Это действительно было и именно так, как я сейчас вам расскажу.

Целую неделю я лежал на полу в полном одиночестве, изредка вставая, чтобы выпить воды. Сначало было просто смешно и сам себе придумывал отговорки, я знал, что уже ничего не изменить однако продолжал ломать эту дурацкую комедию беззаботности и как потом оказалось, совершенно дикого спокойствия.

Однако всему когда то приходит конец, и уже на исходе второго(?) дня начала наступать эта всеобщая дрожь. Я уже начал понимать всю эту мелочность того что окружает меня. Мой мозг лихорадочно думал, а точнее воспроизводил несуществующие картины.

Уже на следующий день я метался по полу от головной боли и жутких мыслей. Наверное я даже кричал, я кидался на все что поподалось под руку, будь то диван, подушка или дверной косяк. Незнаю сколко дней это продолжалось но под конец недели я уже начал потихоньку отходить ибо мой мозг и разум из-за этих ужастных метаморфоз явно изменился и бешанная лихорадка уступило место странному успокоению. Я думал, думал долго и жадно. И вдруг мне начали открываться поистине вселенские тайны. Я понял что отчистил свой разум от насущих проблем, я вдруг стал выше этого. 

Та, что смотрит в глаза по утрам
Которая светит на небосводе
Исчезнет, сгорит и утонет
В утреннем свете зари 

Переживет и меня, и тебя
Переживет она всех нас на свете
Оставшись грустить в небесах, в черноте
Целую вечность, целую вечность

Снег падал замерзая
Холодным одеялом на земле
Кружился он как будто зная ,
Что новый год уж на дворе

Веселым танцем, хороводом
Плясал он ночью в тишине
И провожал со старым годом
Все худшее , что было будто бы во сне

Пыль дорого уходящих в небо

Бесконечно ведущих нас в рай
Заставляет забыть на время
Все проблемы в жизни, кайф.

Горизонт, что соединяет
Мир земной с небесами, струна
По которой бежит озорная
Наша жизнь мемолетом, судьба

Ангелы
Ангелы
Ангелы в небе

Мой город, такой любимый нелюбимый город. Улицы и мостовые заливают солнечные лучи, они проникают между листьев кроны деревьев. Они так устали от летнего зноя и грузно свешивают свои ветви вниз, играя пятнами света на тротуаре. Я ненавижу этот город, он угнетает своей атмосферой, улицы здесь наполнены неизбежной усталостью. Они заставляют находить в них красоту или гармонию, но её там нет. Я напрасно искал успокоение, блуждая целыми днями в поисках чего-то необыкновенного и завораживающего взгляд. Но нет, сейчас всё прояснилось.

Зима. Вернее не зима, а именно то время года, когда осень уже ушла, забыв закрыть за собою дверь, а зима только-только начинает идти через весь город, что бы наконец заново заселиться, плотно закрыв за собою дверь до весны. И вот через эту открытую дверь дует ветер и заставляет дрожать нас от холода и чувствовать какую-то обреченность.

Я лежал и как обычно не мог заснуть… Не мог заснуть уже который год подряд. Я так устал, устал от этих людей, которые каждый вечер приходят в мою голову и топчут там, болтая при этом какую-то чушь. И я не нашел ничего лучше, кроме как начать вспоминать мои долгие прогулки по моему городу.

Опять один и тот же сюжет снова и снова. Лето, невыносимая жара. Она повсюду. Бесконечная аллея, она угнетает, она некрасива и даже безобразна, как в прочем и всё остальное в этом городе. Но ни шагу назад, надо идти вперёд до изнеможения. Но зачем? Я не хочу, но я должен. Снова и снова, изо дня в день. Всё безуспешно, хотя и бездумно и без цели. Что то должно произойти, но я не знаю что.
Вот уже полдень и раскаленный воздух давит на меня со всех сторон, от чего мне становится не по себе. Улицы и перекрестки вдруг превращаются в непонятный, хаотичный водоворот красок, горячих и ярких. Они поистине ужасны своей фальшивой искренностью и красотой. Пройдет дождь, пройдет ливень, осядет вездесущая пыль и всё померкнет и почернеет, не оставляя больше шансов для сомнений.

И вдруг снова зима. Она приносит всеобщую усталость, а её морозный воздух заставляет задыхаться от холода. Тяжелая пелена облаков нависает словно одеяло, превращая небо в однородную серую массу, которая невольно притягивает наши взгляды, заставляя смотреть - туда, чуть выше горизонта непонятно зачем.

