Уже довольно давно и часто я мониторю сайты, сообщества и просто посты с доберманами. Почему доберман? Близок по характеру он мне. Давняя детская мечта. Такой же самодостаточный холерик как и я. Но сегодня речь пойдет не об этом.
На этот пост меня натолкнули сетующие высказывания владельцев служебных собак. Мол все хорошо, но нет у нас в городе дрессировочных площадок... Как же сложно заниматься с собакой без площадки и толкового инструктора... Почему у меня непослушная собака? Так а где же я могу полноценно заниматься? Да что Вы! Я уделяю собаке достаточно времени. Мы гуляем утром час и вечером полтора. Кто-то по выходным с инструктором или в лесу/на даче... Всем этим авторам постоянно что-то мешает, отсутствие чего-то, работа, дети, мегаполис... А ведь очень и очень многие живут в частных домах! Возможности вообще безграничные! Я не говорю о тех «несчастных», коим сейчас и я являюсь, которые вынуждены жить в квартире. Не хотела никого обидеть. Чисто мое мнение... Но жизнь в квартире действительно сильно ограничивает в полноценном воспитании собаки.
Сегодня я хочу рассказать историю одной маленькой Девочки, которая мечтала о собаке... В то время Она жила в частном доме с приусадебным участком. Старый дом, шаткое материальное положение, было сложно... Тогда и речи не было о покупке собаки, тем более добермана. Но детская мечта о собаке никуда от этого не девалась. Однажды, в двенадцатый день рождения, появился маленький рыжий щенок. Самый обычный дворовый щенок.
Не без помощи «добрых людей», которые с завидной периодичностью выбрасывали котят\щенят в лесополосу недалеко от Её дома. Тем не менее в ТАКОЙ день, скажем так «прибился» маленький, толстенький бутусик. Что-то щелкнуло. Её это собака и все тут. Мама всячески поддерживала Девочку. Она тоже верила, что это подарок судьбы, так сказать... С папой было несколько сложнее, но в итоге щенок остался жить с Ней.
И тут началось. Щенок рос. Сначала выросли огромные уши, длинный нос и невероятно длинющие ноги! В подростковом возрасте он постоянно путался в них, падал кувырком и бежал куда-то дальше выпучив глаза)) Он так и остался «велосипедом» с длинными ногами, ушами и носом. Огромный потенциал, безмерное количество энергии и любопытство))
По мере взросления собаки, маленькая Девочка читала книжки. Были в ее жизни две главные книги. Это «Воспитай себе друга» про добермана Айка. И еще одна большая книга без обложки, но с подробным описанием строительства дрессировочной площадки.
Около полугода с собакой занимались только послушанием. Команды «Рядом», «Ко мне», «Сидеть», «Лежать» и другие выполнялись на ура! Пришло время развиваться дальше. Хочу отметить, что отсутствие кинологов, площадок и все соседские «дворовые собаки на цепи» никак не повлияли на воспитание и дрессировку собаки. Маленькая девочка нашла во дворе доски, бруски (благо лесополоса рядом), гвозди и молоток. Ей было 12 лет. За пару недель она построила площадку. С барьерами, горками, кольцами и другими странными предметами из книжки. Появились новые команды, новые навыки. Они научились исполнять все команды без слов, только жестами. Они умели запрыгивать в машину через окно. Проявлять агрессию по команде и беспрекословно прекращать ее. До идеала была доведена команда на спокойствие. В абсолютно любой ситуации команда ко мне и спокойно выполнялась по одному жесту. Во всей деревне такой пес был один. Отношение к собаке этой маленькой Девочки у односельчан было абсолютно разное. Кто-то ненавидел их. Не могу сказать почему. Кто-то восхищался, каких достижений они достигли. Родители гордились. Ведь всего они достигли сами. Они не боялись выстрелов, других собак и людей. Они не боялись ничего, т.к. всегда были вместе. Вместе занимались на площадке, вместе читали книги, вместе гуляли ночами по деревне... Они не боялись ничего, пока однажды не расстались. Его отравили. Его не стало...
Это был шок. Да что там. Все рухнуло в одно солнечное утро. Несколько дней этой маленькой Девочки не было, она не жила. Потом с ярости разобрала площадку и сожгла все в огне и слезах. С соседями не здоровалась, знакомых не замечала. Они прожили вместе всего три года.
Но детский организм быстро стабилизируется. Этот пес всегда будет в ее сердце, всегда будет главным и самым породистым. Самым умным и чутким.
Прошел год. Наступила осень.
Девочка не могла без собаки. Ей нужен был друг. Друг с больной буквы. Коим для нее всегда была собака. Она хотела добермана. Но денег в семье больше не стало. И в один очень холодный сентябрьский день Девочка поехала с родителями на местный «птичий рынок». Его Она увидела практически сразу. Без подстилки Щенок сидел на железном каком-то прилавке, аля «Овощи». Не сказать, что для своих 2,5 месяцев Он был крупным или каким-то особенным. Девочку зацепили его лапы. Массивные лапы на голой железке в холодный пасмурный ветреный день. Он сидел ровно и разглядывал всех блестящими от любопытства глазами. Он увидел Девочку, Девочка увидела Его и было все решено. Щенок был «немецкой овчаркой». Несмотря на кавычки, Он был великолепным псом. Немного меньше, чем представители чистых кровей, но не менее любимым.
Говорят, что НО имеет покладистый характер. Она достаточно легко дрессируется и обычно нет проблем с послушанием. Девочке же пришлось проявить весь свой характер для воспитания из неуклюжего щенка достойной собаки. Площадку пришлось восстанавливать. Барьеры модернизировать. Т.к. НО почему-то не прыгал, а перелазил полуторометровую высоту. С послушкой была беда. Подросток постоянно капризничал и выделывался. Он умел. Он знал. Но не хотел. Потом сделает все идеально и опять зовет играть. Хочется отдать Ему должное. Как бы Он не выделывался дома, на прогулке был всегда собранным и внимательным псом. «Рядом», «Ко мне». Все идеально. Он прожил счастливые 13 лет. Умер у Девочки на руках. На родных и любящих руках.
А вот теперь скажите мне люди. Те, кто кричит и возмущается, нет законов, нет площадок, нет толковых кинологов!? Может Вам просто не хватает желания? Может не хватает характера? Или Вы ищите отговорки своей недобросовестности и безответственности? Почему эта Девочка смогла, а вам, взрослым, самодостаточным людям что-то мешает?
Когда девочка выросла, ей пришлось повидать кинологов своего города. Уважаемые владельцы служебных (да и любых других) собак! Убедительная просьба! Не бегите к кинологам по каждому поводу! Не бросайте собаку! Читайте книги по воспитанию и уделяйте больше времени своим любимцам! Только Вы знаете свою собаку, только Вы! И никто другой, даже самый квалифицированный специалист! Собака сама покажет, что не так, сама даст понять. Вам остается только слушать...
Своим постом никого обидеть не хотела. Это просто так. Для самоанализа...
С подписью Zlaya.

Слишком много воды утекло с тех пор...

Может когда-то и было счастье, когда Он рядом, теперь нет. Я разорвала отношения сама, не смотря на все терзания и сомнения, на всю любовь, не побоюсь этого слова. "Терпеть нету больше сил"...

Все новое - хорошо забытое старое.

Новые отношения развивались хоть и стремительно, но всегда приходишь к одному выводу, что сколько бы не было попыток, что-то обще в них есть.. Наверное, именно это и называется бытовухой, хотя Я это назвала бы как-то иначе.

Что же не так...

Да, вроде, все так. Мы любим друг друга, живем вместе, делимся всем, что сейчас происходит. Хотя очень сильно мешают развитию отнешиний всплывающие факты из прошлого, зачастую из Его прошлого. Не спорю... Разница у нас слишком большая, он, считай, жизнь прожил. Люди в его года уже давно имеют семью, двое детей и постоянную работу. Летом они едят на море и ничего больше позволить себе не могут. Вот и у нас сейчас, примерно так, как должно быть в ЕГО жизни. А вот в Моей должно быть все иначе. Не хватает как-то живости что ли в отношениях, какого-то развития. А то получается не знали мы друг друга, потом узнали, сразу стали жить вместе и все. ВСЕ большими буквами и с жирной такой точкой. А факты и прошлого все возникают и возникают...

