пользуйтесь коротким летне-овощным сезоном. сходите на угол к зеленщику и скажите "ара, мне 5 помидоров и 3 огурца. выберешь плохих - никогда к тебе, ара, больше не приду" неторопливо вернитесь домой. помойте всё это тщательно. картофелечисткой срежьте с окугцов кожуру и острым ножом порежьте всё это в салатницу. добавьте майонеза или иного какого салатного дрессиннга. я предпочитаю легкие майонезы. такие совсем молочно-кремовые. туда же потрите сыру. немного, но и не мало. при нарезке надо что-то напевать. потом неторопливо ставьте кофейник. насыпьте кофе и пусть он себе думает. не забывайте поглядывать на него раз в 30 секунд - иначе - все пропало. далее - яйцо. яйца - краеугольный камень современного завтрака. слелайте яичницу из одного яйца (максимум 2х) с беконом или как я люблю без всего. в воде это называется "пашот" (как пишеццо на оригинальном языке не знаю) и смело зовите вашу пассию завтракать. кофе как раз дозрел и сняв турку с огня не спешите разливать его а дайте настояться накрыв чем нибудь турку. пасситя - да любая в сущности женщина. оденьте ее в халат. нет хаолата? возможно тем лучше посокрушайтесь что халата нет и дайте ей свою рубашку. почему женщины любят ходить в мужских рубашках я понять не могу. с этим надо смириться и просто держать недалеко рубашку из тех что великовата даже вам. ничто так не сближает как совместный завтрак. кушай, хуле, родная. и хотя вероятно вы познакомились вчера в месте известном в народе как "(пьяные) хари" или, более понятно "рил маккой" и возможно не планируете встретиться больше - вы расстанетесь с чувчтвом удовлетворения от того, что она решит помыть посуду. и потом уйдет от вас немного влюбленной и когда однажды вы не захотите идти в хари а ониночество дождливого вечера навалится нереально - позвоните этой даме и предложите завтра утром снова позавтракать. она приедет еще сегодня вечером.

так получается, что наибольшим успехом пользуются кулинарные экзерсисы.
но сегодня я ленив поэтому рецепт будет краткий. после консомэ у вас осталось большое количество вареной курицы. куриное мясо отделите от костей (у холодной вареной курицы - это запросто) и запихните в блендер. туда же покрошите 3-4 разноцветных перца и смело добавьте зелени соли и специй. получится очень милый паштетик. с меньшим количеством специй хорошо кормить детей. а с большим и сами сожрете с удовольствием.
лень. нет ну правда лень. в следующий раз будет форель в сливках с морковью. очень вкусно.
давеча заехали в рамстор и обнаружили там невероятный сэйл спиртного. неясно. страна бросила пить? я все время как то не в трендах. пришлось купить много-много сэлового бухла из серии "покупай 2 - третья даром" Вчера после непродолжительной велопрогулки на велосипедах по вэдээннах (там вокруг прудиков чудные дорожки) приехали джомой и не найдя подходящей компании (съебались все и общаться не хотят) уболтали с жонкой сидя на балконе в шезлонгах поллитра парламента с кокаколой вол-шеб-но. сначала смотрели на невероятный красный какой то закат. а потом на падающий отвесно дождик и машинки на улице внизу. это было так чудесно. так чудесно. просто преееелесть.
в субботку съездили на дачу пообщаться с братом и родителями и дочкой. уехали ночью уже оттуда. и здорово ехали домой и орали песни.
как-то так всё. с шутками и прибаутками.
ничего не делаю и ничего не хочется. очень хорошо.

из прочего:
гуляли тут по набережным с Толстопузом и Пикучу. Увидели прогулочный кораблик "добрыня" и немедленно придумали к нему мааааленький ракетный катерок "злыня" и подружки - маленькие лодочки "хорошечка" и "плошечка"
развивали эту тему часа полтора. пока толстопуз не выпил водки. и мы не переключились на сложности жизни с гомосексуалистами. неважно.
Кулинарное. Холодными дождливыми вечерами когда вы ждете гостей и даже гости которые придут не должны бы устраивать дебоша в вашей концепции вечера, хорошо бы этот вечер начать с консомэ по Носовски.
Берете одну курицу и варите ее на любом огне (лучше быстром) без ничего. Когда курица закипает - безжалостно выливайте всё кроме курицы. курицу обдайте холодной водой и, сделав несколько надрезов удалите ээээ агузок и всю куриную кожу. Жир подкожный в районе ног тоже надо по возможности содрать. И в чистой кастрюле ситавите вариться опять. Тем временем нарезаете мелко 3 средне-большие луковицы и на бодреньком огоньке их обжариваете до румяного состояния. Варите 4 яйца в крутую и трете их в сковородку с луком. отставляете и переходите к изюминке консоме по Носовски. Грибы. Берете 5-10 штук крупных шампиньонов и нарезав обжариваете. отдельно от лука и яиц. Тут у вас как раз закипел бульон? высыпайте туда 1-2 ст. ложки соли и уменьшайте огонек. Пошлите кого нибудь за свежей зеленью. надо очень-очень мало. всяческое испольщзование приправ и бульоннных кубиков убьет в этом блюде всю прелесть. и вот когда зелень уже принесли - выключайте бульон и высыпайте туда это всё. больше греть ничего не надо. надо выливать в супницу и радовать гостей.
этот легкий ненавязчивый супчик очень диетичен и мил. он вкусен тем тонким и естественным вкусом какой бывает только у натурально приготовленных натуральных продуктов. он совершенно не пахнет птицей. он нежен и приятен. подавать не очень горячим. после тарелки такого супчика ваши гости не захотят перед основным блюдом опрокинуть пару тройку стопок с залихватским "ех еб твою мать" а спокойно предпочтут смотреть как тает лет в их уиски или другом каком подобном кремком напитке. лучше когнечно сразу оговорить чтоб приходили в твидовых пиджаках и шерстяных платьях - но и так поймут. не идиоты же они? эти ваши гости?!

^-) - этот смайл означает "нос смеецца"
переписываюсь тут с братом. почему то у нас категорические сложности с кодировками.
пишу еиу на немеццком хотя он его и не знает. но получаеццо смешно.
типо "яволь майн фюрер." "аллес ин орднунг" "натюрлихь. дас ист генау дер шпринген пункт"
всё понимает человек.
ну кроме "хендэ хох"

что то во мне всеж распугивает людей. хочется верить, что это - зависть, но вряд ли :-)
о литературных экспериментах:
" Чем станет дорога без пыли? Чем станешь ты без людей?
Собой? Нас не спросили, хотим ли мы жить. Хотим ли мы что-нибудь делать. Но только нам дано выбирать путь. Пойми свою дорогу. Пусть мир будет равниной - тебе предназначено быть скалой. Пока есть свет, ты можешь отбрасывать тень. Пока есть солнце, всегда будет ветер. И особенно приятно, что он иногда попутный. Научись отвечать за себя -- и не задавать вопросы другим. Но у свободы нет рамок, а значит - у меня не осталось выбора. Остаться собой.
Человеку, который ничего о себе не рассказывает или рассказывает всё, никто ничего не доверит. Если не можешь стать счастьем - не будь болью. Разучившись любить, не спеши ненавидеть." а теперь внимание вопрос: от имени мальчика или девочки написан этот текст? мальчиком или девочкой?"
хуета полная но ыглядит забавно. я люблю такие литературно-психологические экзерсисы.
ладно. неважно.
тусую как всегда. но пора бы задуматься о работе в отчаянии ли я изза своей безработицы? нет. не в отчаянии. но напряжен как всегда.
ничего не происходит. жарко. каникулы. велосипед. пиво. все такое.

