Коснулись тут, в разговоре, темы экзаменов. По математике. Высшей. Так вот. Парты в аудитории были старые, поэтому девочки ходили либо в джинсах, либо в порваных колготках, и математику не любили. Я ее тоже не жаловал, в особенности из-за теории. К экзамену, по этой причине, готовился основательно - за месяц до начала сессии вся группа знала, что парта с огромной дыркой в столешнице занята, и решение обжалованию не подлежит. Вытянул билет и погрузился в спи написание. Через дырку теория далась легко, и потратив еще малость времени на задачи, справился вторым. Четыре часа ожидания результатов, прошли под бурное пивоупотребление обсуждение экзаменационных заданий. В отличие от нервничавшего народа, я был спокоен как удав, ибо сданная работа не вызывала сомнений в том, что четверка обеспечена, а может даже и пятерка. Тогда это будет сессия сданная на отлично, следовательно размер стипендии... куплю себе... или лучше... нет...

- Найденов! Между двойкой и тройкой. Останешься, будем выяснять.


Фигасе! Вот подарочек! Шо эта дура гонит?! Протрезвел в момент. Только пересдачи посреди лета не хватало.

- Посмотри, что ты написал? А задача? Такие ошибки только первоклассники делают.

Ужас. Теория была списана не та. Не достаточно углубившись в вопрос, вместо положенного ответа написал полную противоположность. Всего одна буква "он бросил палку и скомандовал аборт", "рациональный/иррациональный", а смысл полностью поменялся. С задачей та же фигня. Прощелкал одну из буковок в формуле. Нормально? И сам же сидел парился, почему все шло так гладко, а потом, словно смазка закончилась. Вообщем, получил еще одну задачку, чтобы подтвердить заработанные три балла. Только что на троне сидел, а теперь приходится доказывать, что не холоп. Сцуко. Справился за пару минут. Подавитесь. И протягиваю зачетку.

- И не жалко тебе такую сессию портить? (рассматривая три предыдущие честнозаработанные пятерки)
- Се ля ви.
- Нет. Давай лучше ты ко мне через две недели придешь, и пересдашь на пять?
- Не, не, не. Тройка, так тройка.
- Нет, придешь пересдать.
- Нет, не приду.
- Нет, придешь!
- Да, меня тройка устраивает.
- Хорошо. Даю тебе еще одно задание, решаешь - получаешь четыре. Не решаешь, приходишь пересдавать. Ок?
- По рукам!
- Держи билет. Решай задачу под номером два.

Знаете, как пахнет пиздец? Не внезапный, как кувалдой по голове из-за угла, а всеми фибрами ненавистный, и проговариваемый, словно в детском саду: "только не желтый, только не желтый, только не желтый". Но, первым въезжает во двор желтый автомобиль, и тебе приходится звонить в дверь ненавистной бабке, чтобы попросить вернуть залетевший на балкон мяч.

Эту задачу мы обсуждали всей компанией. Именно из-за нее Димка получил трояк, потому что не смог решить. Полчаса мы парили себе мозги, но все равно не пришли к единому мнению, как данное уродство должно быть решено. Пути сводились к точке А, от которой абсолютно не понятно в каком направлении дальше плясать. Остановившись в злосчастном месте, я с безучастным лицом смотрел в окно, представляя, как вместо моря/карьера/друзей буду сидеть над конспектом, разбираясь в выводах формул. Перспективка, мля.

- А ну давай сюда. - Математичка, практически, вырвала из рук лист и углубилась в написанное. - Ну, а чего не вывел.. - и называет ту самую переменную, которая опредлеляет решение за точкой А.
- Так вы же у меня лист забрали! - Возрадовался я, ныряя в морскую воду.

Отличником, в итоге, ни разу не был.