Самое яркое впечатление
Две ослепительные блондинки на открытом Peugeot 307cc с номерами AX****AX, не разобравшиеся в указателях парковки, и бросившие кабрик непосредственно "где получилось". Объявление через 5 минут на весь экспоцентр: "владельца пежо 307 просьба подойти к входу №2".
Самые попутчики
Которые злорадно улыбаются, потирая руки, и указывая пальцами в сторону того купе. А что такое? С ними дедушка едет, который сюда ехал с нами. Так вот, храпит, это сказано очень мягко...
Самый анекдот
Приходит новенький гаишник к начальнику отдела. Просит жезл, знак и поставить его на дорогу. Понимаешь, - говорит начальник, - для новичков у нас такое правило - либо весь отдел тебя в жопу отдирает, либо ногу тебе ломаем. Задумался новенький, как же ж с поломаной ногой-то денег накосить. Погрустил чуток и согласился - в жопу, так в жопу.
Стоит на дороге. Жопа болит. Злой как черт. Палкой - мах! Иди сюда. 20 рублей. Следующего - мах! 40 рублей. Запорожец - медленно едет - мах! Вылазит старенький дедушка, начинает возмущаться. Грабеж и все такое. Мент, почесывая задницу, непреклонен: 20 рублей и отпускаю. Дед, скрипя зубами, отсчитывает деньги, забирает документы и цедит сквозь зубы:
- Что ж вы то все пидарасы такие?
- Дед, а ты кого-нибудь на костылях видел?
Самый диалог номер 1
- Егор, посмотри, посмотри, какая попа! [истекая слюнями]
- Так, догони и дай пинка!
- Ты гонишь! Может ей сумку предложить поднести?
- Правильно. Предложи. Только пинка потом дать не забудь.
Самый диалог номер 2
Она - очень симпатичная женщина, взахлеб слушающая мой рассказ о прелестях данного оборудования. Взахлеб - это когда она кивает в такт тебе, переодически открывает рот, словно проглатывает произносимые для нее слова, не отводит глаз, стараясь не разорвать установившийся контакт. И вот
эякулякульминация. Замолкаю в ожидании ответной реакции, и...
- Sprechen Sie Deutsch?
- Deutsch? Nein. Do you speak English?
- Nein, nur Deutsch und Spanisch.
- Вот и поговорили...
А, вообще, съездили хорошо.
И ужасно соскучился за твоей улыбкой.
