Уважаемые соавтолюбители! (во, вывернул) Улыбается

Давно вертиться мысль в голове, что нужно как-то или напоминать, или самопропагандировать правила хорошего тона на дороге. К сожалению, многие забывают их. Или сами себя явно перелюбливают, забывая о других. Зато, потом желчь от таких исходит, дескать не "подмигнули", что "мама не горюй".

Налазившись по автофорумам я понял и другую вещь, что не мне одному грустно (мягко выражаясь), когда тебя не благодарят за "пропуск" на дороге. Так и говорю - "мурло". Правда, тут есть момент. Совершая манёвр человек может слишком коротко нажать на аварийку, в результате, бывает, огни не успевают зажечься, либо очень незаметно, но всё-таки моргнут.

Виктор Дидюкин,

Виктор Дидюкин, "И каждый подумал..." (http://caricatura.ru)

ИТАК:

=ГЛАВНОЕ!!!= Соблюдение ПДД (перестроение, поворот, соблюдение освещения в тёмное время суток, скоростной режим и т.д. и т.п.)



0 !!! Включение аварийки на 1-2 секунды - "СПАСИБО" или "ИЗВИНИ" (встречается вариант поворотниками - "левый"-"правый", "левый"-"правый", если аварийка расположена неудобно). Желательно бы и отвечать тем же на знак благодарности. Лишней вежливости не бывает.
Если аварийку включили на длительное время, значит у этого авто чрезвычайная ситуация (что-то неисправно, водитель ослеплён, болит голова, живот и т.п.).

1. Два коротких дальним светом: впереди засада ГАИ, либо какая-то опасность (бурелом, ДТП и т. п.. Другой вариант "осторожно, авария" - является 3 долгих сигнала дальним /Yury Kirchin 27 ноя, 23:40/) /ответом благодарности служит поднятие руки/. Ночью возможно и ещё одно значение - "ВЫРУБИ ДАЛЬНИЙ СВЕТ!".

2. Один длинный дальним:
- в спину: "ДАЙ ДОРОГУ!". Аналогичное значение - серия коротких в спину;
- в лицо или в бок: "ПРОПУСТИ!". Может сочетаться с длинным и рассерженным звуковым сигналом.

3. Один короткий дальним в лицо или в бок: "ДАВАЙ, ПРОПУСКАЮ!". Может быть ответом на предыдущий пункт (п. 2). Встречается интерпретация только жестом рукой или совмещённо: рукой и этим сигналом.

4. Серия (от 3-х и более) коротких дальним:
- встречному потоку машин, если вы поворачиваете налево: "ПРОПУСТИТЕ, МНЕ ПОВЕРНУТЬ НАДО!";
- в спину впередиидущего ТС: "ПРОПУСТИ!";
- на перекрёстке зазевавшемуся впереди водителю "ПОЕХАЛИ, НЕ СПИ!"

5. Крупногабаритные фуры и автобусы на трассе, которым сверху хорошо видно все, что творится впереди, могут идущим сзади показывать поворотником:
- левым: "Hе вылазь, впереди встречный!";
- правым: "Давай, жми на газ - впереди свободно!"
Этот сигнал полезно бы применять всем, т.к. неизвестно, насколько видит "наступающее на пятки" ТС ситуацию впереди.

6. Правилом хорошего тона считается в ответ на п. 4 после обгона несколько раз моргнуть аварийкой: "Спасибо!". Приятно иногда, услышать после этого в спину короткий гудок (или короткий дальний свет): "Да ладно... Улыбается".

7. Аналогично п. 6 принято благодарить аварийкой, если кто-то тебя пропустил на трассе, заблаговременно перестроившись с левой полосы. (Блин!, как часто об этом забывают!)

8. При движении ночью, если тебе светанули в лицо одним долгим дальним, значит у тебя:
- не выключен дальний свет;
- либо что-то у тебя на так. Лучше остановись в положенном безопасном месте и осмотри машину.
Встречается другая вариация: серии коротких сигналов дальним светом.

9. Впереди идущая машина включила аварийку. Варианты значения:
- у вас включен дальний свет, либо ваши лампочки слишком яркие. Проверьте включен ли дальний. Если нет, то лучше или отстать от машины на большую дистанцию, либо обогнать. Во втором случае впередиидущее ТС снижает скорость, а то и останавливается на обочине;
- что-то случилось у "ведущего" (впередиидущего ТС). Будет не лишним при обгоне спросить его о необходимости помощи (открыть окно, спросить жестами).