В этом городе ничего не изменяется, всё остается на своих местах. Всё те же мостовые - лед и камень, деревья, такие же уставшие и измученные. Снег искрится на солнце, он играет с нами, это словно спектакль, где все роли уже разыграны и отточены до мастерства, этот город заставляет любоваться им. Но нет я познал его тайну, я раскрыл секрет, того чего нет...

Как же так? Откуда взялась эта нескончаемая злоба за каждый прожитый день. Почему каждую ночь я с содроганием, с ненавистью думаю о каждом потраченном часе своей жизни. И не важно как я прожил этот день в радости или печали, все равно я бесконечно ненавижу себя, ненавижу время, небо, ветер дувший мне в лицо, эти разговоры, людей, близких и бесконечно далеких.

Я хочу быстрее прожить, с какой то фанатичной мыслью в светлое будущее, и в то же время как можно дольше насладиться временем отведенным мне. Неправильно, всё неправильно, сами эти мысли отражают идиотизм моего сознания.

Они ходят, ходят, ходят. Освещают стены, вглядываются в темноту, не оставляя меня не на минуту в покое. Они наслаждаются своей безнаказанностью, своей вседозволенностью. От них меня бросает в дрожь, в эти судороги в ночи, а они всё смотрят. Скрип-скрип-скрип... весело отвечают стены на шорохи. Скрип-скрип-скрип...кричат стены отдавая вместе с гулом, всю тошнотворную симфонию, всех этих, которые смотрят за мной. 

Даже когда ночь и в квартире чернота играет с тишиной, забавляясь словно стая сверчков. Тишина наполняется вдруг звуками, словно подчеркивая всю свою важность. Любой шорох отдается гулом колоколов. Ты чувствуешь, но ничего не можешь поделать, все уже давно спят, но ты их ненавидишь, они рядом с тобой. Отвернись, убеги, закрой глаза и уши....но ты думаешь о них, ведь ты сам во всем виноват не так ли. Ты добился чего хотел, но только сейчас ты понимаешь что...о да можешь сотню раз сказать что это стоило того, верь в это, я подожду, ты все равно придешь за избавлением, но ты то знаешь, что я тебе предложу. 

Я лежу и пытаюсь уснуть. Но я не о чем не думаю! Что случилось, не вспоминаю о прошлом, не мечтаю о будущем, я перестал вспоминать о друзьях и недругах. Неужели я наконец избавился от этого неумолкаемого ропота в голове. Нет, нет! Я слишком хорошо себя знаю, это лишь изменение обличия, ничего не изменилось, они не замолчали, они просто перестали шептать мне в уши свои полуночные бредни.

Зеленая дверь справа. У нее есть оконце заделанное такой же зеленой решеткой. А за этой дверью притаился весь ужас ночи. Она мелькнула в глазах и тут же исчезла, оставляя меня наедине с бликами света, со следами метеоров рассекающих взор среди неподвижных теней.

Что? Я никак не остановлюсь не так ли? Наверное всех уверяли в детстве, что нужно досчитать до ста, что бы уснуть. Неужели они думали, что мы им поверим, неужели они думали, что мы потом не вспомни, как нас обманывали. Досчитать до ста, словно досчитать до бесконечности, как многого они не понимали...

Ну же вернитесь назад, я хочу что бы вы кружили вокруг меня, я ни хочу оставаться наедине лишь с гулом в ушах, вмещающим в себя все и ничего. Неужели вечеринка могла вот так вот неожиданно закончится, оставляя за собой лишь стук сердца, который стучит всю ночь и не дает уснуть. И вот ведь парадокс, то что дает жизнь, заставляет ее ненавидеть особенно в минуты тишины. Да нет это не парадокс, это смерть, оглушенного ударами собственного сердца.

Да они ушли, они были все таки хорошие, но как мне кажется на смену им уже начал приходить ужас. Узкий, конус в белых лохмотьях притаился за моей спиной, я ведь знаю правила игры я не должен оборачиваться, но он уже заглядывает мне в глаза, он смеется.

Долбанные совпадения везде и по всюду...Поверьте, ради них стоит обожраться таблетками и сдохнуть ко всем чертям...

Это театр..... не потому что тут все не правда или наигранно плохими актерами, это театр, потому что здесь чувства сильнее, либо добро, либо зло, и все так легко понять, словно чистый лист простенькой пьесы ни чем не запятнанный и написанной красивым размашистым почерком.

