Цитирование самого себя - просто аффигенное занятие.
А я ни о чем не жалею. И всё понимаю. Я вообще есть всепонимающее, всепрощающее, бесконечно отзывчивое, нереально преданное, всецело любящее, очень доброе, трепетно-ласковое, ранимое, постоянно страдающее, жутко ответственное, с самоотдачей выше крыши, ахуитительно привлекательное, никогдагадостейнеделающее, замечательно трахающееся, мягко подтатливое, просто гениально талантливое и талантливо гениальное, с прекраснейшей памятью,на редкость незлопамятное, по-матерински теплое, по-отцовски родное, музыкально мурлыкающее, клева одетое, трагически пафосное и вообще лучшее из лучших БОЖЕСТВО!

Но никто этого не понимает...

...А знаете... я Зеро, и я вернулся!..

А может, я больше не хочу, что бы в моей жизни оставалось хоть что-то.

Зарезал свою крысу. Давно надо было. Надоел.

Закопаю свою собаку.

У меня ведь и вправду жутко быстро меняется настроение. Но этого никто не замечает. Особенно я.

Глицин не помогает от депрессии. Я съел 48 таблеток.

Сладкое тоже. Живу на нем второй день.

Сон - это жуткое продолжение серого дня. Хочу не спать и не просыпаться.

Я очень надеюсь, что вы все - только моя выдумка, потому, что вы все слишком скучные.

Я один.

Меня нет. Одного.

Нет никого.

Только тьма и совесть....

Напоминаю Сам Себе весьма скептичного, высокомерного и нахального кота Френсиса из "Felidae" Акифа Периничи.
Хожу весьма с наглой меланхоличной физиономией мимо батрачущих маман и какой-то мало интересной мне и читателям тетки, которые искренно пытаются привести в так называемый "божеский вид" стену вокруг новой входной двери и только и делаю, что жалуюсь на лагающий по их вине интернет и их безрукую бездарность.
Не хватает только высокозадраного хвоста...

Дневник...
Дневник делает благородное дело, запечатляя на своих страницах то, что было нами, наши переживания, радости и горести, то, что было нам актуально.
Но спустя энное время мы меняемся и, перечитывая переодично то, что было, понимаем что того человека, который писал это - больше нет.
Ему нельзя больше доверять.
Это не ты.
А настоящий ты сейчас сохраняет внеочередную запись в своем дневнике...
Актуальное когда-то становится незначительным сегодня.
Прежние переживания - глупостью.
Горе - чепухой.
Перечитываешь - и дивишься собственной бестолковсти....
А что воспоминания?
Воспоминания - его, моего дневника, и мои собственные - различны.
Но вообщем-то схожи в ключевых моментах. Однако, не будь его, я бы и забыл, чем быть не стоит, а что потеряно навсегда....
Пересматриваю фотографии - меня там нет... Есть только люди, которых я когда-то знал или ещё знаю... 
Если бы их не было - дневника и фотографий, я бы давно забыл, что жил, а, следовательно, забыл бы, что живу....

написано под впечатлением от практики...

Кап-кап-кап…
Капают слезки,
Горькие слезки
Маленькой кошки…
У маленькой кошки
Вырвало ножки…
Вырвали ножки
Злобные блошки.
Вырвали блошки,
Что бы у кошки
Пить горькие слезки
Покалеченной кошки.
Кроме того, злобные блошки
Оторвали у кошки
Лопоухие ушки
И выдрали шерстки
С длинного тельца
Почти мертвой кошки…
Потом они съели у кошки
Её желтые глазки,
Что бы ими заесть
Её горькие слезки.
Затем вскрыли блошки
Маленькой кошке
Её пухлый животик,
И достали оттуда
Её маленьких деток -
Первых котят маленькой кошки…
И скушали блошки
Котят мертвой кошки…
Сели ей в брюшко
И выпили кровки,
Холодненькой кровки
Недвижимой кошки…
Затем злобные блошки
Протянули кишочки
Из брюха у кошки,
И сделали домик
Из органов кошки,
Построили дворик
Из косточек кошки
И сделали садик
Из усиков кошки…
Выпили всю
Кровку у кошки,
И доели котят
Уже воняюшей кошки,
А после повесились
Маньячные блошки…

Отец поздравляет меня с Днем Студента... я с ним базарю, потом посылаю нафег, мол, иду учиЦЦА - завтра пересдача по анатомии. он спрашивает - а нафег пересдача? Отвечаю,что я такой кретин, не  знаю анатомии. Он: Да не, тебе просто неудачный билет попался. Я думаю " Ну ладно, пусть будет так"
Потом маман: Это единственное, в чем я согласна с твоим отцом... Просто неудачный билет.
Я в капле.
Она продолжает: Я сегодня Светлане Ивановне рассказала, что у тебя пересдача по анатомии, она сказала то же самое - просто неудачный билет.
у меня нервный смех... как все во мне уверены, просто аффигеть ><

