В колонках играет - Bleak feat. Ana Johnsson - Fate

Настроение сейчас - Приподнятое

Читать, не читать-дело ваше. Просто захотелось что-то выложить, вот и всё) Кста, написано мной, но не про меня)Чтоб вы там не подумали ничего такого)))


У каждого есть своя история и если в ней нет героизма, красивой любви и невероятных приключений-это не значит, что сама история пуста, просто она наполнена совсем другим смыслом. Сегодня день, когда начнется одна из таких историй. Этот день, такой же, как и вчерашний, просто в мире появится ещё одна история, моя история.
Сегодня такое же, как и вчера, оно не наполнено чем-то необычным, нет ни необычных ощущений, ни новых чувств, погода не шепчет и не сияет, но этот день – мой. Сегодня я начинаю говорить, говорить обо всем, что есть и сейчас происходит, вспоминать прошлое, воскрешать чувства, не потому, что это важно, а потому, что я готова. Время не приходит, оно не останавливается, просто мы сами останавливаемся. Я стою и ещё не знаю –куда пойду. Может быть вперед, потому что будущее мне не знакомо, может быть я постою тут, оглядываясь, может повернусь назад. Я часто думала: То что прошло-осталось в прошлом, но прошлое не существует, зачем жалеть о том, чего нет? И всё же, сегодня я начну свою историю, но даже она не принадлежит одной мне, я просто та, кто будет говорить.
Так, мне 17 и на протяжении всей моей жизни я влипала в самые различные нелепые ситуации и дело тут вовсе не в невезении, а просто в моей неприспособленности. Я непреспособлена быстро думать, находить решения, я не сообразительная, временами я просто торможу. Зачастую, те кто меня окружают, считают что я очень спокойная, уравновешенная и рассудительная, но на деле, я не отвечаю обидчику только потому, что не знаю как ответить. Я до ужаса стеснительная, я боюсь быть замеченной, мне гораздо проще быть неведимкой. Хотя я не совсем такая, если я нахожусь в комапнии друзей я могу быть веселой, общительной, только стать моим другом непросто. И тут совершенно не при чем моя разборчивость в выборе друзей, просто что бы стать друзьями-нужно общаться, а со мной трудно общаться, по началу я почти все время молчу. Моя стеснительность, а следовательно и я сама, на протяжении всей жизни мешала мне, мешала мне пробовать что-то новое, мешала заводить новых друзей, влюбляться. Да, я никогда не любила. Любовь к семье или друзьям совсем другое. Мои чувства всегда находились под моим контролем. Быть может –это тоже моя проблема, одна из многих, которые надо решить, но на решение которых нет сил. Их нет никогда, мы находим в себе силы только на развлечения, только на свое удовольствие. Даже тогда, когда мы без продоху работаем, мы делаем это для себя, потому что так хотим. Лично я , всю жизнь делала все только для себя. Я не особенно себя люблю, мне не за что. Я не вижу в себе ничего, что бы было достоено уважения и любви окружающих. Прийти к мнению о том, что я просто не заслуживаю любви и счастья, потому что всю жизнь плевала на них, вовсе не лучшее, что со мной происходило. Я верю, что самые страшные и единственно значимые судьи для наших поступков,для нас-это мы сами. И нет смысла переживать, если кто-то другой не признает тебя, смеётся надо тобой, в конце концов, когда так происходит мы становимся судьями самих себя. Когда мы начинаем верить обидчикам и соглашаться с ними, да именно тогда всё и начинается. Я не верю в судьбу или случай, не потому, что мне неприятно верить, что кто-то все уже давно решил за нас или что мы просто не владеем ситуацией, что все происходит по случайности, а просто потому, что я ни во что не верю. Во мне нет веры, есть только страх. Мне кажется, что большинство людей, верят не в рай или ад, а просто боятся, что всё это окажется правдой и за их неверие они попадут в ад. Нет, я знаю, что есть люди, которые на самом деле искренне верят, но я почему-то не такая. Я не знаю во что верить, моя веря должна чем-то подкрепляться. Людям свойственно верить ещё и тогда, когда им это выгодно, конечно не всем. Мне это противно, мне противно, когда люди восхищаются чем-то, не потому что они действительно так думают, а потому, что это что-то общепризнанное. Я не пессимист, я не сноб, я просто человек, который неопределился.
Я люблю чем-то занять себя, мне не нравится, когда у меня есть много свободного времени. А все потому, что в свободное время приходится очень много думать, даже если не хочется. Я думаю о том, что если бы я смогла себя пересилить и стать другой, разодетой, разукрашенной, то я буду всем нравится. Я знаю это, если я захочу, многие обратят на меня внимание. Природа дала мне многое и если соединить это с косметикой и одеждой, то я точно впишусь. Я не хочу внимания, я хочу понимания. Внешность совсем не то, что в этом может помочь. Если бы я следила и ухаживала за собой, как это делает большинство девченок, у меня бы было больше друзей и парень тоже бы был. Но, точнее всё это было бы не у меня, а у неё-разукрашенной и разодетой. От меня бы там ничего не осталось. А может быть-я просто боюсь сделать все это. Никто не знает. Я всего лишь человек, который видит свои недостатки, который не любит себя, но хочет, чтоб его любили окружающие. Всего лишь ещё один такой человек, на множество других, таких же.