Вот полюбому дедушка современного попрока и по совместительству папа абаятельной Лив Тайлер, нопесал песню I don't want to miss the thing к фильму thing или на край к гостбастерсам каким. но полюбому не к эттому асероидному армагеддддддону.

ничего по прежнему не делаю. сибаритствую. на моем балконе есть антикварного вида стол и пара кресел. сидетоь там в дождь и читать глядя как дождь бьется о стекло - нереально приятно. еще можно курить и в комнате включить скажем диззи гилеспи или стан гетз с жилбертой.
какое тут писать! до того ли мне.
предаюсь праздному алкоголизму, не велосипедирую.
А вот! важное напоминание для всех знающих. У моейной жонки завтра день рожденья. если у вас есть ее номерок - не примените позхдравить. вам все равно а ей наверное будет приятно.
Сегодня с Варварой ездили покупать ей подарок. Окружающие автолюбители принимали меня наверное за удачного педофила так мы резвились в машине и тусовали стоя в пробках под дождем. потом поучаствовали в уличном конкурсе на тверской и купили таки кате в подарок сумку. про педофилию - не шутка совершенно. Варя выбирала Кате сумку и крутилась с множеством мсумок и новой банданой во всех магазинах. бегала с визгом за мной по этим магазинам и красовалась всячески. потом когда мы пришли уже к конесенсусу и выбрали сумку на кассе нас ждали девочки с каменными лицами и острым видимо внутренним желанием вызвать охрану и только когда я сказал уже для разрядки "ты думаешь маме точно понравится?" девушки из магазина расслабились и заулыбались. смешнооооооо.
вобщем наслаждаюсь дождем на стеклянном балконе. не даром просил строителей сделать так чтоб было слышно как дождь барабанит хоть они и хотели устроить тотальную тишину. сплю на круглой кровати и пью ром.
все еще пребываем в остром желании умчацццццо в турцию с толстопузом и всем-всеми хоть танюша видимо и проявила себя законченной пикачу.
нереально дорого ехать самому в нетуристское вобщем место. но это мы победим. потенциальные интересные работодатели отложились до вторника. так что не отчаян а вовсе по прежнему весел.
всем приветики.

в дебряхЪ конечно чужоэ. афторство неуказано но ржачно и стилистически очень выдержано.


Скупой провайдер

Действующие лица
Алик, компьютерный фанат, игроман
Ваня, компьютерный фанат, игроман, друг Алика
Провайдер, провайдер
Новый Провайдер, новый провайдер
Старый Провайдер, старый провайдер

Сцена первая
В комнате Алика
Алик и Ваня. Ваня с отверткой роется в недрах компьютера. Рядом валяется виртуальный шлем, черный от копоти.

А л и к
Во что бы то ни стало на канале
Явлюсь я. Покажи-ка, Ваня, шлем.
(Ваня подает виртуальный шлем.)
Пробит разрядом насквозь, закорочен.
Уж лучше я бы голову сломал.
Ты помнишь, Ваня, как проклятый монстр
Вдруг выскочил на нас с гранатометом?
Я огнеметом по нему прошелся,
И тут меня провайдер отключает.
Со злости я свой шлем швырнул об стенку,
И он сгорел. Как быть теперь, не знаю.

В а н я
Тебе на монстра жаловаться грех.
Когда его ты срезал ненароком,
Он замертво лежал кровавой грудой.
Ты отключился, мы играли дальше
И уровень прошли весьма успешно.

А л и к
Да монстру что - он заново воскреснет.
Я б выиграл, когда бы не провайдер.
В тот миг, когда, ударив огнеметом,
Я монстра сжег, орала вся команда.
Сама Klotilda выла от восторга,
И тут меня провайдер отключил, -
И знаешь почему? За неуплату.
Скажи мне, Ваня, где же справедливость -
Сидим в сети, как сельди в тесной бочке,
Дозвон у нас порой часами длится,
Начнешь играть - и связь прервет провайдер.
Не мы должны платить, а он нам должен.
Что "Пентиум"?

В а н я
Нуждается в ремонте.
Играть на нем пока еще нельзя.

А л и к
Ну делать нечего. Куплю Compaq у Васи.
Недорого он просит за машину.

В а н я
Недорого, да деньги где возьмешь?

А л и к
Вот ты и одолжишь мне.

В а н я
А провайдер?
Простить ему сумеешь оскорбленье?

А л и к
Пойду с утра к провайдеру другому.
За месяц заплачу, а там посмотрим.

Сцена вторая
У провайдера
П р о в а й д е р
Как нервный ламер ждет порой свиданья
С какой-нибудь девицею в привате,
Так я весь день с волненьем ожидаю,
Как я займу все линии в канале.
Всю жизнь копил я деньги, чтобы стать
Провайдером могучим, не зависеть
Ни от кого, - и наконец добился
Желанной цели через много лет.
На оптоволокне теперь сижу я,
Коль захочу - зайду куда угодно
И буду озирать с восторгом диким
Любые сервера, любые чаты,
Познаю я все тайны мирозданья -
Науку и искусство, треп случайный,
Рекламу и семейные страницы.
Я и теперь сознаньем власти полон.
Хочу - зайду в "Плейбой", хочу - не стану.
(Смотрит на монитор.)
Сейчас одну лишь кнопочку нажму -
И отключу всех абонентов сразу.
Не жалко тех, кто запросто решился
Использовать могучий Интернет
Для болтовни, взаимных оскорблений,
Для созерцанья дев полуодетых,
Для флирта глупого - так получайте!
(Нажимает на кнопку.)
О, сколько разговоров я прервал,
Свиданий тайных, разных конференций,
О, сколько игр сыграть не суждено,
Как много файлов скачано не будет -
И все из-за меня. Как жалко мне,
Что я отсюда слышать не могу
Отчаянные вопли и проклятья
В свой адрес... Так и надо вам, несчастным.
Ах, если б мне все линии занять
Однажды по всему земному шару -
Тогда бы я достиг вершин блаженства.
О, если б было можно Интернет
Навеки отключить и веселиться!

Сцена третья
Алик у Нового Провайдера
А л и к
Поверьте мне, что долго я терпел,
Но надоел мне прежний мой провайдер.

