Я просто обязан это написать. Почему? Просто это моя дань той девушке, которая была в моей голове на протяжении шести месяцев. Той, которая изменила моё мировозрение, которая изменила меня...
Шесть месяцев. Я много раз повторял, что у меня это впервые и могу повторить это ещё много раз. Как все началось? Потом. Сначала, как все заканчилось. 6-е ноября. Полторы недели до моего дня рождения и 6 месяцев, ровно шесть месяцев с той первой ночи. Ночью 6-го (ночью с 5-го на 6-е) сентября я послал смс и поздравил с 4 месяцами. 6-го октября (ночью с 5-го на 6-е) я получил смс с поздравлением с 5-ю месяцами. Послал ответ и сказал, что просто хотел дождаться времени, когда бы начали быть вместе. Соврал? Конечно. Я уже начал забывать. Единственное, что могу сказать в свое оправдание: весь вечер 5-го октяюря я пытался не забыть. 6-е ноября – я получил письмо. Да, это было письмо переполненое разочарованием, может даже боли, от невозможности что-то изменить.
Все началось на удивление красиво. Неуверенно. Нежно. Неуклюжие попытки подойти ближе, побыть немного дольше с ней, оставаться до трьох часов ночи. Просто сидеть иговорить. А все из-за начального желания доказать о возможности существования дружбы между девушкой и парнем. Опять ложь – для неё я пытался это доказать, в душе я хотел её. Постепенно мы привыкали друг к другу. Когда кульминация была близка была и ситуация, в которой я мог бы просто всё оставить (появлялся другой). Нет, оставил бы не из-за того, что просто сдался. Оставил бы, поскольку больше не хотел бы её. Она сказала, что если бы я к ней больше не пришел, то она пришла бы сама. Да, и было так, что она однажды таки зашла, устала, пока поднималась ко мне на шестой этаж, хотела выдать хорошенькую причину прихода, но забыла её по дороге. Так и сказал, что было скучно и зашла. Классно. Приятно. И вот наступил вечер. Это была тихое и неуверенное предложение. Более неуверенного предложения от меня не было лет с 14-ти. Было такое же неуверенное, но наполненное облегчения согласие. Потом было много дней и ноче. Я увлекался её телом. Видел недостатки. Знал свои недостатки. Пытался их исправить, не нешался изменить её. Да и зачем? Была только пара месяцев, когда мы будем вместе, пока не разъедемся после обучения по домах. В разные страны. Я анализировал её. Когда она хотела услышать, что она идеальна, я говорил, что она идеальна. Бывало, что я говорил и делал не то, что думаю – то, что хотела она. Ну и что с того, ведь жто основа отношений. Она действительно была класной. Нормальный характер, красивое тело. Я наслаждался ей, она мной. Так продолжалось довольно долго. Иногда она начинала плакать – она думала о дне расставания. Больше всего её доставало то, что она начала делать за месяц до той даты. О, как это тешило мое самолюбие. Нет, к сожалению я не чцвствовал на 100% то же самое. Я чувствовал что-то, но не настолько глубоко и слиьно. Я понял, что я довольно таки прагметичен. Я не оддаюсь чувствам на 100%, может из-за того, что нету чувств на все те проценты. Но все же это были гарячие дни, наполеные чувствами и желаниями.
Был вечер, может ночь, точно не скажу. Скоро, совсем скоро уже надо было ехать и мысль об этом тревжила её душу, мучила меня – жаль было розлучаться с людьми, к которым я привык, жаль было расставаться с Европой. Мы лежали. Настроение портилось просто из-за того, что оно должно было пориться. Мы говорили на грустные темы. Мне хотелось сделать вечер более эмоциональным. Хотелось видеть её переживания ещё четче. Я говорил. Хотел сделать ей приятное и в то же время увидеть её слёзы. Я выбирал слова, сказал «люблю». Не знаю, что значит это слово. Но чем тяжелее тебе его сказать, тем большее значение он имеет. Дальше ничего не имело значения. Был ответ, взрыв эмоций.