Да, вот "друзья" (ой ну всегда ставлю кавычки, какой я замечательный), знакомые, какие они милые человечки. С ними можно поговорить, посмеяться, весело провести время, не так ли? А ведь, как на самом деле? Вот, ты в компании этих близких тебе лиц, как все происходит, ты начинаешь шутку они подхватывают, веселье доносится из каждой глотки, все радуются. Радуешься и ты. Час за часом, день за днем, но...что такое, почему ты приходишь домой и ты не весел, ложишься спать и тебя одолевают буйные мысли, засыпаешь, а в голове водоворот? День за днем, неделя за неделей, этого достаточно, что бы понять, все эти замечательные друзья, ох как любят сидеть на твоей шее. Нет, нет, они не просят денег, они ничем тебя не одалживают, но они сидят и грызут твою спину, как только ты к ним ею поворачиваешься. Ты же уже давно заметил, что твои же легкие шутки, наполненные, о да, смыслом и самоиронией затмеваются грязными шуточками порочащими тебя под общий хохот, и твой кстати тоже. Ты давно уже заметил, что эти твои друзья лишь напыщенные самодовольные глупцы в своем маленьком мирке, до нельзя ограниченные во взглядах, не различают добро и зло, шутку и похоть, прекрасное и отвратительное. Как ты вообще с ними дружишь, зачем тебе эти посиделки. А ведь именно с такими мыслями ты и засыпаешь...или не засыпаешь утопая в мыслях ночь на пролет, что бы с утра встретить день нескончаемой головной болью...

Какой маленький необразованный, гнусный гном. Он много работал лопатой и киркой в своих подземельях и от душного воздуха у него совсем поехала крыша. Вот сейчас он стоит передо мной, такой угрюмый, смотрит на меня своими маленькими мутными глазками, ворчит в свою бороду и тычет в меня пальцем.

Мне совсем неохота с ним разговаривать, тем более он не хочет этого еще больше, но считает своим долгом высказать мне что-то гадкое, что накопилось у него за последнее время. Раньше мне его было жаль, все таки гном почти не видел солнечного света, не покладая рук работал в своем подземелье, а еще был немного глуповат из-за чего у него всё валилось из рук и ровным счетом ничего не получалось. Но это было тогда, теперь я его встречаю лишь холодным взглядом и умом. Пускай себе живет в своем маленьком мирке, таскает камни, и попивает эль у себя под землей, ему не стоит выходить наружу, здесь он никому не нужен. И дело даже не в его скверном характере, а скорее в том что он гном, так себе гном: немного ленивый, немного неумелый, немного бездарный и глупый. Он радуется своей лопате и камням, не понимая, что это обычные булыжники коих пруд пруди не только под землей, но и наверху. Но мне его не жаль, ни сколечки не жаль, он хоть и не стар, хотя и бородат (это скорее дань их гномичей моде), но совершенно ворчлив и необразован, хотя я подозреваю таких гномов как он вообще невозможно чему либо научить. Хотя, конечно, киркой он орудует с виду умело и мешок свой таскает как надо, но его этому никто не учил, но гномом просто так не сделаешься, хоть ты им и родился. А из-за своей упертости он до всего дошел сам, и поэтому неуклюж, но его тянет в глубину земли, к драгоценным каменьям, к золоту, он ведь гном. Но откуда он знает про золото, он ведь даже ни разу его не видел, да и самоцветы он с легкостью перепутает с обычными стекляшками, и ничего тут не поможет не красота их оттенков, не прекрасный отблеск,по которым их можно определить, он же доже не знает о красоте поэтому и таскает всю жизнь лишь землю и камни серые, безжизненные и тяжелые.

Уж лучше сожалеть о многом, но в сокровенные минуты бессонницы быть эгоистом, чем быть эгоистом, но сожалеть о многом по вечерам и быть тем самым еще эгоистичнее.

Да, я устал от этих никчемных разговоров, этих никчемных людей. Но самое интересное, меня забавлял их аскетизм, нет, слишком возвышенное слово для них, назовем это слепотой. Да, мне нравится это определение, именно это и проявлялась. Абсолютно бессмысленное выражение лица, которое иногда искривляла улыбка и язвительный прищур глаз, а в остальном они были слепцами. 