Н о в ы й П р о в а й д е р
Я верю, верю, благородный юзер.
Такой, как вы, провайдера не станет
Напрасно обвинять. Но дело в том,
Что я свободных линий не имею,
А совесть не позволит деньги брать
С людей, что дозвониться не смогли бы.
Но прежний Ваш провайдер мне знаком,
Он бывший мой клиент, он мой приятель.
И я его сегодня в гости жду.
Поговорю о Вас. Пока что спрячьтесь
В соседней комнате. Я позову.
(Алик уходит. Входит Старый Провайдер.)
Я рад вас видеть бодрым и здоровым.
Как абоненты Ваши?

С т а р ы й П р о в а й д е р
Процветают.

Н о в ы й П р о в а й д е р
Я тут о неком Алике наслышан.
Великий мастер сетевой игры, Ваш абонент...

С т а р ы й П р о в а й д е р
Ах, Алик! Он играл
С утра до ночи, но теперь все бросил,
Не стал со мной контракт возобновлять,
Я слышал, в Силиконовой долине
Работу получил.

А л и к (бросаясь на провайдера)
Ты лжец проклятый!
Вчера я полчаса по телефону
Рыдал, просил включить мне связь обратно -
А ты в ответ инструкцию читал. Убью тебя.

Н о в ы й П р о в а й д е р (Алику)
Как Вам не стыдно, право!

С т а р ы й П р о в а й д е р
Все, на дуэль! Такое не прощают.
(Бросает в Алика виртуальными перчатками.)

А л и к (радостно)
Отлично! Виртуальные перчатки!
Дуэль? - Когда-нибудь, там, на канале...
Я вспомнил о делах, я убегаю.
Перчатки мне, пожалуй, пригодятся. (Убегает.)

С т а р ы й П р о в а й д е р
Удрал, подлец, - и больше не вернется!
Перчатки утащил за штуку баксов!
И как я мог? В чем буду на канале?
Щас лягу и умру.

Н о в ы й П р о в а й д е р
Скончался. Вот так номер!
Ужасный день. Связь тоже никуда.

вот не помню публиковал или не. авторства не знаю. но очень и очень смешно на мой просветленный взгляд.
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня нифига не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - конец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

благодаря компьютерным технологиям. еще в годы моей жизни в германии престрастился к zen bones которые mahjong. к счастью у меня была напарница по этой игре и нардам. Хорошая девочка с мужским именем Миха (Михаэла).
\Теперь благодаря компьютерным технологиям пристрастился к итало-испанским нардам pachisi. хочу сыграть с 3мя живыми оппонентами. есть предложения?

В колонках играет - Morcheeba - World looking in.mp3
Настроение сейчас - ссссупер!

не просыпаясь чмокнуть уходящую на заработок жонку. проснуться поздно. включить телевизор. повтыкать и подремать под него еще полчасика. вскочить. выглянуть в окно. заебись. пожжужать зубнощеткой которую в силу немецкого языкового образования зовет вовсе не oxyjet а ээээ несколько по немецки "охует" в силу чего видимо и не пользуется. заползти на кухню. посмотреть на следы вчерашнего нашего погромчика в 2 хари. пустые бутылки нарезанный лимон и много пахнущей креветками посуды. не побросать все в посудомойку а начать на руинах готовить себе завтрак. отломить от французской булки с кунжутом ароматной до одури кусок хлеба. сверху блямкнуть майонеза и положить 2 куска колбасы и 2 куска сыра. единственно пожалеть об отсутствии соленых огурчиков.
собрать рюкзак, напялить шорты и помчаться по улицам. хорошо. прекрасно. аварии. снующие люди. очереди за минералкой. а у меня из кпк морчиба пополам с хоронько. неаверное многие автолюбители сильно сквернословят в мой адрес, но мы то знаем . это от зависти. плохое чувство мальчики и девочки. и вот я приехал. я приехал поделиться с вами моей радостью жизни. вам это конечно совершенно не нужно но у меня так много что хватит всем желающим.

В колонках играет - morcheeba -- otherwise.mp3

верь в себя!

нашел у себя эмпетрю с названием дословно:

talk to me (like humans do).mp3

больше такого ни у кого такого быть не может. потому что как известно к инопланнетянам нельзя относиться никак. никак по человечесски в смысле.

Катя после лежит и спит перед телевизором. Я панически придумываю планы на вечер. планы придумываются с трудом. Предложения приветствуются. Просто нажраццо с обычными харями или пойти в "хари" - неприемлемо. Ибо все человеческое нам сегодня....

Варю кофе.
Все. цулу-пока ибо кофе может и съебаться.

Ежежли что - телефоны- адреса где то в дневнике есть.

посмотрел забавный фильм "форс- можор" очень жизненно и славненько вышло. смотрел урывками потому что еще смотрел по 1 каналу какой то фильм а по другому сериал "друзья" настоящий телеман.
Вчера жонка впрягла меня гулять по магазинам в поисках подарка. нет. погуляли славно, и даже смешно. хотя подарка так и не купили. но остановились в какой то жральне поужинать и там 2 девочки разводили какого то дядю за соседним столиком. ни о чем мы не говорили. только сидели красные и даже есть не могли как это было смешно. Девочки были издалека а мальчик был по моему индус. когда они стали краситься прямо за столиком перед выходом на улицу приговаривая "блеклые они какие-то....эти москвички. совсем не красятся" мы не вынесли и заржали уже просто в голос.
Толстопуз плохо перенес парашютирование и теперь болеет шеей. как угораздило дурака - неясно совершенно. " все дело в каске" говорит он и выпивает очередную...по моему смешно и показательно.
Жонка не вынесла даже пива и пришлось домой ее багнально волочь по асфальту.
приехали домой. выходим из такси и тут к такси подходят 2 человека в стиле "объединенные мы выстоим, разъединенные мы падаем" и говорят таксисту "мммммущщщщина! у вас еще есть настроение сегодня куда нибудь ехать?"
вот наверное и все. ничего больше не происходит. мелкие шутки и шалости. сижу у мамы с папой. ржу и пью кофе.

после гонки посмотрел Крюел интеншз. И несмотря на то что уже вырос и из книги и из фильма не могу не признать, что фильм прекрасен и книга тож.
и несмотря ни на что! на то что ничто не роднит меня ни единой чертой ни с одним из героев или еще более многочисленных героинь - сопереживаешь всем.
Смотрю на дождь, жру китайскую еду и думаю о чае (не кофием же запивать китайцев) и вспоминаю вчерашнее кино. хорошо. а и даже не жалко что обломалась запланированнная велопрогулка.

