Есть эталонные ошибки, на которые любят ссылаться блюстители русского языка: неправильное ударение в слове «одновременно» или путаница с родовой принадлежностью «кофе». Но существуют более интересные случаи. Большинство носителей языка, например, неправильно произносят фразу «мнения разнятся»: норма гласит, что ударение в этом глаголе должно ставиться на первом слоге. «Теории и практики» послушали лекцию главного редактора портала Грамота.ру Владимира Пахомова о мифах о русском языке и написали об этом материал.

theoryandpractice.ru

Кофе

Кофе — заимствованное слово, заканчивающееся на букву «е», но мужского рода. В огромном большинстве такие слова приобретают в нашем языке средний род — так уж он устроен, и эта тенденция необыкновенно сильна. Например, «метро» было раньше тоже мужского рода (от «метрополитен»), даже выходила газета «Советский метро». Для иностранцев всегда загадка, почему в русском языке «кафе» среднего рода, а «кофе» — мужского. Но мужской род поддерживается наличием устарелых форм «кофий» и «кофей». Такой своеобразный языковый мемориал.

Наверное людям приглянулось т,о что я отвечаю на вопросы из лички. То ли-  тролль  (детектед). Может быть, кому-то на хвост наступила прошлым монологом. А может всё понемногу. Вопрос выглядел так.

"Если вы такая, вся из себя еврейка, почему вы так мало пишете о действительно интересных еврейских вещах. О еврейском оккультизме например. Никогда не снимаете ритуалы?"

Если бы я была англичанкой я вам чего, должна была бы в доказательство виканские обряды выкладывать? А что, китайцы постоянно пишут в своих блогах про фен-шуй и встречают вас в чате цитатами из Конфуция? А если бы я была индианкой я должна была бы преподавать Камасутру онлайн? Мне уже страшно подумать о том что было бы, будь я француженкой...

Я человек, у меня две руки, две ноги, и всего одна голова. В этой голове укладывается много разных интересов. От дальнего космоса до количества волосков на ноге блохи.

Еврейский оккультизм существует только во взбудораженных головах некоторых особо одаренных особей гомо-сапиенс, или вы ожидаете от меня репортажи в стиле "я готовлю мацу на крови христианских младенцев, 25 фото"? Ничего такого оккультного в еврейской традиции нет. Если вы так витиевато упомянули Каббалу, то я её не знаю, не учу. И не буду знать и учить, поскольку я не достаточно развита для этого духовно и интеллектуально, а ещё по этому. Что касается остальных еврейских-израильских-религиозных тем, всё в основном выкладываю там, где есть люди которым интересно. Не вижу причин заполнять этим дневник. Так же как не заполняю дневник рецептиками, вязанием, картинками, и статьями о здоровом образе жизни.
 

П. С. Не думайте что я буду отвечать на любые врпросы из лички, или комментов. Это не игра в бутылочку. И не даю автоматом симпатии в ответ, я даю симпатии тому, кто со мной общается и читает. Без обид.

На острове Бали принято сжигать трупы умерших. Церемония кремации – дорогостоящее мероприятие, и если нет денег, то тело временно закапывают в землю, а семья умершего усиленно копит деньги несколько лет, чтобы сжечь умершего.

остальное у pitalenko в ЖЖ

Кутюрье, пусть самые известные делают не мало одежды которая на нормальном человеке не смотрится, а зачастую уродует даже довольно красивых людей. По этому, голливудские актрисы иногда одевают полную чушь, и несмотря на вложенные деньги и усилия выглядят на красном ковре как ночной кошмар. В этом море роскоши не так уж просто поймать золотую рыбку. Но например, Марион Котийар это удается. 

Это её платье мне особо приглянулось, такое сочетание верха стреплесс с нижней частью явно вдохновлённой Хакама конечно же взят из японской уличной моды которую я тоже люблю. Я вообще люблю сочетания японской традиционной одежды с современным гардеробом. 
 

Как маленькое примечание, скажу что с такой длиной юбки и цветами, наверное стоило бы обуть бежевые туфли. Несмотря на каблук сочетание трёх цветов с юбкой длиной в две трети, визуально укорачивает, да ещё камеры как будто установлены так что снимают сверху вниз, а это само по себе создает эффект низкого роста.

Перерыла весь Байду в поисках авторов этих милейших котиков. И нашла. 

ссылка на сайт работ 

ссылка на официальный Сайт 

остальное тут

Виолин-Таксим -Рашид Халихал

Опытным путём выяснила, что финиковый ликёр на "Финляндии" выходит круто. Ещё одна из моих кулинарных страстей, домашние ликёры. Опыт у меня не большой, но страсть от того не меньшая. Сегодня продегустировала приготовленный с хануки финиковый ликёр. А дело было так. Осталась у меня со свадьбы водка. Ибо заказана она была не от банкетного зала а отдельно из магазина, ящиками. Народ был хоть и СНГ, но мы его кажется переоценили и потому полтора ящика остались нам на личное пользование. Теперь вот юзаю "Финляндию", благо некому пить чистую водку, всем вина подавай, ну.. или ликёров.

Как это делается?

