Сегодняшний пост посвящен уважаемому Фиму.
Это страшная, наполненная кровавыми ужасами и многочисленными убийствами история о том, как рожала моя жена. На самом деле никого не убили. Это я так… для привлечения внимания.
Так воооот. Отвез я супружницу в роддом… то-сё. И вот в один из дней заехал к тёте-директору роддома поболтать. Спросить как идет процесс и как вообще жизнь и всё ли хорошо. Тётенька меня утешила, напоила кофе и отправила обратно на работу. Я поехал на работу и доработал весь оставшийся день в тишине и спокойствии. Приехал домой а там многочисленные родители с подозрительными улыбками меня и встретили. И даваааай меня радовать. Не знаю, как у вас а я вот долго задавал какие то умные вопросы и вообще пытался соответствовать зачем то, но рожа расплывалась в хронически-неудержимой улыбке. Каким то образом, очевидно посредсвом моих родителей, подлый Фим прознал об этом еще за час до меня. И вот масса созвонов и поздравительных воплей из серии «Носкин, ебать ту Люсю, ты теперь папа! Не, вы слышали? Носин – папа! Ахуееееть!» Вобщем весело. Потом решили-таки всеж отпраздновать. И Фим и говорит, «Слушай Нос, а вот тут неподалеку от тебя моя мама с приятелем, они тебя и подберут. Я маме позвонил и она уже бутылочку шампанского купила.Мы по чуть-чуть…. Мы же по чуть –чуть?» Ну конечно мы по чуть чуть. Меня конечно подобрали, и когда я эту бутылочку увидел -я понял что завтра в школу не пойдем полюбому. Какова была самая большая бутылка шампанского которую вы видели? Вспомнили? Вот эта была раза в два больше. Вобщем мы долго праздновати и поздравляли меня пили за молодую маму, папу, прочих родственников и друзей, ну и так далее. Потом появился откуда то Джонни, мать его, Уокер. Выпили и его. Потом почему то перешли на пиво и вот тут мои воспоминания весьма обрывочны и вообще я уже находился в весьма сумеречном сознании и всё помно весьма смутно и фрагментарно. С какого-то перепугу, мы решили нарисовать поздравительную открытку. Но вы не подумайте, не руками. Даже в состоянии такой тяжелейшей алкогольной интоксикации мы вполне отдавали себе отчет в наших художественных возможностях. Тем более что большой контупер и принтер к нему у Фима были. Странна даже не сама идея а то что каким то образом, мы умудрялись попадать по кнопкам и что то высокохудожественное сотворили, что до сих пор плавно кочует из одного фотоальбома в другой, как большая семейная реликвия. Вобщем так или иначе спать мы легли в пять чтоб в 8 вскочить и помчаться покупать какие то немыслимые апельсины ананасы и прочие фрукты. Спросите нас зачем мы это делали и мы не сможем дать вам быстро достаточно вразумительный ответ. Неважно. Примчались опять же в пункт икс и с удивлением обнаружили что «прием передач (передач блядь!!!!! Как в турме блядь!!!!) начинается в 11. к этому моменту я должен бытьна работе уже как час а Фим уже наверное все 2. Поэтому отловив местную тётеньку уборщицу мы за банкноту узнали что передачи она же и принимает но так как время неположенное….. (еще одна бумажка) ….но я вам мальчики конечно помогу и прям щас всё отнесу и попрошу в окошко выглянуть. В окно я увидел жонку и совершенно азиатского какого то ребенка. Очевидно не моего. Фим носился вокруг роддома и орал что то поздравительное по причине обильных возлияний и ранних подъемов и прочего я орать не мог. Я только по прежнему идиотски улыбался (до сих пор моё любимое занятие) и смотрел на происходящее как бы со стороны(второе по популярности моё любимое занятие). Потом все переданные цветы и фрукты мне конечно же вернули так как мы купили всего что жонке было нельзя по причине склонности к разного рода аллергиям но время прошло весело. Были потом и какие то немыслимые фейерверки и прочие праздники и всё такое. Но это уже совершенно другие истории. Нет всеж не могу удержаться. Был еще один момент совершенно комический. Когда я приехал туда на следующий день с каким то немыслимым набором всего что меня попросидли купить (баляяяяяядь, до чего увлекательное занятие для мальчика покупать прокладки для груди и прочих интересных мест, какие то блин….и еще …… Ну вобщем и я и продавщицы в магазине развлеклись) так вот. Я всё это привожу и передаю. Рядом со мной всё то же самое делает такой же молодой папик как и я и мы оба выходим на улицу помахать ручкой благоверным мамашам и порадоваться перед отбытием к дому. Машем, радуемся, вся такая хуйня и уже собирваемся отбывать как видим на ближайшей клумбе еще одного папика. Пьяного в лоскуты. Который даже ходить то не может, и только орет пронзительно-пьяным голосом имя супруги. Эдак знаете протяяяяжноооо: «Люююююююсяяяяяя!!!!!! Люююююсяяяяяяя!!!! Ну Люся ну б твою мать выгляни ты в окно!» В окне (очевидно не в первый раз) появляется строгая медсестра которая в короткихи емких выражениях объясняет невозможность его супруги подойти к окну в силу чисто физических причин. Но наш герой не унимается и пролдолжает воплем раненого марала радовать весь микрорайон. Мы со свежевстреченным коллегой переглядываемся и решаем вмешаться.Подходим и предлагаем милому человеку не орать и вообще доехать с нами до метро на таксо и всё такое. Милый человек говорит совершенно гениальную фразу: «Пацаны, вы не понимаете! У меня ребенок родился!» Непостижимо моему пытливому уму. Он думал мы там собачек выгуливаем блядь? Но слушать он нас не хотел и остался воплями радовать окрестности. Ну ладно так и быть. Прощальный аккорд.На землю меня поставил брат. Человек мною весьма любимый но вообще то мрачный и депрессиный. Он забирал нас из роддома и по дороге сказал всего одну фразу: «дочка это хорошо. Тебе брат повезло. Лучше с палкой по кустам, чем с передачами по тюрьмам…»
Не правда ли милый человек?
Ладно. Всё закругляюсь на сегодня а то и так много и путанно.