А как же Я?

Я хочу быть другой. Живой, счастливой, делать неоправдывающие средств поступки, ошибаться, смеяться над этими ошибками, Я всего лишь хочу жить.

Дилемма.

Говорю же Я о себе... А все, что со Мной связано, в Моих руках. И Я могла бы все бросить, но Я не хочу бросать Его... Я хочу быть с Ним, но как-то иначе. Хочу ощущать страсть от отношений, желание. Вчера ночью Я всячески хотела Его обнимать и обнимала. Ждала такого же рвения, но это было глупо. Все обыденно, обычно, однообразно и еще много таких же синонимов.

А Я всего лишь хочу получать от жизни удовольствие...

Настроение сейчас - Лежу в кровати и пытаюсь уснуть, какое тут может быть настроение..

Your Japanese Name Is: Kohana Saionji

Banzai!

Настроение сейчас - безумной рабости !!!

ВОТ ЖЕ  ОНО !!!

Вот же это счастье! Когда Он рядом и просто обнимает Меня)) А потом Ты едешь домой и все думаешь о чем-то. Думаешь, думаешь, думаешь... И уже почти в трансе едешь, не видишь ни машин, ни пешеходов... И тут приходит смс'ка и Он говорит, что любит. И Я это знаю. И сразу все хорошо! Потому что кроме Него Мне не нужен никто!!! И поэтому вот оно, счасть-то)) Совсем рядом. каждый день рядом. Но несмотря на это, каждый день Я жду нашей новой встречи))

Я Люблю Тебя, Котонок! И уже скучаю...

Я конечно не самоубийца, но как-то стало интересно, как человек может убить себя... И какими такими интересными способами?

Так замечательно все начиналось..

Собирались с Заинькой пожарить сосисок в лесу. Романтика, костерок, свежий воздух. Давно о таком мечтала! Лежа вчера в ванной представляла самые яркие моменты, представляла, как все будет замечательно, только мы... вдвоем... все, о чем можно только мечтать... Легла спать с  самыми позитивными мыслями. Скучала все выходные и вот! Самое счастливое воскресенье... Мне так казалось..

Межет...Я просто слишком много ждала...

Все началось с утра.. Я так спешила, что забыла мангал. Взяла только шампуры (или как там правильно сказать) и сетку. И обнаружилось это только в лесу...

Я понимаю.

Я виновата сама. Нужно было посмотреть, проверить, приготовиться тщательно. Но слишком всего много навалилось за одно утро... Я старалась. Я так хотела отдохнуть. Вдвоем.

Не судьба.

Но дальше больше. кое как развели костер. пожарили и все вроде бы хорошо. Ни разу не обнялись, почти не разговаривали. Приехали тупо поесть...

Поехали кататься.

Он за рулем. Мне нравится, когда Он за рулем. Какое-то такое ощущение необычное. Что Я действительно девушка и все может быть. Но Я что-то психонула, Он тоже. Итог: настроение испорчено окончательно. Простояли какое-то время на трассе, не пойми о чем разговаривали. Одна большая тема. Про Новый Год. Но об этом потом.

А самое обидное.

Что говорили как обычно ни о чем. И все решается очень просто, что разговоры даже не нужны. И Он говорит о том же, что "...там где все можно решить за пару минут просто дав друг другу минуту что бы остыть а потом за оставшуюся минуту поцеловаться и забыть обо всем, ты начинаешь психовать еще больше а потом уже поздно.. ".

А потом уже поздно...

Как же надоело быть во всем виноватой. Хочется быть слабой и пусть даже дурой. Хочется уже хотя бы покоя, не говоря уж о счастье. Но все это хочется, хочется, хочется... А сделать так у Меня просто не хватает ума, сил, терпения. Мой недостаток, что Я хочу всего и сразу. Здесь и сейчас. Я хочу. Но сделать ничего не могу. "...хочется все же сказать что в том что касается налаживания отношений ты все таки "тормоз" - наверно это темперамент такой.."

Я тормоз...

Я дура, Я идиотка, Я кто угодно. А как же счастивые минуты? Как же ласковые слова? Где?.. В каждую минуту Я хочу Его радовать, говорить, какой Он замечательный. Что Я Люблю Его. Больше, чем себя. Что хочу быть с ним каждый миг своей жалкой жизни..

Старею...

Никогда не нужно становиться такой слабой и подчиняться всем чувствам. Себе же хуже. В коце концов! Где Я? Где та независимая девчонка? Когда все по ее. Кто против нее, тот не с ней. Но кто она? Она сейчас никто. И звать ее никак.. Но у Нее есть кот. Он никогда не обидит. Он нежно дотронется лапкой, погладишье го, он замурлыкает. И сразу все хорошо.. Но это кот. Это не Он. ради которого Я пойду на все, лишь бы быть рядом.

И одна тупая попытка...

Испортила все вконец. Я спросила Его, можем мы встретить этот Новый Год вместе. Лично Я готова пожертвовать Родителями. Теми людьми, которые ближе всего Мне. Которые всегда поддержут, помогут и поймут. Он не хочет идти на подобную жертву ради Меня. Или просто Мне так кажется.

мы разные.

И почему-то никак до Меня не дойдет, как понять Его заранее, до разговора. Я никак не могу научиться думать раньше, чем говорить. Это похоже на отчаянные попытки ради чего-то. Ради счастья наверно. Ради ощущения того, что Меня понимают. Но и опять же. Все это настолько примитивно. Такое чувство, будто Я зациклена на чем-то.. Неужели Я настолько одинока в душе, что это всегда будет Меня преследовать... Или Я просто эгоистка? Но ведь Я всегда готова дать Ему больше! больше чем даю, больше чем могу дать.

Надо Мне к психиатру...

Или психологу. Никогда их не различала. Может Я ненормальная? Или у Меня что-то с мозгами? В любом случае сама Я не найду ответа, а Он все чаще намекает Мне именно об этом.

Бля! Как же обидно!

Пытаешься что-то сделать для человека, а Он все воспринимает с "высоты своего полета". Сам Он эгоист! Эгоистее Меня! Намного!

Запретить рекламы!

Говорят, что НГ на носу. Да какой нах НГ!? Я хочу встретить его с Любимым Человеком, которые не пойми что на это отвечает, и ничего не получается! Неужели опять провести его дома, а после боя курантов стоять на трассе и реветь как последняя ДУРА! Я так не хочу. Но так будет...Мне было бы достаточно просто видеть Его рядом. Смотреть тот же Огонек, лежа на диване, но... рядом... рядом с Ним. А Ему нужны развлечения. Нужен сценарий дня. такой, чтобы все было гладко, без разговоров. Буду пить под елкой. Нужно удет купить оч много шампанского и встретить НГ пьяной. Беззаботной и чуточку счастливой. И еще нужно будет научить в новом году не реветь. Кому это надо? Тольк нервы свои трачу. Точно старею.. Никакого самообладания.

Буду есть на ночь.

Ну и что? все равно Мне четко дают понять, что Моя фигура желает лучшего. И пох, что пресс качаю, что обсыпают комплиментами на улице. Он не говорит этого. Значит терять нечего... Значит буду есть и стану толстой!

Блин, как же обидно.

Я многое делаю не так. Не так, как Он хочет. Но Я делаю это искренне. И только для Него...

Ненавижу этот дневник!

Так же как и все моменты Моей жизни, связанные с ним.. Но Мне даже поговорить не с кем. Ради Него Я потеряла всех своих Подруг. А поговорить с Ним у Меня не получается. Мы разговариваем, что-то решаем, делаем какие-то выводы. Но Я никогда не могу поговорить действительно о том, о чем хочу. Вроде начинаю, вроде получается, но потом мы уходим в сторону и все... Все не так. Все не то. Но без Него Я не могу!

