У нас в городе которую неделю льёт дождь, за редким исключением бывают прояснения. Но я люблю такую погоду. Она мне напоминает Сахалинский климат, а я там всё же прожил не много не мало 5 лет.

li 3.6.01

Вроде всё идёт своим чередом, была такая неделя, даже некогда было добраться до компа. Сейчас буду изучать корреспонденцию.

li 3.6.01

Письмо десятое.
Душистый пар


Здорова!

Использование душистого пара перекликается с умным словом аромотерапия. Находиться в бане или сауне с душистым паром не просто приятно, но и полезно. Рецептов множество и все обладают разными свойствами. Так жасминовый аромат возбуждает, хвойный — успокаивает, а дух чабреца, мяты или апельсина действует как снотворное. Используют настои липового цвета, березы, душистого чая, лечебной ромашки, зверобоя, душицы, шалфея, черной смородины, мать-и-мачехи. Пар чабреца, донника дает хороший ингаляционный эффект. Горчичный пар полезен как профилактика от простуды, а эвкалиптом хорошо дышать тем, кто страдает гайморитом, фронтитом. Липа ускорит процесс потоотделения.

Настои удобно готовить в тазу и поддавать их ковшиком небольшими порциями по 300-400г. Чтобы при приготовлении и использовании отвара из трав и листьев сохранить полезные вещества следует соблюдать некоторые правила.
Лучше всего готовить отвар из нескольких трав, чтобы в состав входили растения разного действия (бактерицидного, тонизирующего, потогонного и т.д.), но не переборщите. В большую эмалированную кастрюлю высыпаем собранную смесь, заливаем крутым кипятком и ставим на большой огонь. После закипания огонь убавляем до минимума, кастрюлю плотно закрываем крышкой, а сверху обматываем тряпкой и оставляем томиться. После томления (от 20 мин. до 1ч.) снимаем кастрюлю с огня и даем остыть, не снимая крышки. Охлажденный отвар отжимаем в дуршлаге и процеживаем через марлю. Храним в плотно закрытых бутылках в прохладном месте. Во избежания брожения хорошо бы добавить немного спирта (Внимание! Спирт добавляем в отвар, а не во внутрь).

При парении вливаем в таз горячей воды (3л) примерно 70-100г настоя, не больше, иначе может появиться запах гари. Если камни в банной печи достаточно горячи, светятся, то концентрацию отвара в тазу нужно снижать до 50-70г. При поддаче нужно стараться забросить душистую воду в самую верхнюю часть каменки. Струя воды должна идти широко, чтобы пар был в меру влажным и не сгорели отвары. Сначала следует плеснуть на камни горячую воду, они на миг остудятся и тут поддаем воду с порцией отвара (тоже горячей). Затем снова забрасываем 2-3 порции чистой воды и после этого опять с отваром. Тогда каменка щедро насытит парную полезными ароматами.

Если настоя нет — в таз с горячей водой можно добавить половину чайной ложки меда, или 5 капель эвкалиптого масла, или поддать раствор (50г на 3л кипятка) пива или кислого хлебного кваса — появится восхитительный аромат свежеиспеченного хлеба, можно добавить столовую ложку мелко смолотого кофе. Но помните, что некоторые масла и настои действуют на всех по-разному, от пива и кваса может возникнуть сухость и першение в горле. Так что новое пробуйте осторожно и небольшими дозами. Выберите себе понравившиеся и используйте их для создания приятной атмосферы.

Ароматизировать парную можно и просто положив на полке свежесрубленный еловый лапник или пучки ароматных трав. Или окуная веник в таз с отваром и энергично размахиваем им на полке.


Советы от читателей
Подписчик Юрий Верзилин:
«…Ведь хреновым паром можно выгнать любую простуду и даже грипп. А рецепт таков: в горячей воде замачивают зеленые листья хрена (свежие либо засушенные), запаривают их полчаса, а потом сливают эту настоянную воду через тряпку. Потом поддают этой водой. Запах!.. Аж дыхание перехватывает! Пахнет поляной, небом, хреном и еще чем-то, отчего душа оттаивает и радуется, радуется бесконечно.»

Подписчик Kurt:
«…Можно предупредить в отношении добавления в ковшик пива. Неоднократно видел, что любят многие на камни плеснуть пива. И пару раз сталкивался с ошибкой, когда льют именно пиво. В итоге, получают запах гари, а не удовольствие. Так что, можно дать читателям короткий совет, если надумали добавлять на камни пива, то не забыть надо разбавить с водой…»


Легкого пару тебе!
Евсеич, mar-admin@yandex.ru,
«Закажи баньку»

PS:
Ну, господа хорошие, некоторыми банными хитростями вы со мной поделились, а какие местные особенности бани вам известны?



--------------------------------------------------------------------------------



улыбайтесь чаще:
* * *
Ах, кто не любит в бане попить пивка… Но осторожно!

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля, после шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.


в следующем выпуске:
Банные веники (руководство по использованию)



Задайте свой вопрос Евсеичу.
Если у вас есть интересные материалы по теме — пишите.

При использовании материалов рассылки указывать сайт http://igor-sauna.narod.ru



li 3.6.01

Так приятно было встретить друзей на аське.
И, вообще, пост мне пошёл, естественно, на пользу, сейчас так хорошо на душе.
Очень важное достижение-меньше стал смотреть телевизор, постараюсь не терять этой маленькой мудрости.
Слава Богу за всё и за скорбь и за радость!
Всем моё почтение и признание в любви!!!

li 3.6.01

Приготовил себе обед, насытился. Если успею схожу в Интерет.

li 3.6.01

Я вернулся!:gent:

li 3.6.01

Я отлучусь до середины июля. Буду скучать. До скорого!!!

li 3.6.01

«НАРКОТИКИ»

(Фломастеры, цветные карандаши).







Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.

Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.

Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.

За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».

Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.





li 3.6.01

«В МИРЕ ЖИВОТНЫХ»

(Бумага, цветные карандаши).





В это, конечно, трудно поверить - но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной прическе, беговая.

Вы когда-нибудь видели табличку: «Отдых для зверей»? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле всё это аллегория! Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.

Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлёстко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.

Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой «Отдых для зверей» действительно является тем самым «шкафом», в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришёл в эту больницу, и для него ещё не всё потеряно.

Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. «Кто я? Зачем я? Почему я?» - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаённых уголочков своего сознания.

Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.


li 3.6.01

«ЯБЛОКО-ДЕВОЧКА»

(Фломастеры, капиллярная ручка)





Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!

Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.

Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.










li 3.6.01

«ДРУЖБА»

(Цветные мелки, горшок).





Эта картина явно имеет политическую окраску.

На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).

Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).

Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).

Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии...





li 3.6.01

http://www.lynxlips.com/uk/index.asp?emailid=10982348328
Взял у ОСТИН_я

li 3.6.01

Мужик пьяный идет ночью по кладбищу и по пьянке упал в откопанную могилу, там он и уснул. Через пару часов идет там же второй мужик и то же пьяный, вдрук слышит из могилы голос: "БР-р-р-р, холодно". Тот подходит к самому краю могилы, смотрит туда и говорит: "Холодно тебе тварь???!! А какого хрена ты тогда откапывался!!

Автор: Proffi


Три кота спорят кто из них самый ленивый:
Первый говорит: “Вот я самый ленивый. Меня вчера носом в миску с едой ткнули, а мне было даже лень есть”.
Второй говорит: “Это всё фигня. Ко мне вчера кошку подвели, хвост задрали, а мне даже встать было лень”.
Третий кот послушал и сказал: ''Мужики, чё вы рассказываете? Я вчера лапой яйца прищемил, полчаса орал, лень было лапу убрать”.

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Еврея друг встречает, и говорит:
- Здорово Рабинович. Ты, что в пакете тащишь.
- Да вот туалетная бумага использованная.
- А куда ты её несешь?
- Как куда? В химчистку!

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Дембель пишет домой:
- Мам купи кота, назови Прапор, приеду - у бью!

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый...

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был....

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


1. Hed & Shouders - теперь и майонез.
2. Судились Армянин и Еврей. Итог судью посадили на три года.
3. Ж_пное полотенце - туалетная бумага.
4. Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло….

Автор: Tsyvon Andrey from Pavlodar!


В темном переулке двое останавливают третьего.
- Снимай куртку.
- Да она у меня целлофановая.
Пощупали.
- Действительно. Тогда снимай штаны.
- Да они у меня бумажные.
...
- Ты что - студент?
- Да.
- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.

Автор: Ross


- Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

Автор: Ross


Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Автор: Ross


- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Автор: Ross


Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно Проблема в том, что многие мужчины не правильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирается.

Автор: Ross



Стюардесса объявляет: - Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

Автор: Ross


Куплю книги. Hазываются "Пособие для поступающих в ВУЗы". Hадо математика и физика. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник "Ты и Армия", а особенно тома "Приплыли", "Что дают в столовой" и "Как дожить до дембеля".

Автор: Ross


Это моя рука, это ее рука;
Это моя нога, это ее нога;
Это моя голова, это ее.
И зачем мы чеку выдернули...

Автор: Ross


*Теперь вычислим угол j между параллельными лучами.
*Вот этот прямоугольник лучше представить в виде цилиндра.
*Только один раз в этой аудитории доска упала на студента, чего же вы боитесь?
*Если ядро урана разделить надвое, то выделяется энергия. Все это наблюдали неоднократно.
*Напомню вам то, что мы еще не проходили.
*Неравенство треугольника: это означает, что его придумал Треугольник.

Автор: Ross


1. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
2. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
3. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Автор: Ross


Сидят старенькие бабка с дедом за столом кушают.
Вдруг дед размахивается и ударяет бабку ложкой по лбу.
Бабка: - ???... за что дед?
Дед: Ух-х-х-х... до сих пор зло берёт, что не девкой тебя взял.

Автор: skas@komifree.ru


Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Автор: Юльkа


Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня - Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику за_ница!

Автор: Юльka


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Автор: Юльka


Каждый человек имеет право на лево.

Автор: Юльkа


Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.

Автор: Юльkа


Кот Матроскин учит галку разговаривать:
- Скажи: кто там? Кто там? Кто там? Поняла?
- Старрберрст!

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>


Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>


- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Автор: Oz


Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Автор: Oz


Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Автор: Oz


Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.


Автор: Oz


Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох. Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте резинку с детектора дыма!»

Автор: Oz




Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Автор: Oz


Спорят двое заик.
- Спорим на 100$, что я сейчас подойду к киоску и куплю сигареты не заикаясь.
- Hу давай.
Подходит первый к ларьку и так коротко, обрывисто и очень быстро говорит:"Bond" и протягивает деньги. Продавец даёт ему пачку Бонда. Hу у второго челюсть упала, надо ж обратно отыграть свою сотку:
- Давай поспорим еще на одну сотку, только теперь я подойду и куплю сигареты не заикаясь.
- Hу давай.
Подходит второй к ларьку и точно так же как и первый говорит быстро:"LM" Продавец:
- Вам какой красный или синий?
- Вот сука!!!

