Вебстер определяет понятие «эмоция» как «сильное переживание» . Сюда входят грусть, ощущение счастья, страх, сопереживание, ревность, сожаление, ненависть, гнев, радость, восторг и многое другое. Незамеченное или неправильно выраженное, любое из этих переживаний приводит к разочарованию, крайнему волнению и возбуждению. Все эмоции — это реакция на внешние раздражители. И самой сильной эмоцией является страх.
Отрицательные эмоции высасывают твою энергию, понижая уровень вибраций энергетического поля. Положительные эмоции усиливают это поле благодаря связям с другими положительными полями и их совместному действию. Вот почему любовь исцеляет, а ненависть разрушает — и сила воздействия напрямую зависит от силы переживания.
Что значит «выразить» эмоцию? Мне постоянно говорят, что я должен выражать свои эмоции, но никто не сказал, как это сделать. Я должен кричать, плакать, бить посуду? Что мне делать?
Один и тот же внешний раздражитель продолжает испытывать тебя, пока ты не перестаешь на него реагировать.
Сколько эмоциональных ситуаций, начиная с самого детства, возникало в твоей жизни снова и снова только потому, что ты не был готов правильно себя выразить? Эмоции подавлялись, а ты, чтобы успокоиться, поступал подобно большинству людей: что-нибудь съедал или выпивал, чтобы достичь эмоционального комфорта, принимал что-то успокоительное, стараясь отвлечься, усаживался перед телевизором (шел в кино, ложился спать или читал книгу), принимал теплую ванну, чтобы расслабиться, и т. п.
Когда ты, испытывая гнев, притворяешься, что ничего не происходит, это не приносит тебе пользы. Некоторые сидят и размышляют, поджидая «подходящий момент для прояснения ситуации», другие курят или пьют, плачут, уходят столовой в работу, начинают заниматься домашним хозяйством или рукоделием, или просто отказываются разговаривать.
Все это помогает отвлечься или проигнорировать свои чувства. Притворяться, что это тебя не волнует, — самая большая ошибка.
Другая общепринятая реакция — «свалить» все на кого-то третьего. Например, муж после неудачного дня на работе возвращается домой и все проблемы сваливает на свою жену. Вряд ли это пойдет на пользу их отношениям! Муж ждет от жены одобрения и признания своей «правоты», ищет утешения и комфорта. После этого он почувствует удовлетворение и скажет: «Ах, я поговорил с тобой, и мне сразу стало легче! Ты всегда найдешь нужные слова!» Но разве проблема разрешилась?
Жена позволила мужу воспользоваться ее энергией. Будут проходить месяцы и годы, и она будет чувствовать себя все более и более опустошенной, пока, наконец, их отношениям не наступит конец. Муж будет испытывать все меньше удовлетворения, потому что жена сможет отдавать ему все меньше и меньше своей энергии.
Нечто подобное часто происходит между двумя друзьями. «Сваливающий» получает только временную поддержку и на следующий день будет нуждаться в новой «дозе». Тот, на кого «сваливают», не получает ничего, так как он постоянно позволяет другому питаться его энергией.
Решение простое. Если «сваливают» на тебя, терпеливо выслушай, а потом скажи: «Что ты намерен сделать, чтобы решить эту проблему?» Ответ, скорее всего, будет таким: «А что я могу сделать? Это их вина — я ничего не могу с этим поделать». После этого деликатно объясни этому человеку, что тебе больше не интересно выслушивать его проблемы, потому что в них, очевидно, он черпает силу и находит удовольствие.
Твой собеседник фиксируется на своих проблемах, постоянно концентрируя на них внимание и усиливая их. Не позволяй ему вкладывать твою энергию в его проблемы.
Возможно, он будет шокирован, обвинит тебя в несправедливости, невнимательности и резкости — но этот шок может заставить его осознать, что в твоих словах содержится истина. Если же ты нужен был ему только как «эмоциональная свалка», то он найдет кого-то другого. Ты при этом ничего не теряешь, даже наоборот — снова получаешь свою энергию в полном объеме. Обсуждение своих проблем с единственной целью почувствовать себя после этого лучше называется «сваливанием».
