Где бы найти симпатичную девушку повышенной упитанности с пристрастием к анальному сексу, что бы вырастить в ней симпатичного Лентеца Широкого?

Или хотя бы пару Бычьих Цепней?

Или вот такую милую Нематоду


Я думал использовать для этих целей собственную мать, так ведь вытравит моих обожашек.


На рисунке В показан человек, заболевший Лентецем... Не правда ли. просто великолепное зрелище?

Рисунок А и Б - это бычий и свиной солитеры

Известный по "99 франков" и "Каникулы в Коме"
Вообще я не очень любил этого парня. Не потому, что не понимал, или считал его ассоциальным типом. Я прекрасно его понимал, и он, как никто другой, идеально подходит для собственной среды обитания. Точно такой же как все, только чуток умнее. И писать умеет вполне понятным языком.
Никогда не думал, что подобное действительно заинтересует мое пристальное внимание, пока не наткнулся на его достаточно старую работу: "Любовь живет Три Года".
Видимо, это и спровоцировало мои новые кошмары.

"Co временем любовь проходит


Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу."

 

"У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

 В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».

 На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».

 На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

 И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

 Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня…), а в Париже из трех браков два распадаются в первые три года. В демографических ежегодниках ООН специалисты по переписи населения с 1947 года задают вопросы о разводе жителям шестидесяти двух стран. Большинство пар разводятся на четвертом году брака (это значит, что процедура была начата в конце третьего года).

 Финляндии, России, Египте, Южно-Африканской Республике у сотен миллионов опрошенных ООН мужчин и женщин, которые говорят на разных языках, работают в разных областях, по-разному одеваются, пользуются разной валютой, молятся разным богам и боятся разных бесов, питают бесконечно разнообразные надежды и иллюзии… кривая разводов стремительно идет вверх после трех лет совместной жизни". Это общее место – всего лишь еще одно унижение.Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть-Нежность-Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица.

В первый год покупают мебель.

На второй год мебель переставляют.

На третий год мебель делят.

Все сказано в песне Ферре: «Со временем любовь проходит». Кто вы такие, чтобы тягаться с железами и нейромедиаторами, которые неизбежно вас подведут точно в срок? Ладно бы лирика, с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь."

Я так легко... попался в эту ловушку. Стыдно даже... Я!

И попался в эту ловушку!

Обидно... ха-ха... и смешно. И горько. И так предопределенно, как оказалось. Зато, теперь я точно в курсе, на какие грабли наступил. Дорогие мои, делаем вывод! Любви все-таки нет. Как бы не верили... Как бы не хотели. Как бы не утверждали, на что бы не ссылались, а её все-таки нет.

Нас приучают, заставляют, делают модным хотеть

Хотеть ненужные глупости, бесполезные игрушки

Я счастливый

Я не завишу от этого

Мне не нужны их игрушки

Не нужна их мода...

Потому, что у меня есть самая большая драгоценность в этом мире....

... ты...

 

 

Уж очень тяжело Мне было расплатиться
За все грехи, творимые тобой,
Но когда-нибудь и месть от Бога прекратится,
Когда-нибудь и Я побыть смогу собой...
Когда-нибудь прервется порочный круг страданья,
И всё вокруг задышет тишиной,
Когда-нибудь и Я - герой людских сказаний
Насытиться смогу крамешной Тьмой.
Но пока лишь только светят устало фонари,
И город через силу пытается молчать,
И снова с Бесом я выиграю пари,
Что бы на секунду  смертью задремать...

Между ними
Не было любви,
Они не хотели,
Не могли
Вслух сказать,
Что будет дальше...
Доказать,
Что было что-то
Невозможно.
Лишь слезы и печаль
И взгляд прощальный
В даль...
Одежды шорох ритуальный...
Отдается...
Он за деньги
В первый раз...
На коленях
И у стенки
Как всегда...
И честь, и совесть
Продана,
А сердце выженно огнем...
И мысли
Только лишь о нем,
Кого не получит,
Не возьмет,
Душою отдан
Он другому...
А этот...
Отдает себя любому,
И тому,
Что заплатил...
Клиент первый и последний,
Первый, кто его купил.
Шлюха...
Купленная дрянь...
Глухо
Скрипнет жесткая кровать...
Шлюхе
Не понравился клиент...
Клиент первый и последний,
Первый брошенный юнец...
Он не знал,
Кто ты такой...
Он не знал,
Что ты влюблен
В силу, грубость,
Равнодушье...
Он был нежен...
Ах, бездушье....
Тебе на мальчика плевать...
"Ты прости,
Нам с тобой не по пути,
Не нужны...
Деньги, ласки
Мне твои...
Ты прости
И Иди себе... иди..."
...
Между ними
Не было любви...
Нисколько....
Случай,
Как и раньше,
Шлюх с клиентами сводил...
Не было любви,
Да только
Он его любил...
...как шлюху....

Ах, шлюхи... без вас мир был бы не таким грязным и похотливым...