В колонках играет - Paul Stanley- Live To Win

Настроение сейчас - Задумчивое)

Скоро Новый год(кто ж об этом не знает...неважно)) ) и я готовлю всем подарки, но есть у меня один, так сказать особенный. Помимо всего прочего, я пишу рассказ в подарок своему дедушке.Ну да, вся я такая прямо домашняя в подарок рассказики пишу)))) Но этот особенный, я старалась его писать в таком стиле, какой обычно нравится бабушкам и дедушкам. Сомневаюсь, что у меня получается правда))) Так вот, я пишу в несвойственной для манере и стиль не мой. Хотелось бы узнать ваше мнение на тот случай, если всё совсем плохо))) Ну да, знаю, я совсем обнаглела и достаю вас своей бездарностью, но этот последний-честное хокусное))) Вот первые, так сказать наброски(Боже, как гордо звучит "наброски" ))) ) Это про родной дедушкин город)))



Этим утром Трудовая была самым оживленным местом в городе. Может потому, что с утра по ней было легче передвигаться пешеходам(по ней, вымошенной булыжником не очень то удобно сновать туда-сюда телегам и грузовичкам,редкости и экзотике здешних захолустных мест). Во всем городе эта улица была единственной «каменной»,также по её краям тоненькой ниточкой тянулся тротуар шириной в два шага. Сегодняшний день с самого утра напоминал урок естествознания, когда весь класс, рассыпавшись по поляне, с внимательностью наблюдает за деловыми буднями муравьев. Люди торопились на работу или с ночной смены спешили домой, чтобы поспеть как раз к завтраку. Вообще такое оживление редкость для тихого провинциального Шадринска.Конечно же сами горожане считают свой город центром всей страны и безгранично гордятся им. У каждого жителя найдутся свои истории о значимости и ценности родного города. Такие, например, как история о том, что здесь, в Шадринске, выращивали гусей для самой императрицы Екатерины Второй и якобы она ела только этих гусей, отказываясь от каких-либо других. Говорят, что по случаю такой популярности Шадринских гусей на императорском столе, зажиточными крестьянами был придуман особый способ выращивания этих самых гусей. Обреченная птица с маленьких засовывалась в мешок и затягивалась так, что торчала одна голова. Таким образом уменьшалось передвижение птицы, и к отправке она становилась такой жирной, что мешок с одним только гусем тащили два добрых мужика. Приключился ещё однажды в городе пожар и сгорело в нём дотла, как бы комично это не звучало, ровно пол города, и пришлось тогда всем, чьи дома поглотил пожар выйти жить на луг прямо под стенами уцелевшей части. И жили бы там крестьяне да ремесленники Бог знает сколько лет, если бы как-то раз шадринский городовой не велел всем горожанам покинуть стены города, а после чего с десятком своих соратников пожег все уцелевшие здания. Когда же пришлось писать письмо о столь большом проиществии государыне императрице, городовой написал объяснение таковым, что было ему доложено о побеге из города всех тараканов, прошлое их исчезновение вскоре ознаменовалось пожаром, в коем и погибла половина города, в этот же раз, он дескать решил предупредить пожар и велел жителям покинуть город на несколько дней. И вот в первую же ночь город погорел. Правда, никто из тех, кто рассказывал историю городового не мог сказать что же с ним было потом и приняла ли Екатерина Вторая эту версию случившегося. Но будьте уверены: сколько в Шадринске жителей, столько же и историй о его богатом прошлом. И некоторые настолько фантастичны, что никто уже с уверенностью не может сказать что вымысел, а что действительно происходило. Если же вы хотите услышать какую-нибудь из таких историй, то вам нужно отправиться на улицу Розы Люксембург, по ней, в потрепанной, старенькой, но всегда, по возможности, опрятной одеженке бродит Митька, местный ниший и болтун.Самому ему едва минуло пятнадцать, но, как любили говаривать дворовые бабки, язык у него был подвешен так, что вступить с ним в спор себе дороже. У Митьки не было ни родни, ни какой бы то ни было крыши над головой. Он весь день болтался вверх вниз по улице, подходя к прохожим, с всегда только одной фразой:
-Бабенька/дяденька, дайте копеечку, ведь лучше попросить, чем украсть, правда?
И не изменно, что все соглашались с ним, а может и поворчат, но что-нибудь да додут. Так что Митьку кормили всем городом.Иногда, забредет он к реке местной- Исети, так нет, так и подойдет к рыбакам.А что рыбаки?Они не люди что ли? Да и Митька считай у них на глазах вырос.Ну, и дадут ему связку рыбы, какой только наловили от пестрёнки(местной мелкой рыбешки) до карася. А Митька потом придет на рынок, да и давай торговать. Ходит взад вперед вдоль лотков, да и кричит во всю свою молодую глотку:
-Рыба! Кому рыбу?
Город то рядом с рекой, и рыба тут, как хлеб, почти каждый второй-рыбак.Так что дома, рыбы всегда в изобилии. Но сжалится над Митькой кто-нибудь, да и спросит:
-Мить, а по-скольку у тебя рыба-то?
-Рубль за пестрёнку, два за карася!
И не важно ему было, какого рыба размера, мог он карася с наперсток за два рубля продать, а через минуту, за эти же два рубля продаст карася размером с пол руки. Вообщем был Митька Артемьев глуповатым, зато добродушным и веселым.за это его и любили, за это и поддерживали. Бывало придут на главную площадь,звалась она площадью Карла Липкхнета, на негласное городское собрание, обсудят все насущные вопросы, да и неприменно соберут что-нибудь для Мити. Ведь неимущими во всем Шадринске был только он, да Фрол Артемонович, мрачный пожилой человек.Он никогда, ни у кого ничего не просил, да и не было в Шадринске человека, который бы слышал его голос. Так в городе и повелось, что в помощи нуждается только Митя.
Сейчас вот приближался праздник Ивана Купалы, и чтобы пораньше сдать работу в праздник, все работали больше и усердней, чем обычно.Ведь каждому хотелось попасть на городское гуляние на берегу Исети. В большие праздники, там всегда собирались все жители города, каждый приносил свои угощения, местные музыканты отряжали народные песни и люди просто веселились, отдыхая.Зачастую, такие праздники затягивались с утра и до вечера. И вот, отдохнув, горожане снова погружались в трудовые будни, хоть и дымились ещё кое-где на берегу остатки от костров. И радость пережитая в этот радостный день, ещё долго сопровождала их рабочие будни. Надо признать, что Исеть всегда была любимым местом шадринцев. Что ни день, то на берегу обязательно столпится детвора. С раннего утра и до позднего вечера продолжается купанье, над берегом разносится детский смех, плеск воды, плач и хныканье обиженных, споры. Всё, как везде.