• Пара-тройка сушеных фиников
• Стакан (израильский 200 гр) финикового сиропа,силана.
• 200 гр водки
• 200 гр кипячёной-остуженной воды

Кстати пунктик с водой важен. Её нужно хорошо прокипятить, что-бы перебродив ликёр остался ликёром а не вонючей жижей.

Потом:

Бутылочку хорошо встряхиваем, отправляем в холодильник на неделю (понятия не имею почему, такой рецепт дали). Потом на полтора-два месяца в сухое, тёмное и не жаркое место.

Недавно видела что в русских форумах идут споры когда у евреев новый год, весной или осенью.. Так вот, он у нас всегда, Осенью, новый год от сотворения мира, зимой- новый год деревьев, весной- новый год "с начала" (сотворения народа) исхода из Египта (он же песах), и есть ещё новый год королей ( первое нисана (в начале весны). В  добавьте туда ещё григорианский календарь... ну, в общем выбирайте НГ на собственный вкус. А я вас поздравлю с ближайшим.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. 
Бомжиха: 
— Мадам, дайте 2 доллара на обед. 
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: 
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? 
Бомжиха: 
— Что Вы! Я завязала много лет назад. 
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? 
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее! 
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? 
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! 
Мадам: 
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. 
Бомжиха: 
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Судя по дате это были зимние каникулы, девятый класс. Тогда я вела дневник в тетради с толстым переплётом, забавная такая серая обложка с африканским рисунком. Пыталась писать красиво. Это забавный такое дневничок. Я тогда вообще не умела мыслит на русском языке. Я говорила на русском с мешанном с ивритом и английским, думала.. ну думала по большей части на иврите. Мне нужно было сдавать экзамены по русскому языку, писать сочинения и я уговорила себя писать, хотя-бы по чуть чуть. Так странно было, читать на русском я могла взахлёб, а писать было так трудно. Но я взяла себя в руки и стала писать короткие абзацы, прозу, стишки.. Такой, почти детский, корявый подчерк с круглыми буквами лежащими в разные стороны. И на каждой страничке наклейка. Просматривая заметила что-то очень смешное. Любой текст в дневнике соответствует простым правилам.

Сколько раз вам хотелось написать что-то кому-то но так чтобы он не понял. Олбанский, конечно тоже вариант, но.. попробуйте по старинке, на китайском. 

Словарь китайских матов к вашим услугам 

из Магазета

Некоторые возмущаются утверждая, что  "Чтобы стать популярным блог должен публиковать много блестяшек-анимашек, игрушек, порнухи и т.д". Однако просмотрев блоги возмущающихся я увидела только кучу серой нудятины. Я не говорю что меня не интересуют комменты или количество читающих. Но я не веду дневник для кого-то. И если у меня не тысяча читателей то только потому что я не работаю над ним достаточно. Ну если вы такие зашибись прямо, какие полноценные то сами себе в ладоши и хлопайте, может реальность испугается и Пч потекут к вам рекой.
 

Listen or download певец твоей бессмысленности for free on Prostopleer

Да ничего мы не планировали, просто собирались мило посидеть в кафешке и поставить галочку в строфе "вместе смотрели кино". Это должен был быть просто слёт трех замужних подруг на лысой горе, но Арго удалось стать главным событием вчерашнего вечера. А это , кое что да значит. В кинозал мы пришли абсолютно не подготовившись и не зная что собираемся смотреть, по этому муж, как самый сведущий выбрал фильм наобум -У него семь оскаров, давайте глянем.- Ну раз семь , то можно и "глянуть".

Пришли мы как раз вовремя пропустив рекламу, но не пропустив начало фильма, и оказались в 1979,в посольстве США во время переворота в Иране. Толпа бьётся о стены посольства, настоящее море людей, крики, напряжение нарастает.  Больше я ничего не скажу потому что выйдет сплошной спойлер. Скажу лишь, что давно не видела фильма который постоянно держит зрителя в напряжении, и не чувствовала себя маленьким ослёнком. Вот дула направлены на заложников  -И-и-и-и-и-и- выстрел, калашниковы не заряжены..-А-а-а-а-а-а-а- хором отвечает зал...
 Ну всё, больше спойлеров не будет. Только фото в виде заключения классного вечера.

Индейка мясо не простое, немного жесткое и при выпечке под грилем часто становится несъедобной. Что же делать? Всё очень просто, сварите её в бульоне, мясном, курином. А потом уж можно обвалять в чили и сухариках.
 

ингредиенты

• Индюшиные, или куриные крылышки
• Соус сладкий чили
• Сухарные крошки или сухарики панко
• Свежий, или свежемороженый горошек
   

Индюшиные крылышки провариваются сорок минут в слабо кипящем бульоне. После чего, крылышки нужно извлечь, охладить до комнатной температуры, обвалять в соусе чили а потом в сухариках или панко. Печь прогреваем на двести градусов, потом переключаем на  верхний гриль и припекаем под ним крылышки в сухарях минут пятнадцать.
Зелёный горошек провариваем пять минут в солёной воде и выкладываем на блюдо с крылышками.
 

Приятного аппетита!

Те кто давно читают дневик этот текст уже видели.

Но всё новое, это хорошо забытое старое. Так что вот мой новый каст, на мой старый текст.

А те кто зайдут в каст узнают кто автор этого зверика