Бесконечно желаемые,
Почти уважаемые,
Мои дорогие,
Прекрасные ШЛЮХИ.
Я готов без конца
Целовать ваши руки
И шептать в темноте
О любви...
А что же вы,
Мои милые ШЛЮХИ,
Подставляете руки
И пищите мне в ухи
О гребанных чувствах,
Когда все равно
Вам с другим хорошо
Ровно как и со мной
В постели одной.
Ведь сегодня с одним,
А завтра с другим,
А врете однако,
Вы всем одинако.
И сегодня, и завтра,
Я буду кушать на завтрак
Ваши клятвы
О вечной, некрушимой любви.
Мои милые ШЛЮХИ,
Уж валите скорее
К другим и быстрее
Оставьте меня
Мечтать об одном:
Как буду я в темноте,
В ночной слепоте,
Лаская себя,
Представлять,
Как целую я ваши
Ложно-нежные руки,
Незаменимые,
Лживые,
Вечные ШЛЮХИ....


Смешно.... терпеть не могу посвящениий, а строчу их одно за другим....

В колонках играет - Thnks Fr th Mmrs
Вообще-то я не люблю писать посвящения... Считаю это глупым проявлением глупых эмоций. привязанностей или НЕпривязанностей, не важно, чего...
По сему впринципе это не считаю посвящением, а просто мыслями....
Мне порой любопытно смотреть на тебя и на меня... Впринципе, мы совершенно не общаемся... только изредко, случайно, обрывки фраз, мимолетный просмотр дневниковских записей... Впринципе, нас ничего не объединяет... Впринципе тебе все равно до меня так же, как и мне до тебя... Виделись мы тоже всего несколько раз, весьма символично., в компаниях... Разговоры наши тоже недолгие, очень редкие....
А вот... такой расклад порою меня вдохновляет... нет, не на резкое общение с тобой, а просто... вдохновляет на что-то такое неясное и размытое, что написать/нарисовать я пока не в состоянии...
Ещё... иногда... очень-очень редко и ещё более очень не значительно мне становится обидно, что ты мне не отвечаешь... но то нормально, ведь я точно так же иногда не отвечаю людям, что пишут мне...
Я знаю, что дальше этого подвешенного положения наше общение не  зайдет, у тебя своя жизнь, у меня своя и они никаким местом не перекликаются... Да и плевать... Ты даже вряд ли это прочтешь, а просто прокрутишь вниз страничку, я тоже так бы сделал...
Почему мне так это любопытно? Даже бог , т.е. я, не знает....
Ведь впринципе мне все равно...

Ныне более спать не могу... нет, могу конечно, даже высыпаюсь часов за шесть-семь, пока валяюсь в полудреме...

Ночь...
И что-то бьется в окно, все сильнее и сильнее...
Пугает...
Один...
В первый раз я так сильно пугаюсь того, что скрывается в ночи за окном.
В первый раз...
Настолько один....
А оно все бьется, не прекращает, с новыми порывами, словно старается выбить стекло.
Пронзительный шум, словно визг...
Пугаюсь этого визга, прячу голову под одеяло....
Оно совсем рядом....
Это...
Я знаю, что это лишь ветер...
И тут всё обрывается...
Я смотрю на мобильный - пора вставать, чувствую, что выспался...
Пытаюсь унять дрожь...
Жмусь под одеялом...
Настолько один...
Всего лишь ветер...
Только видение в полудреме...

Вечером спросил у матери, был ли ночью ветер?
Она ответила - был... и очень сильный, что срывал крыши с веранд...
И я был... настолько один....

Нынче глянешь ты в окно,
Увидишь:
Сырость, грязь и серое унынье,
И холодом оно
Отзовется в стынущий квартире...
Постель пуста,
Её со мною ты не делешь,
Сидишь одна,
И моё имя тихо шепчешь
Как заклинание,
Ждешь, что отзовусь - прийду
На тихое свиданье,
Но нет - я не слышу, я иду,
По лужам,
Под взорами домов и слякоть
Скользит по душам
Всех прохожих, вот так пакость...
Промокли ноги,
И не согреть теперь продрогших рук,
Only...
Ты со мною, Вдохновение, мой друг...