В колонках играет - Jeanette-Hold The Line

Настроение сейчас - Творческое, но жутко усталое XD

Я так долго с ним мучалась, что решила тут выложить. Это меня попросили на конкурс написать. Я решила оставить для истории. Не обращайте внимания на опечатки, у мну уже глаза на лбу, чтоб их исправлять). Будьте друзьями, я знаю, что много, но мне очень важно ваше мнение по поводу сего произведения. Не поленитесь, а?Позязя))))



Как бы банально не звучало, пожалуй, начну сначала…Сколько себя помню, с ранних лет я любила знакомиться с новыми людьми, у меня всегда было, есть и, я надеюсь, будет много друзей. Общение очень много значит для меня. Может именно поэтому, моё будущее мне представляется в приятном, уютном кабинете, с дубовой деревянной дверью, на которой будет висеть табличка с надписью:«Психолог …….»(там напишешь своё имя ))) ). Я считаю, что эта профессия больше всего мне подходит. Ведь психологи, через общение(которое мне всегда хорошо удавалось) помогают людям, дают им советы. Конечно, давать советы, которые предполагают кардинально измениться, довольно рисковано. Фактически, на мои плечи ляжет ответственность за множество судеб, а может даже и жизней. Но, любые трудности и тяготы я встречу с высоко поднятой головой, я буду готова бороться с любыми трудностями, если это поможет тем, кто пришел ко мне за помощью и советом. Ведь они надеяться на меня, а я не привыкла подводить тех, кто на меня расчитывает. Такой уж я человек. К тому же, профессия психолога позволяет глубже раскрыть человеческую суть, то что скрывается в душе у каждого, наши возможности и мечты. Я не любопытна, и не собираюсь злоупотреблять своей должностью. Но шанс узнать кто мы и в чем наша истинная суть, очень захватывает меня. Только через общение, искреннее, без уловок и недомолвок можно прийти к пониманию кто мы, кто такой на самом деле человек. Мы всю жизнь ищем себя, я буду помогать в этих поисках, а заодно и преближать их конец для себя самой. Ведь иногда, стоит поучиться у тех, кто вроде бы пришел к тебе за помощью, а на самом деле помогает тебе, а не ты ему. Стоит не просто смотреть на мир, а присматриваться к нему и изучать. В этом созерцании я, и те, кто придет ко мне за помощью, будем помогать друг другу. А опыт, приобретенный в этом процессе, будет служить не только мне, но и всем, кто следующим придет за советом. Профессия психолога, на мой взгляд, подрузумевает не только помощь другим, но и своё собственное самосовершеноствование и духовный рост. Когда-нибудь, я буду не только говорить об этом, но и осуществлять на деле. Но не подумайте, что первое,что мною движет-это выгода для себя. Я хочу рассказать вам одну историю, возможно, прочитав её, вы поймете меня лучше.Вот она:

«Представьте себе: густой лес с якрой зеленой листвой. В его глубь ведет множество тропинок, какие-то давно прохоженные, а на какие-то нога ступила всего два или три раза. У окраины тихо, а если углубиться в лес, то где-то впереди звучат тихие песни лесных птиц, мерное постукивание дятла. Тут же, где вы сейчас проходите птицы не поют и дятла не видно, но треск веток под ногами, шелест листвы и поскрипывания деревьев под порывами ветра, то сильными, то слабыми, ни на секунду не смолкают. Они наполняют мир, который вас окружает сейчас, множеством звуков, жизнью. Вы вроде бы одни, но стоит поднять взгляд, как вы нет-нет, да и увидите тень промелькнувшей пташки или пушистый хвост, юркнувшей за дерево, белки. Даже тут, вас окружает жизнь, самая разная, едва заметная и шумная, но ведь всё-таки жизнь. Вы чувствуете себя здесь несколько чужими, в модной одежде, а ваша, белоснежно-белая обувь, явственно выделяется на зелено-коричневом фоне земли у под ногами. Вы стоите тут, оглядываясь по сторонам, и пытаетесь понять чего же вы хотете на самом деле? Для вас очень заманчиво задержаться здесь, но, видя, как вы отличны от этого места, вы думаете, что обязательно необходимо для начала себя изменить. Поменять одежду и изменить свои повадки, научиться ходить бесшумно, чтобы не нарушать гармонии леса. Вы покидаете его.
Спустя некоторое время вы снова здесь, стоите на опушке. На вас старые кеды, потертые штаны, заляпанная старая куртка, всё это невзрачных серо-коричневых тонов, грязных, таких же непонятных, как и цвета леса, перед вами. Чтож, теперь вы готовы. Пока вы углубляетесь в лес, по уже знакомой вам тропинке, вас одолевают раздумья, вы думаете: «А почему же я всё-таки делаю это?» Ответ достаточно прост и понятен. Вам так нравится это место. С виду тихое, будто здесь никого и нет вовсе, а если приглядется, то тут на самом деле кипит жизнь, с первого взгляда и не видно. Вы продолжаете идти по тропинке рассматривая лес, верят головой, вон муравейник и даже отсюда, с тропинки вам видно снующие рядом с ним красны точки, быстро быстро мелькающие, это муравьи, занятые своим домом-муравейником. А вот впереди на дереве свито гнездо, слишен писк птенцов, ждут родителей с едой.
За таким созерцанием вы проводите весь свой путь и, хотя было интересно, но вас уже стала одолевать усталость. И вы несказанно радуетесь образовавшемуся впереди просвету. Деревья расступаются и вы выходите на поляну. Небольшую, но залитую ярким солнцем. Вы оглядываетесь по сторонам, радуясь тому, что можете тут отдохнуть. Ведь вы так неумело подобрали обувь, которая вам теперь жмет. Вы садитесь прямо на траву и смотрите на лес, в ту сторону, откуда вы пришли. Он тоже залит ярким солнцем, может не таким же, как на поляне, но достаточно ярким чтобы он отражался от листвы, создавая иллюзию, что это они сами светятся изнутри золотистым сиянием, или сиял тысячами блесток на паутинках или алмазами на влажной ещё от расы траве. Да, я не упоминала?Вы совершаете эту прогулку утром, на рассвете дня, рассвете жизни. И эта чудесная погода таким ранним утром поистине подарок.