Да, дни прощание всегда грустные. Не могу описать то, что переживал сидя на переднем сиденьи старого Рено, которое везло нас к автобусу. Было слёзное прощание. Я не плакал, не хотел. Помню что-то давило на меня изнутри. Давило горло, немного переходило к носу, но на глаза его не хватало. Они оставались нетронутыми. Но похоже, что те ощущения были вызваны больше болью другого человека – того, что стоял рядом, не собственным. Россказывал, что обязательно приеду к ней и все будет классно, но это были только слова для успокоения. Не верил им я, мало верила она.
Как-то на удивление тяжело засыпать самому. Чего то нехтавает. Не хватает чувств. Просто я уже привык к другой жизни. Теперь опять надо привыкать к старой. Но уже через пару недель я элементарно засыпаю. Включился в домашние заботы. Вот и появились проблемы, переживания, но новые, или хорошо забытые старые. Острота ощущений теряется. Иногда кажется, что и каждый вечер я переписываюсь с девушкой только потому, что просто привык. А ещё поездка в село – наполенная емоциями, приключениями, без интернета и дорогих звонков заграницу. И уже я сплю как убитый без проблем, увлекают новые любовный приключения, от которых я все же пытаюсь отказаться. Небезуспешно, но начало положено. Угасание и забывание начинаются. А там и осень. Обучение. Новые встречи, старые друзья. Возвращение к прежней жизни, в которой почти ничего не напоминало о ней. Она требует длинных писем, а ты ничего не можеш из себя вытянуть, кроме маленького абзаца. И его уде начал писать нерегулярно. Все больше понимаю, что продолжаю эти безперспективные отношения только из-за того, что не хочу причинять ей боль, и потому, что её отцу они не очень нравятся. На её день рождения я посла посылку, которой пытался реабилитироваться за то, что она хотела услышать, а я не сказал. Послал небольшую, простую, но, как по мне, наполненную эмоциями. А потом появился ноябрь. Работа, университет. Много дел, мало желания включать компъютер. Общение с ней уже не приносит тех эмоций и релаксации. Доставала позиция, что если не пишу я, то не пишет и она, а если пишет, то только пишет письма, в которых обвиняет меня в том же таки, что я не пишу.
А потом я проснулся. Внизу, на часах была цыфра шесть. Утро ноября. Погода такая сбе, а на часах цифра шесть, но не стрелки показывают её, а маленькое окошечко внизу по центру. Утренний компъютер, проверка почты. Письмо. Первые строчки, удар, нет, не в сердце – в голову. Тело дергается. Ти понимаеш, что ошибся. Просто ошибка, которая стоит тебе отношений. Нет, изменить ничего нельзя. Хотя, конечно, можно что-то соврать, но, наверно, не стоит. Так случилось, случайно, но значит так должно было случиться. Она уже пережила боль. Стоит ли врать и через некоторое время заставлять переживать его ещё раз. Вот так. Все.
И написав это, почему то кажется, что любовь не может умереть. Просто это была не любовь.

Ми порвали месяца 2 назад. Как современные люди порвали – через интернет. Думаю, що подводил её к этому решению целый месяц, поскольку лично я не видел смысла продолжать отношения – я потерял искру. Просто не хотел этого делать резко и болезненно, а поэтому просто постепенно подвел её к этому и всё случилось само собой, гармонически...ошибка. Мы пообещали друг другу осталься друзьями... я оставил её как друга, для неё я остался в непонятном положении – но больше чем просто друг. Просто это был тот человек, которому я совсем не хотел делать больно, а она была очень ранимой.
Она приехала. Я стою на автобусной остановке. Что делать с ней я не знаю. Я не хочу, чтоб она приезжала. Почему? Не знаю. Я вижу её. Я вижу её недостатки. Я не просто вижу их – они начинают меня раздражать. Завожу на квартиру и быстро оттуда убегаю. Я не хочу быть там, с ней. Делаю занятой вид.
