Без заголовка |
|
|
Гранат |
После вчерашнего поста про гранатовый браслет по повести Куприна захотелось побольше узнать об этом прекрасно камне. Вот кое-что о нем.
Удивительно, но широко распространенный сегодня и вполне доступный по цене камень гранат в древности относился к числу самых дорогих драгоценных камней. Большинство людей считает, что этот камень имеет цвет гранатового сока, а на самом деле он входит в группу минералов-силикатов, имеющих различные цветовые тона. Наиболее часто встречаются темно–вишневые, буровато-красные, красно-коричневые, светло-зеленые и изумрудно-зеленые тона. Камни обладают не только разнообразными оттенками, но и различным блеском – стеклянным, смолистым, алмазным.
|
|
Вчера ко мне приходило счастье.. |
|
|
Без заголовка |
!["Кобра" из баклажанов](http://img1.alimero.ru/uploads/images/00/63/36/2016/09/05/c02651_wmark.jpg ""Кобра" из баклажанов")
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Русский язык - один из самых сложных языков во всём мире, и наибольшие трудности вызывает пунктуация и орфография.
Кто не делал ошибок в диктантах и сочинениях?
|
|
Как казаться богаче, чем вы есть? |
Советы, которые помогут оставаться на уровне независимо от суммы в кошельке.
Вам уже порядком надоело постоянно выходить из машины перед въездом во двор и открывать вручную ворота в гараж поскольку это занимает много времени и вы хотите найти альтернативное решение, тогда заходите на сайт http://doorhannt.ru/produkcziya/vorota и приобретайте самые надежные автоматические ворота которые решат эту проблему. Вашему вниманию сайт на котором вы сможете быстро и по доступной цене приобрести нужные именно для вашего двора или гаражи автоматические ворота и тем самым избавить себя от ненужных и рутинных действий по их открытию. Подробная информация на сайте!!!
1. Носите чистую и выглаженную одежду
Не стыдно разъезжать в чмошном фургончике, кося под грузчика собственной империи магазинов.
Но наш пример — молодой Рокфеллер, по легенде, на заре карьеры истративший все сбережения на приличный костюм. Богатые не выглядят так, будто их корова жевала.
Помните об очевидной истине, что даже недорогая одежда смотрится более дорогой, если она не помята, не вытянута и не демонстрирует окрас шерсти ваших кота и собаки.
Человек в костюме всегда выглядит солиднее (читай — богаче) соседа в casual. Прекрасный выбор в деловом стиле — ярко-белая рубашка с темным пиджаком и брюками/юбкой, оттенок которых повторяет цвет ваших глаз.
Общий принцип подбора одежды: если не можете позволить себе портного, покупайте только то, что на вас идеально сидит. Ноунейм по вашей мерке лучше лакшери-бренда, который заставляет окружающих задуматься, с кого вы его сняли в переулке. Купите специальное моющее средство для стирки черных вещей — застиранный черный выглядит по-нищенски.
2. Не откровенничайте о мечтах
Глупые, недалекие и жадные до материальных благ люди обвешиваются потребительскими кредитами, а когда наступает пора платить проценты, берут для этого новый кредит. Отучитесь от этой порочной практики, приучитесь откладывать и перестаньте откровенничать о своих мечтах. Когда вы три месяца пускаете слюнки на новый айфон, и об этом знают все знакомые, очевидно, что вы бедны, как церковная мышь. При таких же финансовых возможностях молчите о своей тайной страсти, копите, а потом мимоходом бросьте: «хм, а вроде новый айфон ничего, купить, что ли» — и на следующий день приходите с ним. +500 к имиджу беспечного буржуа, и никто никогда не узнает, что вы нажили гастрит, месяц питаясь водой и дошираком.
3. Забудьте о подделках
Серьезно, не позорьтесь. Люди же не идиоты, и ежу ясно, что на зарплату мерчендайзера Луи Виттон не купишь. Оставьте это провинциальным теткам, которые наслаждаются шиком, произведенным в потогонных мастерских под Шанхаем.
А вы выберете себе скромный, но изящный молодой дизайнерский бренд, или съездите в бюджетный автобусный тур по Европе, где за полдня свободного времени закупитесь в Zara, H&M и Topshop вещами свежих коллекций в три раза дешевле, чем на родине. Особенно хороша для этих целей дешевая и богатая тряпками Италия. Почитайте о периодах распродаж и приурочьте к ним свое путешествие.
При выборе аксессуаров не гонитесь за мега популярными брендами. Очки D&G или Dior настолько часто подделываются на рынке, что даже купив оригинал в Париже, вы не произведете впечатление. Никто не поверит, что это оригинал.
Если уж вы решили потратиться на добротный качественный аксессуар, можно выбрать, например, Монблан – качество на лицо, солидный бренд для тех, кто в теме, подделок на рынке – ноль.
Не гонитесь за модными тенденциями. Богатых людей меньшинство на планете, они никогда не будут похожи на большинство, включая внешний вид.
