С целью борьбы с депрессией хочу облечь, на радость прогрессивной общественности, в письменную форму, свои воспоминания об одной типо бёздэй парти. Причем, многие участники трагедии, которую я представлю вашему вниманию, являются моими фтыкателями. Разной степении постоянства фтыкания. Заранее прошу прощения у всехЪ упомянутых, если им покажеццо, что я как-то выставил их в не самом привлекательном свете и, кстати, да.Я заранее готов принять все претензии и если кто из участников выразит неудовольствие – то его имя будет немедленно вычеркнуто из аналлов, в данном случае из этого поста.
Своё, не побоюсь этого слова какое то из совершеннолетий, собирался праздновать один наш тотально-общий знакомый, и даже многим не побоюсь этогослова друк. Каторый не раз былЪ упомянут (не к ночи) в дневникахЪ как Толстопуз. Действительно мужчина весомых достоинств. В силу природного распиздяйства или просто спьяну не подумав, я предложил для подобного празднования воспользоваться моей многострадальной дачей. Да-да. Это то самое место, где происходили такие увлекательные описанные ранее события, как попытка дизинфекции и профилактики болезней передающихся половым путем, посредством вотки. Ну и типа многа чиво ищо. Вобщем решили почему то ко мне на дачу. Предполагалось, что участников будет не более 10ти человек. Так вобщем и получилось. Ехать было решено в 2 этапа. Ибо вторая часть во главе с виновникомЪ в тот момэнт служила в пионерском тиятре билять актерами. И самые стойкие в лице одного нашего фтыкателя, другова нашего фтыкателя Фима и вашего покорного слуги отправились первой подготовительной группой. Коллектив первопроходцев оказался дружный и в духе «старший- умный был детина, средний был- ни так ни сяк...» ну и так далее. Не в смысле моральных или каких умственных качеств, а в плане подготовки к выживанию в полевых условиях моей дачи. Вот я в этом списке был как раз «ни так ни сяк» а Фим, был стопудово последний. Типо не готовЪ. Ну мы быстренько разобрали сумки-рюкзаки. Вбросили первые 50 грам для простоты коммуникации и начали готовиться. Подготовка к шашлыкам включала в себя резку мяса. Когда Фим спросил, где в ахуенна полевых условиях моей дачи можно получить перчатки,чтоб братьмясо руками, он был спасен только вот этими пятидестью граммами. Мы уже были добрые и никого не убивали, а просто отстранили его от этой работы. Ну пошутил человек. Ну хуле? Мы отняли у него большой нож и дали нож поменьше и велели резать лук. Я взялся за мясо а третий наш партнер по готовке- за картошку. Как самый опытный. Фим приступил к резке лука. Но!!!! Вотка показалась мне очевидно несвежей, когда он приступил к резке лука в чорных блять очках. Вобщем я даже спросить ничего не успел. Недоумение так яфственно проступало на моем ебале, что он незамедлительно прочел мне краткую лекцию о том, что при резке лука, люди плачут. Слезы эти являются следствием воздействия лукового сока на глаза. И с целью минимизировать это самое воздействие он и надел очки. Вобщем правильно наверное, но как люди уже пребывавшие в шорах своих предубеждений, да еще и выпимшие, мы решили что ну его нахуй. Нож – вещщ опасная. может и покалечиться и послали его колоть дрова. Вздохнули с тоской и принялись за готовку. Через минуту пришол Фим. И сказал что сломал топор. В ответ на наши недоуменные взгляды типо «как такое в принципе возможно?» непостижиможе маиму пытливому уму. он дал исчерпывающий ответ. «я поставил полено, поднял топор. Хуяк.....и пиздец....» краткость – сестра таланта. Короче он накрывал на стол и развлекалЪ нас беседами и музыкой.
Длинный этап подготовки на этом опускаем. больше ничего запоминающегося в процэссе готовки не было.