в заглавии цитата из очень милой пародии на Грибоедова. Помню ждо сих пор лучшие моменты. что говорит о высоком качестве пародий.
Мне легко и приятно быть великодушным. мне это нравится. Хотя конечно это не значит что все всегда хорошо и мне не бывает стыдно. еще как. а есть вещи за которые мне стыдно до сих пор. по прошествии многих лет. К счастью у меня есть очень великодушные и вообще прекрасные друзья, которые наверняка видя тогда, в далекие годы мои поступки, за которые стыдно, делали наверное невероятное усилие над собой и не напомнили/не папоминали мне об этом ни жестом ни словом. Быть великодушным очень сложно и очень красиво. Мне нравится но очень трудно. Это я к чему? Это я как ни смешно ко вчерашней эпопее затеянной невезучим Шуми младшим. с его сломанным колесиком. О всей этой ужасной историей, что даже Fim позвонил и сказал "просвяти меня, что собственно за бред?" А мне вспомнился Гришковнец с его историей "город" где человек долго думал как же дать деньги милиционеру. Человекуц и офицеру и таки дал ему денег. И последяя фраза что "в этот момент стало стыдно уже мне за него" рочеь про меня. Мне было стыдно смотреть на это. Как мы посчитаем эту гонку в рамках всего остального чемпионата? как?! каким мистическим образом будет чувствовать себя Шуми когда вот благодаря такому станет чемпионом? Вышел бы я за кубком в такой связи? Не сломал бы машину совекршенно случайно к ебеням чтоб быть при этом по возможности честным и к своим коллегам и к команде и к болельщикам? Это ведь спорт редкий ав наши дни в котором кроме соревновательства было так много взаимного уважения и красоты и за это в том числе его и любили. Ну как же так. Как я буду смотреть дальнейший чемпионат и буду ли смотреть я его? Да буду конечно "но все настроение от этого мероприятия вы мне уже испортили"

1. почитайте.
спижжено у некого Polumpak. мило
ГАМЛЕТ, РАНЕЕ ИЗВЕСТНЫЙ КАК ПРИНЦ.

Розенкранц еще раз посмотрелся в зеркало и снова что-то поправил.
Гильденстерн нервно затрещал костяшками.
- Че ты волнуешься, - заметил Розенкранц, - он в конце концов наш бывший школьный товарищ.
- Школьный, да, - согласился Гильденстерн, - но это за рамками действия. Мало ли, может он нас лупил там.
- Где там?.. - Розенкранц засунул ноготь между передними зубами.
- В школе. - Гильденстерн начал барабанить пальцами по коленям. - Это же тоже "школьные товарищи", может он нас дерьме утопить пытался, но что уж там, кто старое помянет, детство золотое... А за этим, да там, мрачная взаимная ненависть.
Розенкранц принялся укладывать небольшой локон, регулярно облизывая пальцы.
- Даже если и так, - заметил он, - что он тебе сделает-то? Укусит?
- А почему нет? - ответил Гильденстерн. - Это ж Гамлет, тот самый Гамлет, он говорит всем Правду, и поэтому его считают сумасшедшим, почему ему меня не укусить-то?
Розенкранц отошел от зеркала и неспешно уселся, положив руки на колени.
- А ты успокойся, - посоветовал он, - про нас в конце концов тоже кино сняли.
- Постмодернистское же, - сказал жалобно Гильденстерн, - и вообще мы с тобой идиоты идиотами. А дело серьезное, трагедия, идиоты задолго до конца помрут.
- Да, - согласился Розенкранц, - тут не повезло. А что, ты б комедию предпочел?..
Гильденстерн задумался.
- Не, наверное нет, - сказал он, - комедия - дело серьезное, вдруг еще воздастся по заслугам,
Он встал и начал прохаживаться взад-вперед.
- С другой стороны, - вдруг сказал он, - все это становится похожим на фарс, правда?
Розенкранц пожал плечами.
- Тогда еще все может обойтись, - сказал Гильденстерн, - главное ты с ним не спорь, хорошо? Пускай у него монолог будет, ему это нравится. Он монологи любит.
Розенкранц озабоченно поморщился. Дверь распахнулась и мажордом дважды ударил посохом об пол.
- Гамлет, - объявил он торжественно, - ранее известный как Принц Датский.


сижу весь такой десантированный в ожидании душа.
Валентинка - репнулась бы и позвонила - выпала бы то же места были.
Толстопуз падающий с парашютом - это отдельная уссака, это как в анекдоте "шшшшшшшшш твою мать..." падает быстро и точно. :-)
меня приземлило где то в жопе мира в лесу несмотря на все псевдо пилотажные ухищрения. катя никуда прыгать не стала а осталась знакомиццо с настоящими большими паратруперами. вобщем сегодня вотка и все такое.
теперь остаются только понедельничные велики. вписывайтесь ибо даже змеевич уезжает и как кататься в одно жало - неясно

вчера напился
сегодня наверное напьюсь
в субботу наверное в лагерь
в воскресенье наверное выпаду из самолета
в понедельник поеду кататься на велике.

присоединяйтесь на одно любое событие или на несколько.

есть ли в во всем районе арбата хоть одно кафе стулья которого я не протирал задницей моих зеленовых шорт в период бизнесланча.
ибо готовить дома это засранство и занудство особенно когда детей нету дома.

кено hhgttg оказалось не таким уж и плохим. вполне в духе монти пайтона, прикольное. но! в процессе просмотра рекламы оказалось что надо бы посмотреть мистера и миссис Смит по причине прочувственно больших губ и грудей анджелины джоли. и можно смело брать с собой жонку (она будет пялиццо на брэда питта) еще выяснилось что придеццо посмотреть "хроники нарнии" но настоянию дочки ибо это оказывается мегакультовая среди детей книжка уступающая только гаррипоттеру и вазелину конец.
все чота куда то разъехались и расскакались.
а вот! проснулся утром смотрю на часы на двде (не вижу скака времени. о думаю пиздец. смотрю на часы на музыке (всё не вылезая из под одеяла и тож не вижу. доползаю до будильника и понимаю что категорически ослеп. не вижу. наощупь беру телефон и набираю 100. обнаруживаю что еще и оглох. оказалось отключили свет. весь. умылся в темноте к счастью зубная щетка на аккумуляторе а вот позавтракать так и не вышло. разруха. уехал к родителям у которых есть свет и горячая вода.

пойду обязательно. ибо вот выдержка из рецензии с афишЫ

Для тех вполне симпатичных, в сущности, снобов, которые строят жизнь по новеллам Вудхауза и сериям «Монти Пайтона», здороваются фразой «And now for something completely different» и знают, зачем космическому хитчхайкеру полотенце

ну чиста для меня....
сегодня же!


