Один умный врач сказал, что мне надо сделать УЗИ. Ну сказал, и сказал, бог с ним, но он еще записал это в больничную карточку. Второй умный врач это прочитал, и сказал "ага. тебе надо УЗИ". А я ему сказал, что УЗИ мне не надо, потому что доверяю только АК-47. Но он настойчиво стоял на своем и предлагал УЗИ. На фразе: "я дам вам направление и УЗИ будет бесплатным", хватательный рефлекс победил непокобелимую стойкость. Схватив направление я рванул к двери, однако радость обладания халявой врач омрачил: "только на голодный желудок и в диагностическом центре". Поблагодарив доктора: "Ахуеть! Дайте два. Спасибо большое", - уехал домой ждать, когда желудок будет голодный. Сегодня утром это, похоже, случилось.

Схватив бумажку я поскакал в диагностический центр. На подскоке будильник показывал 9-00. Я насторожился. Вокруг и около центра шныряли разные инвалиды, разбавленные людьми в белых халатах. Стало ясно, что за халяву надо платить денех, или придется погибнуть от старости в очередях. Инвалиды проходили в дверь, и сползались там к стойке с табличкой "регистратура". Наконец подошла моя очередь и, протянув направление, я только раскрыл рот, чтобы потребовать положенный УЗИ, как сидящая там тетя, прочитав мои мысли, гаркнула: "записываю на конец октября". Мутантка, не иначе. Возразив, что к этому времени уже могу умереть, предложил денех. Видно, слово "деньги", мутанты понимают очень хорошо. Сватив телефон она начала отчаянно крутить на нем диск. В трубке что-то ответили. Тетя приглушенно прошипела в ответ: "Найденов за деньги. Срочно". И написала мне на бумажке номер секретного кабинета.

Приблизившись к кабинету я понял, что явка провалена. Все подступы к нему и близлежащие лавочки были заняты любителями халявы. На попытку вломиться без очереди, тетя, сидевшая в 3-х метрах от двери, в полсекунды оказалась передо мной и уведомила, что она первая, потому что торчит тут с 8-ми утра. Тоже мутант, наверное, имеет способности к мгновенному перемещению. Я культурно объяснил, что: "ну и дура! мне только спросить". Весь коридор начал орать: "что такие как я заходят спросить, а потом сидят в кабинете по полчаса". С инвалидами объединенными в группу воевать бесполезно, поэтому я смирился. Через какое-то время из кабинета вышла врач и потребовала направления. Это прозвучало, как комманда "Марш!" для бегунов. Весь коридор подорвался и кинулся тыкать в нее своими бумажками. Чтобы не затоптали, я отошел в сторону. Врач все собрала, окинула взглядом толпу и строго спросила: "все сдали?". Толпа дружно закивала. "А где Найденов?", - еще строже спросила врач. Я обозначил свое присутствие. "Ждите", - врач скрылась за дверью. Толпа озлоблено покосилась в мою сторону.

Через минуту из-за двери раздалось: "Найденов!". Обернувшись, я понял, что из кабинета мне лучше не выходить. Разувайтесь, пожалуйста, там. Куртку - на вешалку. Проходите. Расстегните брюки. Поднимите футболку. Ложитесь сюда. Так откровенно ко мне еще никто не приставал. Я даже застеснялся. Она взяла тюбик со смазкой и выдавила себе на руку... а потом начала размазывать ее мне по животу. Стало понятно, что с сексом не обломится. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. И водит какой-то байдой по пузу, а сама от экрана глаз не отрывает. Не понимаю, как женщину могут возбуждать мужские кишки? Смотрит так внимательно, и с придыханием: "Печень - отлично. Поджелудочная - тоже. Селезенка - замечательно. Желчный пузырь - норма. У вас все прекрасно", - видно, это не укладывалось в ее межушном нервном центре, и она решила уточнить: "А зачем вы пришли?".

Вот и я, приехал после домой, сварил себе пасты с сардельками, и подумал: "А зачем я ходил?". Потом поехал на работу.

Похоже, мутанты котроллируют твой мозк!

п.с. привет, Jonss! Спасибо за фотки.