страшно и странно... внутри тебя новая жизнь. непонятно.

это тот человек, с которым я готова на всё... с которым реально готова жить "в шалаше"... как же так?? ну как??? хочется вырвать сердце.. навсегда. чтобы оно не смогло больше любить. хочется выть, выть как дикий зверь. боль. такая сильная боль. невыносимая. разрывает изнутри меня всю. как можно было так? зачем? за что?

я даже не вою, стиснув зубы, я скулю. скулю в углу как затравленная собака. мои руки трясутся, мой мозг воспален. почему же я, из-за этого человека становлюсь сейчас настоящей?? как так? потому что люблю. да. значит действительно люблю.

я люблю тебя, слышишь, люблю!!!! я люблю и ненавижу тебя!

ну вот все опять однообразно. течение жизни меня подхватило и несет. я хз куда оно меня несет. ничего не хочу.

половина курсовой. что дальше - я хз. видимо реально придеццо писать самой, ибо в сети нет ничего. то есть есть.... но не в той форме, в какой мне нужно.
убиццо. хех.

ты говоришь:"хочу забыть" и сам ищешь встречи.. глупо.

когда-то было все хорошо. когда-то мы были хорошими друзьями. уважали друг друга и все было великолепно. а теперь... теперь все изменилось. и я не думала, что все настолько плохо. все намного хуже, чем могло быть. отчасти, конечно, это моя вина. но тем не менее, я хотела бы все изменить.. но мы не совпали во времени. этому человеку уже не нужно. хотя ведь спрашивает про меня, интересуеццо.. но не у меня.. а у нашего общего друга. а на меня и не смотрить, а если и поворачивакццо в мою сторону, то лишь для того, чтобы банально, грубо подъебнуть.. хотя это даже и подъебкой не назовешь, скорее оскорбление. а зачем? не знаю. мои вопросы по этому поводу остаюццо незамеченными.
но виной всему его девушка. так банально...
а ведь мы были просто друзьями.

такая дикая моральная истощенность.

мне хотелось бы быть ближе. но нам нужно держать дистанцию.
нужно порвать круг. изменить. сменить цикл.
пойти другой дорогой.
сложно.

я ведь не должна ревновать. но почему я ревную?

мммм..... м-да. сцуботко и ми дома сидит. отличное такое занятие. но, мб, я уйду. все может быть. мои бессмысленные посты меня бесят со страшной силой. но делать определенно нечего, иначе все это в голове. отдушина есть, пусть здесь все скомкано и непонятно, но тем не менее, я считаю, что мне так проще...
возможно, это только мои личные мысли, и мне не стоит беспокоиццо, но все же... арррр. бреееед.

как снова все странно, непонятно, но вместе с тем прекрасно. как странно устроена жизнь. какие странные она преподносит сюрпризы. иногда настолько удивительные..
столько ласки)) пусть и без продолжения, пусть нет будущего у этих отношений. зато я счастлива=)

пора бы сходить в универ. нужно доплести. нужно начать. нужно закончить. все это о разных вещах. о божи, как много еще нужно успеть.

Часть первая.
сегодня был великолепный вечер-) столько позитива) прекрасные, умные люди. Такие мне уже давно не встречались. Я рада встрече с каждым из них. Среди них тот самый старый знакомый. Я очень благодарна судьбе (фу, какие банальные слова) за то, что снова встретила его на жизненном пути. Пусть немного другим. Но сам он остался таким же. И это хорошо. Так, хорошее закончилось.
UPD забыла сразу написать. у меня теперь есть одна дреда-) няк=)

Часть вторая.
хм. сегодня я поняла, что я нисколько не изменилась. Я так надеялась, что я перестала так сильно зависеть от ассоциаций.. ну не знаю как это назвать... Но все так и осталось... Ну не могу я через себя переступить... Каким бы хорошим человек ни был.. Но если у меня к нему внутреннее необъяснимое отвращение, то я не смогу даже рядом стоять.... и я не знаю, ЧТО мне с этим делать..

болит голова и болят зубы. как-то мне это все не очень. скучно, хотя вечер обещает быть интересным-) если все получиццо)) а если не получиццо... чтож. значит так нужно.

так приятно находить старый друзей и знакомых.. особенно таких, с которыми ты думал больше никогда не увидеццо. хех. неожиданно и приятно. я рада.

сегодня мне предстоит ехать к племяннику настраивать адсл.. самое неудачное это то, что у нас с ним разные провайдеры. Хотя, я думаю, что разницы большой нет. Думаю в любом случае справлюсь) Если бы мне еще денег за это дали.... эээх. надейся, бле...

опять утро. погода не радует. хм.. а сейчас ведь уже не утро... но дело в том, что я проснулась в 9 утра от зубной боли... покурила.. и снова заснула.. проснулась и теперь утро. утро хмурое, не солнечное. а так мне хотелось солнышка. так хотелось снова услышать пение птиц. хотелось, чтобы кто-то позвонил и сказал мне "с добрым утром". просто "с добрым утром" и ничего больше. пока мне большего и не нужно. одиночество внутри меня. оно слилось со мной и стало частью меня. неотъемлимой частью. той частью, которую хочеццо оторвать и выбросить, но жалко. жалко терять часть себя.
хочеццо расшевелить себя и куда-нибудь уйти.. но не получаеццо. ведь одна я не уйду. а уйти с кем-то... а просто не с кем. все заняты, у всех свои личные дела. и никому нет дела до меня и моих проблем. я эгоистка? да, может быть, я об
этом не думаю. предпочитаю не думать...

моя жизнь снова изменилась. снова появилось то, по чему скучала. снова есть чем заняццо в свободное время.

hikki

слишком насыщенные сутки. или даже больше. я не поняла.
двое суток(?) без сна, полная потеря в пространстве.
такое страшное и забавное слово "сходка". аррр......

мб все было не так плохо, если бы не было бы все именно так как есть.
а может быть это и не "плохо" вовсе, а "хорошо"?
ведь все зависит от личностного восприятия ситуации и обстановки в целом.
иногда все кажеццо очень даже неплохим, а иногда просто отвратительным, хотя по сути ничего не изменилось.

the end

хм. сейчас должна появиццо первая осмысленная запись. было у меня множество блогов.в конце концов, решила их все оставить. начать заново. начать так, чтобы Вы не знали меня, я не знала Вас.

мда... осмысленности не вышло...
гоменасай ^^,

попробую в следующий раз-)

oyasumi nasai

=^__^=

nya