и скриншоты ахуйеннные

это я собсна к чему? это я к тому что сняли кино по хичхайкерз гайд ту зэ гэлэкси! Должно быть ахуенным ибо книжка ахуенна вполне!
а вот чего меня не было? а потому что:
сначала у меня была какая то категорическая куча дел. какие то сборы чада в лагерь. пересчет футболок джинсов и всего такого. Лагерь кстати произвел очень благоприятное впечатление и надо будет съездить в эти выходные проверить как там Вредина Противнякина обустроилась ибо мамы бабушки дедушки достали меня с этим. И объяснять им что "еслиб было что-то не так - позвонили бы" их совершенно не трогает" ну да неважно. отвезли. все такое. А вечером чтоб ощутить радость девичества пошли в тятор! И скажу вам это было охуенно! Называлось как-то жакатажака или типа того. это в рамках фестиваля безумные шверцарцы. нихуя это не тятор в традиционном нашем понимании. это такой гибсонский перформанс. тоесть на сцене сидит струнный квартет и играет. потом пришел перец и стал что-то говорить. говорил какую то неважную такую легкофилосовскую мутотень в духе мураками-кастанеды. прочуствекнными красивыми фразами. ходил по сцене и очень клево надо сказать, игрался со светом. я под это дело был уже достаточно замаринован и стал засыпать. а потом началось такое. такоее бля!!! это было сугубо невероятно и торкало так недеццки как не торкали даже звездные войны с ларой крофт (вот кстате еще кено которое надо посмотреть новое про мр и мрс Смит где Джоли играет с Брэдом Питтом в настоящщщих шпиеноф) ну да возващаясь к нашим баранам. перец принес картонный домик до коленки размером и поставил на сцену. походил вокруг него и...зажег в домике в окошках свет. ну потом убрал его к ебенямЪ походил еще немножко и....ушел. ну тоесть музыканты продолжают хуячить. перец говорит что пошел и идет. за ним срываеццо оператор и на бело стене якобы "дома" на заднике начинают поеказывать лайф всё что он там ушел и что оператор наснимал. со звуком и всем таким. перец выходит из театра. идет к маяковке. мадится в тачку вместе с оператором. чота щебечет по прежнему по дороге. едет минкут 15 и приезжает домой. там тусует. читает сегодняшнюю газету. смотрит телик. лайф. готовит себе ужин. и чота щебечет по прежнему. я напряженно замер ожидая наебалови и оно не заставляет себя джать. в доме на сцене (большом) открывается окно а он там! он обошел тятор и там тусуеццо внутри. у него там просто квартира построена. круть неземная. не знаю как объяснить вобщем все эти мелкие чудеса - но так меня не перло то всякого искусства очень и очень давно. чесслова.
спасибо толстопузу переуступившему билеты и решившему в этот редкий вечер перед своим отъездом не примкруть к фтыкателям а банально поебаццо. Кстате у Танюши ака "Покемон Пикачу" д.р. С днем рожденья. покемончик!
ну ладно. вобщем чота потом было еще. и еще чего то....а потом я заболел. нахуй совсем. тоесть простуженный сижу до сих пор. пью перед сном вкусную терафлю и не думаю не о чем. вчера впервые дня за 4 побрился.
О а еще я вчера смотрел кено из жизни негров про негров снятое негром. нам их не понять. считайте расизмом но не понять. совсем. потому что оне другие категорически. а еще сегодня утром коллектив пидарасоф отключивших у меня горячую воду перенес мою машину с места на место потому что им надо было покопать у меня во дворе. я ахуел невероятно. поорал на них для виду. но всеж это.....это бля дикие ужасные люди.
вобщем снова в строю. занимаюсь организацией очередного прыжка.
люди с машинами вэлкам. ибо в заявленные 3 мы чота пока не пишемся.

Всем до встреЧЧЧ и все такое.

подломилась мне похоже и австралия и неовая зеландия. Ибо я косорукий урод ничего делать не умею. А экономисты даром никому не нужны. Майкрософтовые профессионалы тоже. Хуйня какая-то. расстроен нереально

«-Печальная история! Семь трупов!
-позвольте? Всего пять! Кто эти двое?
-эти? Трупы.»
Розенкранц и Гильденстерн мертвы
(чей перевод – хуйзнает)

Просыпаешься рано. Душ. Суетливое метание по квартире. Поиски носков и бритвы. Можно конечно забить на это большой каменный. И, мотивируя свое плохое поведение тем что «от работы кони дохнут» завязать с этим делом. Первыми кончаются наличные потом безналичные потом и резкие движения с целью разжиться не успеваешь сделать. Но есть выход лучше.
Я открыл свой, хоум офис. Мне приходится еще метаться в банк-налоговую но это раз в неделю. Я думаю об экономке. Можно просто взять ноутбук с собой и уехать к морю. И таботать у моря. Я наслаждаюсь всеми прелестями субботнего утра. Делаю зарядку и смотрю новости, когда хочется. Я могу оторвать голову от ужасных финансовых отчетов в экселе и плюхнуться на диван. Когда мне в голову приходит хорошая идея, я могу начать изобретать новый бизнес план, глядя в белую пустоту ворда в 3 часа ночи. Somebody stop me. Так дума я.
Но жизнь оказалась хитрее. Вернее прямолинейнее. Сейчас я вспоминаю, как в бесполезные, бездарные дни думал как бы досидеть, как бы съебаться пораньше, как уже прекратить забивать голову себе всей этой ненужной чушью и не кивать с умным видом выслушивая такую же чушь от коллег. Думал, что приеду домой. В тишину своего диванного одиночества. Как уезжал на краткую беседу к клиенту на полчаса, резервируя себе под это весь день. Ну не весь. С 11. И …И что теперь. А теперь я по прежнему прогуливаю работу. Вернее я страшно занят и не могу попасть домой чтоб поработать. У меня много дел и все они конечно где то и конечно я не беру с собой компьютер ну глупо же.
Интересно, что будет дальше?

ехал ехал на машине курил и слушал elevation от U2 раз наверное 10. настроение несмотря ни на что суперское. курил. в темных очках как у Боно и пел, наверное громче и противнее чем он. Чувствовал, что наверное придется пересмотреть Лару крофт к которой это саундтрек. Вол-шеб-но!

а я то думаю откуда столько добаков. а просто отключили всё метро нафиг.
вот такие дела. тото ини и повылазили

решено. поеду в австралию. на мой взгляд так это очень мило. никому не нужен представитель в автсралии? могу представлять Ваши интересы. или может у кого эмигрировали туды друзья или вы знаете фирмы или ресурсы на этом специализирующиеся? всё велкам.

Педалирование между машин по московскому плотному трафику особенно хорошо идет под всякий блюз и джазззз. Заливаем в КПК всякое такое. от хоронько до Уейтса и МДжКью (Фим, хелло) добавляем в произвольных местах Ленинграда 4 песни и Продиджи 1. в совершенно рандомном месте ставим в плейлист Джулиетт Льюис (актриса с песней из стренйндж дейз) и гоняем. температура такая что плавятся колеса. кондишена в велосипеде к сожалению нет. не поехал на машине а и все равно рад. Закидываем предварительно в рюкзак безразменый номер журналки какой то. чистую футболку, носки и литыр инералки с яблочным вкусом и педалируем между машин и пешеходов. жара такая что очки темные запотевают. Но кайф нереальный. Вчера в процессе пьяни решено разведывать австралийское направление. потому что там кенгуру, вомбаты и прочее такое. Если там есть место для меня я туда поеду.
Буду педалировать по пустыне :-)

-привет! Вот передай ему пожалуйста деньги.
-тут всё без здачи там....все такое?
-да-да. все как надо. только можно я напоследок надпись на конверте сделаю?
-на у тя ручка есть? а то я так передам
-да неее. это я так. думаю написать на конверте "возьми проклятые деньги"
-гыыыыы....нет брат ты всеж идиот

Существует, как выясняется довольно большое количество людей, обращение к которым, по некоторым вопросам, кажется вам совершенно естественным. За консультацией ли, мелкой ли услугой, да неважно. И видимо, людям этим и отказать вам не хочется (или неможется) и не отказать - сложно. Потому вы получаете вашу консультацию или услугу но так и таким образом, что может лучшеб ее и не было. И сталкиваться с этим всегда неприятно, хоть и убеждаешь себя что "если вы дали человеку 50 долларов взаймы на 3 дня и не видели его с тех пор полгода - вероятно вы совсем не даром потратились"
но получается с трудом.