Ахуенным цыганским табором, после пионерского (оки-оки высокохудожественного детского) пистакля прибыли гости во главе с виновником. Ну мы поорали типо «к нам приехал-к нам приехал...» Надели на виновника оставшийся от дедушки китель генералмойорский и налили конкретно вотки. В большой такой типо рог. Тока стеклянный. Для особо одаренных мудаков рядом поставили рюмку. Никто такого эталона мудачества не ожидалЪ короче он толи потому шта рюмку не заметил. То ли по причине пижонства децкава (што па прашествии лет кажеццо мне более вероятнымЪ) всадил реальна много вотки в одно своё жало. ....und tchuss как говорят наши фашыстские друзья. Типо на этом мы прощаемсо. Потом он реальна часа четыре ходил вокруг дачи, играя в заводную игрушку «блевунчик» и праздник свой пропустил.... Мы же с уважаемым Фимом приняли живейшее участие в дружественной попойке,танцах-шманцах и прочем. Омраченным следующими событиями. В тот момент, в силу видимо неопределенности юношких вкусов или всеж в силу немыслимой красоты участниц банкетов наших, или по иной какой причине у нас с Фимом, хит-лист представительниц прекрасного пола из всех представленных в наличии особ, совпадал идеально просто. На первом месте была прекрасная дама, эээ , назовем её для запущености Р. Временами известная как «звизда пленительного щастья». На второмЪ месте была другая дама, потерявшаяся в дальнейшем, ну и хуй с ней.жалко конечно, ну да что делать? Назовем вторую скажем Ю. Ну чтоб не спиздить особо. Ну и после выпитого и оттанцованного пришла пора якобы ложиться спать, где собсна и начался наш невероятный кобелёж и петушиные бои.
Все детали пересказывать не буду. Только пара эпизодов из жизни падонковатых подростков. Романтический полумракЪ мы вчетвером сидим в комнате.Музыку слушаем. Романтически с Фимом обнимаем дам за плечи. Кто какую точно не помню но помню,что хотелось в тот момент нам обнимать одну и ту же. ну да неважно. Сидим типо тихонечко млеем в ожидании бОльшего. И тут.... дама номер 2 в хитлисте говорит глядя на сигарету «смотри. Выглядит как вулканчик....» какой блядь вулканчик?!?!? Почему вулканчик?! Что более нелепого кто то мог придумать – не представляю даже. Помню что истерически-нервно мы все заржали и тем подпортили романтизьм ситуации. Как то я уединился с дамой 1 из хитлиста в одной комнате а Фим с дамой два в другой.Где было 2 кровати, стоявшие на некоторм заметном отдалении друк от друга. Опережая события скажу что никто никого не обломалЪ особо и ничего такого пикантного не было. Помню как мы с дамой 1 ржали от попыток Фима «подкрасться поближе» которые слушали притаившись в смежной комнате. Типо «тебе ничего не принести?» ну и в таком ключе. Кончилось это некоторым перебрасыванием ботинок и прочего неприятного при попадании по еблу стаффа с кровати на кровать. И потом с перекошенным лицом к нам пришол Фим и сказалЪ что с этой болезненной особой пребывать в одной комнате отказываеццо и лёг к нам в кровать.Кой хрен? Все равно все в повалку одетые. Статус был такой мы лежим: я – дама – Фим. Мы с Фимом тихо шевелимся в темноте. Дама душит в себе припадки хохота когда наши трогательно сплетеные пальцы на одеяле на поверку оказываются пальцами меня и Фима. Игривенько так... Ну и в таком ключе с шутками и прибаутками прошла ноч. На утро мы с Фимом проснулись с интервалом ф 5 минут и делились с вновь обретенным из дурмана пьянства другом Толстопузом деталями. Примерно в такихъ занимательных диалогахъ:
- ...и я как паследний пидарас...
- ..это выходит по твоему что я предпоследний пидарас да?
- Нос, между нами ничего не было!
- Не пизди, между нами была Р.
Вобщем ничто так не сближает как совместный досуг.Вот что я вам скажу.
Можэт и не смешно получилось .Но хоть персональную депрессию мальца разогналЪ.