"Don't walk behind me;
I may not lead.
Don't walk in front of me;
I may not follow.
Just walk beside me and be my friend" (c).

Знаете, последнее время я часто стала думать о своем будущем. Я не имею ввиду размытые идеи о "закончить универ и работать" или "выйти замуж и завести детей". Меня сейчас это не волнует на самом деле. Я скорее думаю о моем будущем, как о всех тех изменениях, что произойдут  со мной, как с человеком, с моей личностью.  

Также думаю о тех, что уже произошли. Не о пропаже вездесущего юношеского максимализма, с этим сталкиваемся мы все, рано или поздно. Ну, ладно, может и не все, есть небольшой процент тех, кто никогда им и не страдал или тех, кто никогда из него не вырастет. Второе не особо практично, но мы же не можем залезть кому-то в голову и направить на путь истинный?Шишки, они такие, надо самому набить, чтобы понять:"они, черт возьми, болят!".

Есть еще наивность и доверие, с этими продуктами безоблачного детства тоже непросто расстаться.  Конечно доверие, совсем не то, что нужно выпинывать из своей тушки всеми силами, но нужно научиться правильно его распределять. А еще, непременно нужно проявить атеизм в вопросах веры "я все смогу, я, между прочим, неуязвима!". Без веры в себя в наше время, конечно же ничего не добиться, но нужно уметь ее щедро сдобрить усилиями, находчивостью и таранными способностями.  А что? Это как в транспорте, сам не пролезешь к поручню, не схватишься покрепче, тебя отпихнут и повалят на пол. Только без пошлостей!Я толкаю речь о вещах возвышенных. Почти. 

Если так подумать, за время нашего взросления нам нужно избавиться от туевой тучи вещей, которые характеризовали нас в детстве. Конечно у большинства они похожи и поэтому-то только со временем можно понять в кого вырастает тот или иной ребенок. И сколько же раз звучала эта просто-таки монументальная фраза:" А в детстве такой милый ребенок был".

Со всеми этими изменениями можно справиться не до конца и в результате наполучать тумаков и шишек от жизни, собственной глупости и какого-нибудь неудачника-незнакомца, решившего сорвать на тебе свою злобу. Или же можно перестараться и превратиться в некоего шизоидного маргинала или того самого Н и Н. 

О, великая фраза:" Повзрослей уже!", которую так любят мусолить все кому не лень, особенно те, кто почему-то уверен, что имеет право обучать нас, недалеких, уму разуму. Ну, думаю, в какой-то момент мы все и бываем недалекими без ума и в поисках разума. Однако, думать, что расставание с детскими ходунками - это венец нашего взросления, поверьте, это полный провал. 

Конечно, в свои двадцать с небольшим не мне рассуждать тут о том, что такое взросление и т.д. и т.п., ибо, как сказали бы многие у меня у самой "еще молоко на губах не обсохло". Люди, а может у меня с рождения непереносимость лактозы, м? Тем не менее, по мне, так в тот момент, когда мы расстаемся с теми самыми ходунками, на их место приходит нечто другое. И хорошо, если это будет мудрость.

Понимаете, когда мы набиваем шишки и получаем другие раны, самое логичное, что мы можем сделать, это воспользоваться пластырем и мазью. Мазь притупляет боль, а пластырь служит для защиты от инфекции, ну и некоего косметического эффекта. Так вот, мазь всего лишь маскирует боль и редко когда лечит. А пластырь...Это просто маскировка. 

И вот, да здравствует на сцене наши новые "взрослые" качества. Такие, как, к примеру, недоверие, лицемерие и подлость. Каждый выживает по-своему, сколько раз я уже видела это. Вместо детского всеобъемлящего доверия появляется шизоидное недоверие и ожидание подлости. Я видела достаточно подобных мероприятий с гвоздем программы в виде букета "взрослых" качеств. 

Вот поэтому, я и стала задумываться что же произойдет и уже произошло со мной самой. Где и что я потеряла или что я в итоге приобрела?Что еще потеряю и что получу взамен? Нравится ли мне то, что вижу?Или то, что, как мне кажется, меня ожидает в будущем? Где заканчивается моя индивидуальность и начинается стандартное снятие шелухи?

Это странное чувство, когда ты говоришь с человеком, которого знаешь всю жизнь или практически всю жизнь, и подмечаешь в нем изменения. И, хочешь ты того или нет, но где-то глубоко внутри, в самом подсознании, ты задаешься вопросом:"А на что похож его букет?" . И в тот момент, когда ты осознаешь этот вопрос, когда понимаешь, о чем хочешь или не хочешь, но думаешь, вот, когда ты по-настоящему пугаешься. И понимаешь: " Черт, моему букету только ленточки не хватает!". 

И хотя, я так и не знаю, что и как будет со мной дальше, я знаю одно: все же они вянут :)