 

Да. Краткость не Мой конек. Наверное накипело. Пойду спать и умру...

Настроение сейчас - смешно)))

 

Или Я схожу с ума или...уже сошла. Приснился седня сон. Мол Я стою в свадебном платье (красивом блин) и выбираю себе что-то типа сорочки на первую брачную ночь (тож блин красивую очень). Ну и все в этом роде. Аксессуары там всякие, че-то выбираю, советуюсь с консультантом, красиво все очень, но очень странно. Аж проснулась ночью от такого сна. Долго думала к чему бы это. И с чего это такие сны снятся, да еще и Мне. В итоге странное настроение на весь день. И смешно и не пойми как.

Что говорят.

Если девушке снится, что Она стоит в свадебном наряде, то это к смерти. Сонники тож об этом твердят. Хотя некоторые говорят, что это просто к болезни, хотя куда уж больше. В некоторых написано, что платье вообще ни при чем. Главное фата. Если девушка примеряет фату, то это к смерти. Если платье, то просто какие-то перемены. А вот к чему сорочка, да еще и свадебная, Я понятия не имею. В общем не жить Мне спокойно...

Но решила точно!

Умирать Мне еще рано. А болеть итак болею. Перемены? Ну так у всех в жизни случаются перемены)) Поэтому будем считать, что сон приснился ввиду последних событий.

 

Не поминайте лихом...

В колонках играет - Darude - Children Of The Sandstorm
Настроение сейчас - за день не изменилось...

 

Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше. Прежде всего, супружество объединяет для счастья.

Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва).

Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия).

Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан).

Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия).

Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия).

Муж да жена – одна сатана (Россия).

Муж и жена одной веревкой связаны (Испания).

Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия).

Брак – дело ответственное.

Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву».

Баски выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи тоже предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай».

Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели».

А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва).

Какими бывают жены?

Ну, известно, какими: хорошими или плохими...

Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы.

Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи.

Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены.

Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы.

От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы.

А мужья – какие?

Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим - будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле».

Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой.

Что советуют супругам?

Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение:

о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность – шипы», «когда б от ревности чесотка появлялась, то вся округа бы чесалась»; «женщина, что не ревнует – как мяч, что не подпрыгивает»;

о диктате: «плохо, когда петух поет лишь тогда, когда курица прикажет», «на богатенькой женился, под пятою очутился»; «женщине покориться – в обезьяну превратиться»; «мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы»;

о близости: «не ругайся с женой на ночь глядя – придется одному спать», «ложиться спать отдельно от жены – все равно, что убить безоружного»; «жена как мята: чем больше мнешь, тем ароматнее»; «днем ругаются, ночью мирятся»; «кто жену свою не любит, тот ее и не голубит»;

о согласии: «если муж капризный, а жена покладиста – будут у них радости»; «умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается»; «перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай»; «над ссорами мужа и жены даже порог дома смеется»; «милые бранятся – только тешатся».

Совет вам всем да любовь!

В колонках играет - Toy Box - The Sailor`s song
Настроение сейчас - Переменчивое. Причем с ужасной скоростью переменчивое. С катастрофической скоростью..

 

Позитив))

Правду говорят, физический труд поднимает настроение. Поработала и прям жить стало легче. А попила чайку, так вообще тепло стало. Холодно на улице.  Хотела девичник седня устроить всем мужикам на зло, не знаю как оно получится. Может сама никуда не пойду, буду сидеть дома читать книжку. В тепле)) А может поеду съезжу к Подруге.

Пиздец!

Мысли только об одном. Как меня все достало. Даже о девичнике нормально подумать не могу. Такое деяние как отдохнуть в кругу Подруг Меня уже почти не радует. Вместо этого Я готова сидеть дома и читать эту чертову книжку. Ненавижу! Все ненавижу! Я что? Проклята? Обречена на беспокойную жизнь и вечные страдания? Или это только начало? Что же будет дальше? А дальше будет пиздец)) Пойду убьюсь…

В колонках играет - Bryan Adams - SOUND THE BUGLE

Настроение сейчас - просто какое-то настроение

 

 

 

Нашел Мой дневник… Неудавшаяся попытка разговора с собой или побег от одиночества… Весь этот дневник. Негатив сплошной. Все, что с ним связано. Любые действия и начинания… Хотя, наверное, прикольно выплескивать что-то в несуществующем мире, чем рядом с Близкими… 

 

Что-то, наверное, надо сказать.  

 

А может и ни к чему.  Наверное, хватит обманывать себя и пытаться убить двух зайцев. Пора говорить правду. Вся эта запись превращается из обычного текста в обращение. К кому? К тому самому Любимому. О котором говорилось раньше. Который как бы «выпал» из моей жизни. Возможно, поэтому Я Тебя так не называю. Ты был Любимым, но вдруг «выпал». Не хочу больше так!!!  

 

А что Теперь?  

 

А теперь Я просто хочу жить. Пусть как все. Пусть примитивно. Я просто хочу быть счастливой. Ощущать радость каждой клеточкой своего тела. От малейшего прикосновения. Не хочу вспоминать о прошлом. О тех ошибках, которые совершила Я. О том, как Я же и разрушила СВОЕ счастье.  

 

Счастье ли это было?  

 

Да, это было счастье. Если бы хватило ума понять это раньше. Разобраться со всем и пережить. Пережить это вместе. Не было бы сейчас этого груза за спиной, который повсюду. Как тень… Которую может скрыть только свет. Но света должно быть много… Это должен быть очень яркий свет. Он должен быть настоящим. Искусственная лампа не может убить тень. Я не знаю себя совершенно, если сейчас в Наших отношениях не настоящий рассвет. 

 

Читаешь?  

 

Разве Тебе так не кажется? Ты все понял, что было тогда? Почему так вышло? И самое главное. Что происходит сейчас? Что Тебя останавливает? Может Я? Может Ты? Может недоверие? Может страх? Сколько Тебе лет? Чего Ты хочешь? Жить прошлым? Тогда пропустишь самое прекрасное из природных явлений. Пропустишь рассвет. Реши для Себя, чего Ты хочешь? Ты сегодня читал запись в Ворде. Там где желания. Хотя вот Тебе цитатка.

 

«Но!

 

Что бы ни было сейчас, и как бы ни было хорошо когда-то, есть желания и планы на будущее. Они есть и у Меня. Я хочу всегда быть со своей Заинькой.»

 

А чего хочешь Ты?

 

Я всегда буду с тем грузом в придачу, что у Меня есть, который Я сама создала. Вопрос на засыпку: Любишь ли Ты Меня настолько, что готов забыть обо всем и принять Меня такой, какая Я есть? Нужно время. Я не могу. Не хочу. Ты не даешь Мне шанса забыть обо всем, только усугубляя положение. Или что еще? Я не знаю, к чему все говорю. Не знаю, почему так.

 

Я всего лишь хочу, чтобы Меня Любил Человек, которого Люблю Я.

 

Я всего лишь хочу жить. Я хочу чувствовать себя счастливой. Я не хочу разочаровываться. Я не хочу разочаровывать Тебя…

 

И еще вопрос на засыпку. С лета. Не было абсолютно ничего плохого! Все плохое всплывало из прошлого. Ведь так? И еще раз. Чего Ты хочешь? Тебе не надоело жить прошлым?

 

Нет

 

Ты не ответишь. Это Я как дура пишу какие-то дневники. Храню дискетку с Дневником. А знаешь, как Он называется? «Мой личный дневник или о том, кого Я Люблю».  Дневник о Тебе. Идиотка наивная…

 

Почему?

 

Почему люди придумали дневники? Им что? Не хватало общения? Или они не могут сказать что-то прямо? Выдумки психологов? Разве Я не могу сказать что-то прямо? Наверное, все же могу. По крайней мере то, о чем пишу. Тогда что? Нехватка общения? Может быть…

 

Знаешь.