Всё, я уже дома. Но вечером мне придется опять с ней встретиться. Тяну время. Не хочу.
Встречаемся вечером. Нет, мы не самы, с друзьями. Поэтому я почти не обращаю на неё внимания. Нервничает – не ожидала такого идиотского отношения и поведения. Идем все гулять. Увидем, что она нервничает – обняв. Она попробовала поцеловать. Поддался. Ответил. Совсем нелепо, криво, но хоть как-то. Повеселела. Они поехали на квартиру, я – домой.
Новый Год. Вернее 31 декабря. Досидел дома до вечера. Часов на 8 вечера я доехал к месту празднования – к той снятой квартире, в которой она и ещё мои знакомые жили. Пришел знакомый Тани (девушки, которая снимала квартиру и к которой все приехали) с сестрой. А сестра классная. Будто бы согласившись с мыслью провести вечер с бывшей я постепенно начинаю её пересматривать. Я уже зависаю возле хорошенькой сестры на кухне – с умным видом помогаю резать сыр.
Туда-сюда хожу, избегаю бывшую. Таня просто заставила меня пойти поговорить с екс. Посидели, поговорили. Она успокоилась. А потом перешли в общую комнату и я засел на противоположном к ней диване. Пьяный американец пресует девушку, которую я называю хорошенькой сестрой. Она тонко намекает, что если я что-то не сделаю, то сделает она и будет на много хуже. Я встаю, хотя сомневаюсь, поскольку не хочу обижать екс. Но про ничего не могу с собой поделать, ведь сестра классная. Танцуем. Черт, а танцевать я и не умею и учить меня не стоит.
Вдруг поднимается непонятная паника и почти все выходят из комнаты. Я не хочу отрываться от нее. В комнате остается пара людей и мы. Хочу выругаться. Понимаю ,что что-то случилось и я должен идит ко всем. Извинился, пошел. Моя бывшая просто захотела переодеться, а мне потом ещё десятьт минут пришлось объяснять Тане и ее сестре, что... а что именно я объяснял? А, объяснял, что я поговорил с бывшей и она, теоретически, должна нормально воспринимать то, что я танцую с другой. Вернулся в общую комнату. Девушка, которая пришла сюда как сестра Таниного друга вышла в коридор. Меня потянуло за ней. Её рука легко обхватила мою и осторожно, но с необыкновенной решительностью затянула меня в ванную. Мы говорили. Говорили шде-то пол часа. Я объясгил проблему. У неё были свои ответы. Скоро кто-то погасил свет, но мы реишил не выдавать своё присутствие. Ещё через 15 минут кому-то стало плохо и тогда вспомнили о ванной, в которую все сразу решили попасть. Мы открыли двери. Девушка умывалась, из-за чего меня Танина сестра обвинила в то, что я уже что-то сделать с ней. И ещё 15 минут на кухне мне пришлось объяснять Таниной сестре, что мы просто говорили. И после этого разговора я понял, что мой предыдущий план провести вечер с бывшей кардинально изменяется. Просто девушка из ванной полностью затянула меня. Мы танцевали (я старался). Долго. Сидели, говорили. Бывшая сидела на противоположном диване, разочарована. Я делал ей больно? Да! Хотел это делать? Нет!!! Просто это может помочь поставить точку в наших отношениях. С девушкой из ванной я был до семи утра. Чего боялся? Боялся, что после того, как она ичезнет в дверях этого дома она забудет и больше не вспомнит обо мне. А я хотел её видеть.
Чудо! Она дала мне свой номер. Не знаю как. В наших разговорах я никак не мог настроиться на её волну и дать нормлаьный ответ на вопрос. Большинство диалогов заканчивались фразой «забудь» с моей стороны. И все же она дала мне свой номер. Даже боюсь думать, чему я должен быть обязан, поскольку ничего особенного в тот вечер я не показал. Запомнил только фразу: «Ты смешной. – Это хорошо или плохо? – Хорошо.»