Автор: Oz

Просыпается генерал с утра - голова трещит - ничего не помнит. Глядь, а денщик его китель от блевотины очищает! "Господи, это я вчера еще и блевал! Срам то какой" - ужасается генерал - "адо что-то делать..." Зовет денщика. Тот - "Я ваш скобродь!" Генерал- "Ваня, ты не думай, что это я, китель то, испортил - это иду я вчера по улице, а мне навстречу пьяный поручик, я подозвал его, чтобы замечание сделать, а он мне на китель и блеванул..." "Это ничего, господин генерал, только он вам еще и в штаны на_рал...

Автор: Oz



Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Автор: Юльka



--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!

Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003


li 3.6.01

Письмо девятое.
Банные веники (виды)


Здорова!

Веники вяжутся из различной растительности и каждый по-своему полезен из-за содержания различных эфирных масел, витаминов, фитонцидов, дубильных веществ. Помни, что заготовку нужно резать аккуратно, дабы не погубить дерево. И не с одного, а с разных понемножку.

Березовый веник
Прочный, гибкий, удобный — считается самым лучшим. Поверхность березового листа пористая, шероховатая, потому он плотно прилегает к телу и очень хорошо впитывает выделяющийся пот.
Лучше всего вязать веник из ветвей березы плакучей (веник особенно гибок и легок) или березы кудрявой (веники густые, хорошо сохраняется и под воздействием горячего пара листья не становятся скользкими). Чем моложе березка, тем нежнее и мягче у нее лист.
При заготовке помни народную поговорку: «выбирай веник в березовой роще, а березку возле воды». Обязательно обращай внимание на верхнюю поверхность листа — она должна быть бархатистая, словно пушком покрытая. Заготавливай березу в конце мая — начале июля (к началу колошения хлеба), когда листья в соку, окрепли и особо ароматные.

Дубовый веник
Хуже березового впитывает пот, но зато веник очень прочный. Листья дуба широкие, плотные, ими хорошо нагнетать пар.
Заготавливать лучше всего в августе-сентябре. Очень удачно, если удастся нарезать заготовку из «зимнего» дуба (дуб, который на зиму не сбросил листья).
Если возле дуба растут большие лопухи — у веника с этого дерева практически не облетают листья в парилке.

Хвойный веник
Не для каждого, если кожа чересчур чувствительная, то лучше не экспериментируй.
Для вязки лучше всего использовать пихтовые, кедровые или еловые ветви. Заготовку можно резать круглый год.
Любой хвойный веник необходимо заварить в крутом кипятке на 20-25 минут, чтобы он стал достаточно мягок, а перед употреблением следует полежать около пяти минут в парной: разогретая кожа легче воспринимает уколы колючего веника.
Говорят, что если приучить себя к хвойному венику, то он поможет изгнать любую хворь, особенно полезен он при ревматизмах. Если париться таким веником тяжело, то рекомендуют просто постелить хвою на полок и полежать на ней.

Можжевеловый веник
Относится к хвойным, но заслуживает отдельного слова.
Можжевеловые ветки обычно подвязывают как добавку к венику и используются только отчаянными любителями попариться, да банными в качестве воспитательного средства ;). Можжевельник буквально жалит. Но если привыкнуть — польза от него огромная, так как можжевельник чемпион среди хвойных по выделению фитонцидов.

Крапивный веник
Особенно полезен людям, страдающим радикулитом, ревматизмом, подагрой. Используют при кожных заболеваниях, угрях, фурункулах; при болезнях почек и печени нужно прикладывать распаренный крапивный веник на соответствующие области.
Веник вяжется небольшой, перед постегиванием его специально готовят: два раза на 2-3 минуты перекладывают из горячей воды в холодную. После этого можно париться не боясь ожога.
Если же в лечебных целях надо, чтобы крапива жгла, веник на 1-2 минуты опускают в кипяток, а парятся только после того, как кожа хорошо прогрелась. Постегивать крапивным веником нужно легко, тогда эффект будет лучше.
У крапивного веника есть серьезный недостаток — он одноразовый.
Лучшее время для заготовки — май-июль.

Полынный веник
Оказывает благотворное действие на кожу и обладает мощнейшим бактерицидным действием.
Заготавливают сразу после цветения, когда стебли уже окрепнут, но не высохнут. Как и крапивного, полынного веника хватает только на один раз.

Существует еще кленовый веник — гибкий, хлесткий, хорошо нагоняет пар и поглощает пот; обладает тонизирующим эффектом, обезболивающим, антисептическим, противовоспалительным действиями. Ясеневый веник — при ревматизме, радикулите, артрите, при заболевании верхних дыхательных путей, обладает противовоспалительным, ранозаживляющим свойством. Орешниковый веник — при варикозном расширении вен, диабете, трофических язвах, кожных заболеваниях. Черемуховый веник — прозван противогриппозным, поскольку обладает сильным бактерицидным действием. Рябиновый веник обладает сильным тонизирующим действием, стимулирует умственные способности, баня с рябиновым веником дает заряд бодрости. Веник из пижмы — помогает при ушибах, ревматизме, головных болях; специалисты рекомендуют париться с веником из пижмы тем, у кого есть хронические заболевания мочевого пузыря и почек. Липовый веник — лучший лекарь при простуде и головной боли, стимулирует работу почек, усиливает потоотделение; оказывает успокаивающее, жаропонижающее, ранозаживляющее действие. А еще вяжут смородиновые, вишневые, вересковые и эвкалиптовые веники, в общем на любой вкус.