 

Писать в принципе Я могу много… Может быть, если б Я могла так же много говорить, было немного проще, но Я во всяком случае ищу альтернативные варианты. Хотя еще не понимаю, зачем они Мне.

 

Предложение!

 

Когда Ты прочитал запись в Ворде. Тебе это как-то помогло понять Меня. Может проще тогда писать друг другу о том, что каждого из нас волнует? Сколько решится проблем. Будет меньше негативных разговоров, нескончаемых разговоров. Которые не всегда приносят пользу. Хотя, что может быть прекрасней живого общения…

 

Прости…

 

Прости Меня, пожалуйста, за все. И за этот дневник прости. Но Я рада, что Ты прочитал его. Здесь, пусть и глупые, но Мои мысли. Я хочу, чтоб Ты знал все!

 

Прошу.

 

Относись ко Мне как к живому человеку. Который умеет чувствовать. И чувство вины. И боль. И радость, когда Ты рядом. И печаль, когда Тебя нет. И не пойми какое чувство, когда Ты злишься на Меня, если Я уезжаю, а Я ведь ничего поделать не могу. Тогда смешанное такое чувство. Между разочарованием и отчаянием. В такие моменты хоть на стенку лезь…

 

Ночь…

Я всегда искренне желаю Тебе спокойной ночи. Всегда искренне целую Тебя на ночь. Я хочу, чтобы Ты спал спокойно и Тебе снились только яркие, полные радости и беззаботности сны. Я желаю счастья Тебе! Я Люблю Тебя! И целую…

В колонках играет - Limp Bizkit Method Man - N2gether Now
Настроение сейчас - болезненное

...ни фига не шепчет... 9 мая прошло не ахти, дождь все испортил... зря машину мыла...заболела вот(( теперь ужасно себя чувствую... салют видела из окна авто, через кусты... на спуске с улицы грамши, не доезжая до ВОГРЕСа... простояла 2 часа в пробках...не считая пробку до салюта... в итоге в 2 ночи домой ток попала... Зато весело было... поиграли в города в машине, поприкалывались с машинами в пробках... погоняли... интересно гонять с каким-нибудь фраером по пробкам... оооооооооччччееенннньььь медленно обгоняешь его.. или он тебя... Такие вот выходные... устала ток... а не отдохнула...
До сессии месяц остался... как учиться, как сдавать, когда на улице хоть иногда, но солнце светит... вот сижу готовлю себя с вечера в институт...
Спать пойду... Сладких снов))

Кошмар! Седня слышала ужасающую новость... Говорят, мол бензин будет стоить 27 деревянных! Залила полный бак)) так... на всякий случай)) зато будет повод проверить, скоко км тачка проедет на полном баке)) Во всем есть своя выгода) Хотя если бензин действительно подорожает, то будет не айс... Но будем надеяться))  Россия ёпт...
лан, всем спокойной ночи

Настроение сейчас - спокойное

 

что есть у Меня дневник и решила написать...

Во-первых, всем привет)) Что нового? Да много чего... Читала ща пост предыдущий, там про Любимого... Нет больше этого Любимого... Хотя жаль как-то.... Может быть сама виновала, но надоело Мне все это... В итоге, как-то так разбежались... Попала в компанию гонщиков.. так что будем осваивать новый род занятий... Который Меня, кстати, очень сильно интересует))

И если кому интересно будет, то продаю Тойоту Аристо, но Я ща не об этом...

Встречаюсь с парнем из Лиги... Хороший мальчик)) Завтра вот поедем на открытие сезона... Если кому интересно, будет дрэг на лесной... приглашатся все желающие)) Должно быть интересно))

Что касается Меня... Тут был пост о том как сдавала на права... так вот права у Меня уже года 2 где-то... За это время была у Меня классная машинка. Хонда Сивик Ферио. Продала недавно, ща на 8ке ездию ... Машина парня из Лиги)) Но там случай интересный и ездию на его машине Я)) зато у него есть личный водитель в Моем лице, все довольны))

Хочу еще и Яву купить... Но че-то не находится достойного предложения... Да и денег если уж на то пошло нет(( значит подождем немного... Сейчас есть более важное желание, купить копейку)) очень интересные варианты по тюнингу копейки есть... ну а что? и машинка не дорогая, и потренироваться можно)) А будет хорошее предложение, куплю японца и затюнингую его))

А вообще, машинками Я заблела очень давно, и попав в новую компанию, где машинами болеют все, чувствую себя в своей тарелке... Там и помогут, и совет дадут... в общем, хорошая компани...

Так... Я убегаю... На последок выложу песенку прикольную... Все станет понятным, когда скажу, что ненавижу БМВ... Ну может не ненавижу, но предпочитаю японцев)))) Все, ушла...

Целую в обе щечки, до скорого (надеюсь)

В колонках играет - Trak 3, т.е. sandstorm и песня как-то там... нищтяк в общем))
Настроение сейчас - алкогольного опьянения

В колонках играет - какая-то медленная музыка
Настроение сейчас - милое

В колонках играет - Fatboy Slim - "Rockafella Skank"
Настроение сейчас - сонное немно, а в общем пучком))

ну, во-первЫх, всем привет!
а во-вторЫх, давно здесь не была...
прикольно однако читать свои сообщения... столетней давности)) было же время... Итак, некоторые поправки...

Насчет дневника
Он не удался... Я ж хотела подарить его на Его д/р... Но рядом с безоблачной жизнью случаются и ссоры и обиды, кот отразились на содержании дневника, поэтому валяется он дома, никому не нужный...

Насчет квартиры
УУУРРРААА!!! Я живу одна на новой квартире и...в соседнем доме,кстати)) Теперь кот купается в Мое внимании и заботе)) Т.к. единственный мужчина в доме...

Насчет пьянок
Конечно было новоселье, конечно, приезжали подруги, так просто сидели... все не без спиртного... но вроде мирно... Зато уже начала браться за ум и все ништяк))

Так, вот кажись и все с поправками... Теперь по существу дела))

В общем, всем привет)) Зашла вот в Инет, потратила больше сотни на поиск и качалку прог (Mathcad  по ОТУ и electronics workbench professional edition 5.12 по электротехнике), так вот... одна из низ весит около 10 Мб... эту Я качала раза 2-3 точно, но ни одна не хочет работать((, зато вторая, та которая маткад, весит целых 100 Мб, ту Я качать не стала)) спасибо парню одном, кот помог Мне найти нормальную ссылку на electronics workbench professional edition 5.12, если кому надо, вот она: http://animka.spb.ru/files/EWB512PRO.rar
Чем занималась седня??? Да в общем ничем особенным... с утра с Мамой сходили в центр...устала че-то прям... Потом хотела аккумулятор с Явы снять, подзарядить, приготовить на весну)) а он простоял всю зиму в гараже и еще живой остался, в итоге радостная новость: завела свою Малышку)) правда ща свечек подкуплю, чтоб в запасе были и можно выезжать)) А еще сняли коробку с Нивы, будем 5-ступку ставить)) потом подкрасить и тоже можно выезжать... ништяк на речку будет ездить)))))) в общем обложила себя техникой))) Ну а еще приобрела ноут, так что теперь Я на связи всегда практически, т.к. отдыхать от Сети тоже нужно... Вот собственно и все)) Правда есть еще один важный момент... Но об этом отдельно ;))

В колонках играет - Barcode Brothers - "Flute"
Настроение сейчас - уставшее, но довольное...

В колонках играет - Rammstein - "Sonne"
Настроение сейчас - странное, очень странное

Седня решила начать дневник про Любимого, но не в Нете,  а у себя на компе... прочитала недавно все свои записи в этом дневнике и решила, что пора заканчивать с плохим настроением и буду начинать писать только хорошее  и радостное)) а все плохое пусть остается за пределами Моего понимания... во как... Ща  суну сюда отрывок из моего компьютерного дневника... трям... ща че-нить найду... а вот... понаставила блин паролей... сама еле разобралась...