Состояние умиротворения. Вам хорошо и спокойно, вы расслабленны и жизнь прекрасна. Вот только усталость ещё не до конца прошла и мысль о том, что рано или поздно вам придется идти дальше вас немного беспокоит, ведь вы ещё не успеете толком отдохнуть, да и где можно отдохнуть в лесу?Вы же не птица, чтобы полететь в гнездо, не леса чтобы пойти в нору и не муравей, который в любой имг может вернуться в муравейник. Да, от таких мыслей ваша радость немного портиться. Вы потряхиваете головой, отгоняя мрачные мысли, настраиваетесь на атмосферу этого приятного утра, но вас ещё сильнее одолевает беспокойство. Вы начинаете озираться по сторонам, и тут только замечаете, что вы не одни.Нет, кругом вовсе не лесные звери, а самые настоящие люди, но такие все грязные и ободранные. Какие расстеряно блуждают по поляне, какие мечутся из сторону в сторону, совершенно обезумев. Вас это начинает пугать, вы не понимаете, откуда здесь люди?! Вы вскакиваете и, отойдя подальше от них, начинаете настороженно, но внимательно рассматривать. Почти все в старой, поношенной одежде, очень похожей на вашу, но эти люди как-то в ней не смотрятся, хотя видно, что они ходят в ней уже давно. Такое ощущение, будто они взяли эту одежду напрокат. Тут же, вам в голову пришла мысль, что вы, наверно, смотритесь в сейчас точно также, только ещё не так потрепанно.
Вдруг, треск где-то сзади, пугает вас. Вы оборачиваетесь и видете молодого человека, в модной одежде, так не вписывающегося сюда, в этот лес. Вы виде у него на лице, что он восхищен этим местом и, похоже, совсем не замечает всех этих людей вокруг, вы видите, что он, также как и вы, хочет тут остаться. Вы пытаетесь заговорить с ним, предупредить о всех этих людях, которые, похоже как и вы, пришли сюда из совершенно другого мира, из города. Предупредить о том, что не стоит тут оставаться, посмотреть и уходить, но молодой человек совершенно не обращает на вас внимания. Похоже, он принял какое-то решение и теперь развернулся и быстрым шагом направился в глубь леса, по той тропинке, по которой вы пришли.
Вы вскакиваете и бежите следом за молодым человеком, которого девервья уже скрыли от ваших глаз. Но вам трудно бежать за ним, ведь обувь жмет, в лицо все время хлестают ветки, и вы то и дело спотыкаетесь. Путь обратно намного сложнее, чем был вперед, но вы твердо решили вернуться, ведь как бы вам не нравилась здешняя жизнь, она не ваша. И этот ваш новый образ вам совершенно не подходит. Усталось всё сильнее начинает одолевать вас и вы думаете о том, почему же возвращаться так трудно, когда идти вперед было легко?Наверно, всё потому, что эти кеды, которые вовсе и не ваши, ужасно вам жмут. «Да, хорошо там, где нас нет. В лес я могу прийти всегда, для этого мне не обязательно меняться, а жизнь тут всё равно не для меня»…».
На мой взгляд, эта небольшая история рассказывает о одной из самых серьезных проблем подростков, таких, как я. Ведь очень тяжело не «сломаться» и не подчинится миру вокруг тебя. Например, делать то, чего на самом деле не хочется, только чтобы надо тобой не смеялись потому, что ты не такая, как все. Ведь так плохо на душе, когда ты поступаешь так помимо своих желаний, лишь бы вписаться. И так трудно потом измениться, вернуть все назад. Много на свете людей, которым необходимо преодолеть или предотвротить такие трудности и не только среди подростков, у людей всех возрастов. Психолог помогает справится с трудностями и решить проблемы. Я знаю, что таким образом я буду помогать множеству людей улучшить свою жизнь. Психолог-не врач, но он спасает жизни, не солдат, но борется за них, не судья, но помогает принять верное решение. Есть те, кто не верит психологам и не ходит к ним, но есть те, кто приходит за помощью. Потому, что верит, потому что любит жизнь и хочет сделать её лучше или потому, что хочет полюбить. Ради этого я хочу быть психологом. Я хочу помогать любить жизнь и помогать научиться её любить. Ведь жизнь прекрасна.