В семь утра все закончилось – она пошла домой, я – спать. Два часа сна. Потом ещё 3 часа морочил себе голову. Не помню когда послал смс и получил ответ. Ощущение было потрясающее. Договорилсь пойти в киною
А тепеь, вдохновленный разговором в ванной, я понимаю, что надо поставить точку в других отношениях. Одна моя знакомая сказал просто: «Ну, ты такую кашу заварил, ты и вылазь. Ты сможешь.» Должен. С финальным разговором я, как всегда, терпел до последнего – 3-го числа – дня отъезда экс. Мы сели. Она сказала, що ей нечего сказать. Я понял, что не чувствую даже доли того, что чувствует она. Мне от этого ставало ещё хуже. Я понял, что просто должен как-то успокоить её. Я таки вел себя как свинья. Но не на Новый Год, ведь это было мое право, хоть и причиняло ей неописуемую боль. Нет, до и после этого. Ведь она все же приехала ко мне, а я испугался, я игнорировал её. Я действительно боялся, что она захочет попробовать ещё раз. А может такой удар и разочарование во мне поможет ей легче пережить все. Она проклянет день, зато будет классный год. Да, мы говорили пустые вещи. Я не говорю то, что чувствую – просто я не чувствую ничего. Я не чувствую боль. Единственная боль – видеть как плохо ей. Я сейчас играю. Успокаиваю, обнимаю. Смотрю в стену, в то время, как она смотрит в моё плече. А в стене я вижу глаза. Глаза, которые я больше всего хотел бы увидеть ещё хоть раз. Я не могу назвать их цвет – он прекрасный. Я пытаюсь сиграть огорченного и взволнованого. Да, я взволнован, но не из-за бывшей. Меня волнует другая. Меня снова и снова касается та рука, которая заводила меня в ванную и голос, который помогал решать проблемы. Из-за этого начинаю себя ненавидеть. Неужели я не могу на самом деле что-то почувствовать к той, которая сейчас сидит возле меня. Не могу. Просто я уже не чувствую к ней ничего особенного. Я «хороший» и из-за этого утешаю эту девушку. Я чувствую угрызения совести, но не ощущаю боли потери или что-то вроде этого. Она собирается и едет. Едет домой. Как-то получилось успокоить. Она не просит Новогодней ночи, но я и не собираюсь просить за неё извинения. Это было эгоистично? Может, но я делал это не из-за того, что мне в секунду вздумалось снять девушку. Нет, мною двигало что-то более существенное.
А вечером меня опять достали угрызения совести из-за того времени, что я должен был бы посвятить бывшей как друг, но не посвятил. Та же знакомаю в ответ на мои переживания написала: «Это было просто достижение цели! Забыл? Сам же мне писал!» Да, было таки достидение... может и на самом деле просто хотел тогда, давно, отбить её у её уже бывшего? Даже если жто и было достидение цели, то самой светлой из всех эгоистичных целей. Ведь потом я был рад быть с ней, а не тому, что получил её. И я совсем не хотел делать ей больно. Я начинаю думать, что может постепенно меняюсь. А вот и новая история. Похоже, что я опять влип. Да, я стопроцентно влип в те самые глаза, которые я вспоминал, обнимая и успокаивая экс. И что-то мне это уже не напоминает достижение цели. Это просто есть или может быть. И если ничего небудет, то это будет не чувство розачарования, из-за того, «что не стал первым» - это будет ощущение потери. Я давно не помню такой эмоциональной зависимости и это меня пугает. Мы были в кино. Мне было класнсо. Я жду смс. Я боюсь первым посылать, чтобы не достать... как ребенок, правда? Немного смешно это писать, ведь передивания таки детские, а может и нет.
Не хочу никого нагружать, но действительно не боюсь боли – боюсь потери...
05/01/2006