ЧИТАТЬ И ПЛАКАТЬ!!! /непрофото/

Забрела я тут давеча на онлайн-консультацию "Виртуальный гинеколог". Почитала и заплакала. Это невозможно! Насобирала перлов. Орфография соблюдена.
Читать далее...

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.


Читать далее...

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.



Читать далее...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”.
Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.


Читать далее...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.


Читать далее...

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

...один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина' 34 года).
*...увязался как-то раз со мной за клюквой один мужчина. Восемь километров подряд рассказывал мне, какой он хороший, сильный, умный и порядочный мужчина и канючил у меня интимную близость. На восьмом километре так достал, что я ему как цапля отдалась прямо на болотной кочке. А за эти пять минут он так выдохся, что всю обратную дорогу я буквально несла его на себе, как санитарка раненого в войну. Мне постоянно хотелось его пристрелить или надеть на голову пустое пластиковое ведро и утопить в болоте. Клюквы мы почти не набрали (женщина, 36 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню. При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся (девушка, 24 года).


Читать далее...

Компания Microsoft запустила обязательную проверку серийных номеров перед тем как использовать службу Windows Update. Для того чтобы это обойти, Вам нужно:
Перед нажатием кнопок "Custom" или "Express" вставьте этот текст в address bar и нажмите enter:

j _a_v_a_s_c_r_i_p_t:void(window.g_sDisableWGACheck="all")

В общем-то и все - проверка отключена. Наслаждайтесь! :)

З.Ы. в j _a_v_a_s_c_r_i_p_t: естественно надо убрать "_"

ОВНОВ ожидают неприятности по службе. На работу им лучше не ходить. Неизбежны семейные неурядицы, но не торопитесь подавать на развод, ждите снижения цен на расторжение браков. В конце концов Овнам улыбнется удача, и они смогут купить что-нибудь вкусное.
ТЕЛЬЦАМ опасно пользоваться городским транспортом. Передвигаться им следует пешком. Это и оздоровит, и поможет быстрее добраться до места. Тельцам старше восьмидесяти лет противопоказан беспорядочный секс. Но они могут рассчитывать на гуманитарную помощь. А могут и не рассчитывать.
Перед БЛИЗНЕЦАМИ открываются широкие горизонты: они могут хамить начальству, оскорблять окружающих, приставать к ментам и расхищать государственное имущество. Правда, за это им придется заплатить сполна, но это - дело второстепенное.
Наибольшие удачи будут сопутствовать РАКАМ в содружестве с паханами и мэрами, но не стоит забывать, что Раки хороши с пивом. Сожрать могут запросто!
ЛЬВОВ ожидают непредвиденные расходы на питание. Доходы сократятся. Приходы гостей увеличатся. Возможны различные неприятности, но со Львами будут мысленно все народы нашей голубой, в хорошем смысле этого слова, планеты. Что само по себе приятно.
ДЕВЫ могут рассчитывать на удачное замужество. Старые Девы должны рассчитывать только на себя. Девам противоположного пола рассчитывать не на что, но безработица поможет им отдохнуть едва ли не до отрыжки.
ВЕСАМ безоговорочно повезет в пресловутой «русской рулетке». Опасности поджидают их при угоне самолетов и интимной близости с носителями вируса ВИЧ.
В Нью-Йорк, Монтевидео и Токио СКОРПИОНАМ лучше не летать. Хрен его знает почему, но лучше посетить Йошкар-Олу, Муром и Тулу. Впрочем, авиакатастрофы и у нас давно уже в моде. Зато не придется впоследствии платить налоги и наблюдать текущую похабень!
СТРЕЛЬЦЫ будут загребать жар чужими руками, но получат существенные ожоги. Им не следует копать ямы ближним, носить за пазухой камни и развешивать по ушам лапшу. А впрочем, почему бы и не попробовать!
КОЗЕРОГОВ ожидает фурор, фужер и фургон. Они не должны доверять деньги незнакомым рецидивистам и тому подобным АО. Со многими Козерогами может случиться всякое. А может и не случиться.
Внебрачные романы ВОДОЛЕЕВ могут завершиться недугом. Заболев, не стоит
обращаться к врачам - можно схлопотать летальный исход. Схлопотав летальный исход, следует соблюдать правила безопасности воздушных перелетов. Интересно, а на фиг их соблюдать?
Застраховав свою жизнь, РЫБЫ могут творить все, что им заблагорассудится, но на неприятности они могут нарваться в любой момент. Это, между прочим, в полной мере относится и ко всем остальным знакам зодиака, которые привыкли доверять гороскопам больше, чем самим себе. Вот такая хреновина!