целый день никто не хочет со мной говорить про работу ни хорошие ни плохие. никакие. вот думаю пиздец. вот блядь как печально. дай думаю посмотрю, не уехать ли мне нахуй из этой страны? и тут подляна. чота никому я не нужооооооон.
надо завязывать с этой хуйней и ехать домой к бутылке бакарди. и не думать ни о чем до завтра. а завтра будет день - будет и пища.
вот.

"говорят, что Вы в притонах,
по ночам поете танго,
Даже в нашем светлом небе
были все удивлены".

И прикрыв лицо руками,
я внимал высокой речи
вытирая фраком слезы
слезы боли и стыда

А в высоком светлом небе
догорали божьи свечи
и печальный желтый ангел
тихо таял без следа
А. Вертинский
моя любимая песня из него

Во всем, конечно, виноват Чак Паланик. Давеча дочитал его очередную книжицу. Такая скотина конечно. Пишет талантливо невероятно. Пелевин позавидует.

Трагичен и печален. Как будто сломал что-то хорошее. А надо совершать резкие движения а для этого надо дышать немыслимым позитивом, но не могу себя сломать. пропащий день с точки зрения резких движений.
Ужос.

"печальны дела твои, господи!"
Удивительно! Святой Фома действует на служителей культа (в основном всяческого христьянства) совершенно наркотически. они впадают в ересь и начинают заговариваться, нести совершеннейшую чушь и все такое. особенно если их слушать внимательно-улыбчиво. Это странно. Как то они сразу не крепки в вере своей. А уж если дойти от мало-мальски увлекательных вопросов типа "всевышнему мы безразличны или он жесток или не бог?" до чего-нибудь по настоящему зрело буддистского навроде "сможет ли бог создать камень, который сам бы не смог поднять?" как начинается чистейший цирк.
Но это так призказка. наверное по этому никогда я работу не найду и все такое. моя ебливость в некоторых неприятных вопросах просто ужасна. и ничего не могу с собой поделать.
хуйня кокая-то. Все утро общался со служителем культа, просто из любопытства и по моему был бризок к преданию анафеме и отлучению от церкви. А ведь ничего такого не хотел. Просто хотелось получить пояснений. Чего сразу нервничать то? Я вот тоже не всё знаю. но и не нервничаю ведь? так. грущу. печаль.

В колонках играет - Хоронько Оркестр -- пеймоядевочка.mp3

рассказывал я тут Фуфе с Крокодилом как готовить чили (бюджетно и быстро)
тем и откроем сегодняшнюю кулинарную страницу:

оно нехитрое
оно очень простое, за что и люблю. и в то же время не совсем привычное и эээээ несколько пикантрное.
покупаешь лук. если не любишь лук то не покупаешь а если любишь то пару луковиц режешь и жаришь (но повторюсь это опшнл), покупаешь полкило фарша и 3-4 банки бобов в соусе чили. фарш жаришь постоянно помешивая. (добавляешь наш опциональный лук.) получаешь такой.ээээ пожаренный фарш. выливаешь прям в туда банки с бобами, добавляешь перец и соус чили еще (кетчуп острый тоже катит) и доводишь до закипания или активного бурления бобов.
покупаешь много пива и лимона и жрешь горячее обжигающее острое нечто запивая его пивом. врусно нереально. потом лежишь пластом пару часов переваривая. некоторые добавляют в чили рис. но это профанация

да! никакой свинины! тока говядина-телятина.
бобы не просто красные а именно в соусе чили. это проще чем трахаться самому с соусом и для повседневного поедания проще и быстрее и вобщем не сильно хуже чем трахаться с соусом самому. готовится 10 минут в расчете что 3е взрослых обожрутся в усмерть.
без спиртного тоже можно но хуже. можно кстати поедать чипсами и капать сверху каждой чипсины с чили каааааппеельку сметаны.
а в следующий раз я расскажу как готовить тако. (бюджетный вариант) а то чота затрахался печатать.

ну примерно так мне кажется.
посмотрел всё! сделал тоже всё! родина должна гордиться такими как я. только не гордится нихуя. сменю её такую къебеням. ну да неважно.
Посмотрел всей семьей старворз. вставляет. нарисовано красиво. некоторым любителям гарипоттеров - понравилось. некоторым любителям вендерса и фонтриера (которого вообще бы лучше убить) нет потому что бессюжетно и затянуто (а чо вы ждали то?) я остался в полнейшем восхищении. когда дарт вейдер перехуячив всех джедаев и даже маленьких джедайчиков и получив таки пиздянок от настоящего учителя Оби ван Кеноби делает первый вздох в своем шлеме я ужаснулся и прослезился. Конечно же в фильме слишком много неувязок и ляпов. но и в жизни их навалом не говоря уже про нежизнь.
Потому почин редбуллов на трассе в монако с надписью на машине powered by dark side выглядел очччень мило. жалко я не помню кто у них собсна powered ferrari или какой cosworth :-) (гонка кстати вставила меньше)
Велобагажник тож опробовал. ощущения странные. ездишь как на автобусе. покачивает из стороны в сторону. но зато на даче устроил настоящий кросскантри. прррррикольно. опробовал новое пиво брахма. бразильское такое но делается в мск на санинтербрю....но все равно ахуенно с лимоном. люблю я чота последнее время такое пиво. а вот вотку пить наверно больше не буду до осени. заебало чота по жаре.
ну и всякого неинтересного тож чота много всего наворотил. ну да детали. неважно.

а за окном то дождь то снег
и спать порааааааа
и никак не уснуть
все тот же (кто-то)
все тот же (кто-то)
и лишь тебя не хватает чуть-чуть

тралалалала тра лала тра лала
(исп. Майя Кристалинская- красивая женщина и я некрасивый толстый лысый беззащитный мущщина)

Давеча так как то безотчетно и внепланово нажрались что просто ужас. потому с утра прям похмелен и депрессивен и не берет. Помню что было весело. тоесть вот помню как Тане зачитывали по памяти пелевинские всякие
-Я буду осликом
-Тогда я буду Покемоно Пикачу
-Слушай, побудь Таней а?
-но я хочу Пикачу
-5 минут прошу тебя побудь Таней потом всю жизнь будешь покемоном Пикачу!

или

"Пасись жопа пока Танюша волков отгоняет"

ну или совсем уж:
то что ты его в жопу резиновым хуем ебал тебе на зоне конечно простят. мало ли. но вот то что ты согласился Таней побыть.....