В колонках играет - Within Temptation - Forgiven

Настроение сейчас - Прибываю в состоянии шока, нарушаемого только моими нервными смешками)))

Странно, у меня всегда много мыслей в голове, но когда нужно что-то написать, то тупо ни одной не остаётся. Это напрягает. Я тут порылась в старых папках.Смеялась до слёз... Нашла пару кусочков своей писанины...Жестоко... Вот, например, это моё...эээ...хз что)Я писала этот кусок когда-то давно, даже не помню для чего)Наверно к какому-нибудь своему рассказу, бред сумашедшего конечно... Вот, короче:
Идти туда одной, одно мгновенье и шаг и миг, одно,едино. Ни ты, ни я, просто мы живем, ты и я.Нам не зачем брести, плутать.Мы рядом, ты и я. А когда я с тобой, я твоё дыхание, твой взгляд, твоя мечта и душа. И ничем я больше не хочу являться. Быть лишь тобой, и вдох и выдох вторить.Единое.Я твоя и голос твой, моя судьба. Тебя одного я услышу, ты поддержи, не отпусти, когда я буду уходить.Останови,обними.Не пусти... Другое там,Но ни ты ни я туда не идем, ты поддержи- и я удержу. Не отпусти-и я не пущу.Нам идти, помогая в пути.Мы дойдем, мы поймем.И ты и я, мы едины. Не нужно ни слов, ни прямых дорог, мы поддержим, и будем идти.
Я в кромешной тьме, но рядом ты, я чувствую,с тобой я доберусь до света.До яркого сияния дня, до шепота ветра, до твоего взгляда, обнимающего меня, до тебя, ты только не пусти.Я с тобой, я поднимусь.Поровнявшись, мы уже не отступим.

В колонках играет - Disturbed-Believe

Настроение сейчас - В прострации

Омг, люди, вы ни за что не поверите(!!!) я-работаю... Ну, не в прямом смысле этого слова. У нас тут всплыла бредовая коллективная идея... И нас теперь, соответственно, плющит не по-детски Оо... Мы решили податься в творческую стезю... Омг... Ну, все же вы знаете, что я немного пишу(даааа, это конечно громко сказано: "пишу"...ну да ладно), так вот, я теперь ещё помимо этого и бетю с недавних пор... Вот решила отдохнуть от правки текста и настрочить очередной шнягО-пост... Надеюсь, что автор моего текста не очень обидется узнав, что я кое-что своё дописала для остроты повествования... Ну, я же горе-бетер, может и не обидется *молитвенно воздела руки к небу, не забывая при этом изредко коситься на чат*...