А н е к д о т ы...


- Зачем у сотрудника ГИБДД светоотражающая полоса на фуражке?
- Чтобы, когда его сбивает машина, фуражку можно было легко найти в кювете...

Автор: BG <bg@regadm.tambov.ru>


Приходит стажер устраиваться в милицию и говорит:
- Товарищ капитан а мне машину дадут ???!!!!
- Да, только стиральную!

Автор: Proffi

Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывае и спрашивает:
- Чё надо?
- Мы пожарные.
- О! Пожарные, пожарте мне мясо.
- Ты чё дурак, мы не жарим, мы тушим.
- Ну потушите.

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>


7 а н е к д о т о в о т P R Y A N I C ' a...

Пара сидит на скамейке. Она:
- Дорогой! Так хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
Едет чукча по тундре и поет:
- Стоп, сани! Стоп, олени! Стоп, собаки! Its my life!!!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду...


В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!


Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?


В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.


- Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.




11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.


--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!

Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003



--------------------------------------------------------------------------------

li 3.6.01