записывать интересные мысли - глупо и неинтересно. глупо и неинтересно вернее их потом читать. такая херня получается, что стыдно просто таки быть рядом с собой. вернее даже быть собой, но это особенно стыдно.
Файтклаб на нас ленивых и праздных кроме сонливости ничего не навевает. то ли потому что наизусть то ли потому что я смотрю на любое офисное вуду вот уж 3 месяца со стороны и грустновато улыбаясь в духе - "как молоды мы были".
Вот тут важное такое отступление. про пидарасов. этим термином я называю вовсе не людей которые спят с особями собственного пола. пока они не несут идейности такого дела - они как правило очень приятные и милые люди (а ну еще мненя однажды домогались -тож неприятно) но неважно. вобщем я их люблю. они понижают конкуренцию. но вот есть такие ПИДАРАСЫ. может у них все нормально с половой жизьнью но вот по другому же не скажешь. все мои технические навыки и амбиции. скорость чтения хелпов и претворение этого в жизнь не помогает мне разобраться с одной мааааасенькой но важной проблемой в КПК. бля. ну точно это писали падарасы! ну пидарасы же ну сразу же ясно. бля, какой был user friendly эппл. этож чудо блядь технологий. а тут типо можа в 100 мульоноф раз больше но пользоваться этим крайне неудобно. и даже можно сделать удобно но почему я должен так много думать и 2 часа хуячить по клавишам? ну бред вобщем. и пидарасы конечно.
хочется выпить и как бы не нажраццо. игриво так. пивка там. или лучче вина с минералкой. вот.
или поехать кататься на велике. или сначала кататься а потом во! так и поступим.
планирую сбыть ребенка в лагерь. оказывается для этого надо получить из школы справку. и школа у меня пиздатая и лагерь приличный. но вот получение справки не решается за 2 минуты а за целых полдня ебли. ненормально. но неважно. сразу становится сильно обидно за всех остальных людей. если мой легкий путь так тернист - то из обычный вообще пиздец, и за его преодоление надо сразу давать всем талант хождения по воде и нимб, чтоб экономить на фонариках.
ужос.
ничего революционного не пишу. или пойду порнуху смотреть или читать пелевина, что в сущности недалеко, если порнуха качественная. :-)

У себя на КПКе, куда героически вписываю умные мысли и дни рожденья всех (наверное чтоб потом как один мой знакомый проебать это устройство в такси). повесил свежеприсланную картинку. теперь каждый раз думаю писать ли туда очередную гениальную мыслю или можэт не? до этого там был радиотелескоп кстате.

Настроение сейчас - афигенское!

Крокодиииииил! Укуси Фуфу за какое-нибудь место и поехали хавтра днем покатаемся на великах. созвоны и договоренности на вас. Оговорите место (любое) и время с 11 утра. И пошли же уже покатаемся. Может даже выпьем по бутылке прозрачного какого пивка. Все желающие тож могут присоединяться. Обращайтесь к Фуфе :-) щас я дам вам ее телефон :-)
ну или здесь пишите.
это программа на утро. на вечер программы пока нет. сплошный срюпризы.

вешал на машину багажник для перевозки велосипедов.
Эпично как всегда. Дядюшка Поджер нервно курит в углу оглядывая свои забинтованые руки. Сначала я завалил этими футуристического вида железяками весь дом. потом понял что the flat is not enough и перебрался во двор, где долго веселил видимо соседей вылетающей при порывах ветра из рук инструкцией и потом задорными воплями "да чтож ты блять туда не лезешь сволочь. Шведы ёбаные. социалисты сраные. как же она привинчивается?!?! привинчивается довольно прикольно. полку моих ключей прибыло. вообще же оказалось что устанавливается и снимается вся эта херня за полчаса с перекуром. но сегодня езжу еще с ней. в испытательных целях. кроме того пузырь с такой херней на крыше напоминает футуристический танк в духе звездных войн.
Думаю если привесить велосипед - очарование пропадет. хотя есть шанс что пузырь мой просто перевернется не вынеся веса 2х велосипедов. а двух потому что крыша маленькая и крепежи на 3 ставятся только на крышу где то от форда мондео минимум. ну не влезают туда 3. ну хоть ты сдохни. потому думаю куда присобачить третий велик. правда он складной и можно бросить в салон. но тогда Варе будет с ним некомфортно сидеть. дилемма бля. придется всеж менять машину. а так не хочется. да и жадность опять же....

лирический момент из "своего среди чужих. (vice versa)" где один из героев прочуственно говорит:
"Господи, ну почемуж ты помогаешь таким идиотам, а не мне...."
(ржачно по моему очень)

В колонках играет - выключил фпесду
Настроение сейчас - микст

хотя может и не украли. можэт просто идея в воздухе витала. хотя и порядок тот же. немножко расстроенЪ но как всегда не сильно. :-)
из каких то моих ранних заметочек- набросаловок-переписок один неприятный мне человек сделал статью для большого журнала и напечатал её.
да и пох ващето. как говорит Алим с сильно грузинским моментом "а и нэ жалько" обидно что я мудак сам этого не сделал. хотя зарекся же с таблойдами работать. но всеж как то блядь. ..... ну куды ж я смотрел. пойду от расстройства чтоньть концептуальное напишу и даже возможно опубликую на каком нибудь уебищном ресурсе чтоб такие люди потом находили и с небольшими модификациями выкладывали. А я буду потом опять сожалеть :-) ciiiiircle of liiiife, a wheeeeel of fooooortune.....

прочел половину подареной книжки. понимаю, что всеж философ! :-) (То4ка, привет)

в основном связанные с подарками.
К КПК надо много чего. надо с ним сидеть и обзывая сволочью настраивать и подключать ненужные дивайсы. Дивайсы надо покупать. память надо покупать. дивайсов за раз работает одно количество. а надо чтоб все. ибаный синезуб! ну ничо-ничо.
А вот еще добрыенький брат подарил мне багажник для перевозки 2х велосипедов. теперь его надо как то странно прикрепить на крышу. кроме того надо понять как там возятся велосипеды. думаю что может всеж начать читать инструкцию*? или всеж сначала попробовать всё испортить?
ужос вобщем.
А толстопуз таки забыл меня поздравить. он вобщем то всегда забывал. но неприятный осадок осталсся.

В колонках играет - U2 -- Beautiful Day
Настроение сейчас - ахуенное

ужэ слегка пьяный ибо начал отмечать в приятном обществе вчера в полночь. Уболтали с приятелем свежеподаренную бутылку раритетной белой лошади. доехал до родителей. Пьяный ужэ с утра. на старые дрожжи то. Пока получил какую то хрень для машинки свежепоцарапанной каким то мутантом на парковке вчера (не расстроен), бутылку уиски и графинчик для водяры (алкоголик, что тут брать то) и новый невероятный КПК ASUS от Кати. сижу играюсь. принимаю подарки флешками CF и прочими аксессуарами (а лучче не париться). В целом нереально доволен собой и всем миром. Несмотря ни на что. ВотЪ
Спасибо.