Легкого пару тебе!
Евсеич, mar-admin@yandex.ru,
«Закажи баньку»

PS:
А что же вы молчите, господа хорошие? Поделитесь со мной какие банные хитрости известны вам.



--------------------------------------------------------------------------------



улыбайтесь чаще:
* * *
10 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
2. Не начинайте баню с буфета.
3. Если всё же начали, то потом не забудьте раздеться.
4. Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый — значит, это не баня.
5. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин — то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
6. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
8. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение — не паникуйте! Пусть паникуют женщины...
9. Никогда не отливайте под душем по малой нужде — вдруг внезапно отключат воду?!
10. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку — никогда не идите обратно ополаскиваться — возвращаться плохая примета!


в следующем выпуске:
Душистый пар


Задайте свой вопрос Евсеичу.
Если у вас есть интересные материалы по теме — пишите.

При использовании материалов рассылки указывать сайт http://igor-sauna.narod.ru




li 3.6.01

Банные веники (виды)


Здорова!

Веники вяжутся из различной растительности и каждый по-своему полезен из-за содержания различных эфирных масел, витаминов, фитонцидов, дубильных веществ. Помни, что заготовку нужно резать аккуратно, дабы не погубить дерево. И не с одного, а с разных понемножку.

Березовый веник
Прочный, гибкий, удобный — считается самым лучшим. Поверхность березового листа пористая, шероховатая, потому он плотно прилегает к телу и очень хорошо впитывает выделяющийся пот.
Лучше всего вязать веник из ветвей березы плакучей (веник особенно гибок и легок) или березы кудрявой (веники густые, хорошо сохраняется и под воздействием горячего пара листья не становятся скользкими). Чем моложе березка, тем нежнее и мягче у нее лист.
При заготовке помни народную поговорку: «выбирай веник в березовой роще, а березку возле воды». Обязательно обращай внимание на верхнюю поверхность листа — она должна быть бархатистая, словно пушком покрытая. Заготавливай березу в конце мая — начале июля (к началу колошения хлеба), когда листья в соку, окрепли и особо ароматные.

Дубовый веник
Хуже березового впитывает пот, но зато веник очень прочный. Листья дуба широкие, плотные, ими хорошо нагнетать пар.
Заготавливать лучше всего в августе-сентябре. Очень удачно, если удастся нарезать заготовку из «зимнего» дуба (дуб, который на зиму не сбросил листья).
Если возле дуба растут большие лопухи — у веника с этого дерева практически не облетают листья в парилке.

Хвойный веник
Не для каждого, если кожа чересчур чувствительная, то лучше не экспериментируй.
Для вязки лучше всего использовать пихтовые, кедровые или еловые ветви. Заготовку можно резать круглый год.
Любой хвойный веник необходимо заварить в крутом кипятке на 20-25 минут, чтобы он стал достаточно мягок, а перед употреблением следует полежать около пяти минут в парной: разогретая кожа легче воспринимает уколы колючего веника.
Говорят, что если приучить себя к хвойному венику, то он поможет изгнать любую хворь, особенно полезен он при ревматизмах. Если париться таким веником тяжело, то рекомендуют просто постелить хвою на полок и полежать на ней.

Можжевеловый веник
Относится к хвойным, но заслуживает отдельного слова.
Можжевеловые ветки обычно подвязывают как добавку к венику и используются только отчаянными любителями попариться, да банными в качестве воспитательного средства ;). Можжевельник буквально жалит. Но если привыкнуть — польза от него огромная, так как можжевельник чемпион среди хвойных по выделению фитонцидов.

Крапивный веник
Особенно полезен людям, страдающим радикулитом, ревматизмом, подагрой. Используют при кожных заболеваниях, угрях, фурункулах; при болезнях почек и печени нужно прикладывать распаренный крапивный веник на соответствующие области.
Веник вяжется небольшой, перед постегиванием его специально готовят: два раза на 2-3 минуты перекладывают из горячей воды в холодную. После этого можно париться не боясь ожога.
Если же в лечебных целях надо, чтобы крапива жгла, веник на 1-2 минуты опускают в кипяток, а парятся только после того, как кожа хорошо прогрелась. Постегивать крапивным веником нужно легко, тогда эффект будет лучше.
У крапивного веника есть серьезный недостаток — он одноразовый.
Лучшее время для заготовки — май-июль.

Полынный веник
Оказывает благотворное действие на кожу и обладает мощнейшим бактерицидным действием.
Заготавливают сразу после цветения, когда стебли уже окрепнут, но не высохнут. Как и крапивного, полынного веника хватает только на один раз.

Существует еще кленовый веник — гибкий, хлесткий, хорошо нагоняет пар и поглощает пот; обладает тонизирующим эффектом, обезболивающим, антисептическим, противовоспалительным действиями. Ясеневый веник — при ревматизме, радикулите, артрите, при заболевании верхних дыхательных путей, обладает противовоспалительным, ранозаживляющим свойством. Орешниковый веник — при варикозном расширении вен, диабете, трофических язвах, кожных заболеваниях. Черемуховый веник — прозван противогриппозным, поскольку обладает сильным бактерицидным действием. Рябиновый веник обладает сильным тонизирующим действием, стимулирует умственные способности, баня с рябиновым веником дает заряд бодрости. Веник из пижмы — помогает при ушибах, ревматизме, головных болях; специалисты рекомендуют париться с веником из пижмы тем, у кого есть хронические заболевания мочевого пузыря и почек. Липовый веник — лучший лекарь при простуде и головной боли, стимулирует работу почек, усиливает потоотделение; оказывает успокаивающее, жаропонижающее, ранозаживляющее действие. А еще вяжут смородиновые, вишневые, вересковые и эвкалиптовые веники, в общем на любой вкус.