Поделиться же чем-то, пусть даже неприятным, чтобы найти решение или изменить ситуацию, очень полезно. «Делясь» с другим человеком, ты ничего от него не ждешь и не перекладываешь ответственность на него. Вот что важно для супругов — научиться по-дружески делиться положительными и отрицательными переживаниями.
Чтобы правильно выразить любую эмоцию и разобраться с ней, определи ее и постарайся отнестись к ней объективно. Скажи: «Да, я злюсь. Мой гнев вызван тем-то и тем-то — ты можешь помочь мне найти решение?» Худшее, что ты можешь сделать, — это подавить или игнорировать свои чувства, притворившись, что для тебя это ничего не значит. Часто люди говорят: «Я не доставлю ему удовольствия, дав понять, что это меня разозлило». Запомни: подавленные эмоции сплошь и рядом проявляются в виде ожирения и болезней. Непроявленные эмоции оседают в клетках тела и изменяют происходящие там химические процессы.
Выплакаться, отправиться на прогулку или на спортивную площадку, чтобы освободиться от эмоций, всегда лучше, чем пытаться подавить их. Но это не раскрывает их причины. Ты будешь продолжать реагировать на все, что вызывает у тебя эту конкретную эмоцию, пока не разберешься в причине и не уничтожишь «пусковой механизм».
Вот шаги, которые я предлагаю тебе предпринять, чтобы начать выражать свои эмоции.
Шаг первый: Определи свою эмоцию. Важно точно знать, что ты чувствуешь — гнев, разочарование, подавленность, грусть, страх, беспокойство, агрессию, ненависть?.. Некоторые из этих чувств очень похожи друг на друга. Нужно четко определить, что ты испытываешь. Имей в виду, что одновременно на поверхность могут всплыть две эмоции и больше.
Шаг второй: прими ответственность за свою реакцию. Ты должен ясно понимать: чувствовать конкретную эмоцию — это твой собственный выбор. Никто другой не может «заставить тебя почувствовать себя таким образом». Ты позволил себе поддаться воздействию внешнего фактора. В пылу момента взять на себя ответственность за свою эмоцию может стать нелегкой задачей, но этот шаг является решающим. Трудности создает, в основном, эго. Ты должен научиться делать шаг в сторону и объективно разбираться в том, что чувствуешь.
Шаг третий: Постарайся кратко и четко выразить себя человеку, который имеет к этому отношение. Этот шаг может показаться тебе необязательным, если ты искренне взял ответственность на себя, но я в любом случае советую тебе попытаться это сделать. Если ты уверен, что полностью принял на себя ответственность за свою реакцию, то от обсуждения этого случая с его участником ты ничего не теряешь. Ваша беседа послужит подтверждением, что ты понял свою ответственность сердцем, а не разумом.
Представь себе ситуацию: тебя не на шутку раздражает открытая дверца кухонного шкафа, тогда как остальных домочадцев это не трогает. Выбор за тобой. Можно сказать так: «Неужели всем настолько безразличны мои чувства, что никто не может закрывать дверцу!» и при этом злиться и обижаться на этих «невнимательных болванов».
Или... ты можешь сказать себе: «Я единственный, кому нравится, чтобы дверца была закрыта, значит, я и должен закрыть ее». Чтобы закрыть дверцу, потребуется меньше энергии, чем для того, чтобы расстроиться. Ты взял на себя ответственность за свои эмоции. С этого момента ты перестанешь злиться или испытывать недовольство. Но теперь, когда ты решил не менять поведение членов своей семьи, вдруг окажется, что они сами начали закрывать дверцу шкафа.
Расслабься и возьми на себя ответственность за спокойствие своего ума — тогда ничто не будет казаться тебе таким уж важным. Даже если ты с кем-то не согласен, это больше не окажет на тебя такого влияния, как раньше. Что за облегчение!
_______________________
Лиз Бурбо. Слушайте свое тело, вашего лучшего друга на земле.