Вся сложившаяся ситуация с сессией, с новым годом и так далее.... Все принуждения. Их слишком много. Все правила... все обязанности, на которые я не подписывался. Кому я должен, еси никому ничего не обещал? Почему я должен учиться там, где мне не нравится. Где меня воротит от всего? Почему я должен следить за тем, что бы они меня понимали, хотя они мне не интересны? Ты хмыкнешь, пожмешь плечами и ответишь: "Так не делай, раз не хочешь"... А я с грустным видом отвечу, что не могу. Я боюсь остаться совсем один? Пожалуй... Я боюсь, что меня в доме затравят? Да, верно... Все эти мысли толкают меня все по тому же пути. И одновременно мне совершенно легко и спокойно. Почему? Потому, что я могу выйти из игры под названием жизнь в любой момент... Нахажать на delet и удалить свой аккаунт из виртуального этого мира. Но пока я этого не делаю... пока игра меня ещё устраивает по паре параметров.

В колонках играет - Otto Dix - Черно-белое
Настроение сейчас - никакое

Зима... Надо бы влюбиться.Что бы было не так тоскливо.

Настроение сейчас - Меня больше нет

Ибо потом я не могу отличить сны от реальности, себя от Вдохновения...
Я знаю точно, на меня обиделась Жизнь. Как когда-то на меня обиделась Смерть.
На меня обидились все... вот... и всё потому, что я перестал быть собой.
Странные выводы - странные мысли. Неправильная логическая последовательность рождает неправильное состояние души и тела.
Маман, заметив вчера окрававленные рукава рубашки, задала глупейший вопрос: "Откуда кровь?". И неправильная мысль ответила за меня: "Я не знаю, возможно, у меня кто-то умирал на руках? Кто знает..."
А вы представьте, что меня больше нет.
Я прошу это представить уже много лет... но ни у кого не хватает воображения, кроме меня. И когда я представляю, что меня больше нет, то я понимаю, насколько была бессмыслена жизнь того существа, которое посмело называться моим святым именем.
Вот и всё
Я прощаюсь с самим собой, расправляю белоснежные крылья и ухожу.
А к чему всё это было? Это был неправильный вывод.
А какова была мысль, которая привела меня к этому?
Её не было. Отсутствие мысли породило проклятье.

--- Я бросаю в воздух монетку
Из фальшивого серебра...
Безразлично, орел или решка,
Всё ранво - это только игра.
Это лунный блик на ладони,
Это тень сухого листа...
Вы поверили мне? Напрасно!
Посмотрите - ладонь пуста! ---
(С) Тэм

Вы мне всё ещё верите?
Нет...я сам себе верю? Сомневаюсь.
А тепреь к чему был весь этот бред?

Ты помнишь, что я забыл? Да... но ты не скажешь...

Ты не ревнива, но очень строга... Ты делаешь вид, что тебе наплевать на всё и на всех... Тебе всё равно, с кем ты спишь. А спишь ты со всеми, даже больше, чем Вдохновение. И тебя никогда не бросали. Ты всегда уходила сама, или заставляла себя покинуть.
Ты помнишь, как мы познакомились? Ты услышала крики и слёзы, а затем поспешила туда, откуда они доносились. Это плакали Ангелы. Ты заглянула себе под ноги и поняла, что земля дрожит, а под землёй Демоны вопрошают к всевышнему - за что он так жестоко обошёлся с миром? Ты посмотрела наверх и увидела, что первый Творец лишь разводит руками. Он не знал сам, зачем он так поступил. Тогда ты лишь вздохнула и взяла меня на руки, тихо утешая мою безграничную боль.
С тех пор ты меня не оставляла... Ты держала меня за руку, уберегая от всех неприятностей, но из тебя был некудышный хранитель. Ты ведь помнишь, ещё совсем маленьким я уже пытался убежать от тебя... А ты меня удерживала от дурного поступка.
Ты никогда не баловала меня, даже наоборот, держала в некой строгости. А я тихо тебя за то ненавидел.
А потом... потом ты меня полюбила. И сейчас я всё сильнее от тебя удаляюсь. Ты же делаешь вид, что тебе всё равно, но я вижу слёзы в твоих глазах. Ты понимаешь, что не хочешь меня отпускать. Ты смотришь на мои истекающие кровью руки, а зачем не выдерживаешь и сжимаешь окрававленные запястья в своих ладонях,стоя на коленях и умоляя не уходить. Но мой крылатый образ всё больше растворяется... Я не вижу смысла в твоих чувствах... а своих у меня нет, ведь вместе сердца в моей груди лишь гнилой знак Концлагеря... Я Наблюдатель, а у нас нет чувств. Ты ведь сама мне это сказала...
Скоро я исчезну, а вслед за мной исчезнешь и ты, ведь я прав? Конечно прав... Ты меня слишком любишь.