Возвращательное.
Модель для разборки. Звучит ужасно, да смысл верный. Раскидываю себя по людям, по рукам, по глазам.. Разбираю по кусочкам, по косточкам, по жилкам. Бережно складываю в чужие, наивно-безразлично подставленные карманы.
Это я вам долги возвращаю, мои любимые, мои родные, мои чужие.. Отдаю то, что не украла даже, а просто забрала и присвоила. В открытую, в глаза, без разрешений. А вы-то, мои милые, и не заметили даже, себя не узнали. Ведь я же - это все вы. Ну вглядитесь чуть внимательней, чуть злее, чуть правдивей. Чувствуете? А теперь я возвращаю вам ваши собственные отражения.. Кривое, да хитрое зеркало. Не судите строго.
А знаете, чем кривое зеркало от обычного отличается? Оно - честный обманщик. Врет как и остальные, просто делает это чуточку заметней.. Толи совести, толи поиски, толи случаности тому виной.
Резкий взмах. Удар. Звон. Осколки. Разбить зеркало и исчезнет человек. Вдребезги.

А король-то голый..

Удачи мне завтра. Должно же раздолбайкам вроде меня иногда везти ;)

День беstolkовый. Про ДР подруги забыла, раз. К экзамену завтрашнему не подготовилась, два. Вечер убиваю беzzдарно, три. Самодеструктивные настроения процветают, четыре. Считаю до пяти успешно, пять. Живу на пять баллов значит :-)
Порывы ничего не делать учащаются, хочется на балконе стоять и метать дротики в синее небо. Каждый раз обязательно попадать в несуществующую цель, благо с четырнадцатого этажа выбор большой.
Еще словоблудием и словонепостоянством грешу..

Вот смотрю на свои детские фотки и даже не знаю, чего же мне больше хочется.. самой опять стать тем очаровательным маленьким ребенком или себе такого завести :)

P.S. Хочется чтобы кто-нибудь сказал что-то доброе и назвал меня милым ребенком..

Дни и годы yходят в такyю то даль
Мне ничего из вчера не жаль.
Мандарины шибко скоро кончаются.
Полазала по ЖЖ-шникам ex-друзей. Блин, и не понять толи хочу как раньше, толи вообще не хочу.. Наивно и трогательно, скучно и глупо. За год от компании осталось группка неособо довольных, неглубоко задумывающихся о жизни людей, объединенных: а)настольной игрой б)помещением в)безальтернативностью общения г)любовями(?) д) скукой и привычкой. А в целом дружбой..
Однако счастливый период моей жизни как ни крути. Ностальжи.. Кроссовки, полосатая футболка, бутылка колы, опушка леса, клетчатые рубашки и посиделки на поле. Много чего.
А неважно, умерла так умерла..
С утра чувствую себя старьем, причем черствым, циничным и злым..
Еще огромное спасибо нескольким людям за их кровь. И неважно, что они этого не прочтут.
Я знаю то что никто не знает
Зачем я живy? а с кем не бывает.

Ночью мне приснилось, что меня в дурку упекли) всю ночь там была.. с больной сокамерницой общалась, со злой медсестрой и врачом-психопатом.. Врач почему-то был похож на Ходорковского) а лечили меня, насколько я смогла понять, от гомофобии и каких-то не тех политических убеждений)) каких именно - уж не помню)
Да же жаль, что проснулась.. Не выспалась, да и к сокамернице уже привязаться успела..

Зайка привезла Мумий Тролля - и началась хандра. Уж не знаю почему мяукающий-мурлыкающий Лагутенко навеял на меня такую грусть, но и выключать не хочу и настроение менять не могу.
В голове ностальгия по ушедшим восприятиям, яркие минувшие образы, непонимание и равнодушная к самой себе депрессия.
Февраль - злой месяц, ведь ему тяжело бороться со временем и, когда он пройдет, вряд ли кто-нибудь о нем пожалеет. Все весны ждут. Трудный период, безрадостный, стремительный и нудный одновременно. так похожий на тупую боль в левом виске, непрерывно раскалывающую весь этот мир к чертям. Ко всему привыкаем. И к боли, и к равнодушию, и к снегу, и к нелюбимым.
Кстати, сегодня же день такой.. С любовью вас. С Валентином. Праздник двух любовей, десятков влюбленностей, сотен симпатий, тысяч букетов, миллионов красных сердечек. Желаю счастья..

Дневник - это твое тайное убежище, второй (третий, четвертый?) домик, родное существо, знающее и понимающее все, что ты ему поведаешь. Это коробочка, где в беспорядке перемешаны самые личные и тяжелые мысли с веселыми бессмыслицами и забавами. Это слова, слова, слова.. Они тоже ты, они необходимы.
Грустно, расставаться с дневником, но порой иначе невозможно. Зависящие и независящие обстоятельства вынуждают нас покидать обжитую родную пещеру, в поисках новой. Возможно это и к лучшему. Даже от любимых мыслей, стен, и постов иногда стоит уходить.
Буду пока здесь обитать. Все-таки трудно мне без этих буковок на мониторе...
Ленточки резать не буду, но сезон открыт.

Первая запись