10. Несколько коротких нажатий на тормоза - "УВЕЛИЧЬ ДИСТАНЦИЮ!" Или вы, или вас слепит свет позадиидущей машины.

11. Одиночное короткое "бибикание" - "СПАСИБО!" В населённых пунктах не используется (согласно ПДД). Встречается редко. Более распространённое - аварийкой.

12. Длинный звуковой гудок, который сопровождается частым морганием дальнего света означает, что Вам необходимо немедленно съехать на обочину и остановиться, так как Ваша машина неисправна или дальше ждет опасность.

13. Если водитель описывает рукой круг, а затем указывает вниз – это означает, что одно из колес на Вашей машине не исправно.

14. Если водитель рукой указывает на обочину дороги – это означает, что Ваша машина имеет поломки и надо остановиться, чтобы предотвратить их.

15. Если рука водителя бьет воздух – это означает, что у Вашей машины открыт багажник.

16. Рука водителя указывает на дверь автомобиля - одна из ваших дверей неплотно закрыта или что-то застряло в проеме.

17. Перед обгоном можете коротко мигнуть дальним, тем самым, показывая впереди идущей машине, что сейчас пойдёте на обгон.

18. На трассе, в темное время суток, когда фура обгоняет другой автомобиль, водитель фуры не видит, опередил он машину или нет. Считается правилом хорошего тона, если водитель обгоняемой машины моргнет дальним, что фура может завершить обгон, не задев его. Опять-таки, на трассе ночью, когда вас обгоняет кто-либо, переключитесь на ближний как только обгоняющий с вами поравняется, чтобы не слепить его через зеркало (это тоже не все соображают, хотя об этом в правилах чётко сказано).

19. Выключение-включение фар - "ТЫ ЗАБЫЛ ВКЛЮЧИТЬ БЛИЖНИЙ СВЕТ". Применяется в вечернее время, когда нужно выполнять требования ПДД о включении ближнего света.

20. И в тумане, и ночью желательно ведущий с ведомым должны меняться местами каждые полчаса. Это легко даже с незнакомым (если у того соображалка есть встроеная) - обогнал - подмигнул аварийкой, типа "спасибо-теперь я" , как устал - опять пару раз моргнул аварийкой и правым поворотом. (Тимур Ильгов 26 ноя, 08:54)

21. Если заметили камень или сторонний предмет между скатами грузовика/ фуры - покажите водителю тяжеловоза дулю. Это может быть опасно, если камень вылетит в лобовое позадиидущему транспорту. (Напомнил Иван )

22. Водителю, забывшему выключить поворотник, можно поморгать поочередно левым, правым поворотником (по следам коммента юрий Водопьянов 27 ноя, 19:18). Ещё один вариант - высуньте руку в окно, в верх и покажите указательным и большим пальцем контакт (Vitaliy Oleynikov 27 ноя, 20:38) или сжимая кисть в щепотку и разжимая (ВАСИЛИЙ ЛАЗАРЕВ 27 ноя, 20:56).

23. Если вы видете, что фура показала левый поворот, чтобы совершить обгон на подъеме, то убедительная просьба - ей в этом не мешать, а пропустить. Груженую машину на подъеме очень трудно разогнать, а "посадить" - затормозить очень легко.
Пример: две полосы в одном направлении. по правой полосе на подъеме карапкается КАМАЗ. По левой опережают легковые. Фура приближается к КАМАЗу и показывает левый поворот для обгона видя, что успеет и не помешает легковым авто. Лексус видя это дает газу и не дает совершить маневр, а едет рядом. Итог - правая полоса парализована. Вопрос зачем это надо было водителю лексуса???? (Юлия Журавлева 27 ноя, 22:07)

24. Когда впереди на встречном движении машина выходит на обгон и расстояния до Вас вроде бы достаточно, но машина начинает коротко мигать дальним светом. Означает сие, что на обгоне две или более машин. В светлое время суток такое редко увидишь, а вот в темное и при осадках, когда оценить расстояние до встречных тяжело - случается. Частенько так выходит, когда две машины идут вместе. Ведущий зачастую выходя на обгон может понять, что ведомый не успеет только когда этот обгон начнет. Ведомый же, видит только габариты ведущего и надеется на него и вообще не подозревает о сложившийся ситуации. (Светлана 28 ноя, 00:17)