Цвета одежды спокойные, ткани натуральные, всё без рекламных принтов компаний-производителей. Не надо их рекламировать, пусть этим займутся другие.
4. Избавьтесь от локального говора
Первое, что делает умный нувориш — это нанимает учителя хороших манер. Фрикативное «Г» сразу отбирает у вас пару миллионов в глазах собеседника. Поставьте диктофон в телефоне на запись и прослушайте себя в рабочем или домашнем диалоге. Сравните с дикторами центрального телевидения, которые считаются эталонными носителями очищенного от диалектов языка. Сделайте выводы. Исправляйтесь.
5. Всегда! Всегда будьте вежливы и хладнокровны
Богачи не орут и не заводятся с полоборота. Они понимают, что могут уничтожить надоедливую мелкую сошку одним движением застрахованного на миллионы пальца. А самая крутая элита — это аристократия, люди, воспитанные гувернантками. В их крови страсти кипят незаметно для постороннего взгляда. Богачи — это хищники с плавной уверенностью движений, они не лебезят, не обижаются и не суетятся.
Умерьте свой пыл, будьте ровны со всеми, будь то уборщица или министр. Выслушивайте, прежде чем возражать.
Добавляйте автоматическое «пожалуйста» к любой просьбе.
И никаких проявлений негативных эмоций в обществе, вы не базарная торговка.
6. Врите там, где вас не могут поймать
Ничто не мешает вам придумать себе богатых родителей, от поддержки которых вы отказались по принципиальным соображениям, проданный на запчасти любимый Бентли, разбитый после веселого приема в Монако, и великолепную родословную у вашего питбуля.
Но если мама работает в библиотеке в трех кварталах от вашей работы, водить вы не умеете и питбуль очевидная полукровка, это ставит крест на всех ваших попытках казаться вторым Гэтсби.
Хорошая версия темного прошлого — вы заработали состояние на серых операциях с недвижимостью, работая на подхвате у дальнего родственника, и потеряли вложения в ПИФы во время кризиса.
Плохая — папа-миллионер лишил вас наследства и проклял, когда вы переспали с мачехой и выложили пруф в интернет.
7. Приведите в порядок зубы
Вы видели успешных и богатых людей с гнилыми зубами или без зубов? Овечкин не в счет, Александр Овечкин – это бренд, причем обыгранный спецификой хоккея. Такая у него фишка))
Приведите в порядок свои 32. Не обязательно сразу ставить брекеты, вырывать здоровые зубы, чтобы сделать ровными оба ряда. Достаточно удалить налет курильщика или кофемана, зубной камень, отбелить зубы до естественного цвета. Белоснежные зубы – тоже перебор. И никаких дырок и кариеса, само собой.
8. Любите себя такими, какие вы есть
Натуральными и естественными должны быть не только ткани и поведение в обществе, но и вы сами. Особенно это касается женщин. Никакого наращивания ресниц, волос, ногтей, силикона. Причем ногти должны быть средней длины у женщин и короткими у мужчин. И чистыми, как у хирурга.
Волосы уложены естественно, цвет волос – упаси Господи, не баклажан.
Опять же, не нужно ориентироваться на знаменитостей, мы не в шоу-бизнес метим, а в высшее общество))
9. Не тратьте деньги безрассудно
Миллионеры опасаются и избегают людей, склонных к расточительству.
Если вы любитель потратить денег налево и направо — вы не компания богатому человеку. В таком случае, у вас одни взгляды — у них другие и без компромисса, причем болезненного, совместное времяпрепровождение невозможно.
10. Не дарите хлам и откровенную дешевку
"Покупайте подарки немного дороже, чем вы можете себе позволить" – фраза французского писателя Андре Моруа, которая как нельзя лучше описывает ваш путь к богатству в лице окружающих.
Во-первых, лицезреть восторженные эмоции и вызывать их одинаково приятно, во-вторых, как бы меркантильно это ни звучало, это инвестиции в собственные подарки, в-третьих, это безусловно поднимет вашу самооценку и настроение.
Есть всего две ассоциации, которые вызывает дешевый, ненужный подарок – жлобство и бедность.
11. Будьте прихотливы в еде
Богатые люди любят продемонстрировать свои познания в еде. Если вы регулярно покупаете гамбургеры, то предположить, сколько денег на вашем счету не составляет труда. Если вы заказываете японскую мраморную говядину, подрумяненную в трюфельном масле, люди будут смотреть на вас, как будто вы только что вышли из замка.
На самом деле, речь идет просто о базовых гастрономических знаниях. Достаточно понимать какие продукты сочетаются друг с другом, а так же, какие блюда всегда будут беспроигрышным вариантом, например, утка, баранина и говядина в различных вариантах.
12. Говорите о вине как эксперт, даже, если вы штопор в руках не держали
Это еще одна фишка буржуа. Для начала, забудьте о существовании вина в бумажных пакетах. Далее, просто запомните пару трюков и фраз, и, когда подадут вино, удивите окружающих.