Легкого пару тебе!
Евсеич, mar-admin@yandex.ru,
«Закажи баньку»

PS:
А что же вы молчите, господа хорошие? Поделитесь со мной какие банные хитрости известны вам.



--------------------------------------------------------------------------------



улыбайтесь чаще:
* * *
10 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
2. Не начинайте баню с буфета.
3. Если всё же начали, то потом не забудьте раздеться.
4. Если, раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый — значит, это не баня.
5. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин — то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
6. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
8. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение — не паникуйте! Пусть паникуют женщины...
9. Никогда не отливайте под душем по малой нужде — вдруг внезапно отключат воду?!
10. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку — никогда не идите обратно ополаскиваться — возвращаться плохая примета!


в следующем выпуске:
Душистый пар


При использовании материалов рассылки указывать сайт http://igor-sauna.narod.ru

li 3.6.01

«ТРИ ПОРОСЁНКА»

(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)




Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.

Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.




li 3.6.01

«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»

(цветные мелки).







Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!

Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.

Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!

Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...

Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).

Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).

Но всё же они продолжают эту игру.

Игру в ЛЮБОВЬ!





li 3.6.01

Привет, друзьям!
И всё таки лето - это так классно. У нас во Владике так солнечно, так весело.
И на душе как то хорошо, спокойно, не смотря на некоторые трудности, всё идет своим чередом.

li 3.6.01

«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»

(цветные мелки).







Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!

Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.

Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!

Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...

Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).

Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).

Но всё же они продолжают эту игру.

Игру в ЛЮБОВЬ!





li 3.6.01

«КОШКИН ДОМ»

(Клюквенный компот, краска, карандаш).







Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)

Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).

Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.

Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.







li 3.6.01

«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)






В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.

Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.







li 3.6.01

«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)






В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.

Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.







li 3.6.01

«САМОЛЁТИК»

(цветные жирные мелки, слезки девочки).





Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...

Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).

Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.





li 3.6.01

«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»

(цветные карандаши).



Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.

Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.

Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.




li 3.6.01

НЕ МОЕ!!!, было взято as is c http://my.tele2.ee/plast/kids_pictures/detpics.htm


За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.

«ПОГРАНИЧНИКИ»

(Мятая бумага, карандаши, слюни).

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.

Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.






li 3.6.01

Доброе утричко!
Сегодня просыпался несколько раз подряд, но встал только тогда, когда выбрал рекомендуемый лимит в размере 8 часов сна, это естественно если позволяет время.
Ладно, кажется заварился мой чай, пойду попью. Прошу меня простить!

li 3.6.01

А н е к д о т ы...


- Зачем у сотрудника ГИБДД светоотражающая полоса на фуражке?
- Чтобы, когда его сбивает машина, фуражку можно было легко найти в кювете...

Автор: BG <bg@regadm.tambov.ru>


Приходит стажер устраиваться в милицию и говорит:
- Товарищ капитан а мне машину дадут ???!!!!
- Да, только стиральную!

Автор: Proffi

Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывае и спрашивает:
- Чё надо?
- Мы пожарные.
- О! Пожарные, пожарте мне мясо.
- Ты чё дурак, мы не жарим, мы тушим.
- Ну потушите.

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>


7 а н е к д о т о в о т P R Y A N I C ' a...

Пара сидит на скамейке. Она:
- Дорогой! Так хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
Едет чукча по тундре и поет:
- Стоп, сани! Стоп, олени! Стоп, собаки! Its my life!!!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я в четверг зайду...


В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!


Милиционер обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?


В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.


- Ты че больше всего боишься на дороге?
- Солдат.
- А еще?
- Пьяных.
- А еще?
- Еще мотоциклистов.
- А женщин?
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.




11 с п о с о б о в в е с е л о п р о в е с т и в р е м я...

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.


--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!

Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003



--------------------------------------------------------------------------------

li 3.6.01

Приветики!
Фотки разместил, заходите
я наслаждаюсь морским путешествием на заднем плане любимый город

Дождался звонка! Ура!

li 3.6.01

А н е к д о т ы...
- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?
- Что?
- Его надо утопить!!!

Автор: Масянька

Идёт студент расстроенный - получил "двойку" по зачёту. Ему навстречу едёт профессор, который поставил ему "двойку". Студент думает, что надо поздороваться, и тянет руку, а препод говорит:
- С дураками и дебилами не здороваюсь.
А студент отвечает:
- А я здороваюсь!

Автор: Масянька


В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребёнка.
Служащая загса:
- Кто отец?
- Васька из Черновки.
- Интересно! За две недели здесь побывали и Зинка из соседней Сосновки, Машка из Волховки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы - из Семеновки. И у всех отец - Васька из Черновки! И как это он успевает???
- Дык у него ж велосипед есть!

Автор: Масянька


Пациент врачу:
- Доктор, я умру?
- Обязательно!

Автор: Масянька


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х*евины и П**дюлины, соединяются по**енью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Автор: pryanic


Едет машина. За рулем сидит муж, рядом с ним жена, сзади - тесть и теща. Тесть спит. Вдруг их останавливает милиционер и говорит мужу: "Вы первым проехали этот участок без нарушений. Вам полагается премия в 50000 рублей". Муж: "Вот и хорошо, я на них себе куплю права". "Как, вы ездите без прав?!" Жена: "Да не слушайте вы его - что он по пьянке не скажет". Мент: "Да вы еще и пьяный?!" Тут теща выскакивает из машины и кричит: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!" Тут тесть просыпается и спрашивает: "Что, уже граница?"

