Давненько мне не было так хреново. Скинула уже 10 кг от стресса. Похудела, но круги по глазами и кожа плохая стала.
Ничего не ем. Много сплю, мёрзну, сижу в социальных сетях. Делаю работы к сессии, вроде бы, взглянуть, жить можно, а грустно.
Недавно думала, что очень соскучилась по Игорю, охото его обнять просто, посмотреть на него. Но к сожалению об этом придется забыть и "пережевать" скуку по нему. Наверное уже нужно принять это расставание, и отстать от него, а страдания держать в себе. Так будет лучше для всех.
Скоро новый год, а мне не радостно. Отмечать негде, не с кем. Мама уходит к подруге, то бишь с семьей не получится. Foreveralone бдляь.

Все вокруг шлюхи.

I've got more wit, a better kiss, a hotter touch, a better fuck
Than any boy you'll ever meet, sweetie you had me
Girl I was it look past the sweat, a better love deserving of
Exchanging body heat in the passenger seat?
No, no, no you know it will always just be, me ...

Ох.

Поставили ёлку. Вроде как и настроение немного повыше, но всё же...

Какой сегодня день? Понедельник? Я даже не слежу за датами. Отлично.
Мама вернулась - радостно. Я скучала. Очень одиноко без неё, ведь никто со мной не разговаривает вечерами, кроме нее. На процент полегче. Спасибо.
В остальном - все дерьмово. От "него" ноль внимания. Учеба не вдохновляет. Аппетита нет. Сны мучают каждую ночь, недосып. В голове куча мыслей, от которых анриал избавится. Такие дела.

А может, пошло оно всё нахуй? Всё, абсолютно всё.

Люблю тебя всегда, и это график. Хочется быть уже счастливой.

Как меня пробрало.
До самого позвоночника.
До костного мозга.
До каждой клетки, мембраны, ядрышка, вакуоли. Всё моё существо, всё моё тело содрогнулось от вспышки вселенской какой-то, невытравимой, неугасимой боли.
Мне захотелось выть и беситься.
Биться головой об стену, грызть стекло, ломать мебель.
Кричать. Так кричать, чтобы было слышно сквозь стены и герметичные стеклопакеты, слышно даже в холле гостиницы, где, убежав от дождя, пьют кофе с коричными булочками модные девушки и их гражданские кавалеры, никогда не видевшие обратной стороны вещей.
Мне захотелось напиться смертельного яду и скорчиться, умирая, на полу.

и Так каждый день.

Пиздец день.
Весь день промоталась по Иркутску, собирала деньги. Потом еще по Ангарску в поисках сбербанка, который еще не был закрыт. На каблуках, блять ..
Тупо сегодня села в 24 автобус и проездила два круга подряд. Чувствую потерянность, бессмысленность всего, пустоту всего. Знаете, что самое страшное, что я осознала? Я не художник. И не была, и не буду им. Меня не радует рисовать, у меня не получается выплескивать эмоции на бумагу. У меня есть только навык - и всё. Уходить из училища, разумеется, я не собираюсь, но фиг знает, что будет со мной дальше. Вот я дерьмо. И чувства мои куски дерьма, которые никому не сдались.

Держись, Игорь. Я тебя очень сильно люблю, и надеюсь, что ты справишься со всеми трудностями...

Ждать, или забыть навсегда? Продолжать верить, или плюнуть нахер? Любить, или начинать уничтожать всю любовь и привязанность? Я не знаю. Однако ты мне снишься каждый день, хоть не спи. Даже в автобусе снишься! :(

Лучше бы продавались не интимные услуги, а услуги обнимашек и человеческого тепла. Ябкупил.

Ну хоть-что порадовало. Я освоила свинку. Теперь звучу как рокер, даже приятно слушать записи.

Кто сюда заходит иногда и читает, вы уж извините за соплежуйство. Я стараюсь держать себя в руках, но без соплежуйства не получается. Но я становлюсь сильнее, и вскоре всё должно быть непременно хорошо.