Итак, 95% всех вин, которые пьет мир, – сухие. Даже если нам это не нравится. То, что вы любите именно сухое вино, – очевидно, поэтому лучше воздержаться от этой фигуры речи. Сказать такое в богемной тусовке все равно что возгласить в кругу мужиков, что тебе нравятся красивые девушки, а страшненькие тебе не очень. Звучит коряво, вызовет подозрение.
Не нюхайте винную пробку. Дело в том, что сейчас среди сомелье существует поветрие, что винная пробка не дает никаких сведений о вине, которое находится в бутылке, и пахнет только собой. Если вы хотите привлечь внимание, то лучше дождитесь, пока вино разольют по бокалам, принюхайтесь, и возгласите: «Господа, по моему, в вине пробочка». После этого, какой бы скучной компания ни была, все бросятся нюхать вино, отпуская фразочки вроде «у меня очень чувствительный к трихлоранизолу нос, но сегодня насморк». Это поможет вам выиграть лишние пять минут, за которые можно придумать новый выкрутас или по-тихому свалить с вечеринки.
Еще можно спросить у сидящих за столом, вино какого цвета они предпочитают, а затем заказать для них бутылочку (обязательно марочного) вина, не уточняя деталей – так поступают богатые люди, знающие толк в вине. Все именно так и подумают.
Конечно, различать вкусы – это долгая дорога, которая под силу не каждому. Чтобы делать это непринужденно, нужно, наверное, пить недурное вино еще с детства. Но научиться отличать столовое вино от марочного совершенно не сложно.
Вот полезная таблица
На самом деле, советов такого плана очень много. Практически каждый из упомянутых можно оспорить. Есть весомые контраргументы касательно костюмов, например, которые в современное время больше ушли в разряд униформы. Поговаривают, богачи предпочитают свободный стиль casual.
|
|
Эти маршруты откроют вам всю красоту России |
Путешествовать по России можно бесконечно — ее красота и разнообразие пейзажей неисчерпаемы. И лучшим способом проникнуться духом уникальных мест остается старый добрый пеший поход. В самых прекрасных уголках страны проложены маршруты, где в помощь путникам есть указатели, путеводители и проводники. Здесь для вас подобраны 10 красивейших пешеходных маршрутов по России. Осталось только купить рюкзак — и в путь!
Водопады, прекрасные озера, огромные вулканы, мощные гейзеры — вся эта неимоверная красота находится на территории Кроноцкого заповедника. Долина гейзеров была признана одним из семи Чудес России, это одно из крупнейших гейзерных полей мира и единственное в Евразии. А могучий вулкан Кроноцкий — вылитая Фудзияма. В заповеднике масса интересного и необычного, а потому там множество пешеходных маршрутов. Один из самых известных начинается с базы у подножия вулкана Карымский. Потом туристы несколько дней идут к Долине гейзеров через водопады и озера.
|
|
Без заголовка |
свое желание надо так тихо прошептать бабочке, чтобы для всех земных существ оно осталось тайной, и отпустить ее. Бабочки не умеют говорить, поэтому на своих крылышках она доставит просьбу прямо на небеса и, желание обязательно сбудется...
|
|
Без заголовка |
ЛАРИСА РУБАЛЬСКАЯ.
|
|
Без заголовка |
|
|
КАК ОБРАЩАТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ? |
|
|
Без заголовка |
|
|
Два магических слова |
У людей, практикующих волшебство в жизни, есть два секретных слова, которыми они пользуются для изменения реальности. Справедливости ради надо заметить, что многие из нас пользуются подобными установками неосознанно, однако, если Вы будете делать это намеренно, получите лучший результат.
|
|
Когда я полюбила себя |
Когда я полюбила себя,
я поняла, что тоска и страдания - это только предупредительные сигналы о том,
что я живу против своей собственной истины.
Сегодня я знаю, что это называется «БЫТЬ САМИМ СОБОЙ»
|
|
Финская художница Inge Löök.Озорные старушки и не только... |
|
|
Счастливые люди не думают матом |
|
|
Хочу!!! |
|
|
Бродилочка по рейтинговым дневникам ЛИРУ |
|
|
ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ |
ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…
9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто все это создал!
А любовь, она потом приходит… со временем.
Серия сообщений "Беременность":
Часть 1 - Таблица набора веса во время беременности
Часть 2 - Немного юмора о беременных женщинах и их отношениях с мужьями
...
Часть 7 - Что было бы, если бы мужчины рожали бы
Часть 8 - Беременность
Часть 9 - ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ
|
|
Бродилка по Дневникам Лиру |
 |
|
Серия сообщений "информеры":
Часть 1 - ВНИМАНИЕ ВСЕМ!!!
Часть 2 - ОРИГИНАЛЬНЫЕ ЧАСИКИ
...
Часть 28 - Гаджеты на рабочий стол
Часть 29 - Всем, у кого Аваст...
Часть 30 - Бродилка по Дневникам Лиру
Часть 31 - ЧАСИКИ
Часть 32 - КАРТА ПОСЕЩЕНИЙ
Часть 33 - Карта часовых поясов
|
|