Автор: pryanic


Встpечаются две девицы лёгкого поведения. Одна богатая, дpyгая бедная. Hy, бедная y богатой спpашивает, как та богатой такой стала. Ей богатая и отвечает, мол себе в одно место петаpдy засовывает, поджигает, а когда та взоpвётся, говоpит клиентy, типа он ей поpвал всё и денег с него тpебyет.
Hy, бедная пpиняла к сведению, насовала пеpед этим самым делом тyда себе кyчy петаpд, подожгла, всё взоpвалось.. Hy она и говоpит клиентy:
- Ты мне всё pазоpвал, тепеpь мне 10 тысяч баксов должен..
- Да я тебе хоть 20 тысяч дам, только скажи, в какyю фоpточкy мои яйца yлетели!

Автор: Maiden


Гоги yбил свою новyю женy на втоpой день после свадьбы. Сyдья:
- Почемy вы yбили свою женy?
- Ана била нэ дэвствэнница!
- А почемy вы ее в пеpвyю ночь тогда не yбили?
- Вах! В пэpвyю ночь ана била дэвтсвэнница!!

Автор: Maiden


1)Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
2)Мой друг водит машину, как молния... Всегда попадает в деревья.
3)Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
4)Любишь кататься - катись к чертовой матери.
5)Родился сам , помоги другому.

Автор: Roman <roman@02rus.ru>


Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) - а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) - что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) - О воще-е-е-е-е
(м) - Да чё воще? чё строится-то?
(н) - Овощ-е-е-еХранилище-е-е

Автор: ШТ Помощник Руководителя


Генерал идёт по территории воинской части и проходит мимо огромной грузовой машины с крытым верхом. Из машины выскакивает шофёр-рядовой, отдаёт честь и говорит:
- Товарищ генерал, будьте так любезны, подтолкните, целый час не могу с места стронуться.
Генерал посмотрел на несчастное лицо рядового и решил помочь, подтолкнул грузовик, машина тронулась.
Генерал:
- Что ж у тебя такая машина тяжёлая?
Шофёр-рядовой:
-Товарищ генерал, так у меня ж там полный кузов дембелей.

Автор: Devil_666


Русские шофёры послали коллективное письмо японцам: "Товарищи японцы, вы там поосторожнее на автомобилях, нам тут ещё на них ездить!".

Автор: Devil_666


Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стажёр.
Инструктор говорит стажёру:
-Видишь, слева скала, справа скала, идёт старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормозить надо.

Автор: Devil_666


Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Автор: Andrew


Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Автор: Andrew


Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ_ЕЛИ??!!!

Автор: Andrew


Эти загадки были опубликованы в журнале "Мурзилка" десятилетней давности (с годами смысл меняется):

С зади подошёл всунул и пошёл. (тапочки)
Волосатая головка за щеку лезет ловко. (зубная щётка)
Сверху черно, внутри красно, всуниш - хорошо! (галоши)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (метла)
У какого молодца тихо капает с конца? (самовар)
Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка. (снег)
Беру его двумя руками и сую между ног. (велосипед)

Автор: Devil_666


Почему пиво лучше, чем женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Автор: Макс


--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!

Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003

Текущее настроение:

li 3.6.01

Пол дня жду звонка, пока не дождался.

li 3.6.01

А ещё так помогает музыка, не знаю чтобы я без неё делал!

li 3.6.01

Сегодня позвонил другу, настоящему другу! И он меня так утешил. Господи, как хорошо иметь настоящих друзей!!!

li 3.6.01

Всем привет!
У меня последнее время какое-то странное настроение. Непонятное для самого себя, я пытаюсь проанализировать его, но оно хаотично и анализу неподдается. Просто надеюсь, что оно в ближайшем будущем изменится.
...

li 3.6.01

Друзья!!!
Я отремонтировал комп!!!
И вот я снова с вами, у меня такое было!
Кому интересно расскажу лично!
Всем успехов и до скорого!!!:offtopic:

Оболденный вечер!
День рождения дочки друга бизнесмена, мы давно дружим!
За мной приехал настоящий 600-ый Мерседес, он же меня и доставил домой.
Пили классный японский коньяк. Кушали неописуемые блюда.
Нет слов, одни эмоции.
Впрочем, ровно через неделю он и сам справляет Днюху. Я буду там.
А в конце недели 30-ник у одногрупника, я в числе приглашённых, сегодня он мне звонил на мобилу, уточнил в каком ресторанчике это будет.
Вообщем, горячая пора!!!

li 3.6.01

Письмо восьмое.
Вопросы по сауне


Здорова!

Что делать в сауне?
Финны дают такую схему:
1.Освежаете себя душем перед сауной.
2.Заходите в разогретую сауну и расслабляетесь под действием жара, продолжительность по самочувствию — сколько покажется приятным (обычно до 10 минут), можете плеснуть на камни 1-2 ковша воды.
3.Выходите и принимаете душ или плаваете в бассейне.
4.После этого вы можете еще плеснуть воды на камни и ложитесь/садитесь на скамейки для расслабления и релаксации.
5.Снова принимаете прохладный душ, затем моетесь и опять прохладный душ.
6.После сауны отдыхаете и пьёте прохладительные напитки.

Расскажите про влажность и пар в сауне.
При нагреве воздух сауны высыхает, поэтому для получения подходящей влажности необходимо обливать горячие камни водой.