Никому вы нафиг не нужны. Если все же к вам проявляют симпатию, то  только потому что, тем, другим захотелось вдруг стать нужными, а не потому, что вы кому-то дороги.

Можешь сколько угодно сетовать на судьбу, можешь обвинять ее и ненавидеть, бесконечно жалея себя, всё это так обыденно и не порочно. Но не смей говорить о том, что в жизни ты сделал что-то не так, для этого есть такое замечательно место, как преисподняя, ад, чистилище можешь называть как угодно.

О, да, сколько раз я уже слышал, как вы задрав нос рассуждаете, о том что вы великие грешники. А с какой стати вы это решили. Ваши мелкие пакости не заслуживают даже упоминания о них. Что же вы сделали, чтобы быть заточенными в преисподнюю на вечно, неужели вы извели добрую сотню душ или постигли великие тайны мироздания? Ваши деяния сравнимы лишь жизнью червя, который облюбовал придорожный камень.

Они с гордостью показывают, что учатся на своих ошибках, задрав нос и поправляя очки говорят:"Вот, я научился, в следующий раз буду готов", забывая, что на своих ошибках учатся только дураки. Ну и пусть гордятся, а я пройду мимо, я теперь не глуп, что бы ввязываться в подобные истории

(Оййй, ну эпик же..кстати тож фиг знает када писал, дата редактирования стоит 28 ноября 2009...ну так то минус пару месяцев, эдак сентябрь-октябрь примерн)

Уставший бриз вечернего заката
Играя листьями и шелестя
Перебирал песчинки пляжа
И нежно убаюкивал меня

Смотрел на небо томным взглядом
Пылали краской облака
Взирали всё на землю вяло
И морщились наверное не зря

(дата х.з...х.з, но насчет 2009 вроде точно)

 

Скрываясь в дымке утра
Деревья и трава
Слегка качаясь дремлят
В прохладе ветерка

Росой укутав зелень
Покоется туман
Холодной сумрак ночи
В себя он весь впитал

Замрет на веки утро
Повиснет словно чад
Останется в покое
Чудесный летний сад

(тож раритиес дата тут довольн точная 7 ноября 2009)

Ночь.
Полон звезд.
Черный зонт небесный.
Вечер переходит в полночь.

Сумерки все давят.
Темнота.
Звуки меркнут перевоплащая
Мир в какой то балаган.

И вдруг тихо.
Все замерло в одно мгновенье.
Ветер.
Да, он всюду, но...

Он перестал существовать.
Минута, кажется, что вечнось.
Потом вторая.
Прошла уж бесконечность.

Весь мир как будто ждал,
Зачем.
Наверно потому что где-то...
Сон.

(довольно эпичный раритет, дата тож не совсем точно известна, последнее редактирование было 4.02.2010, хотя написано сие творение чуточку раньше)

 

Лежать и думать, вот так, ни о чём,
О самом том лучшем, что было.
О лете, солнце, прохладной воде,
О воздухе осени свежем.

Я все вспоминал, но вдруг понимал,
Что это все так ничтожно.
Зачем, почему, для чего, для кого?
Для себя? 
Ведь даром время потрачено. 

И вот вспоминаю я первый сюжет
Я в парке листвы утопая
Стою на краю мрамОрной плиты
Далину лесов созерцаю

Как это прекрастно скажите вы,
Но я лишь по думав вздыхаю.
Давайте продолжим путь памяти мы
Другую мы вспомним картину.

Прохладно и ветер, но солнце вокруг!
Все залито желтым светом.
Прекрасно, не правда ли, осень вокруг!
Лесных хороводов веселье

Ведь это так здорово шоркать в лесу
Ногами, чтоб листья взлетали,
Вдыхать аромат дождей и листвы
Манящий пьенящим дурманом.

И вдруг опять, зачем, для чего?
Нещадно так время потратил
"Незнаю, ну что ты пристал опять до всего
Я просто гулял. Незнаю"

"Незнаешь? Ха-ха! А ведь время идет
Оно так нещадно, ты знаешь!
Ну что ж, это твой путь ты выбрал его
А я лишь тебя наставляю

Я дал тебе знание мира и ты
Я вижу используешь их, но печально
Хотя...это прекрасно ведь ты 
Чувствовать мир как он есть, изнутри!"