Вот уже дня 4 как все хорошо)) Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. Но Мне сейчас действительно хорошо)) А вообще, было бы не плохо съехать наконец-то на др квартиру… и Мы были бы рядом хоть на чуть-чуть, но дольше…

Вот Он ушел с час назад, а Я уже скучаю… и завтра на консультацию не пойдет, т.е. Я не увижу Его до вечера, и то не факт, что Он вечером зайдет… Сегодня Я сказала, что если буду жить где-нить на Машмете или ВАИ, то Он сможет ко Мне приезжать в гости не на час, а где-то на недельку… а Он сказал, что только «за» и зачем же ехать так далеко, когда Он может приходить на недельку, скажем, в соседний дом)) было бы здорово (эт от Меня)…

Очень много всего хотела написать… Но мыслей так много, что я даже думать не успеваю, не то чтобы записывать… Просто даже думать не нужно… Мысли здесь ни к чему… ведь когда Тебе хорошо рядом с человеком, значит это тот, кто Тебе нужен, тот, кто Тебе дорог, тот, с кем бы Я, во всяком случае, не хотела расставаться, даже на ночь… тем более на ночь)) И для Меня этот кто-то – это ОН…

Кстати где-то слышала… в песне кажется какой-то… мол мало будет сказать просто Люблю…  Что-то Мне подсказывает, что это действительно мало… Однажды, при очередном разговоре Он сказал, мол Я звоню Ему, когда Мне скучно и еще что-то там говорил по теме, в общем, смысл в том, что Он избавляет Меня от одиночества, о котором Я же Ему и говорила… Он не верит, что Я действительно Его Люблю… Хотя это так… Во всяком случае Я так думаю…

А еще Он просил Меня быть самой собой… И сейчас Мне намного легче (не совсем удачное слово, но найти другое не могу)… когда не ищешь «путь к сердцу мужчины», а просто живешь и наслаждаешься жизнью… Когда чувствуешь спокойствие рядом с сильным, иногда заботливым, зато самым родным человеком во всей Моей короткой жизни.  В общем, факт остается фактом: Мне хорошо, когда Я радом с Ним, Я не думаю о чем-то сильно постороннем и знаю точно, что никогда бы не хотела с Ним расставаться. И еще: хочу, чтобы Он сейчас был рядом, смог просто обнять Меня и Мне было бы спокойней от Его тепла, от Его нежной силы… И хоть Он почти в соседнем доме, Мы не можем видеться часто… приходится радоваться тому, что есть… Зато какая это радость, когда спустя несколько дней открываешь дверь, а там Антон)) И понимание того, что Мы проведем вместе 3-4 часа делает Меня такой счастливой, что Мне уже ничего не нужно… Я уже не могу ни о чем думать, лишь бы просто быть рядом… Недостаток только в том, что Я почему-то не могу показать всей своей радости, всего своего счастья, чтобы Он понял, как для Меня это важно… Наверное, слишком долгое время Мне приходилось быть сильной, что сейчас Я боюсь показать свою слабость,… и на словах этого не объяснишь,… поэтому будем учиться показывать свои чувства на деле или буду хотя бы надеяться, что Он поймет Меня, как для Меня дороги те минуты, которые Мы вместе…

Хм… А Он сейчас в Нете… Как бы так объяснить свое состояние… в общем, когда Я в невидимке и не сплю, то Мне становится как-то теплее, когда Я знаю, что Он в Нете, создается такое чувство, будто мы рядом и при этом не нужно ничего говорить… и вот на этой приятной нотке Я, наверное, пойду спать… Ща мысленно поцелую Его, обниму так нежно, как никогда раньше и пойду…

ну вот как-то примерно так выглядит Мой дневник... Это конечно не то, что Я хотела бы написать, но это только первая запись, тем более по Rammstein... думаю Меня поймут))  Ну вот... теперь спать пойду)) А может еще че-нить с компа закину... в общем, увидимся))

В колонках играет - Eye B. K. - "Hardware/Software (Legend B. Mix)"
Настроение сейчас - сонное

Хай)) Вчера вернулась домой... 3 дня лазила по городу, кот забыл, что Я хозяйка... Все это время не спала, зато седня после экзамена (хвала богам, что полуила автоматом, иначе не сдала бы) пришла домой и завалилась спать... ток ща проснулась и че-то решила зайти в Нет.. а тут никого...
Вчера, пока сидели болтали и допивали остатки вина, Моя единственная и любимая одногрупница показала Мне ее дневник, который посвящен ее любимому... Но она пишет в Word'e и Мне показалось это очень интересной идеей.. Ща вот тоже хотела  начать "тайно писать любимому", но тут позвонила подруга (та одногрупница, о кот идет речь) и тот настрой, в порыве которого можно было писать, исчез... Хотя было бы интерсно вот так писать, а потом вместе читать и смеяться...
а вообще нужно бы уже спать ложиться... С этими праздниками весь режим себе испортила.. днем сплю, а ночью либо в нете, либо с друзьями, либо просто херней какой-нить занимаюсь... и похоже Я заболеваю... а мож просто ослабла из-за того, что не сплю.. вот наверное пойду Я... Всем спок и не берите пример с Меня...

В колонках играет - NTL, если не ошибаюсь))
Настроение сейчас - Да обычное такое настроение...

В колонках играет - Mass in Orbit - "Connect"
Настроение сейчас - Болезненное

Напишу седня сообщение оранжевым цветом)) Чтобы веселей было...

Ну вот, всем здрасть))

И че Мне не спится... В общем дела такие: Хвораю Я сильно)) Седня еле добралась до поликлиники и попросила выписать Мне справку... У Доктора даже вопросов не возникло, почему и на сколько Мне справка нужна... в общем,  справочку Я получила))  А потом на радостях домой поехала... Хотела в инст заехать, но по иронии судьбы села в автобус, который поехал по другому мосту... Что ж, еще увижу... А справочку Мне дали аж до понедельника)) Так что можно спать спокойно... Правда спокойно не получится... Завтра, точнее уже сегодня, попросили помочь там с документами... и поспать опять не удасться(( А седня целый день снился один и тот же сон... Может Я умираю?.. Или Мне показалось... Красочный такой)) Теплый-теплый))и птички пели... но не будем.. Хотела домой поехать, но в автобусе смерть Моя придет, а приехать за Мной всем некогда... Никому Я не нужно, ну и пусть! Буду валяться на диванчике и смотреть целыми днями телек! А еще спать и употряблять всякие там таблеточки вперемешку с фруктами и овощами)) Не плохой вариант провести выходные с соплями и болным горлом... Но ниче, справлюсь...

Есть надежда отправить Хозяина на море 3-го чиса... Но Он категорически отказывается, мол че там делать в ноябре-то... И ни на какие отговорки не реагирует... А было бы здорово! Я одна, больная и вся квартира в Моем распоряжении... НО... всегда присутствует НО! Хотя Мне и так неплохо живется)) Ладно... Седня нужно еще встать в 8... Не знаю, как оно там будет, но надеюсь, еще вернусь))

Онимаю всех своих невидимых (к сожалению) собеседников и целую их же в обе щечки)) Пока!!!

Г.Ы.Отлично... смайлики не добавляются... Значит будем так))

В колонках играет - нашедшие себя - "опять все то же"
Настроение сейчас - убийственное

Не буду долго распинаться, что мол Я оч рада снова очутиться здесь и все такое, просто скажу здрасте)) Сижу болею, говорить об этом дорогим Мне людям не хочется почему-то... Хотя ужасно хочется,чтобы кто-то пожалел... Наверное поэтому Я снова здесь... от одиночества... Еще и придурки всякие с агента достали...

О! кстати, седня ж День Студента)) Так что поздравляю всех))

Я тут недавно прочитала одну хренотень интересную...  Ну не то,чтобы совсем интересную, но Меня зацепило... Мож ща сбегаю по тому же адресу,копирну и скину...

В общем,Я вообще прошу прощения за Мое настроение... Ну непруха у Меня в жизни, ну если б Я могла как-то это изменить... А дело было так:...