Количеством воды регулируется подходящая влажность воздуха. Подходящая влажность воздуха вызывает потение и легкое дыхание в сауне. Рекомендуется поддавать пар малыми порциями, чувствуя влияние влажности на коже. Слишком высокая температура и влажность вызывают неприятные ощущения.

Слишком долгое пребывание в горячей сауне вызывает повышение температуры тела, что может оказаться опасным.

Избегайте поддачи пара, если кто-то находится вблизи каменки, так как горячий пар может вызвать ожоги.

Слышала, что вода для сауны должна соответствовать определенным требованиям.
Действительно, для сауны следует использовать воду, отвечающую некоторым требованиям.
Факторами, значительно влияющими на качество воды являются:
— содержание гумуса (цвет, вкус, осадок), рекомендуемо <12 мг/л;
— содержание железа (цвет, запах, вкус, осадок), рекомендуемо <0,2 мг/л;
— жесткость; наиболее важными элементами являются марганец и кальций, т.е. известь, рекомендуемо для марганца <0,05 мг/л, для кальция <100мг/л.

Вода с большим содержанием извести оставляет белый налет на камнях и металлических поверхностях. Калификация камней ослабляет их свойства при парении. Железо вызывает разъедание поверхностей и нагревательных элементов. Использование воды с содержанием гумуса и хлора, а также морской воды запрещается.

В воде для сауны можно использовать только предназначенные для этого ароматизаторы.

Евсеич, каковы пределы температуры и уровня влажности при парении?
Для измерения температура и влажности воздуха существуют приборы, подходящие для использования в сауне. Поскольку каждый человек испытывает влияние пара по-разному, точных рекомендаций по температуре парения и значениям влажности воздуха дать невозможно: свои ощущения — это лучший градусник парящегося.

С точки зрения удовольствия при парении, не стоит стремиться к высокой температуре. При нагреве традиционной открытой каменки, температура в парильне поднимается слишком высоко, что препятствует потению и нормальному дыханию, а также ограничивает подкидывание пара из-за обжигающей жары.


И напоследок немного из парильного этикета для сауны:
1.Будьте внимательны к другим парящимся: не мешайте другим слишком громкоголосым поведением, не сгоняйте с полков слишком горячим паром.
2.Забудьте спешку и расслабьтесь!
3.Передвигайтесь не спеша и не толкайтесь: пол и полки могут быть скользкими.


Легкого пару тебе!
Евсеич, mar-admin@yandex.ru,






--------------------------------------------------------------------------------



улыбайтесь чаще:
* * *
В бане.
Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

[mtv:// news [блок]
[алсу не хочет замуж] Алсу вернулась в дождливую Москву после пятидневного отдыха на Кипре посвежевшей и загоревшей. Здесь ее ждали подвенечное платье, пара вечерних туалетов и шикарная белая спальня с огромной кроватью. Когда полуголый молодой человек признавался ей в любви, Алсу сильно смутилась. "Я не могу при посторонних", - сказала она.

Снова проблемы с питанием моего ноутбука!
Сдал его в сервис-центр и снову вынужден прибегнуть к помощи интернет-центра.
Но и в этом есть свои прелести.

Вечерком с другом пошли на море, разведи костёрчик.
Очень здорово провели время!

li 3.6.01

А н е к д о т ы...
Хлор - вкусен и скор...

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat

Автор: Roman_ <roman@02rus.ru>

Значит решают профессора провести эксперимент. Как люди разных наций будут жить шведской семьёй и отправили на остров три группы (Два мужика и женщина в каждой группе). Англичан, Американцев и Русских. Ну приезжают к ним через полгода, приходят к Англичанам и спрашивают:
-ну как вы тут живёте?
-ну как мы можем жить, вы же уехали и даже нас не познакомили, мы и не разговариваем, какая тут Ш.семья!
Приходят к Американцам и соответственно тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
- О-о-о, хорошо живём. Женщина:
Один как муж - один день, другой как любовник - на другой день.Отлично живём.
Приходят к Русским и опять тот же вопрос:
-ну как вы тут живёте?
Мужики сидят в домино играют:
- О-о-о-о. Да вообще отлично, мы тут колхоз организовали!
-Как колхоз?
- ДА. Колхоз, вот он председатель, я заместитель, а остальные в поле!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: ШТ Помощник Руководителя


- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- Та ну их на х...!

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>


Финны любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>


Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>


- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

Автор: ШСВ <shorohov@npsb.ru>




10 а н е к д о т о в о т PRYANIC'а...

В одной из кавказских школ преподаватель задает ученикам задание: "Дэти, разбэйтэ прэдложение на часть рэчи... - Папа с мамой пошли в баню..."
Один из учеников тянет руку.
Препод: "Ну, Гоги, отвэчай..."
Гоги: "Ну, Мама это подлэжащее..., Папа - это надлэжащее..., а баня эта прэдлог!"
Препод: "Молодэс Гоги, садысь, чытыре!"
Гоги: "Учител, пачему чытырэ?"
Препод: "А патамушто баня не прэдлог, а мэстоимение!!!"

Еврейский Дед мороз:
- Здравствуйте, детишки.
- Покупаем подарочки!


Сидит зять, смотрит телевизор, заходит теща с метлой в комнату.
Зять:
- Мам, вы подметать или летите куда?


Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно? Хватит, тепеть я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает". А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.


