Началось все с того, что я забыл выложить мобильник из джинс, и тем самым остался без будильника. Не отягощенный ответственностью организм, решил открыть глаза за 10 минут до обычного выхода из дому. Прыгая на одной ноге, попадая в штанину и одновременно натягивая водолазку, достать из шкафа носки, одеть, узреть в них несанкционированное отверстие, снять, достать еще одни, вставить наконец-то ногу в штаницу, одеть, заправить водолазку.

В армии, говорят, надо успеть одеться пока горит спичка? А, в случае чего, в одних портянках на плац выпускают?

Покапать слюнями на стоящий на плите завтрак. Метко попасть зубной пастой на свитер и на брюки. В результате получить два мокрых пятна, одно из которых в области промежности. Натянуть куртку. Интересно, какая свинья вчера так извазюкала на улице мои туфли? Крем, стоять, ну что тебе под шкафом, то надо? Выйти в перегородку, закрыть дверь, засунуть руку в карман и...

Зайти, разуться, снять куртку, и 10 минут играть в игру "блять, где мои ключи". Позвонить единственному подозреваемому и выяснить, что она перепутала их со своими. Ну, что ж, мама, се ля ви, i'm waitin', i'm waitin' for you. Все. Теперь можно расслабиться на минут на сорок, и провести утро, как обычно. Убрать постель, помыть и высушить голову, вытереть слюни с завтрака и поставить его в микроволновку.

Знаете сколько абрикосового варенья влазит в литровую банку? Около метра в диаметре, и еще немного под гребаным холодильником, на стенах и занавесках. То бишь, засрать одной банкой всю кухню - как два пальца об асфальт. Ну ничего, времени достаточно, чтобы все привести в исходное состояние. О! Вот и ключи приехали. Достать завтрак из микроволновки, покапать на него слюнями, и поставить на печку.

Хорошо, народ у нас на работе добрый, отзывчивый, все понимает и не смеется. Так что, есть прекрасный повод проверить закон Мерфи о том, что если день начался плохо, значит закончится он еще хуже.