17 мая в Клубе на Брестской пройдёт презентация книги Алмата Малатова.
Всяццки рекомендую. ну хотя бы купить. автор крут и талантлив.

вот к примеру (раз уж у нас литературный день сегодня) :

Алмат Малатов
Не возвращайтесь к былым возлюбленным
Этот город ест людей. И никто меня в этом не переубедит. Чтобы хорошо чувствовать себя в Питере, надо в нем родиться. У меня же настроение испортилось непосредственно по приземлению. Мало мне было кукурузника от Аэрофлота, ржавая обивка крыльев которого зловеще хлопала на ветру во время полета, и воздушной ямы, которая застала меня в сортире, так еще и дождь.
В этом городе не меняется ничего. Шприцы в поворотнях с остатками «снов о чем-то большем», коммуналки, спальные районы, в которых хочется удавиться немедленно.

Я останавливаюсь у родственницы. Ее соседка, сумасшедшая алкоголичка, наконец-то померла, оставив на память стойкий запах ссанины. Зато ее внучок, алкоголик-педофил, вполне себе жив. Предыдущий его амант вырос, покрылся шерстью и прыщом, и Вовочка подсуетился — сдал комнату молодухе с двумя выблядками. Выблядком мужеского пола он перманентно елозит по коленкам. А густо провинциальная идиотка искренне считает, что Вова на ней женится, пропишет ее и детей. Есть еще такая порода дур: им главное — замуж. А то, что жених пьет запоями, неделями валяется в собственной блевотине, и поябывает ее же выводок, остается за зоной критики.

Идиотка часами висит на коммунальном телефоне, рассказывая таким же убогим, что от автозагара, оказывается, темнеет лицо. Часами в трубку льется ложь про то, что жизнь удалась. Привираение про то, что она выбирает из нескольких женихов, что у нее «теперь своя жизнь, поздно, дорогой!», и прочие фразы, почерпнутые из телевизора.

Вчера на кухне раздавался скандал: Вовочка запрещал отдавать мальчика в кадетский корпус (и я вполне понимаю, почему). Но деваха победно настояла на своем. Так что, после сдачи дитятки в интернат жилья она лишится: зачем она Вове без нежного, плохо промытого цветка жизни? Половозрелые двадцатишестилетние самки не влекут зассаного любителя настойки боярышника. Ведь они такие грубые.

Семья Вовочки вымерла от естественных причин: помогая родственнице в свое время оформить покупку жилья, я очень смеялся, когда читал их свидетельства о смерти. Прабабушка умерла от отравления суррогатами алкоголя, маменька — тоже, папенька по пьяни попал под трактор, а братик закусывал грибами, и отравился. Бабуля, соответственно, соблюла семейные традиции, и выпила свою «оверрюмку».

Утомившись коммунальным бытом коренных петербужцев, я пошел гулять. Пошел, пошел, и пришел в клуб «Грешники». Увы, из этого формата я уже выпал. Меня раздражало абсолютно все: и пседошоумэн, инсталлирующий лапшу в уши студенту кулинарного техникума, и расфуфыренная стайка пожилых визажистов (нет, деточки, ботокс вас не спасет — я-то знаю, сколько вам лет!).

В итоге в клубе я пробыл двадцать пять минут: 4 минуты разглядывал стриптизера (в Питере они похожи на стриптизеров, в Москве же — на официантов, которых в наказание раздели догола, и выкинули к посетителям), 20 минут пил пиво, и наблюдал все те же рожи, что и десять лет назад.

После чего, бормоча себе под нос фразу из Арбатовой («что я не видела в Доме актера? С этим спала, с этим тоже спала, остальные — гавно!»), выполз на улицу. И тут началось.

Из припаркованной ржавой копейки высунулся хрестоматийный грязный небритый хач, и заорал:
— кюда ехыть, да?!
Я досадливо махнул на него рукой и пошел себе. Но хачик поехал за мной, бибикая, и вопя:
— Поды суда! Ну падайды на мынуту! Давай ебаться! Ну хоть пасасы!

И так — километр. Как будто никого моложе и дешевле в радиусе километра не было.

Понимая, что подобный эскорт меня не красит, я развернулся, подошел к консервой банке «хачок в томате» и интонациями пятнадцатилетней давности сказал:
— Слушай меня, чмо. Ты, бля, копейку продай, почку продай, бабло принеси, потом я на тебя поссать соглашусь, хуйло ферганское!
— Что оскорбляишь, да?! Я на зоне…
— На зоне ты на бродяжьих хуях скакал, пока не смылился. Иннах, животное!

Поняв, что плотских услад не будет, животное уехало, а я спустился к воде. Сидел на ступеньках, уходящих в серую воду, смотрел на восход, и понимал, что не жалею ни на секунду о гордом северном призраке своей юности. Ни капли.

В колонках играет - U2 -- Elevation

за истекшие дни сделал нереальное количество добрых дел. (Кстати общался тут с одним мафиозо "поднявшимся" из обычных бандюганов так вот он мне сказал что "реальный" прилагательное, применимое к чему либо обладающему твердым долларовым эквивалентом. ахуенна да?)
вторую неделю работаю перманентным бюро добрых услуг.
"андрюшечка, у меня машинка не заводится" "слушай, отвези дедушку в больницу" "ты не мог бы к моей маме в больничку заскочить выяснить что там и как" "набросай мне канву такую под сценарий" "посоветуй хуйню такую то" ...и так постоянно..
времени на жизнь нет совершенно. наверное это хорошо - так делать бескорыстные добрые дела, но вот сегодня всерьез задумался о присвоении мне (ну не мателью терезой же меня именовать) одноименного ордена Андрей-первозванного, за заслуги перед отечеством. Ну хуле. Я граждан выручил больше чем все спецслужбы вместе со всеми депутатами. А орден чота не несут. Хуй с ним конечно. Быть Андрюшечкой-душечкой приятнее чем каким-то абстрактым кавалером одноименного ордена. Но как то все чаще понимаешь бармалея с его "хорошими делами".

предлагаю вашему вниманию пьесу некоей Samka, гениальной психической личности.
пьеса мила и приятна. рекомендуется мною длля постановок в разных пионерских лагерях и прочих местах скопления милых людей.
я нахожу её (пьесу, и тем самым автора) совершенно гениальной.
ффффтыкайте:

я сейчас копалась в старых записях и нашла вот такую чудесную пьесу, которую я по каким-то причинам тогда не выложила.

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

так много всего. ветеранов. тусовок вечеринок и барбекью с шашлыками-машлыками, что совершенно некогда писать. полная жизня мешает сосредоточиться на деталюшечках.
а вот и не буду ничего писать.
всем приветик.

В колонках играет - U2 -- Kite

для макуси и прочих бизнес консультантов

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

для Толстопуза и его странные способы зарабатывать деньги окольными путями да и вообще многим мудакам:

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

концепт! всем концептуалистам - здравая модель поведения!


- Вот вам стул и тряпочка.
- И что мне с ними делать?
- Сидите и молчите!

остальное - полная хуета. не читайте анекдотов.
работайте.