Попал мужик в больницу. Лежит весь избитый, еле живой. Его спрашивают:
- Ну рассказывай, где тебя так?
- Да где, где? В пожар попал, горел.
- А че весь избитый?
- Так лопатами тушили.


Пришел "новый русский на фуршет", спрашивает:
- А это все на шару?
Ему говорят:
- Да.
Он начинает быстро и много есть. Сзади проходит какой-то американец, тот его подзывает и говорит:
- Братан, как тебя зовут?
- Джим.
- Джим, ешь, это все на шару!
- Я не хочу.
- Как это?
- Вот так, не хочу.
- Так это все бесплатно, ноу долларз, понимаешь?
- Да не хочу я!
- Как это?
- Вот так, когда я хочу, тогда я ем, когда не хочу, тогда не ем.
- Ты что, животное?


- Дорогой, я тебе подарок купила!
- И где же он?
- Сейчас, уже надеваю...
- Дорогая, а я купил тебе к 8 марта замечательные удочки!


Великанша вышла замуж за лилипута. После первой брачной ночи она вся в синяках. Друзья ее спрашивают:
- Ты что вся в синяках? Он тебя побил?
- Нет. он всю ночь на мне прыгал и кричал: "Неужели это все мое?!!!"


Офицер ВВС увольняется в запас. Куда ему идти работать - конечно в гражданскую авиацию. Дали ему огромный самолет на 325 посадочных мест и он летает по разным маршрутам. Один из маршрутов проходил над его родной авиабазой. Ну, он летит, локаторы засекают, посылают запрос, дескать что за борт, что за рейс, он отвечает "борт такой-то рейс, такой-то", и они узнают по голосу своего бывшего сослуживца. Решили его подколоть. В воздух поднимаются пять перехватчиков, берут лайнер в коробку и начинают давить на вынужденную посадку. Ну, парень думает, вы что меня за молодого держите? Штурвал на себя, делает две мертвых петли, выход из коробки и уход.
Второй пилот говорит:
- Что ты делаешь, у нас же люди!
- Ой, е... твою м..., забыл! Возьми на себя управление, а я схожу посмотрю. Заходит в салон, а там бардак, стоны, плач, рвота, переломанные руки, ноги. Слышит на заднем плане истерический смех. Прислушался, в туалете. Открывает дверь, смотрит, а там старый дед ухахатывается. Тот говорит: "Дедушка, а что вы смеетесь?". Дед говорит:
"Сынок, я семьдесят лет прожил, но на**ать себе за шиворот первый раз получилось!"


1945 год. Комендант концлагеря выступает перед заключенными - "Граждане заключенные война закончена, всем спасибо все свободны..."




Автор: pryanic


--------------------------------------------------------------------------------
Присылайте свои анекдоты на online_fsb@mail.ru !!!

Copyright (c) Baryshev Sergey, 2002-2003



--------------------------------------------------------------------------------

li 3.6.01

Уря! Новую версию Лирки скачал! Новое всегда приятно!
А фотка от Остин_я

li 3.6.01

А приятно!:xmas:

Я так люблю разобрав почту и основательно изучив письма, с таким наслаждением потом эту пару сотен отправить в карзину!
Ух классно то как!:klass:

li v 3.02.22

Какое удивительное притяжение одних людей к другим!:obnim:

li v 3.02.22

1. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
3. Не верьте всему, что Вы слышите, тратьте все, что имеете, или
спите, сколько хотите.
4. Когда Вы говорите: Я тебя люблю говорите правду.
5. Когда Вы говорите: Я сожалею , смотрите человеку в глаза.
6. Делайте предложение по меньшей мере за шесть месяцев до свадьбы.
7. Верьте в любовь с первого взгляда.
8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
11. Не судите о людях по их родственникам.
12. Говорите медленно, но думайте быстро.
13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,с улыбкой спросите: Почему Вы хотите это знать?

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
15. Позвоните маме.
16. Говорите: Будьте здоровы , если слышите, что кто-то чихает.
17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
18. Помните три принципа: уважайте себя; уважайте других; отвечайте за
все ваши поступки.

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее
исправить.

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам будет приятно.
Когда Вы станете старше, их умение общаться будет столь же важным, как
и любое другое.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
25. Помните, что иногда молчание лучший ответ.
26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и
оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.

28. Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Делайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный, гармоничный дом.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.

31. Читайте между строк.
32. Делитесь своим знанием. Это способ достичь бессмертия.
33. Будьте нежны с Землей.
34. Молитесь. В этом неизмеримая сила.
35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза,
целуясь с Вами.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.

40. Помните, что не получить желаемого это иногда и есть везение.
41. Учите правила, и некоторые нарушайте.
42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше, когда
вы нуждаетесь друг в друге.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать,чтобы добиться его.

44. Помните, что Ваше Я есть конечная точка Вашего путешествия.
45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.

li v 3.02.22

Всё прошло просто замечательно!!!
Я это понял только на следующий день после свидания с девушкой в которую влюблён!
Кстати мы посмотрели картину, обладательницу 6 премий "ОСКАР" - "Чикаго". Также побывали в очень милом заведении "Кафе-Тайм".:gent::love:

li v 3.02.22

Боюсь, что я влюбился!

li v 3.02.22

Сегодня откушал две бутылочки Иркутского пива - лепота!
Прогулялся по побережью залива!
Пооткровенничал с одной милой девушкой, моей старой подружкой. Они сделала мне очень приятное признание. Но попросила это хранить в тайне! Вот такой вечерочек.

li v 3.02.22

Ну ооооооооооооооооооооочень люблю Иркутское пиво!:beer:

li v 3.02.22