не пустота конца, а пустота начала.

Мысль не нова, весной сама природа заставляет жить.
Меня кидает из стороны в сторону во всех смыслах, сферах и траекториях.
Раньше было страшно, неопределённость - не моё, дисгармония. Сейчас - спокойнее, но всё равно не в своей тарелке.

То ли взрослею, то ли глупею, но спектр чувств притупляется.
Желания банальны, цели примитивны, методы бесполезны.

Я знаю, что хотела жизни как на картинках, только пока что получается так, что есть только картинки, а самой жизни нет.
Мои университетские товарищи смеются и отмахиваются, когда я на все наши встречи таскаю с собой камеру братика и снимаю снимаю снимаю их, приговаривая "семейный альбом, наша совместная хроника". 
Наверное, это всё от одиночества. Но мне очень хорошо в такие часы, когда мы вместе. Как будто и правда семья, молодая, неокрепшая, но всё же.
В конце концов, весной хочется быть оптимистом, верить в то, что всё будет очень-очень круто, хотя бы в одной из половинок целой жизни.

И вроде бы всё хорошо, но в глубине остаётся какой-то горький осадок.
Скорее бы наступила настоящая весна, а не эта промокшая фикция.

Подобная погода просто не оставляет места оптимизму.
Несмотря на кипу проблем, кое-что хорошее всё  равно иногда случается.
Но в целом всё равно настроение полностью отражается погодой: слякоть, грязь, холод, мерзкая изморось и серое небо. Ну, иногда редкие солнечные лучи.

В такие моменты спасают алко-трэш пати с сестрой, горячая пицца на дом, кипа непрочитанных журналов, отсутствие английского в течение целой недели и размеренный план выполнения дел.
Ждём весну.

Как же хреново болеть.
Самое банальное, что могло случится со мной в такую адову погоду.
Ситуацию скрашивают: тот факт, что в принципе болезни со мной случаются ну очень редко, последняя, как моя мама говорит, порция роллов, стакан вредной кока-колы, пятый сезон секса в большом городе и ещё хорошие фотографии после прогулки с товарищем Леной.
А завтра мне должны отстричь чёлку, ух!