Дали курсовую писать по ЯВЕ, спросила, мол как Она (преподша типа) давала задание... Выяснилось, что каждому индивидуально и выборочно... Т.е, если в группе всего 2 девочки, значит нужно давать что-то невероятное... А если все три Языка этого Высокого уровня перемешались в голове и Я не могу написать программку... что делать? Выход один: взяться и написать прогу! И Я ее написала, но задание немного другое оказалось, нужно выводить данные немного другим способом и Мне теперь придется переделывать все, что Я написала, а как? Нет у Меня вообще никаких идей! Но еще есть время, хотела учиться в этом инсте, получила, нечего теперь плакаться!

Вчера подвыпили пива, седня проснулась с больной головой и горлом... Завтра не пойду в инст, ибо болею... А точнее болезнь - это только повод... Но здесь коментировать нечего, сами все знаете))

до понедельника нужно физику сдать... Конференция, мать ее! Но с этим проблем не будет,если Я только совсем не забью на все... Но Я видела замученную физичку и то, что ей самой это все не в радость... как-то не хочется ее подводить, у нее и так проблем по горло...

Ща парень один жалится в агенте жалится, что мол  с девушкой не ладится... А что Я могу сказать? Когда у самой не лады на личном фронте... т.е. конечно с виду все хорошо... наверное... но не так, как должно быть...несправедливо че-то все... Давно со Мной такого не было, но Мне снова хочется убежать... как можно дальше! Не хочется видеть вообще никого и никого, не хочется кому-то что-то доказывать, просить или еще что... Почему человек не может прожить в одиночестве? Почему мы такие? Почему все так непросто? Наверное это вечно... А со Мной это будет всегда... Нужно что-то менять...

В колонках играет - Astral Projection - "Power Gen"
Настроение сейчас - Спокойное

Вот говорят же, что пить меньше надо... И к чему это Я такую картинку в предыдущей записи поставила? Но да ладно... прикольная такая картинка... У нашего местного корреспондента стащила :)

Ну че сказать... Всем здрасти! Была значит Я на море... Правда второй раз на одном и том же месте, но это не спроста, хотела на лошадях по горам покататься... вот, покаталась... прикольно. Хотела на экстрим рвануть, тож на лошадях... Но пошли дожди, горы все размыло... И мы уехали... Значит труба зовет съездить туда еще раз...

На Украине была... Жарко че-то там... Да и делать нечего... Дома лучше! :) Скоро Бабушка сама к нам приедет... Хотели Меня там на весь июль оставить... Но че-то Мне не хочется... Рванула домой не оглядываясь...

Обещала друзьям съездить на пруд с ночевкой, когда вернусь, но погода не пускает... Ща вроде тепло, но объявляли штормовое предупреждение :( Что ж... Не судьба... Еще целый месяц впереди, может успеем скататься... Главное, чтобы вода была теплая, а дожди нам не помеха!

А ща хотела пойти покататься... Или спать что ли пойти... Вчера всю ночь... до полшестого утра... просидела в Нете... Вот Те результат... На выходных хотела съездить документы с курсов забрать... А потом в ГАИ сдавать экзамены и все, Я крут и с правами... Хвать уже без прав гонять...

Ну все! Всем пока!.. Жду ваших открыток... И не забывайте одинокую Малышку... 

В колонках играет - эм ти ви
Настроение сейчас - да какое тут настроение, когда спать хочется...

Ура! И Я снова здесь... Ща клип Моби прикольный смотрела... С тюнером совсем писец! Точнее с антенной... показывает через раз... НО!!! Сейчас самый классный период в жизни! Закрыла сессию, сдала внутренний экзамен теории по ПДД, во вторник сдам практику вождения и все! Можно ехать отдыхать...

А еще вот ни задача: скок Я уже писала в этот долбаный дневник, а сообщения не отправлялись... :(( Вот если и ща не отправится, удалю на хрен! Но думаю седня все будет лучше :))

Че еще сказать... погода ужасная, седня на роликах кататься ездили... Эмоций полные штаны, но че-то Я замерзла... приехала домой и уснула... потом разбудили, дали бутылку пива и понеслось... Вот ща допишу и спать пойду...

А завтра вечером кататься по городу поеду с инструкторм... Буду шокировать людей!

Все, Желаю вем самых сладких снов! Обнимаю :)

В колонках играет - Rammstain
Настроение сейчас - тихое

... чтоб его!

Вчера с Парнем нелады были... Ушел он в общем и объяснил это тем, что не хотел ссориться и лучше так, чем со скандалом... В общем пить мы вместо начали,  а допивать Я одна осталась... Вместе с монитором и людьми из Сети...

А последствия после пьянки по глупости, сами знаете, какие... Но не будем... И так голова раскалывается на две самостоятельные половинки...

Зато Я седня выспалась... Весь день спала.. Периодически телефонные звонки будили...Под вечер уже проснулась, вот сижу в Нете ща... Завтра планирую так же день провести... красота: два дня спать... Давно Я о таком мечтала...

Блин, ну че он со Мной разговаривает, как ни в чем не бывало? Ничего! Я еще отомщу...

Есть хорошая новость... Пока выходные и времени много, Я скинула пару фоток в альбом :) Время и желание будет, заходите, оставляйте комментарии, если интересно... А Я наверное спать пойду... Завтра еще английский повторить надо...

                                    Обнимаю крепко! Сладких снов! :-*

В колонках играет - 666
Настроение сейчас - обычное

Чуть не забыла... Дослушала наконец-то аудиокнигу Пелевина "Поколение Пи" Прикольный автор и рассказик, или что это там такое, тож прикольный! А седня, пока в инст ехала под гребаным дождем слушала того же Пелевина, но рассказ называется кажись "Проблемы верволка в средней полосе" Тож нифтяк... Вообще Я ща че-то втянулась в эту тему... Так вот сидишь у моря и слушаешь себе книжечку, а потом будет что рассказать... прикольно в общем, советую! :)

Обнимаю, целую, всем спок!..

В колонках играет - 666 - "Alalrma"

Вы Мобильный Сотона!

Хотите узнать, что плохого сделать вам сегодня? Хотите узнать, как вы умрёте в ближайшее время? Хотите узнать, как вам обмануть вашу подружку? Хотите узнать имя того, кто вас ненавидит? Хотите получить картинки из Некрономикона? Хотите получить один пропущенный звонок? Хотите полифоническую мелодию ада? Хотите продать душу без посредников? Высылайте смску на номер три шестёрки, и Мобильный Сотона ответит вам! Во время Армагеддона вы будете обеспечивать сотовую связь.

мда... присылайте Мине смс и узхнаете ответы на все интересующие вас вопросы... Ха! Никогда бы не думала... А тестик действительно интересный:)...

Ща даже ссылочку дам:

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

В колонках играет - Matrix Man - "The Passportal"
Настроение сейчас - учение, мучение и еще раз мучение!!!

Так, пока все идет нормально... Сессия сдается... Осталось сдать пару зачетов и можно начинать готовиться к экзаменам....

А пока! Нужно каким-то образом сдать английский... Но, думаю, с этим таких уж особых проблем не будет... По крайней мере здесь все зависит от Моих знаний, а вот по физ-ре получить зачет не так уж просто ((( Сдаю все нормативы, делаю все, что нужно... ну подумаешь, не хожу на занятия... Но зачем же Мне на факультете информационных технологий нужна физ-ра? Тем более, что Я и так все сдаю... Так нет же! Нужно отработать все пропуски... Но и это еще ничего... А если пропусков больше 50%... Ч0ТО ТОГДА ДЕЛАТЬ?

Но тем не менее, сессия пока проходить нормально... Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить... Вот отвечу завтра текст по английскому...и еще пару письменных упражнений... а во вторник попробую сдать зачеи (там тоже геморой) Но не сдам во вторник, сдам в другой день... А еще Мне завтра нужно будет каким-то образом уболтать преподшу на зачет по физ-ре... Куплю ей какой-нить мячик... Но это если она согласится...