25. Вы обогнали, успешно перестроились, а впереди идущая машина чуть берет вправо, мигает сначала левым поворотником два раза, потом правым тоже два раза - это означает "обгоняй, ты влез в колонну". (Светлана 28 ноя, 00:17)

26. В Европе, просто взято за аксиому: на автобанах впереди идущие машины начитают мигать аварийкой. Означает "впереди препятствие (пробка), резко снижаю скорость". (Светлана 28 ноя, 00:17)


Замечание №1. Как правило, "подснежники" и "чайники" понимают только первые два пункта. Применение к ним других пунктов данной "азбуки" чревато непредсказуемыми последствиями.

Замечание №2. П. п. 5, 6 и 7 - "вытворяются" на трассе.

Замечание №3. Применение аварийки (см. п. п. 6 и 7) весьма развито в Европе. Как следствие, у нас это понимают в основном транснациональные фуры и автобусы.

Замечание №4. Относительно предупреждения ГАИ возможны и такие варианты: "Замечала, что если гаишники с радаром нашу полосу вылавливают, то светят 2 сигнала дальним, а если стоят уже с клиентом или другую сторону пасут, то один" (Наташа Шестиненкова 27 ноя, 18:34)

Замечание №5. При том, что вы можете знать эти негласные правила и образцово выполнять их, вы не застрахованы на 100% от некоторых мерзких типов, которые могут насолить вам ложным сигналом-подставой. Так что ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ и ещё раз ВНИМАНИЕ на дороге. Решайтесь на манёвр, когда у вас есть хороший обзор на дороге (прямая, а не изгиб и не поворот), подходящие погодные условия, нормальное дорожное покрытие и когда ТТХ вашей машины и ваш опыт позволяют совершить манёвр.



Подытожу.

1. Не забывайте о "благодарности" на дороге. Это не только поднимает настроение (!!!), но и резко увеличивает желание делать "реверансы" на дороге другим (ещё раз !!!). Не забывайте, что вы, как и другие, любите, когда вас блгодарят.

2. Будьте внимательны не только к себе, но и к другим. Представьте, у вас подтекает масло (бензин, спустило колесо и т.д. и т.п.) и вы можете оказаться в трудной ситуации. А когда вас хотя бы предупредили: бибикнули при обгоне/ опережении, показали, что у вас что-то не так и т.п. - то и проблемы может вообще не быть. Аналогичное случается у всех. Помогите им.

3. На дороге все равны. Буть ты трижды блатной - и на тебя найдётся болт с левой резьбой. Сегодня ты, а завтра тебя. Не покажет дальнобойщик, что спереди встречка, вот тогда и будешь объяснять Всевышнему, откуда ты такой хороший.

4. И, главное, помните - всё возвращается. Как относитесь вы, так отнесутся и к вам. А неследующие этому правилу - пусть постигают всё своим лбом и карманом.



P.S. Решил добавить шаблоны "посылок" ГАИ от приставаний, типа, "а что это Вы фарами сигналы подаёте?"

1. "Я перепутал рычаг омывателя стёкол с дальним светом".
2. "Извините, перепутал вас с моим знакомым".
3. "Не на ту кнопку нажал".
4. "Уворачивался от камня (выбоины) и случайно зацепил".
5. "Вы знаете мне показалось ,что Вы заснули за рулем и сейчас на меня поедете вот и сигналил Вам" (от Виталий Благой 27 ноя, 22:23).

...

Собрал то, что знал и нашёл. Если есть дополнения - прошу писать. Потом включу в основной текст с соблюдением авторства :).
ссылка на первоисточник http://zabarankoi.ru/blog/43341986729?from=mail&l=bnq_bl&bp_id_click=43341986729

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
'Это растление молодежи, это преступление'.
-- "Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой", вздохнула Раневская. 'Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения' строго объясняет Раневская: 'Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду'.
***
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
'Потому что белый цвет полнит'.
***
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви.
Теперь же я люблю только думать.
***
На том же вечере Раневскую спросили: ' Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: 'Седые!'
***
'Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха'.
-'Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?'
***
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
***
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
***
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
***
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
***
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
***
"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было" - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
-" Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?"
-" В общем, нет", скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: "Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!"

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …



- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.



- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...


- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке…

- Можно получить много удовольствия когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

- Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...


- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны…


- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история: на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг...

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
44. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

63. Хотели как лучше,а получилось как всегда.