Вовчик сказал: "А поехал-ка я домой", - сел на мотоцикл и прощально "рыкнул".
Андрэ ответил: "Давай, давай!", - подошел к его мотоциклу сзади, и уперся ладонями в выхлопные трубы.
Мотоцикл недовольно понизил голос.
Вовчик сказал: "Хе-хе!", - открутил ручку и поставил стрелку на 10000 об/мин.
Андрэ ответил: "Хе-хе!", - напрягся и еще сильнее уперся в трубы.
Мотоцикл, удивляясь "чё за идиоты?", послушно выл на все 10 тысяч.
Вовчик сказал: "На тебе!", - и загнал стрелку в отсечку, за 15 тысяч.
Андрэ ответил: "Ах, так!", - и всей своей богатырской массой попытался преградить путь выхлопным газам.
Мотоцикл возмутился "да пошли вы!" и громко стрельнул карбоновой обшивкой левого глушителя.

"Вот, блять!", - возмутились горе спорщики, рассматривая торчащие лохмотья.

Итог: два мужика за два часа отбивают себе по два пальца и счастливые разъезжаются по домам, удовлетворенные проделанной работой, в результате которой у Вовки левый хвост глушитель стал короче правого на пару сантиметров. И вы думаете кто-то расстроился?

Вчера заезжает Вовка на станцию весь в свежих царапинах (левый бок стесан, что у него, что у мотоцикла), шлем снимает, а вместо огорчения морда, прямо, светится от счастья. "Вот, смотри! Смотри!", - и тычет пальцем в заднее колесо, на котором до кромки осталось полсантиметра неиспользованных*.

* - поясняю. Чем ниже мотоцикл наклоняешь в повороте, тем ближе подбираешься к кромке резины. А чем ниже в повороте наклон, тем выше, соответственно, скорость, и тем сильнее сжимается сфинктер, потому что не знаешь грани, после которой оказываешься на боку. Страшно, песдетс.

Пока можете полюбоваться Вовкиным мотоциклом в предфинальной стадии. Без сидения и ветрового стекла. Красавец, да? Honda RVF400. А в финальной думаете он себе сидение поставил? Аж два! Коврик туристический видели? Вот именно.