Завтра снова идти на автокурсы... Нужно повторить билеты... В конце месяца экзамен, а Я ни разу не открывала книжечку ПДД А со следующей недели буду выкручивать восьмерки задним ходом! Вот это будет уже интереснее! Надеюсь, он не будет учить Меня, как правильно нажимать на газ... Это же так скучно! Скорей бы на полегон!

А еще хотела рассказать о том, как провела выходные... НО... че-то стыдно Мине рассказывать... Скажу только, что начиналось все, как и было задуманно: Ворочались как куры-гриль на солнышке, загорали, потягивали сок... а потом... поехали на озеро и понеслось..........................

А еще дождик на улице пошел... Я и так седня с заложенным носом проснулась... И как завтра по такой погоде в инст идти... Если бы просто были занятия, Я бы не пошла ))) А так... надо идти...

Ну все! Хватит отвлекать занятого человека! Нужно идти учить текст... Сдам все и буду свободным человеком! Вот тогда начнется...

Бррррррррррррр...............

В колонках играет - Dagda - "The Gifted People"
Настроение сейчас - Мерзкое после паука

Огромный привет всем тем, кто может разделить со Мной этот великий день: Сегодня Я сдала экзамен по мат. ану!!!

А еще только что Я посадила в банку паука и выбросила его на улицу!!!  Единственное, чего Я боюсь - это пауков, этих маленьких, мерзких тварей... Бррр... Маленькое брюшко и огромной длины ножки... Фу! Пакость какая...

А теперь пойду дописывать курсовую... Понедельник будет не менее великим днем...

              Всем бурной ночи!!! :) :) :)

В колонках играет - Dagda - "Barbarian"
Настроение сейчас - лирическое

А-а-а-а-а-а! Всех поздравляю с Днев Защиты Детей!!! Так как Я считаю себя совсем маленьким и беззащитным ребенком, то не могу упустить повод, чтобы не отпразновать этот замечатальный праздник! :)  Ща пойду схожу на кухню, приготовлю че-нить вкусненькое, сяду перед компом и буду смотреть мультики! :) :) :) Забью на сессию и завтра пойду на зачет неподготовленной... А нах зачет! Если спросят: "Почему не учила?" Ясно отвечу:"Празновала свой профессиональный праздник!" Но подготовиться все же стоит и поэтому побегу на кухню, нужно все успать и оставить немного времени на повторение Информационных Технологий!

А вот несколько ссылочек на сайты про привидения... как бы Мне не было ща страшно, сидя одной в пустой квартира, но любопытство беротс вое... И Я залезла на эти сайты... Может еще кому нить интересно...

http://newsru.com/pict/big/585269.html

http://smallbay.ru/photo016.html

http://ufo.kdia.net.ru/modules.php?name=coppermine

Все, хватит... Больше не могу... спать ночеЦЦа, не могу уже...

В колонках играет - Darud - "Sandstorm"
Настроение сейчас - удовлетворенное

Кошмар!.. Суббота, а Я валюсь с ног и ужасно хочу спать... Но не буду мучить свой организм и наверное ща завалюсь в тепленькую постельку...

Вчера опять в нете просидела всю ночь, седня к первой паре еле свалилась с кровати... Но Я сделала это... Писали какую-то хрень по дискретке... Потом куча замечаний по истории, видите ли плохо Я себя веду на парах... Но лучше не повторяться и не злить препода, а то автомат не поставит... А сама Я уж точно не сдам... Потом тесты по Яве писали, но это еще полбеды... У Меня лаба одна висит... Такое задание, что Мама не горюй! Но вроде седня написала... дома уже... точнее в машине, пока ехала...

Блин, неужели ток у Меня сессия началась? Люди! Учитесь во время учебы, а не когда экзамены поджимают... Вот Мне завтра предстоит целый день переписывания лекций и написания курсовой работы... Хотя Я себе это мало представляю...

А! Забыла самое главное событие сегодняшнего дня! Звонит значит Папа... Говорит, мол Я заеду за Тобой после института... Ну Мне-то че?, плохо что ли? А они с Мамой привезли Мине кой-че... Заехали ко Мне, а потом остановились в первом понравившемся месте у реки и жарили шашлык... Не помню уже, когда так последний раз отдыхала... Часа за три-четыре Я вспомнила, что такое счастье! Спасибо Маме и Папе за то, что они у Меня есть!!! Я их очень Люблю!!! Впечатлений куча...

Так, хватит... Завтра схожу куплю себе сумочку куплю... К Дяде с Тетей съездие на часик... В общем будет тот еще день..

А еще у Меня дома кажись привидения завелись, позавчера дверь в час ночи открылась, хотя Я ее кажись на крючок закрывала, да и сквозняком так не открывает. И сквозняка-то собственно не было... А вчера, то в час ночи кстати... утюг упал. А вот это Я точно помню, что ставила его на середину тумбочки... Кошмар... А тут еще Тоша пугает, просмотренным вчера японским ужастиком...

А теперь вот на этой нотке Я спать пойду...

          Всех крепко обнимаю и целую!

                       Бурной ночи и двойного оргазма!!!.

В колонках играет - Пелевин - "Поколение Пи"
Настроение сейчас - Экзотические

Приветик всем!

Наконец Я дома и могу написать че-нить... Как и обещала...

Сижу ща, слухаю аудио книгу: Пелевин - "Поколение Пи"... Прикольный музыкальный фон... Так и тянет на че-нить экзотическое. Зажгла сининькие ароматические свечки с запахом морской свежести... Отличное сочетание романтики с четвертой частью книги про мухоморы :) :) :) Интересно, там все по правде написано или нет.... Я про мухоморы...

Все побегу Я пиво пить... Пришла Моя Подруга...

                     Мож еще считаемся седня ;)

                                                 Всех обнимаю!!!

В колонках играет - Японская хрень
Настроение сейчас - сонное...

Чуть не забыла, отличная новость!.. Mitsubishi продолжает ряд внедорожников Pajero! А кто не знает, Это Моя любимая машинка!!!

Вот теперь все, Спок! всех целую в обе щечки!!!

В колонках играет - радива
Настроение сейчас - приличное

... Для начала, хочу попросить прощение за свое долгое отсутствие в мире битов и байтов... Попытаюсь загладить свою вину и рассказать поподробнее о Моих последних событиях...

Ужасно болят ноги, да и все тело вместе взятое... На выходных покаталась на лошадке... с непривычки все тело теперь ломит... Зато радости полные штаны! Ну люблю этих больших и красивых лошадок. :) :) :) Даже сфоткала, но увы, не смогу показать... Телефон барахлит... И блокирует почти все попытки подключения  его к компу :(

Зато Меня кажись с квартиры выгоняют... Вот так живешь себе тихо-мирно, а потом бац! И подруга заявляет Тебе, мол Хозяйка сказала и бла-бла-бла... И вот скажите: Можно жить и доверять людям после этого? Но отчаиваться не стоит... Так нам казалось... И Мы полезли в Нет искать квартиру... Да, цены скажу прямо, не шепчут нам беззаботную жизнь без Хозяйки... Завтра будем обзванивать все понравившиеся квартиры... Это Папа еще не знает... а то придется Мне жить на Машмете с дорогим и любимым Дядей... И что еще ужаснее, с его женой, т.е. Моей Тетей... Бррр... мурашки по коже бегут, как представлю...

Чуть не забыла! тут предвещается такое великое событие как сессия :)))) Чую Я своим великим чутьем, что не дожить Мне до лета... И покинет мир о Великая Оксапна... И не увидит она больше света!!! :)))))))) Зато, если сдам, напьюсь так, что не буду помнить своего имени! Шучу конечно... Но мысль такая была ;) как бы заставить себя завтра к первой паре проснуться... Хотя Я знаю один способ: лечь пораньше спать... Что Я ща и сделаю... Всем Наиприятнейших снов!