Трава, зелень которой была так свежа и приятна глазам, покрывала пологий спуск в овраг. Здесь все так сильно изменилось, стало гораздо уютнее и спокойней. Единственное что осталось неизменным, так это солнце, которое нещадно заливало жарким светом всё вокруг. Однако небольшая тень все таки была, она скромным навесом простиралась от величественных елей на вершине одного из склонов.

Я шел вниз по узким дорожкам усыпанным гравием, на дно оврага. Солнце неумолимо пекло, а усталось брала надо мной верх, однако скамейки расположенные в тени деревьев были завалены валяющимися отдыхающими. И мне ничего не оставалось, кроме как продолжать идти, туда, в низ.

- на самом деле конечно фиг его знает когда именно я это писал, судя по последней дате редактирования всё то же 20 мая 2010

Сентябрь проходил длинными днями свежести осенних дождей. Нет, они не были какими то грустными, даже наоборот, были приятны, не то что теплые и унылые летние грозы.

Дождь. Он пропитывал опадающие листья и от этого воздух наполнялся незабываемым ароматом, который кружил голову и от которого хотелось по-настоящему радоваться жизни. И я радовался, смотря на окрашивающийся в крапинку асфальт. А потом шел холодный, но все таки долгожданный дождь.

Во всем этом был какой то совершенно сумасшедший философский, сакральный смысл, который вел меня непонятно куда, вдоль тротуаров и мостовых.

- 20.05.2010

Мартин Ханнет презентс!!!

тот еще наркоманище 

...В принципе у вас всё сделано как у людей, по человечески, но только на половину. Причем сделана именно та половина, которая отражает самые негативные человеческие особенности...

Нельзя просто взять и что-нибудь придумать, что то необычное, по настоящему завораживающее умы, взгляд, уши, носы и т.д. Нужно быть либо шибанутым либо наркоманом, ну или в сумме так сказать. Нельзя, нельзя-я-я бухать, курить, шляться с какой то одурелой компанией и думать, что вдохновение настигает тебя, каждый день в виде не членораздельных заумных фраз в алкогольном бреду, которые ты высказываешь под гул и одобрение публики тыча пальцем в направлении люстры. 

Но стоит ли это того. Стоят ли все эти бессонные ночи, все эти судороги в ночи, радость невидимого счастья в темноте в пустой квартире. Стоит ли это того, или лучше быть как все, иметь кучу друзей, хохотать над плоскими шутками или быть преуспевающим бизнесменом...стоит ли это того. Быть может нужно было вовремя повернуть на развилке в другую сторону?

Дело не в дороге которую мы выбираем, то что внутри нас заставляет нас выбирать дорогу...

(под впечатлением одноименного рассказа О.Генри)

Кажется, какая тоска оставаться холостяком, под старость, тужась сохранить достоинство, напрашиваться в гости, если хочется провести вечер с людьми, а заболев, разглядывать пустые углы своей комнаты, забившись в угол постели, прощаться всегда у ворот, никогда не подняться по лестнице вместе с женой, видеть у себя в доме только те двери, что ведут в чужие квартиры, нести домой в руке своей что-то на ужин, поглядывать на чужих детей, всякий раз в бездетности своей робея признаться, одеваться и вести себя так, как подсмотрел у двух-трех холостяков, увиденных в юности.

Я пpoбиpaюcь в кaмышax

Что же нам делать весенними днями, которые теперь наступают? Сегодня утром небо было серым, а подойти к окну теперь — разве не диво, так и прильнешь щекой к металлу ручки.

Ребенок в яслях от сна размяк

Чего-то ищет, чего-то хочет

Ох какой снег, какой снег. Какие снежинки, смотри не влюбись в них мой юный поэт. Они красивы, изящны, но ты для них абсолютно безразличен. А, понятно, ты хочешь взять лопату и покорить их, гусарище. Вперёд, у тебя вся зима впереди, а особенно эти миленькие морозные уик-энды. Мне тебя жаль, действительно жать. Ты теряешь дни напролёт, а в замен получаешь только румянец на лице. Каково же твоё разочарование и злоба, когда вдруг ты, уставший от изнуряющей работы, видишь, как мимо проезжает грязная железная тарахтелка с обезумевшим от постоянных запоев трактористом в ссальной, заляпанной непонятно чем фуфайке. И так всю зиму, пока вдруг ты сам не увидишь весь этот снег в оттаявшей грязи наступающего тепла. 

Одна из самых больших ошибок, которую делают родители, они пытаются, и даже с гордостью, сделать своих детей взрослыми.