Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

- Почему израильтянин работает одновременно на четырех работах?- Потому что не может найти пятую.

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

- Слышал как Рабинович воет?
- Нет.
- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
- Уу-у-у!

Абрам - Саре:- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

- Рабинович, одолжите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она живая.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
- Вы нам по профилю не подходите.
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Умирает Рабинович просит жену.
- Когда я умру положи мне в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библиию и Коран.
- Зачем...?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.

Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитаеться! - Ну нет! - берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит!

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это его жена!
- Ну, а я что сказал?