Ну собственно как и всегда кидаю картинку лошадки :))))) Ток ее Я сама нарисовала... как-то сидела ночью одна и вот... Шедевр одинокой души! :)))

В колонках играет - Astral Projection - Manadeva
Настроение сейчас - Хорошенькое

Привет... Да, тяжелые выходные выдались... про первое и вспоминать не хочется, а вот девятое... :) Ездила на Олимпик, на роликах катались... Теперь память об Олимпике останется у Меня на руке... В общем упала Я и вывихнула себе руку, немного поцарапала и все такое... Болит енто самое место... Но не смотря ни на что, Я рада, что выбралась и Мне ужасно понравилось... Ща, подлучусь немного, Дорогого, Любимиго в ахапку и кататься! :)

А седня на Динамо после института зашли... посидели, пивка попили... Там конюшня, видела седня одну лошадь. А еще там свадьба была, так жених с невестой на лошадях катались... Я тож хочу! В смыле на лошади... Думаю, начало лета там отмечу, верхом на самом красивом и умном животном :). Нужно только найти единомышленника и вуаля!

А завтра, хоть и выходной, хотела с подругой в кино сходить... Но не уверена, что встану так рано... Хотели днем в кино, а вечером уж еще чем-нить заняться... Седня твердо решила, нужно жить каждым днем.. Вот... В общем и все... все так кратко и понятно... И конечно же, как всегда... Картинка лошадей!!! Надеюсь понравится... Всем спок!

                                                                                                                         Люблю! Целую!

В колонках играет - радива
Настроение сейчас - фиг его знает, какое...

Да, давненько Меня здесь не было... Привет всем! Вот такие милые попки Я показываю всем своим неприятностям и неприятелям! просто жизнь прекрасна и все! Хотела поделиться со всеми своим хорошим настроением! И как бы нехорошие люди не пытались его испорить, не получится!!! Все замештательно!

А если по существу, то наконец-то завела Яву... ВЕсь понедельник каталась на газоне :-)) Мощь, а не машина... На Яве замерзла, ужас! Теперь как-то не ахти себя чувствую... Но ща вроде ничего... Вчера опять на авто ходила... Достали Меня эти правила дорожного движения... ну кто их не знает? Скорей бы уже кататься по городу! Ну все, хватит, спать пора...

Всем спок! И не балуйтесь там... ;)

В колонках играет - NTL - Жертва
Настроение сейчас - вполне нормальное...

Всем привет! Вот как это называется? Шла Я значит вчера спокойненько с автокурсов... Решила зайти в ларек, купить кой-че :) В общем не малый круг сделала... Иду себе иду... Музыку слушаю, книжечку читаю... Догоняет какой-то тип кавказкой нацональности... ну типа познакомились, ну типа поболтали, на лавочке посидели... Вот спрашивается: нахрена он Мне сдался? У Меня ведь все есть! Ничего и никого не надо... Так нет же, на подвиги потянуло... Но это все не важно... нах все!!!

Вчера вообще одни разочарования... Хотели с подругой двух парней развести... И все было бы ничего, если бы мы их номера не перепутали... "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь"... Ну и ладно! Поприкалывались, так что ж теперь? Вечно что ли?

Систему на компе недавно переустанавливала, ни одной нормальной игрушки теперь нет :(... Так и установить лень... Вообще, не Hippos Я, а ленивец какой-то... :)

Ах, совсем забыла! Я ж седня инст прогуляла!!! Давно такого не было... Вышла себе за хлебушком... Так нет же... Надо было на рынок зайти, а там енти корейцы... Так однин, очень симпотичный :))), захотел со Мной познакомиться... А Я че-то не стала особенно обращать внимания... А ща вот сижу, заняться нечем, надо было познакомиться... Но и это уже не важно...

Личная жизнь вообще ни к черту! Все как-то не так и не то... хочется чего-то не знаю чего... И никто Мне этого дать не может... Ну и пусть! Сама справлюсь! Буду делать только то, что сама захочу!..

В колонках играет - какая-то японская хрень
Настроение сейчас - полумертвое

 

Обожаю лошадей! просто умираю, когда смотрю на них! Ну кто может поспорить со мной о том, что это не замечательная картинка?

В колонках играет - 165 Dj Aligator - Davaj Davaj Feat Mc Vs Pishkin
Настроение сейчас - сонное...

Все, всем спокойной ночи! Спать хочу ужасно!  Хватит насиловать свой организм и ваши нервы...

          Всех целую!

                       До скорого!

Я где-то,
Я где-то, но только не стобой,
Я где-то, я ангел неземной!!!

 

 :))))))))) Эт про Меня! Я ж такая замечательная, такая хорошенькая! Такая вся разная и непредсказуемая! Вся такая растакая!.. Прямо трям какая!..

 

Ну может не совсем ангел, но малышка - это точно! Вот...

В колонках играет - Бред какой-то, что и не выговоришь...
Настроение сейчас - странное...


Хочется увидеть. Хочется прижаться.

 Хочется воскреснуть. Хочется сражаться.

Хочется услышать. Хочется понять.

Хочется убить. Хочется обнять.

Хочется остаться. Хочется забыть.

Хочется быть рядом. Хочется любить...

В колонках играет - Юг - "Я остаюсь таким же"
Настроение сейчас - Пох какое!

 Таааак... Ща че-нить напишу...

Вот спрашивается, как мало человеку нужно для того, чтобы сделать что-то не совсе обычное... Вот никогда ничем таким не занималась и вдруг пишу это долбаное сообщение в этом долбаном дневнике... Блин, даже не знаю, почему это Я такая агрессивная ща сижу за клавиатурой, которая раздражает Меня своим цоканием в тихой комнате с приглушенным светом. Даже спать не хочется!.. Да и вообще! Сколько можно спать? Седня даже вождение проспала...:( Хотя нах Мне вообще это ПДД? Ну да ладно...

А вообще жизнь прекрасна... Даже погода на улице не страшна... Ща посидела немного во дворе... на качельках покаталась. Детство вспонила...  Такое совсем недалекое...

Не знаю правда, зачем вообще Мне вновь захотелось создать свой дневник... Может из-за того, что делать вообще нечего? Или Мне просто плохо? Наверное, всего по-немногу... А может Мне просто одиноко? Во всяком случае, дневник - это не выход, но зато это место, где можно развлечься и написать что-то интересное и полный бред, зависит от настроения, просто так или для кого-то... Что ж... Попробуем...

Ну вот... Ща только смайлики загрузятся и все будет пучком... Вот сейчас... Ну да ладно. Нах смайлики!!! Будем чисто буквами писать... 

Что ж за день такой...

В общем, ничего интересного нет... Настроение меняется, быстрее, чем я успеваю наблюдать за ним. Ща болтала в Аське с парнем и спорила на тему секса в Нете, не совсем уж спорила, ну да это не важно... Так вот, люди добрые, скажите, что можно делать в Интернете? Вроде большое пространство, а делать нечего... Завален всяким хламом ненужным и пошлостями... Зайдешь в Он-Лайн ночью, как сразу же налетят озабоченные мужики, которым кроме секса ничего, кажется, не нужно... Нет, Я, конечно, не против приколов, можно было бы и подиграть но зачем же так настырно и открыто?.. 

Но даже это не важно!

 

Не важно вообще все... Не важно даже сколько проживет Мой дневник на этот раз...Да и трактором это... Хочу полета! Надоело сидеть в четырех стенах! Нах это все! Хочу!!! Сама не знаю чего хочу...

Да и вообще, затянулось что-то Мое сообщение на сегодня... Надобно уже баюшки... Целый день седня, после вчерашнего проспали, вот и не спится Мне… да еще и голова разболелась, чтоб ее за енто место...

А еще интересно, есть ли жизнь ща на ЛИРУ?

            А если чесно, то мне трактором! Это ведь не важно!...

Ладно, всем пока! До скорого! Если жива буду... И не забывайте: проблем не бывает! Бывает только плохое настроение.......

Если не можешь найти что-то, ради чего стоило бы жить,... найди что-то, ради чего стоило бы умереть...