    Ты знаешь, сегодня я наконец почувствовал в воздухе  долгожданную сладость. Дождь, которым плакало небо, стал менее противным и я наконец-то смог задаться вопросом, столь печально оставленным в прошлом: Надо влюбиться.
    Совершенно срочно, немедля ни секунды, надо влюбиться. Искренно и нежно, так, что бы ангелы завидовали чистоте моих чувств. Без пошлости и похоти, которой я имею право  гордиться в себе самом, но так же и с необыкновенной открытостью и откровенностью, которой я так же в себе горжусь.
    Пусть все будет быстро и безболезненно для меня и для иного человека, возможно, мне совершенно незнакомого,а,  быть может, знакомого мне заново.  Да, это будет лично моё счастье, возможно, безответное и тихое, о нем знает посторонний лишь из этой предпосылки. Ему повезет... да... ему повезет, ведь он у знает о начале великого таинства под названием "Просветление Моей Души"... Посторонний, ты знаешь, я тебе завидую. Тебе везет читать о том, какой прекрасной становится моя душа по весне. Сравни её со своей чернью, гнилью внутри тебя и сплюнь, скажи что дрянь все то, что я пишу... А затем подними глаза и пойми, что единственно правый тут я. Я могу поздравить тебя, тебе повезло читать о истинном чувстве, несравненно прекрасном, необыкновенном, небесном чувстве, сравнимым лишь с бесконечной любовью Первого Творца к людям.
    Да, я знаю, что вот-вот влюблюсь. Возможно даже завтра... Возможно, завтра буду я тихо улыбаться, соглашаясь с собеседниками короткой бессмысленной фразой, а сам тем временем буду далеко, там, где нет места твоей грязи, дорогой мой друг... Ты вновь отводишь глаза и шепчешь "Эгоист"? Твоё право... Моё же право дать тебе испытать то, чем я сейчас дышу... Дыши со мной, случайный наблюдатель! Чувствуй со мной! Ты слышишь?! Можешь?! Вряд ли...  Ведь ты другой. И думаешь сейчас, что лучше ты в сотни раз, чем тот отклик моего бесконечного эгоизма, что ты сейчас читаешь... Мне останется лишь согласится, ведь именно сейчас,в  эту секунду я уже далеко отсюда...
    Пусть ты сейчас окажешься на эти строки бесконечно обиженным...
    Пусть ты разочаруешься во всем мне...
    Пусть...
    Пусть буду я уверен в том, что нет более такого чувства у других людей, что я один хожу по миру окрыленный своей влюбленностью... Самообман? Конечно, а как же по-другому... я так нуждаюсь в этом, особенно сейчас, в предвкушении весны....

На то, что бы прочитать это гавнище по физиологии ещё пару раз,а  затем пойти спать.
А пока позволю себе немного отвлечься и поговорить со своими мыслями.

Вчера я хотел написать Историю Любви...
Написать её в письме и обязательно запечатать в конверт. Да, именно так и никак иначе.
Это только кажется, что письма пишутся для кого-то, на самом деле они пишутся для себя. Иногда есть такая необходимость высказаться кому-то, что письмо становится единственным средством связи (с)
Эта была бы очень красивая история. Что бы кто ни говорил, а пишу достаточно неплохо. Даже если не получаю признания.
Так вот, это была бы захватывающая, неожиданная, ни на что не похожая история с совершенно невероятным концом. Хотя, и вполне предсказуемым. Конечно бы, в конце все умерли. Куда же без этого? Все в лучших традициях. Но все бы умерли так, что бы читающий это сочинение, плакал над трагичной судьбой героев.
Но ведь это было бы только в конце... А до того все было бы чудесной сказкой - отражением жизни.
И никто бы, совсем никто не поверил в то, что это сказка. Они искренно считали бы это жизнью... Моей жизнью. Ведь я описал бы подробно каждую деталь, каждую мелочь.
Надо уделять больше внимания мелочам, ведь из мелочей состоит наша жизнь (с)
Конечно, сначала бы читатель подумал бы, насколько я мелочен и низок. Но потом, постепенно выстраивая в воображении всю описанную мною картину, он бы понял свою ошибку, встал и вслух извинился бы передо мной за первое впечатление. Потом он бы вздрогнул и подумал, что сходит с ума, ведь меня рядом нет. После того странные мысли оставили бы его , и читатель вновь бы устремил свои глаза к необыкновенному тексту.
Переживая с героями, чувствуя с героями, умирая и воскрешаясь с ними, читатель становился бы постепенно мною. Но ведь я не хочу штамповать своих клонов, верно? Потому в конце я умру. Читатель резко опомнится и отложит письмо, унимая дрожь. Потому снова схватит его и быстро перечитает заново, поймет, что это не его воображение, а мое и не поверит. Как?! Ведь ОНИ были такими живыми! Они не могли умереть! Не могли!
Но они умерли... как умирает все живое в этом мире.
Читатель утер бы слезы и убрал письмо обратно в конверт, затем запрятал бы его в стол подальше, боясь той силы слова, что таится в нем, и постарался бы более никогда об этом не вспоминать...
Да, это было бы именно так.
И... вы не поверите, но я написал это письмо! Но я забыл ТВОЙ адрес... и потому мне пришлось омыть его собственной кровью и сжечь, дабы оно никогда не посмело воскреснуть. Я сжег свою мысль, вдохновение и душу....  И наблюдал, как фениксом они возродились из пепла и вернулись в меня... Вот только слова остались черной пылью... и никогда им более не вернуться из тлена, ведь я их забыл....

Что ж... ничто не вечно под луной.
Пойду учиться дальше....