Блин, столько негативных эмоций и проблем. Я справляюсь с ними сама, но мне страшно одиночество. Сегодня со мной не поздаровалась лучшая подруга детства, обидно :( про любимого мною человека я вообще молчу, он даже со мной не хочет поддерживать общение, не говоря о большем. мамуля моя уехала, мне без нее так одиноко, не с кем поговорить, не в кого уткнуться. тьфу ты блять. как же всё убого.

Наиактуальнейшие строчки моего любимого поэта.

Я вас любил. Любовь ещё (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги.
Все разлетелось к чёрту на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее: виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Чёрт! Все не по-людски!
Я вас любил так сильно, безнадёжно,
как дай вам Бог другими — но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит — по Пармениду — дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться — "бюст" зачеркиваю — уст.

Да, всё отвратительно.

Привет всем.
Собственно, писать сюда не удавалось. Не... скорее, не хотелось. Ведь вы знаете, что если нам действительно чего-то захочется, мы сломаем все преграды, и непременно сделаем это.
Что-же нового происходит? Да наверное и ничего. Ничего, никаких позитивных потрясений и каких-то изменений. Один сплошной негатив и какой-то страх потери чего-то привычного и старо-любимого. Ну если вы понимаете, о чем я. Хотя нет, не понимаете, что впрочем, не так уж и плохо.
Хочу доучить этот чертов финский. Блять, замечательно тратить на него время, когда ты по учебе уже дохуя задолжал. Да. Я, блять, просто ахуительно распределяю своё время. И завтра мне наверняка даст пизды препод за несделанное по анатомии и композиции, но сейчас мне на это насрать, как-ни странно. Плохо.
Снег выпал, кстати. А я раздета и мерзну. Резко все рванули в магазы покупать себе сапожки блять, шубки, пуховички. Такие очереди, что пиздец. Ненавижу очереди. Ненавижу людей в очередях. Да и не только в очередях.

Ладно, в общем. Дела мои не особо хороши, но и не особо плохи. И это уже более-менне хорошо.

Все та же осенняя хандра продолжается. Печально. Плюс к этому всему удалось очень сильно простыть.
Творить настроения нет. Просто хочется в тепло и на море в компании своего любимого человека, который возможно и не хотел бы туда со мной уехать. Но не загорать, а сидеть и дышать морским воздухом. Ах, мечты.
Дурацкая меланхолия. Просто кажется что будущего нет, и все бесмыссленно, и нет чувства собственной нужности. Сопле.

Какое-то тоскливое время. Надо кушать побольше витаминов. Решила сесть на сыроедение и не пить какое-то время. Давно надо привести себя в порядок.
В последнее время живу изо дня в день, то есть, скорее ложусь спать, с неохотой езжу на учебу, затем опять поскорее уснуть. Может это такой период, когда я не могу разобраться в себе, и ничего не радует.

Лера плохая жопа. Лера ругается со всеми и обижается без повода :( Теперь придеться извиняться.

Надо выдохнуть и успокоиться.
1.. 2.. 3..

Моя жизнь строится не на делах, а на людях. Я отдаю себя не делам, а людям. Я люблю этих ебучих созданий, а не какое-то дело, какую-то цель, и тому подобное. Я овощ, который живет только лишь эмоциями и чувствами.
Я отдаю себя полностю одному человеку, но ему это не нужно. Он деликатно дает понять мне, что я обуза. Что делать, я не знаю. Люди, подобные люди, для меня как наркотик. Я привязываюсь, не могу без них долгое время. О это блаженное чувство, когда ты никому не нужен, кроме матери.. Ммм.

В последнее время чувствую себя очень одиноко. Друзей нет, как оказалось, в трудной ситуации все проебываются, поговорить от души не с кем, в бар или паб сходить не с кем. Одиноко. Захотелось мне вдруг поискать новых друзей, но как показал мне опыт - я попадалась на лживых и лицемерных людей, с которыми было очень легко подружиться. Очень давно я прочитала такие строки и запомнила навсегда:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало ешь,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом.
Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит.
Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно.
Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня.

Если не дала природа тебе таланта, то развивай, ну же, Лера.

Достаточно давно сюда не писала. Причина этому - учеба. Да, я скучала по одногруппникам. Они у меня такие классные, ага!
У меня есть стимул Надо дрочиться.
Больше дрочиться.
И все получится, точно!